Так странно. Давно здесь ничего не писала. Наверно этим сервером уже никто не пользуется, но это и лучше. Мне нравится идея того, что где-то в пространстве интреснета есть вот этот дневник, зайдя в который я могу прочитать так много об ушедших проблемах и переживаниях. 

Время стремительно движется и вот мне уже 23. Знала ли я что всё будет так - вряд ли. Предпологала? Возможно. Я многое поняла за это время. Хотя что уж там... Я уверена любой из моих сверстников сказал бы то же самое, поэтому наверное это моё высказывание не имеет никакого значения. 

Наверно я просто поняла что это значит, когда тебе действительно одиноко и какого это, когда вообще ничего не хочется. Ты просыпаешься утром и пытаешься понять.. А зачем всё это? В этом же типо есть какой-то смысл, да? Вроде мы сами вкладываем его свою жизнь и бла бла. Однако сейчас не об этом.

Разрыв первых отношений, на которые было ну тааааак много всего возложено. И сказки радужные о том, что когда то наконец разгребём всё дерьмо и потом будет прям ах. Ну просто лютая хуйня для девочки кайфующей по Золушке. Ух прости меня Женя за мат, (самой себе пишу причём) но ты любишь крепкое словечко, себе то не ври. В общем и в целом пять лет жизни в иллюзии и вечном ожидании чуда. Упорно идя к цели, которую возвели в ранг самого прекрасного чуда в моём мозгу. Как прекрасно, когда ты понимаешь свою наивность.. Теперь уже.. Но я же могу. Я же буду ждать сука как Хатико, я же так просто не сдамся.. Мне нужно смотреть естественно на ситуацию с высока, не беря в счёт своих эмоциий и присущего всем из нас эгоизма. Просто все мы разные, да девочки и мальчики, девочки и девочки, мальчики и мальчики.. Никакой разницы на самом то деле нет с кем и какие отношения ты строишь, потому что идея любых плодотворных отношений - это работа над ними. Тимворк.. Да вот что это.. И если первые три года вы вместе по сути только потому, что вас друг другу влечёт, а вдобавок вы напридумывали ещё куча иллюзий о своём партнёрё и сделали из него что-то нереальное, то и дураку понятно, что рано или поздно вы больно ударитесь о правду. Когда сексуальное влечение заканчивается, начинается жиза.. И если этот союз не работает как команда, то пиши пропало. На самом деле всё довольно тривиально. Мы платим свою цену для того, чтобы другой человек был с нами.. И если они в свою очередь (иногда как нам кажется) платят меньше, то и выходит такой разбросик. 

Короче говоря, оставшись у разбитой лодки любви с разбитым сердцем и планами на будущее я поняла насколько я одинока. По настоящему. Как оказалось я жила этими отношениями и плавала в мечтах, накидывая всё новые и новые, очень старательно закрывая глаза на проблемы. Сама не понимаю что это за состояние было со мной и всё ещё продолжается. Дипрессия или что-то с другим названием. Но не смотря на все факты я всё так же продолжала ждать.. Ждать мужского поступка.. Ждать того, что меня захотят и даже снизойдут до того, чтобы как-то показать это желание. Каждый раз упиваясь надеждой, закрывать глаза на простые факты, которые  итак знала. Не делает - не хочет. Наш мозг уже давно  всё знает о наших решениях. И если ты не делаешь чего-либо значит не так то тебе это и нужно. Зная такие простые вещи, сама поражаюсь своей слабости что-ли.. Эта дурацкая зависимость от людей.. Вот знаете когда их вдруг нет, а кончики твоих пальцев до сих пор как будто чувствуют их. Как наркоман без дозы. Но всё проходит со временем.. Нейронные связи в голове, связанные с этим человеком уже не будут работать как прежде и в итоге совсем перестроятся. Поэтому при расстованиии наверно так больно именно физически, не только морально. А когда это происходит в первый раз так вообще не знаешь куда себя деть, хотя я думала, что будет раз в сто хуже. Не всё так страшно каким выглядит. Я варилась в этой каше, своей привычки к кому-то, разбитых иллюзий, надежд и ожиданий и чувствовала себя мягко говоря подавлено. А тут ещё и друзья твои далеко. Которых два штука, тут и начинаешь понимать. Что-то блять тут пошло не так. Когда тебе в родном городе элементрано не найти души, с кем можно поддержать любого рода беседу и просто провести время тебя загоняет ещё больше. Хотя впрочем, тут всё понятно.Все старые знакомства уже давно сошли на нет, поскольку я там редко бываю да и общение не поддерживаю. Все остальные это практически пыль. Знакомые как я их называю, грубо говоря не особо важны в жизни, но иногда время вместе проводите и даже как бы друг за друга переживаете. Учитывая что я сама к людям просто так под предлогом познакомиться не подойду - всё печально. В чём я сама и виновата, без каких либо отговорок. Получается всё меня вполне устраивает. 

Вот в такой ситуации и понимаешь, чего стоят для тебя близкие люди. Твоя семья, те кто реально беспокоится о тебе и принимает тебя вот таким гавном, коим ты иногда бываешь. Просто настоящая любовь. Так может быть только с семьёй. Когда это член семьи ты просто ничего не можешь сделать, ты и не выбирал то его никогда. Он появился в твоей жизни как данное, поэтому тут уже практически невозможно не любить. А с друзьями и партнёрами мы продложаем требовать, хотя их мы выбрали сами. Вот от этого и сложноти наверно. 

Не понимаю ни где я, ни что происходит и зачем, а самое главное что теперь.. Просто стараюсь вернуть это чувство целостности. Я уже забыла как это, когда ты один. Когда нет другого, перед кем у тебя обязонности, с кем планы. Когда не зависишь. Я думаю, что с этим и не нужно ничего делать.. От раздумья ничего не пройдёт. Просто идти вперёд. Быть собой. Вывести себя из этой тресины.

Ничего не ждать, ничего не требовать. Пользоваться тем, что есть там где я есть. Аминь.