С крещением меня.


День шел долго и упорно. Наконец-то он кончился. Познакомилась с Мишкиной девушкой. Классный человечек. А я, сука, как обычно представила себе там мигеру. Гуляли, болтали, смеялись весь день. Купили папе подарок, сидели в парке, брямкали на гитаре. Мать сказала, что для меня нормальны полигамные отношения. Открыла Америку... У меня всю жизнь полигамия (у тех, с кем встречалась, да).

Башка не варит. Завтра папин ДР. А я реветь хочу так, что меня иголкой проколи - все слезы выльются и порвут меня изнутри гигантской силой потока.

Пойду посмотрю "реквием по мечте". Говорят, хороший фильмец.

Встретилась с Катей. Не видела ее 9 лет. Мне было 7, когда последний раз общались. Так хорошо посидели. Вообще, у меня море впечатлений за сегодня. Я и с Катей встретилась, и с Таней погуляла, и в кино была, и на велике покаталась без куртки (кажется, заболела)..

Устала, как свинья. С утра мартини пили. Больше никогда. Весь день потом потерян)

.

Что-то меня потянуло на солененькое. Слопала полбанки корнишонов маринованных, полбрынзы дико соленой.

Сейчас заела несколькими сладкими подушечками, но все равно хочу добить ту банку с огурцами... Странно, я же сладкое люблю.. Моск, ты умер?

Они все двигаются, у них меняются интересы, цели в жизни. Кто-то выходит замуж, кто-то уже вышел замуж, кто-то помолвлен. У них одна большая жизнь "прошлое", в котором каждому из них есть место. У каждого есть пара фото, где все вместе. Они красивые и молодые, стройные и улыбающиеся. Они похотливые, жадные и эгоистичные, и именно эти свойства помогают двигаться дальше, перейдя рубеж совершеннолетия все вместе, дружно. И у каждого из них яркая жизнь, полная красок, эмоций и впечатлений. Они не пропадут, ни один из них.

А у меня паника. Я боюсь. Я осталась толстой закомплексованной девочкой. У меня нет прошлого, нет друзей, нет будущего. Меня снова трясет в приступе паники. Я совсем не хочу заканчивать со школой, потому что я знаю, что в следующей жизни я не буду успешной, у меня ничего не получится. У меня нет внешности, нет фигуры, нет денег и друзей.

Я навсегда останусь одна.
Потому что я упустила свой шанс, променяв его на виртуальную реальность.

Интонация (14:08:19 3/05/2007)
устала)

Ner Uto (14:09:00 3/05/2007)
почему?)

Интонация (14:09:44 3/05/2007)
на самом деле, я вчера попрощалась с тобой и пошла спать. Дошла до родителей, а зазвонил телефон. Подруга звонила, просила выйти. Пришлось. В итоге домой не вернулась;) Пришла утром в семь часов, спала ночью "часа три", пила мартини и вообще... хорошая была ночь) Потом к 10-ти уехала, не спала вообще, только поесть успела, отходила весь день на шпильке, хотя у меня на ступне большая ранка, не глубокая, но все равно - ноги в мясо. Сама еле стою. Очень хочу курить)

Что надо для счастья 9-летнему ребенку?
Чтобы старшая сестра пришла и попросила крем и косметику.
Саша, конечно, сделала вид, что недовольна, но блеск в глазах ее выдал. Словно внутри она кричала: "Ура! Старшая сестра пришла ко мне за необходимыми вещами! Ура!".

Книгу читала года 4-е назад, в 12-13 лет. Если мне не изменяет память, то фильм не по книге практически совершенно. Не было в конце того шока, который я испытала после прочтения книги. Весь фильм растянут, а главная идея опять же совсем не соответствует книги за неимением таковой единой. То есть, либо нам всем надо плакать, что такого гения "любили", либо надо ненавидеть, но в принципе задуматься не получается, потому что нет силы, что есть в книге. Ну и актер сам, конечно же, миловидный смазливый симпотяжка, а вовсе не уродливый Жан-Батист.

Итог: фильм в помойку, книга остается жить на полке. На самой дальней полке. Потому что нечего такие тошнотворные вещи хранить около подушки.

В сердце ноет, тянет, изредка вопит и царапается загнанная туда боль, заключенная в самой дальней темнице на самые лучшие замки, ключи от которых канули в прошлое. У нее свое расписание магнитных бурь, свое время суток, ей все равно на происходящее вне клетки. Эта боль сходит с ума, рвет на себе последнюю плоть, кусает сердце, пинает сосуды, перекрывает их, купается в крови и истерично смеется, заглатывая слезы, которые проходят сквозь нее и попадают на рванное сердце, щипят свежие раны и вспучиваются, превращаются в пену. Заключенной давно пора на электрический стул, но она живучая, тварь, ее ничто не убивает, лишь пара капель успокоительного дают возможность подлечить поцарапанное, зашить порванное, пока боль спит, превращаясь в чахлый цветок.

Посмотрела первую часть "Пиратов Карибского моря":) ОФИГЕНСКИ. Я не люблю Деппа, но Джек Воробей - выше всяких похвал..)
Сейчас сбегаю за ананасиком и посмотрю вторую часть:)
Обожаю тупые дни после месяца нервотрепок:)

Помню, мне очень нравилась дата 15.05.2005, когда мне исполнялось 15 лет. Столько пятерок было - очень красиво.
Через 15 дней будет 15.05.2007, а мне будет 17 лет. К пятеркам прибавились семерки. Тоже симпотично.
Начинает грузить на тему дня рождения. До 16-го дня рождения я всегда плакала в ночь с 14 на 15 мая, включала Пахмутову и плакала, как ненормальная. В прошлом году обошлись без этого. А вот сейчас накрывает с головой за полмесяца до ДР.
Я помню, года в три сидела и играла с куклами, а в голове был четкий образ, какой я должна стать к 15-ти годам: длинные ноги, копна длинных пышных кудрей, улыбка на лице, у меня должно было быть много друзей, мной должны были гордиться, я, естественно, должна была учиться на одни пятерки и так далее. В 15 лет я, замороченная, уставшая, с хроническим недосыпом, с дикой кашей в голове, с проблемами в проекте, с кучей чувств к очередному поклоннику, прощалась с переходным возрастом (шли последние полтора года из восьми). Мной никто не гордился, у меня не было ни одного друга, а ноги мне достались тоже не 2 метра, как выяснилось. И в ночь на 15 мая у меня случилась дикая истерика. Собственно, с того момента я не мечтаю на тему "я в будущем". Надоело разочаровываться. Я могу придумать себе сто внешних обликов, жить ими, но я никогда не буду им соответствовать на 100%.
Короче, я все к тому, что мне скоро 17, а пугает меня не цифра, не обязательства. Пугает меня ответственность, которая с каждым годом растет. Я так нажралась этой ответственностью в портале, что меня уже трясет от одного слова. С 11 лет я всегда была кому-то что-то должна и обязана. А вот надоело. Так хочется, чтобы семерка стала единичкой.


Кстати, на улице снег идет и не тает. 30 апреля, а "в деревне Гадюкино дожди".

10 часов смотреть, как мама вырезает из бумаги стаю голубей - это ЖОПА..
Два раза честно ходила в магазин, жрать дома все равно нечего..

Хороший был день. Никто не трахал мозг на тему моей учебы, ни с кем не надо было играть, никого не надо было развлекать, ни с кем не надо было ругаться и отстаивать свои права...
Завтра еще один такой же. И я так и не посмотрела ни один фильм.. А еще у меня есть мороженое и ананас.. И грейпфруты... ОБОЖАЮ выходные.

А еще с мамой болтали о том, о сем... Кажется, она пронюхала про мою страсть к женатым мужчинам и преподавателям... Блин, у меня такая клевая мама:)))

Локальная сеть - великое изобретение человечества. И как я раньше без нее жила?
Теперь у меня есть "Парфюмер", "Пираты Карибского моря" - обе части (первую я не смотрела, она вышла, когда я была маленькой, мне было страшно, что это ужастик), "В ожидании чуда" и, конечно, "Призрак Оперы".
Чашка теплого чая, бутерброд и еще миллион нескаченных фильмов... Ах, выходные протекают отлично.

Кстати, Саша и папа умотали в лагерь. Три дня мы вдвоем с мамой (читай - я одна). Что еще надо подростку для полного счастья...)

Определенная тенденция, то взлеты, то падения. То я страдаю от одиночества, кусаю локти и понуро плетусь домой. То мне не отбиться от предложений "сходить на чашечку кофе".

В общем, сейчас наступил первый вариант, судя по всему.
Хуевенько Это не есть хорошо, скажу я вам.

1. Написала работу
2. Выпила
3. Покурила сигареты
4. Исцарапала А.
5. Доехала до метро
6. Ушла.

Надоело быть "третьей".
Надоело быть.

Остался месяц. Я смогу. Я все смогу. Осталось совсем чуть-чуть. Хорошо, что 15 мая мы пишем очередную работу - я после нее сразу же убегу. Это мой др. Я сама устанавливаю правила.

Я устала очень сильно. Чего мне стоит концентрация внимания - словами не передать. Пойду сворую из локалки "300 спартанцев" и тупо убью свой моск.

Моя астрологическая сестра пришла к выводу, что у меня депрессия.
Буду ли бороться - не знаю.
Но она говорит, что не будет меня сильно любить, если я не исправлюсь.

Чья бы корова вообще...

Люблю ее. И очень соскучилась.

На моем месте любой бы ребенок был бы рад такому отцу. Наверное, я разбалованная сучка. Неблагодарная тварь. Эгоистичный выродок. Но я ненавижу наши отношения. Я ненавижу плакать из-за любого его словца. Ненавижу делать вид, что мне приятно. И ненавижу брать у него деньги.

Лучше бы мы жили в общаге, а папа был бы и сегодня таким радостным, любил бы меня так же, как и тогда. Лучше бы мы никогда-никогда не меняли свой социальный статус, но папа бы приходил домой не уставший и загруженный, а по-домашнему уютным. Лучше бы он проводил время с нами, не терял со мной контакт.
Это все было бы лучше.

Но мы сменили образ жизни, у нас изменились отношения. Мы больше не любим друг друга, но боимся признаться в этом самим себе.

Ох, мне бы сейчас в душ.
А потом напиться до потери сознания. Чтобы было смешно. Но мне никогда не смешно, когда я выпью даже шампанское.
-Когда человек пьет, наружу вылезает то, что он подавляет в себе. У кого-то агрессия, у кого-то веселье.

Когда я выпью, становлюсь загруженной дебилкой. Потому что слишком много притворства в поведении. Слишком много "хи-хи" и "ха-ха".

Я просто ненавижу, когда отключают воду.

Всю весну как на минном поле - отключат/не отключат.

Надо пойти в сепору и купить сухой шампунь. Потому что нашим отключателям пофиг, что кому-то надо мыть голову каждый день, потому что длинные волосы.


Вообще мерзкое утро. Такое мерзкое, что хочется убить себя ап стену.