Happy end.

Спасибо. 

2.03.
Лидокаин. Холодный, по венам. Люди в белых халатах.
- Сейчас препарат начнет действовать. Не переживай, думай о чем-нибудь хорошем. Главное, глубоко дыши.
- Хорошем? У меня через 40 минут пара начинается. После операции я смогу уехать? 
- А мы тебя сами отвезем. В палату. Думай о чем-то более позитивном. О любви, например.
- Нам запрещают думать о н-н-ней. Г-г-гов-в-ворят-т-т, чт-т-то эт-т-то п-п-пат-т-тттол-л-…
- Отлично. Закрывай глазки. Спокойной ночи.
Вспышка белого света.
Спустя два с половиной часа.
- О, проснулась. Как самочувствие? Не тошнит? Голова не кружится?
- Нет, все хорошо. Что с моей рукой? Маме позвонили? И, Лейбницовы панталоны, когда меня выпишут?
- Тише ты. Это катетором называется. Мама вышла, сейчас подойдет. Выпишут, когда шрам начнет затягиваться. А это не ранее, чем через пять дней. Так что, приятного перебывания. Что-нибудь понадобится – дежурная медсестра через кабинет. Ах да, чуть не забыла. Тумбочку лучше не открывать, там тараканы.
…
В мыслях нецензурная лексика. Куда я попала?
….
6.03.
Тараканы, как оказалось, очень даже милые. Я их убиваю, когда они выходят на охоту. Двоих пожалела: мальчика и девочку – Гошу и Риту, или наоборот, я их постоянно путаю. 
…
10.03
Всё было довольно неплохо, все врачи хорошие. Бегали за мной, следили, чтобы я долго не училась, много ела (самое ужасное, по-моему) и мало двигалась (запрещали бегать за орущими в коридоре детьми). Сегодня, наконец-то выписали. Меня не было в универе полторы недели. Это плохо. Теперь туго придется.
*Не унываем, настраиваемся на позитив*
Теперь нужно ждать пока мне станет опять плохо. Если в течении двух месяцев ничего не произойдет, то все равно назначена плановая операция. Вот черт. Лучше бы это был аппендицит, честное слово. Только что 15 минут стояла перед зеркалом и себя жалела. Шрам. С моей одеждой (короткие кофты, джинсы с заниженной талией…) отлично, да.
Когда начал действовать наркоз я хотела только одного: чтобы все закончилось. Все, абсолютно все. Я чувствовала, как замедляется сердцебиение и не желала с этим бороться. В мыслях было только «вот бы не очнуться».
Мне стыдно за свои мысли, а еще… а еще страшно. И я не хочу это обсуждать. Слишком вдолбила себе в голову, что все хорошо.
З.Ы. Дико извиняюсь за весь этот бред. Прежде всего, это только для меня. Пусть будет.

 

Меня зовут Ксюша, у меня нет проблем -  я их сама себе придумываю . Закончились каникулы, теперь у меня по пять пар в день, десяток новых предметов и девять экзаменов по ним (из них 4 , которые я уже не изучаю). Теперь у меня опять энергетики и круглосуточно работающий компьютер. Я снова забуду, как выглядят друзья, и как зовут собаку.

Читать далее

Кто-то счастлив, кому-то плохо.
У одного только что вся жизнь покатилась к чертовой матери, другой - исправил все и обрел умиротворенность.
Все относительно.
Поэтому никогда не спешите с выводами или обобщением. Каждая ситуация уникальна и каждый воспринимает ее по-своему.
Все так плохо, что хочется умереть? Поговорите с людьми, которые находятся сейчас при смерти, сражаются за жизнь. Они бы многое отдали за право встретить еще один рассвет, а вы и не хотите понять, как это прекрасно.
Утверждаете, что всегда будет время что-либо исправить? Обратитесь к студенту, не получившему красный диплом из-за одной тройки с первого курса. Скажите ему, что ведь все хорошо, у него впереди вся жизнь. Не думаю, что он вас поймет: он шел к этому пять лет, а одна нелепая ошибка все испортила. Поговорите с ним, он вас научит распределять время и приоритеты.
Может быть, кто-то считает, что Бога нет? Когда вы или ваши близкие будут в опасности - не молитесь ему, пустите все на самотек. Не просите помощи у того, кого не существует.
Или любви нет? Обычно так считают только те, кто в ней разочаровались, что лишний раз доказывает ее существование. И потом, а у меня нет Bentley Continental GT. Но это еще не значит, что машины такой не существует.
Вы думаете, что нужно попробовать в жизни все? Поговорите с родителями, чей ребенок умер от передоза. Вероятно, вы измените свой взгляд на жизнь.
Возможно, вы не знаете, что такое патриотизм? Хотите переехать? Обратитесь к тем, кто сражался в 41-45 гг. Ах да, поболтать с ними не удастся. Большинство из них погибло, защищая свою родину, а вы до сих пор уверены, что "хорошо там, где нас нет".

И никому я этим Америку не открою. Все всё это знают, бесспорно.
Только забывают почему-то...
 

 Не знаю, с чего начать. Рассказать нужно много, но ничего не хочется, кроме как прыгать под Muse, читать Bradbury и напевать "Шато Марго".

Читать далее

Нежно.

А у меня сейчас за окнами рассвет.
В душе тепло, и пахнет мир ванилью.
И день сулит запомниться без бед,
Надеюсь, он не зачернится пылью.

А у меня сегодня без тревог и слез,
И без пропущено-непринятых ответов.
Без сетований, криков, горечи и грез,
А лишь уют в компании двух серых пледов.

Заброшу к черту свои книги, ноутбук,
И здравый смысл, сопутствующий редко.
Не будет жалости в глазах друзей, подруг,
Обрывков памяти, мной вызванных столь метко.

А у меня сейчас за окнами тепло,
Плюс тридцать два, и приоткрыты шторы.
И свет в квартиру льет через окно,
Моя смущенность не променяна на споры.

А у меня сегодня вновь обычный день,
Без message'эй твоих «Люблю, скучаю».
… крадется за спиной родная тень…
Любимый, ты проснулся? Хочешь чаю?

 

Днем радуюсь жизни, веселюсь, люблю людей, и они меня любят. И вообще, все здорово и прекрасно.

Вечером возвращаюсь домой и пишу, что жизнь - дерьмо.

Психичка.

Не вписываюсь в этот век.

Не курю. С мишками плюшевыми не сплю. Vogue не читаю, предпочитаю Корреспондент. Различаю Филиппо Липпи от (фра) Филиппино Липпи. От анорексичных мальчиков не балдею. И от девочек тоже. Угги не люблю из принципа. Кофе не пью. "Сумерки"? Увольте. ICQ с телефона удалила. Ни к одной субкультуре себя не отношу. За смыслом жизни не гоняюсь. Вены не режу. Стервозность в последние полгода притупилась донельзя.

Господи, кто я?

Индивидуальность? Душевно больная?

Кто?

Почему-то должна улыбаться, 

Даже тем, кто - увы- не просил,

Вокруг всех нужно мне извиваться,

Только хватит на это ли сил?

Есть ошибки? Мне нужно исправить.

Неприятно? Держать все в себе.

Кто-то в душу посмел вновь нагадить?

Хватит ныть. Не сдавайся в борьбе.

Я обязана снова скрываться,

Очень нужно мне всем помогать.

Чтобы им понемногу достаться -

По кускам всю себя раздавать.

Что вы, что вы? Какие проблемы?

Хорошо все. Да-да, как всегда.

Хоть в учебе немного пробелы - 

Я осилю ее, ерунда.

Плохо мне никогда не бывает.

Плохо может быть только вам.

Дорогие друзья понимают,

Остальные, как я, просто хлам.

Все нормально, мне весело. Честно.

Все прекрасно. Не жизнь - красота.

Вру немного, но вам ведь то лестно:

Наблюдать, как иду без зонта.

Мне помочь? Нет, увольте. Не надо.

Я привыкла решать все сама.

Убивать - так одним только взглядом,

Истреблять - так всецело, до дна.

Я не жалуюсь. Разве мне можно?

Мне нельзя. Но уже не беда.

Не обидно, не горько, не сложно,

Просто все. И теперь, и всегда.

Когда тебе нужна помощь или поддержка, то друзья всегда ее тебе окажут. И, что самое интересное, этих друзей на пальцах пересчитаешь. А те 330 человек в Контакте и 242 в телефонной книге - это их жалкая пародия, неудачная копия. И когда ты настоящих друзей посчитаешь, посмотришь на руки, а еще остались несжатые пальцы - торжествуй! Вот они, друзья настоящие. Береги их, цени их, помогай им и оберегай от возможности пострадать по той же причине, что заставила тебя заниматься этой фигней.

Нельзя ни на кого возлагать большие надежды. Чем больше веришь человеку, веришь В человека, тем больнее потом разочаровываться, а это уже естественный процесс. В этом мире предателей и лжецов очень сложно найти человека, которому можно доверять. Да что я говорю? Найти такого человека - воистину счастье.

Я нашла двоих. Точнее, думала, что нашла. А теперь мне будто пленку с глаз сняли, оп - и всё, минус один. Обидно когда предают, а еще хуже, когда это делает твой друг.

"I have seen peace. I have seen pain,
Resting on the shoulders of your name.
Do you see the truth through all their lies?
Do you see the world through troubled eyes?
And if you want to talk about it anymore,
Lie here on the floor and cry on my shoulder,
I'm a friend"
(с) James Blunt, "Cry"

Объясните, разве нормально так поступать? Резко включать игнор и бегать следом за какой-то коровой? Я просто в бешенстве... Ну что он в ней нашел? Красоту\ум\обаяние? Я бы не сказала, что там это вообще есть. Тогда что? Как можно быть таким легкомысленным и бегать за человеком, который просто тебе льстит? "Ты такой смешной". Какой смешной? Это же Вадим, а Вадим - зануда. Бенедикт 16-й и тот обладает лучшим чувством юмора. И как можно вот так друзей забывать? Дружба важнее, я считаю. Вот надоест она ему скоро со своими комплиментами притворно-сладкими и вернется наш Вадя (если он узнает, что я его так называю, то мне крышка). Ну ничего, подождем.

Вернулась. Опять заболела. Сижу, умираю потихоньку. У меня здесь литрами чай, килограммами лимоны и таблетки. Тоннами - книги и тетради. Учусь. Через неделю стартует сессия, а у меня уже появилось твердое убеждение, что я ничего не знаю, экзамены провалю, меня выгонят с универа и т.д. Но ведь все будет хорошо? Иначе же просто не может быть. Да, знаю.

Три дня назад поняла, что нужно начинать действовать, дабы к концу года осуществить свои планы. Было боевое настроение и вот, что оно с собой принесло:

Стоит ли пред тобой извиняться?

Нужно ли мне прощенья просить?

Обоюдно решили расстаться,

Мы вдвоем перерезали нить.

Я, возможно, была эгоисткой,

Не смогла оценить твоих чувств,

И ушла я с прощальной запиской,

И немного щемит, ну и пусть.

Очень гордой была я, однако,

Проклинаю я гордость свою.

До сих пор я скулю, как собака,

И, как волк, вою я на луну.

Мне сегодня немного паршиво,

В сотый раз не решаюсь звонить,

И пишу чужим почерком, криво,

Что желаю я все изменить.

Но не стану менять я каноны.

Проще жить без любви, не любя.

И, как в море чужие паромы,

Отпускаю навеки тебя.

Потом обнаружила комментарий о том, что нужно писать на глобальные темы. Да, согласна, но вдохновения нет.

Точнее, не было до тех пор, пока не прочла заметку об однотипности. Я не раз высказывалась на эту тему, даже здесь был подобный пост, но что-то подтолкнуло оставить свой отзыв рифмой:

Что человеческая жизнь? Дешевка.

Я продаю, а ты купи за грош.

И всем плевать, что на душе помойка,

У них свое говно не отскребешь.

Нас обучают верным быть отчизне

И жить по принципам, что сказаны за нас,

Любить лишь то, что пригодится в жизни,

Что вредно - то откинуть враз.

С пеленок мы приучены к морали,

И промолчать, где хочешь говорить,

Но убиваем мы друг друга, твари,

Ибо вон тот не смог того простить.

Мы о любви кричим налево и направо,

Хоть знаем и немногое о ней.

Существовать, как все, для нас ведь не отрава.

Но однотипность красит яркость будних дней.

Не очень глобально, наверное. Но уж как есть. И за одно, пока есть время, выложу сюда еще один стих на похожую тематику. Пусть просто здесь будет. Я же писала. Через пару лет будет с чего посмеяться)

Посвящается любимому городу Киеву.

Прекрасный город. Здесь чудесно.

Никто на самом деле лестно
Не станет умолять, просить,
Колени о пороги бить.
Здесь так чудесно, посмотри!
Куда не глянь - все эгоисты
Свихнулись все, одни чекисты
Лишь понимают, что внутри!
Здесь так потрясно, оглянись
В глаза их злые присмотрись
И не увидишь ты там злобы
Там ненависть со вкусом сдобы
Ты же гордись, ведь здесь столица,
Все наглые, тупые лица
Живут в глуши, у нас же – шумно,
Хоть утром – сонно, в ночь – безумно.
Какая гордость за народ!
Из сердца счастье так и прет,
Повеселимся мы немного,
Придем и ляжем у порога,
Домой ведь долгая дорога
Здесь только ты и нету Бога,
Здесь нету Бога, он покинул
И судьбы наши в Ад закинул
Теперь живем мы в пустоте
Одни всегда, одни везде.
 

Вот теперь все. Иду дальше лечиться учиться

К черту весь бред, что с больной головы,

К черту заботы, всё лето и ты.

К черту, что есть, было что, и что будет,

К черту, когда он легко так забудет.

К черту дышать, быть, от жизни спиваться
К черту смотреть на тебя и смущаться.

К черту крутить в голове те же фразы,

К черту шарахаться, как от заразы.

К черту к словам рифмы вновь подбирать,

К черту реветь, когда хочется спать.

К черту идти до конца, не сдаваться,

К черту опять над собой издеваться.

К черту, все к черту, все к черту навеки,

Жить не хочу, опустите мне веки.

К черту любить, пред тобой извиняться.

К черту все это, нам нужно расстаться.

25/06/2009

З.Ы. Раскаиваюсь за свои слова,

Хочу вернуть, но уже поздно,

Хочу с тобою быть всегда,

Но понимаю: невозможно.

Не говорите никогда «прощай».

Нет, не подумайте, учить не собираюсь.

За фразу, брошенную невзначай,

Теперь сама я ежедневно каюсь.

Не говорите никогда «люблю»,

Когда любить всем сердцем не готовы,

Уж лучше я в сторонке постою,

Чем вновь свяжу себя в любви оковы.

Не говорите никогда «умру»,

Когда дышать легко и жить вам долго,

И не разыгрывайте сон свой наяву,

Поверьте, у вас длинная дорога.

Не сомневайтесь никогда в себе,

И чувства, если есть,  храните.

Не ставьте сразу крест своей судьбе

И счастье каждый день везде ищите.

Не покидайте никогда любовь,

Влюбленность никогда не оставляйте,

И даже если с сердца льется кровь,

Любимых никогда не забывайте.

Не говорите никогда «прощай»,

Назад ведь путь вы вряд ли там найдете,

И не пишите «только не скучай»,

Когда заведомо другого в гости ждете.

Не слушайте вы только никого,

Рассудок, маму, папу и знакомых,

Жизнь – как театр, жизнь – как кино

Здесь нет запретов, есть законы.

Я не прошу вас понимать меня,

Оценки ставить тоже не спешите,

Моя сегодняшняя жизнь – тюрьма,

А вы, как посетители, уйдите.

И объясняю напоследок одному

Или двоим, что здесь остались:

Не доверяйте свое сердце вы тому,

Кому по жизни вы недорого достались

Мне не хватает. Задыхаюсь.

Я ниже плинтуса спускаюсь.

Я окунаюсь в эти воды,

В порядке бреда и совсем нетипично.

С Новым Годом, как бы!) Желаю уверенности в себе, настойчивости, упрямости. Возможно, это не очень положительные качества, но с ними будет легче построить жизнь под себя, а не подчиняться ей. Возьмите свою судьбу в свои руки и управляйте ею!

Недавно поняла, что нужно жить по двум принципам.  Всего два принципа: один и второй - и вся жизнь налажена. По крайней мере, у меня всегда так.

Первый: не тратьте время на людей, которые вас не ценят. Понимаю, что правило старо, как мир, но все же актуально и по сей день. Объясняю. Как только видите,  что человек как-то вами пренебрег  или поставил себя выше вас - все, ноги в руки и подальше от такого человека. Перестаньте посвящать его в вашу жизнь и по возможности прекратите с ним общаться. Скажите ему: "досвидос", он поймет. Правило касается всех ваших знакомых, но, в первую очередь, ваших "любимых". Как можно продолжать такие отношения, если они заведомо обречены на провал? С вами некрасиво поступили? Перестали разговаривать, не объяснив причину конфликта? Вас удалили из списка друзей? Вам начинает казаться, что вы навязываетесь? Все, вспоминайте первое правило и убегайте. Даже если человек вам дорог, даже если это действительно ваш любимый человек. Только почувствуете что-то неладное, нужно срочно помахать  ему ручкой. Лучше убиваться, корить себя за то, что это вы якобы стали причиной ссоры, чем унижаться и позволять впредь собою пренебрегать. Пока вы это не осознаете, ничего не изменится. Вы неудачник, посмотрите правде в глаза. Вы никогда никому не станете необходимы, прежде чем не покончите с этим безобразием. Отвернитесь от людей, не раскрывайте никогда свою душу, не оголяйте сердце. Поверьте, если вы это сделаете, вам туда обязательно плюнут и нагадят. Отстранитесь от этого заранее, чтобы потом не было мучительно больно. Станьте выше себя же, и к вам обязательно потянутся.

Второй: если вы знаете, что ваш поступок не оправдает себя, отступитесь, не делайте ошибок. Если вы чувствуете, что ваше действие не принесет вам пользу, то не нужно это делать, даже если очень хочется и просто невтерпеж. Даже если внутренний голос будет вас побуждать, все-таки, реализовать задуманное, то просто вспомните "второй принцип" или ущипните себя. В общем, делайте, что хотите, но только не занимайтесь своей навязчивой идеей. Поймите, вы можете обмануть все и всех, но только не собственное подсознание. То есть, если оно для себя решило, что будет хуже, то так и будет. Никакая золотая рыбка, никакой старик Хоттабыч это не исправит.

Так к чему же я все это говорю?) На самом деле, прислушайтесь и не повторяйте ошибок как собственных, так и чужих. Не уверена, что эти принципы и есть залогом счастья, но если вы будете им следовать, то ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Вас начнут ценить, вами будут дорожить и появится уверенность в том, что ваши старания не напрасны. Всем хочется счастья, но не все за него сражаются. Вспомнилась гениальная фраза Тараса Шевченко: "Борітеся, і поборите" . Смысл в том, что все могут получить все, главное - не опускать руки.

Счастья всем!)

Детское. Несерьезное.

Очередное.

Никак не могу понять, какая разница, что я сюда пишу или пишу ли я сюда вообще. Это все далеко не для массовости или комментов, сдались они мне.

Я пишу для того, чтобы разобраться в себе - в первую очередь, разумеется. Мне так легче. Это не стихи, не показуха, это - моя жизнь, нравится она вам или нет. Я же знаю, что здесь все несерьезно, всем плевать, кто ты на самом деле, любишь ли ты Баха и какое у тебя сейчас настроение. Может, тебя машина сбила и ты лежишь в тяжелом состоянии в больнице под капельнецей, и даже не подозреваешь, что сюда за тебя пишут  друзья, публикуя записи с черновиков.

Да какая кому разница? Если пишешь, что все хорошо, в ответ: "найс, кул", все плохо, у тебя душа наизнанку выворачивается - "все будет хорошо". Да по-любому.

Главное, здесь нужно больше врать, чтобы тебя читали. Чтобы твоя жизнь была кому-то интересна. А зачем это все нужно? Я - это я, со всеми своими недостатками и преимуществами. Другой не будет. И здесь - моя жизнь, мои проблемы.

Я знаю, что эти слова многим не понравятся, но нужно как-то избавляться от этого массового психоза.

slow-mo , можешь не комментировать. 

А он все смотрит на меня влюбленными глазами и делает вид, что злится.

Ставит колкие статусы, в которых фигурирует мое имя, надеется, что это меня разозлит.

Ошибается. Мне все равно.

Потом извиняется. Мне опять все равно.

Я не обновляю свою страницу каждые двадцать секунд, ожидая его сообщений.

Я не замечаю, когда он online.

Если все-таки напишет, я не спешу отвечать. Могу часами доводить его до сумасшествия своим не_ответом, могу сутками.

Мне же все равно. Просто я в очередной раз не влюбилась.

В таком состоянии не начинаешь первой разговор и, временами, даже не поддерживаешь. Не боишься причинить ему боль, дать повод для ревности или, что еще хуже, самой его ревновать. Зачем? Невлюбленность - это новое чувство.

Запатентирую.

Не грустно и не одиноко,

Не весело, а все равно,

Что смоет бурей иль потоком,

Или взорвется, как в кино.

Я не страдаю, но несчастна,

Ночами плачу, но смеюсь,

Желать чего-то очень страсно

Я не хочу и не стремлюсь.

Не пофигизм прокрался в душу,

Хоть жить не стало веселей.

А просто в слякоть, снег и стужу

Я забываю про друзей.

Я отрекаюсь от компаний,

На отдыхе я ставлю крест,

Гранит берусь прогрызть я знаний,

Но он скорее меня съест. 

Мне порядком надоели твои тупые игры.

Со мной так себя не ведут, понял?

Запомни:

правила

устанавливаю

я.

Не устраивает - свободен, не смею задерживать.

Тебе не удастся вывести меня из себя, ибо ты не Он, да и на маму мою тоже не смахиваешь.

Поэтому из всяческого негатива ты можешь вызвать у меня только скуку или жалость к себе. Не думаю, что тебе это нужно.

Не намерена больше тратить время на тщетные попытки исправить ситуацию.

Всего доброго.

И еще, чтоб ты влюбился.

Не могу согласиться с фразой: "К хорошему привыкают быстро". Будто к плохому привыкают иначе: медленно, постепенно - или вообще не привыкают. Во всяком случае, на меня это не распространяется.

Я привыкла к своему ритму жизни, больше не чувствую усталости и головной боли от недосыпания. Нет, я действительно привыкла. Если все-таки есть возможность пару часиков поспать, то ставлю будильник на 6, ибо нужно выгуливать собаку. За 40 минут (с 7 до 7:40) я успеваю полностью собраться: принять душ, высушить волосы, выровнять их плойкой, зайти в Контакт (это зло, несомненно), посмотреть и прочесть все новости в Украине и мире, одеться, накраситься, позавтракать  иногда, послушать музыку и отписаться на предвыборных форумах. Вроде бы, ничего не забыла. 

Привыкла заползать в ужасно набитую людьми маршрутку, не держась за поручни, на левом плече с тяжеленной сумкой, с ноутом опять-таки в левой руке, читать Лосева (умный дяденька, я по всем предметам его работы изучаю). И в пробках по часу жить я тоже привыкла. Опаздывая, бежать до универа, по пути доставая с кошелька  студенческий и деньги, чтобы дать их бабулькам возле перекрестка. Меня больше не пугает тот факт, что я каждое утро провожу в библиотеке, впрочем, как и единственное окно в пятницу с 14:30 до 16:10.

Я привыкла действительно не успевать делать все домашнее задание; научилась усваивать информацию, читая "по диагонали". Мне больше не составляет труда и каких-либо хлопот выступать на трех семинарах в день и оспаривать свои баллы. За перемену, которая длится 10 минут, я успеваю объяснить непонятные темы одногруппнику; поржать с друзьями над политическими анекдотами или просто так, без повода; сбегать в читальный зал нашего факультета, взять там какую-нибудь критику по и.з.п.в., простоять в очереди, дабы ее отксерить; повисеть на телефоне (спасибо Богу за бесплатный Life:)) 

Возвращаясь домой  после 20:00, я чувствую себя просто отлично, настраиваюсь на предстоящую бессонную ночь с каким-нибудь Полибием или Аврелием Августином (ха, знали бы они, как бедные студенты на них будут материться, точно бы не стали такой бред писать). Теперь я умею перебывать в бодром здравии, не ложась спать по трое суток, переступать через скрипящий ламинат, чтобы не разбудить родителей, покупать одежду по Интернету, ибо на риал шоппинг времени нет.

На -  у - чи - лась.

Сейчас учусь обходится без личной жизни и видеть в Библии политические идеи.

Так что, у меня пока все здорово. Не знаю, долго ли я так продержусь, но сейчас нужно сосредоточиться на учебе особенно усиленно - скоро сессия.

Хм... Осталось перестать жаловаться на свою жизни, и будет вообще зашибись.

Я не хочу писать о своих бедах, 

Не буду никого в них обвинять.

Я помню, это глупо и нелепо:

Стихами всю обиду изливать.

Я не хочу черстветь под грузом обязательств,

И вечерами помощи просить

У тех, кто, собственных стяжательств

Черту не смог переступить.

Мне нужно научиться чаще улыбаться,

Яснее, четче видеть позитив,

Когда устала - заставлять себя смеяться,

Как будто смотришь прямо в объектив.

Я знаю, это не прибавит счастья,

И сил звук смеха больше не придаст,

Но нужно как-то с комы выбираться,

Чтоб походить на человека, а не пласт.

*****

Ведь мы потеряны, ты знаешь.

Нет смысла вновь все повторять;

Ты дышешь, спишь, живешь, мечтаешь,

Во мне жива лишь только часть.

Ты счастлив, улыбаешься, смеешься;

Я тоже улыбаюсь, но во сне.

Ты никогда от слез не задохнешься,

А мне теперь жить страшно на земле.

Но я не жалуюсь и ни о чем не сожалею.

Все хорошо. Все так, как и должно бы быть,

Шагами, днями и уроками я мерю

Все будущее с верой пережить.

Это заведомо длинный и неинтересный пост.

Начну с того, что карантин закончился, теперь придется отрабатывать по субботам, следовательно, времени заходить сюда не будет. Кроме того, я приняла очень важное решение, которое тоже будет отнимать у меня последние свободные минуты.

Через два месяца состоится первый тур Президентских выборов. *Я буду в них учавствовать)) (Нет, пока не буду, но очень хотелось бы)* Я заняла активную гражданскую позицию и решила всячески поддерживать Виктора Андреевича Ющенко, нынешнего Президента. Я ступаю на этот путь чудесно осознавая обреченность. И дело даже не в скудном рейтинге, дело в людях, не желающих видеть реальные вещи. Дело в людях, которые смотрят телевизор и верят человеку, который им понравился внешне или тому, кто дешевле одевается (вот мол, деньги у государства не ворует). Дело в людях, которые предали все, за что боролись пять лет назад.

В 2004-м я также ходила вся обмотаная оранжевыми ленточками, после школы сразу же ехала на Майдан, хотя мне и было всего 12 лет. Это было мое желание, я не могу передать, насколько восхитительно, когда миллионы людей живут одной целью, вдыхают один воздух, жаждут победы. Просто бешеная поддержка друг другу, казалось,  мы стали одним огромным целым, которому под силу повалить в стране кучмизм, добиться справедливых результатов выборов, выдвенуть того Президента, который поднесет Украину на высшую ступень, степень и т.д. Не передать словами ту энергетику, тот завлекающий порыв, то торжество добра, все, что происходило тогда на моих глазах. Мы были машиной, сбивающей на своем пути все; машиной, которая запрограммирована только на одно  - победу.

И мы добились своей цели, мы победили. Нет, победа заключается не в Президентстве Ющенка. Повторяю, победили мы, украинцы. И, к моему огромному сожалению, победили те подлые личности, стоящие на Майдане за спиной Виктора Андреевича. Его огромной ошибкой было допустить их ко власти (говорю "их", а подразумеваю Юлию Владимировну Тимошенко).

Все. На этом ошибки Ющенка заканчиваются. Все пять лет, проведенных в качестве Президента, он действительно был гарантом Конституции и делал все, для сплоченности нации. На этом, согласно конституционной реформе, проведенной еще командой господина Кучмы, все его обязанности перед нами заканчивались.

Мне многие задают вопрос, в чем смысл такого Президента. Отвечу, поскольку вопрос справедливый. Ющенко открыл глаза на нашу настоящую историю. Он показал реалии прошлого, а не то, что твердили нам в Советском Союзе (немного некорректная фраза, ибо я родилась уже в свободной, независимой Украине). Президент открыл нам дорогу в СОТ и проложил путь до ЕС. Ющенко увеличил зарплаты и выплачиваемые пособия на рождение ребенка. За последние пару лет значительно повысилась рождаемость, что говорит о том, что украинцы почувствовали стабильность. Также Виктор Андреевич неоднократно пытался бороться с коррупцией, но все его действия были пресечены парламентом, который, по-моему мнению, нужно разгонять. Стыдно, когда в Верховной Раде бьются лица государства. Гнать нужно таких клоунов и дать дорогу молодым людям, заинтиресованым в своем счастливом будущем.

Когда Ющенко пытался с этим покончить и распускал в очередной раз парламент, люди только смеялись и голосовали опять же за тех депутатов, которые уже привычным образом устраивали дебош.

Виктор Андреевич - единственный Президент, за которого мне не стыдно. Он приличный семьянин и православный верующий. Я знаю, как он переживает за всех нас, поэтому и идет повторно на выборы, баллотироваться на второй срок.

Поэтому вот уже три дня, как я веду активную агитацию. +21 подпись напротив фамилии Ющенка, но -4 друга, для которых их политические убеждения - это высшее благо. Некоторым людям просто не понять правды, они ослеплены тем, что видят по телевизору.

Писалось на одном дыхании: 

Я понимаю, что 21 человек - это ничтожно мало, но это начало. Я связалась с такими преданными украинцами, как и я, мы решили вместе идти до конца, будь то победа или поражение. Я настроена ни менее решительно, чем пять лет назад. Я готова на все, чтобы справедливость восторжествовала.

Вчера присоединилась к команде Виктора Андреевича и отправила ему письмо со своими предложениями, касательно предвыборной кампании. Жду ответа.

Повторяю, я настроена решительно и готова на все. "Душу й тіло ми положим за нашу свободу..."

Эх... Вечно я во что-то впутываюсь...

Настроение сейчас - боевое
 

*****

Ты просто выдуманный мной,

Полетом мысленных реалий.

Ты стал любимым, дорогой!

Ты больше лета стал желанней.

Ты просто выдуманный мной,

В мечтах - и то недостижимый.

Ты нежный, милый и родной,

Но неестественный, фальшивый.

Ты просто выдуманный мной,

Прекрасным утром долгих странствий,

К тебе я шла и в дождь, и в зной,

Не замечая тьму препятствий.

Тебя я трижды убивала,

Но воскрешала под луной.

Тобой жила, хотя и знала:

Ты просто выдуманный мной.