По всей видимости моей психике становится чуть легче от постов тут. Поэтому наверно их будет много.

В какой то момент я начала любить эти дебильные маски, которые тут в Стамбуле нужно носить везде и всегда. Сидишь себе в автобусе и спокойно плачешь, натянув эту сраную повязку до нельзя. И ощущение сука, что просто хочется разорватся в этом забитом людьми городе. Чувство ненужности и пустоты настолько переполняет, что уже даже не стыдно плакать в общественном месте. Знаешь, мне даже нравится, мысль, что у тебя кто-то уже есть. Она как яд каждый день впрыскивается в меня по немногу, обжигая сердце и душу, но я как будто вырабатываю устойчивость к этому день за днём. И надо же мне было это увидеть, а ведь честно думала, что не буду никуда заходить. Наверно я знаю тебя хорошо,поэтому увидев соверешенно незаместную и маленькую деталь в приложении которому ни кто не придал бы значение, я почувствовала это. Ощущение тока проскользнувшего по всему телу, а потом паника, а потом бессилие. И на самом деле хорошо, что это случилось. Это дало толчёк моим чувствам, пришло пониятие, что я блокирую их вместо того, чтобы пережить утрату. Я искренне не понимаю, как после расстования люди прыгают в новые отношения, где они находят на это силы, но наверно это помогает забыться. Помогает сделать замену, чтобы просто не сдохнуть от водопада эмоций. Расставшись с кем-то мы не просто физически обрываем контакт, но и извлекаем человека из своей психики. После расстования он все ещё живет в нашей голове, в нашем настоящем. Он проекция, та самая существующая в нащей голове, сгусток нейронов. И чтобы перестроить эти связи нужно расстаться с ним в нашей голове. Своего рода дать ему умереть там, попрощаться, перенести в прошлое. А с ними и всё воспоминания, хорошие и плохие, цели и мечты на будущее, общие привычки и шутки, всё то, что так долго соединяло вас. Все чего я хочу - это вытянуть всё из себя по малейшей ниточке. Переболеть всю эту боль и отпустить. Наконец засыпать и просыпаться спокойно. Вырвать этот ужасный ком в горле. Кричать, изгибаться от этих мук, но выпустить. Выпустить уже наконец и с доброй грустью идти вперёд.
Лежать, просто смотреть в одну точку. Ни с кем ни говорить и ничего не делать. А лучше уснуть и проспать вечность. Выключит себя. Хочу чтобы отпустило. Не хочу больше никого любить и доверять себя.

Блять выключите этут ебучий плеер в голове, я итак всё знаю. И если была бы таблетка отключения эмоций, как обезболивающее я бы ела её каждый день, лишь бы помочь самой себе. Так странно, что можно выпив таблетку заставить мозг не замечать физической боли, а с эмоциями так не сделать. То жарко, то холодно. То улыбка, то слёзы.

Можно я сойду с этого атракциона? Уже не весело...