-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в somes

       -Подписка по e-mail

       

       -Сообщества

      Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Книжная_полка

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 25.09.2011
      Записей: 132
      Комментариев: 9
      Написано: 214






      Без заголовка

      Пятница, 10 Февраля 2012 г. 06:36 + в цитатник
      Это цитата сообщения pawy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Птица СЧАСТЬЯ из ситца своими руками

       источник   http://blog.i.ua/user/538755/668281/

                           http://romantic-online.com/blog/11/579.html

       

       

      Птица из ситца своими руками

      Таких замечательных птиц из ситца своими руками сделать довольно просто.

      Для этого вам понадобятся различные кусочки ситца, бумажная выкройка, представленная ниже, ножницы, нитки, а также синтепон, силикон или вата.

      Птица из ситца своими руками

      Выкраиваем птиц, сшиваем, набиваем и все! Птицы из ситца своими руками готовы!!!

      Птица из ситца своими руками

      В принципе для изготовления таких птиц можно использовать не только ситец, но и любую другую понравившуюся вам ткань.

      Далее пошаговые фото изготовления птицы из ситца...

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками:

      1. Берем лекало и вырезаем детали птицы из ситца.

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      2. Теперь сшиваем детали птицы, оставив место для выворачивания.

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      4. Затем выворачиваем нашу птицу, набиваем синтепоном, силиконом или обычной ватой и сшиваем прорезь.

      Пошаговые фото изготовления птицы из ситца своими руками

      Вот такая вот птичка получилась у меня своими руками ))).

      Рубрики:  ИНТЕРЕСНОЕ РУКОДЕЛИЕ

      Без заголовка

      Пятница, 10 Февраля 2012 г. 06:14 + в цитатник
      Это цитата сообщения Arnusha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Чесночные узелки

      Чесночные узелки
      Хрустящие снаружи, воздушные внутри, пропитанные сливочно-чесночным ароматом...
      Читать далее...
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Пятница, 10 Февраля 2012 г. 06:13 + в цитатник
      Это цитата сообщения Шугалей_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Домашний сыр(моего приготовления)

      getImage (8) (640x480, 49Kb)

      Очень люблю сыр,особенно Адыгейский....но послушав информацию по ТВ,как и в каких условиях делают его..перестала его покупать...но я же люблю этот сыр....вот и решила сама приготовить его..Нашла интересный рецепт...Сделала по нему - очень понравился,вкус просто как у Адыгейского..Уже второй раз делаю его,вкусный....ммм....оторваться не могу...Даю рецепт,кому интересно...Сразу говорю,что молоко я брала магазинное,кефир и яйца тоже оттуда....Но поверьте,вкус от этого не меняется....

      Довести до кипения 2 литра молока,аккуратно влить в него смесь из 0,5 литра кефира,4 яиц и 2-2,5 стол.лож.соли.Всё аккуратно помешивая кипятить ещё минут 5-7.Будут образовываться хлопья.Выключить,дать немного остыть.Затем откинуть в дуршлаг,выстланный марлей.Осторожно собрать марлю и дать стечь сыворотке.Убрать всю влагу,чтобы сыр был плотным.Поставить сыр под  небольшой гнёт.Я положила сверху тарелочку,а на неё банку воды..Под гнётом продержать не менее 5 часов
      Приятного аппетита!!!

      сыр2 (700x525, 258Kb)

      сыр1 (700x525, 229Kb)
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Пятница, 10 Февраля 2012 г. 06:12 + в цитатник
      Это цитата сообщения Divia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Заварное тесто для вареников и пельменей - потрясающе!

      Заварное тесто для вареников и пельменей
       
      Как и обещала - рецепт теста))
       
       
      Ингредиенты:
      кипяток 250 мл
      растительное масло 50 г
      соль 1/2 ч. л.
      мука примерно 400г
       
      Я делала теста вдвое больше.
       
       
      В кипяток влить масло, добавить соль и половину муки.
      Размешать миксером насадками для теста. Сначала тесто довольно комковатое, но очень быстро становится однородным и гладким.
       
       
      Постепенно добавляя муку, замесить довольно крутое, но мягкое тесто. Если тесто получится слишком крутое – не беда, можно положить его в пакет на 30 мин., оно станет более пластичным.
       
       
      Тесто напоминает мягкий пластилин, хорошо лепится, при этом совершенно не прилипает к столу, скалке и рукам, не требует подпыления мукой. Раскатывается довольно тонко, при растягивании не рвётся.
       
       
      Варятся очень быстро, хорошо сохраняют форму.
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Пятница, 03 Февраля 2012 г. 06:23 + в цитатник
      Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Полезно: О дневниках -IP

      http://blogs.mail.ru/mail/ujcnfuf/22E3AE45C95CD20C.html

      Серия сообщений "ПОЛЕЗНО":
      Часть 1 - Без заголовка
      Часть 2 - Без заголовка
      Часть 3 - Без заголовка
      Часть 4 - Без заголовка


      Без заголовка

      Пятница, 03 Февраля 2012 г. 05:00 + в цитатник
      Это цитата сообщения Анор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      ДИКТОР ЧИТАЕТ ВАШ ТЕКСТ

      ИЗ БЛОГА anna matusovsky









      Серия сообщений "флэш":
      Часть 1 - открытка
      Часть 2 - позитив
      ...
      Часть 10 - Без заголовка
      Часть 11 - Без заголовка
      Часть 12 - Без заголовка


      Без заголовка

      Вторник, 31 Января 2012 г. 06:36 + в цитатник
      Это цитата сообщения Arte [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Органайзеры,карманчики,т.д...


      Рубрики:  ИНТЕРЕСНОЕ РУКОДЕЛИЕ

      анекдоты

      Пятница, 20 Января 2012 г. 04:55 + в цитатник
      Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
      - Ой, нет еще. Я свободна!
      - Подержите тогда мою кружку пива...

      - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
      - Ну и что?
      - Что, что.. на пиво попал...

      Она: - Только не в меня!
      Он (озираясь): - А в кого?

      Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю)))

      - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
      - Ужас! И что же ты сделала?
      - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

      - Вы, гинеколог?
      - Нет, но могу посмотреть!.

      Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
      - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
      - Да.
      - Наверное, закрыто было?.


      Китайца спрашивают:
      - Ну как вам Москва?
      - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

      Народная примета:
      Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

      Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
      Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

      По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахуй!").

      Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

      Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА)))
      юбка такая супер пупер мини)))
      бл* веревочка от тампона все испортилА))).

      Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).

      Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
      Вопрос - редиску мыть или уже похер?

      Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
      - Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
      Комaндир:
      - Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет"

      Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
      - Это мой город! Это мой город! Это мой город!
      Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть неотобранной шапкой, переходя навзрыд:
      - Только район не мой.

      Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

      - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
      - Замуж выхожу.
      - А потом?

      Полезный совет.
      Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
      смените номера телефонов.



      Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

      Парочка целуется взасос.
      - Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
      - Это насморк.

      Пaфосно с нaдрывом:
      - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
      - Ну ты... это... ты шевелилaсь...

      "Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами."

      И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
      благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
      мениздр аброзаванейа!.."

      Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
      - Пусти меня к себе жить.
      - Зaчем ты мне нужнa?
      - Я пещеру убирaть буду
      - А у меня и тaк чисто.
      - Я готовить еду буду.
      - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
      - Ну просто пусти нa одну ночь.
      Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
      - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

      Призывнику задают вопрос:
      - Вы хорошо стреляете?
      - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

      - Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
      - Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

      Чем человек более ленив, тем больше его труд похож на подвиг.

      На детской игровой площадке возмущается женщина:
      - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?
      - Так до елки 200 метров! - удивляется дворник.
      - Ну и что? А если у ребенка сопли?!?

      Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

      Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

      В мaршрутке.
      - Извините, вaм моя сумкa не
      мешaет?
      - Нет, ничего стрaшного.
      - Но если мешaет - скaжите! Я
      уберу.
      - Хорошо, но нa сaмом деле -
      все нормaльно.
      - А мне кaжется, что все-тaки
      мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
      неудобно сидите.
      - Дa, есть чуть-чуть.
      - Ну тогдa мне лучше убрaть?
      - Ну хорошо, уберите.
      - Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
      идиот, кудa я ее нaх уберу?

      Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке и вконтакте.

      Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
      Она звучит примерно так - РАЗ!

      Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

      Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
      долларов, как то, что от него не отказался бы я...

      Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

      Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.



      Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
      Второй спрашивает:
      - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
      - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


      Пожaр в Техaсе, в школе:
      - Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
      - Ок.
      - Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

      - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
      - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
      - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...


      На пляже:
      - О, молодой человек, да у вас эрекция!
      - Отойдите, женщина, это не вам!

      Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
      Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной
      длинны.


      - Мам, я есть хочу.
      - Ну разбей себе два яйца.
      - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?


      Мужик зaбегaет в aптеку:
      - У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
      - Только что зaкончилось...
      - Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!


      Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм.
      Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!


      Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
      - Мальвина пропала!
      - Как пропала? Она ж у тебя на руках!
      - А вы ее понюхайте!

      Приходит мужик в милицию и говорит:
      -У меня на машине уроды какие-то слово неприличное нацарапали.
      Менты:
      -Какое?
      -Ну я не могу вслух произнести.
      -Хотя бы намекните.
      -Ну хорошо. Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо", вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо", а третья буква в этом слове - это третья буква в слове "Х%Й"!


      Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
      - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
      - Чего?!
      - Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
      - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


      В пaрке, пaрень с девушкой:
      - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
      Через несколько минут:
      - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !

      В мaгaзине подaрков.
      - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
      - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
      - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
      Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

      сегодня сбудется моя мечта!я прыгаю с парашютам!здорово!класс!ехуу!я завтра напишу впечатления*завидуйте,люди!*
      "обновлено 96 дней назад"

      - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
      - А что с ним?
      - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

      Из школьных сочинений

      Пятница, 20 Января 2012 г. 03:49 + в цитатник
      У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
      Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
      Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
      Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
      На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
      Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
      Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
      Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
      Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
      Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
      После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
      У костра сидели два человека и одна женщина.
      Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
      Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
      Тянутся по небу корневища трав.
      Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
      Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
      Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
      В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
      Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
      Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
      Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
      У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
      Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
      Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
      Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
      Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
      Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
      Это стадо коров состояло из 13 овец.
      Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
      Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
      У нее были карие глаза с веснушками на носу.
      Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
      У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
      У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
      Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
      Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
      Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
      Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
      Слева лес редкий, но зато дремучий.
      Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
      Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
      Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
      Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
      Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
      Вот уже забрюзжил рассвет.
      У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
      У человека в футляре была аллергия к жизни.
      Я долго шел, но не пришел...
      Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
      Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
      Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
      Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
      Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
      Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
      Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
      Буденный - это Чапаев, только более усатый.
      Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
      Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
      На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
      Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
      Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
      В каждой руке у него был зажат кулак.
      Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
      Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
      В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
      В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
      Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
      Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
      Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
      Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
      На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
      Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
      Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
      Гагарин был первым проходимцем в космосе.
      Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
      Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
      Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
      Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
      Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
      Из диктанта: "Над елью кружилась стайка глистов (вместо: клестов)".
      "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
      На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
      Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
      Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
      На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
      Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
      Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
      Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
      Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
      Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
      Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
      Неожиданно он услышал чей-то взгляд.
      Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
      Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
      Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
      Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
      Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
      На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
      Нос у нее прямой, а на конце курносый.
      Он брал одеколон и душил клиента.
      Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
      И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа..
      Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
      Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
      Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
      В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
      Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
      У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
      Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
      Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
      Раскольников тряхнул стариной.
      Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
      Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
      Каменный топор сделал из обезьяны человека.
      Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
      Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
      У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
      Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
      В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
      Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
      Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
      Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
      Ломоносов был "первым русским университетом", который впоследствии окончили студенты разных стран.
      На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
      Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
      Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
      Полковник танцевал с дочерью мензурку.
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
      Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
      Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, всё рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал".
      И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
      Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
      Я живу и учусь в пятом классе.
      Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
      Отец умер, когда ему было семь лет.
      Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
      Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
      Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
      Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
      Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
      Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
      В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
      Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
      Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
      Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
      Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
      Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
      Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
      Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
      Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
      Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
      Лука ставит подпорки под слабые места человека.
      Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
      Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
      В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
      За кустом белело что-то синее.
      Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
      Он лег в постель и уснул изо всех сил.
      Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
      Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
      У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
      У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
      Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
      В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
      Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
      Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
      В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
      В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
      Соня была пышка, как плюшка.
      Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
      Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
      Вадим орал вполголоса.
      Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
      Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
      0н узнал его по родинке на правом носу.
      Лодка лежала вверх кителем...
      Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
      Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
      Речь автора богата и калорийна...
      Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
      Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
      Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
      Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
      Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
      Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
      По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
      Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
      Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
      и она умерла у него на руках.
      Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
      У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
      Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
      Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
      Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
      У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
      Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
      Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
      Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
      Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

      Хочу всё знать

      Пятница, 20 Января 2012 г. 00:41 + в цитатник

      Плетение из бумаги

      Четверг, 19 Января 2012 г. 06:35 + в цитатник

      Без заголовка

      Понедельник, 16 Января 2012 г. 23:24 + в цитатник
      Это цитата сообщения Серый_Волк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 12:03 + в цитатник
      Это цитата сообщения ALLA_KORN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 12:01 + в цитатник
      Это цитата сообщения Karolina_K [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Ламинирование волос желатином в домашних условиях

      Ламинирование волос желатином в домашних условиях - рецепт, отзывы, фото

      Как сделать ламинирование волос в домашних условиях. — дорогая салонная процедура дома вам обойдется в 16 рублей. Именно столько стоит пачка желатина.

      Читайте полностью рецепт с фото.

      Рубрики:  Красота и здоровье

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:55 + в цитатник
      Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Правильное использование вещей

      открывашка



       


      Читать далее...

      Серия сообщений "ЮМОР":
      Часть 1 - смешное видео
      Часть 2 - анекдоты
      Часть 3 - Без заголовка
      Часть 4 - Без заголовка
      Часть 5 - Без заголовка
      Часть 6 - Без заголовка
      Часть 7 - Без заголовка
      Часть 8 - Без заголовка
      Часть 9 - Без заголовка


      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:54 + в цитатник
      Это цитата сообщения Free_Articles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      ГИМНАСТИКА ОТ КАШЛЯ

      3826117_image_php (350x532, 128Kb)
      Эти упражнения помогают отделению мокроты и облегчают откашливание. Выполняй их 2-4 раза в день в зависимости от твоего состояния.
          Поставь ноги на ширину плеч. Руки с раскрытыми вверх ладонями разведи в стороны, подними до уровня плеч и по возможности отведи назад. Быстро скрести руки, как бы обнимая себя. Ладонями при этом сильно хлестни по лопаткам, одновременно делая громкий выдох. Локти должны оказаться под подбородком. Плавно вернись в исходное положение, делая медленный вдох. Здесь и далее дышать нужно только через рот!
          Встань на носки. Ноги остаются на ширине плеч. Руки подняты вверх и разведены в стороны. Слегка прогнись назад. Руками проделай такое же движение, как и в первом упражнении, только с наклоном вперед. Делая плавный вдох, вернись в исходное положение.
          Сделай правой ногой широкий шаг вперед. Обе ноги прямые, левая повернута носком наружу. Скрести руки, крепко прижимая левой рукой правую к грудной клетке. Сделай резкий наклон вперед к правому бедру, при этом резко выдохни. Вернись в исходное положение, медленно вдохни и откашляйся. Повтори упражнение, сделав шаг левой ногой.
          Сядь на пол, отведи руки за поясницу, захватив правой рукой запястье левой. Сделай полный выдох через нос, втяни живот, задержи дыхание и медленно наклоняй туловище вперед, насколько сможешь. Когда почувст-вуешь что не можешь больше задерживать дыхание, вдыхай и медленно возвращайся в исходное положение.

      Рубрики:  Красота и здоровье

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:52 + в цитатник
      Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Майонез в домашних условиях

      Приготовление майонеза в домашних условиях не займет много времени: 15-20 минут и вкусный, питательный продукт готов!

      Читать далее...
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:51 + в цитатник
      Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Приготовление домашнего творога

      Творог – вкусный, полезный и питательный продукт!

      Сегодня творог любой степени жирности можно купить в магазине или не рынке. Но если у вас осталось много молока или вы любите все домашнее, то вам будет интересно узнать о приготовлении домашнего творога.

      Читать далее...
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:50 + в цитатник
      Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Картофельные зразы с печенью

       
       
      http://www.pechenuka.ru/news/wp-content/uploads/2010/11/kartofelnye-zrazy-s-pechenyu_280_200pech.jpg

      Политые сметанным соусом и манящие золотистой хрустящей корочкой, зразы подают на стол в качестве завтрака, ужина, горячей закуски или второго блюда. В качестве начинки для зразов можно использовать грибы, мясо, обжаренный лук, яйца, рис, шпинат, даже мелко нарезанная колбаса и всевозможные вариации соединений продуктов.

      Читать далее...
      Рубрики:  готовим вкусно!

      Без заголовка

      Суббота, 14 Января 2012 г. 11:47 + в цитатник
      Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

      Рецепт козинаков по-домашнему

      рецепт козинаки

      Спасибо большое  Ritamargot за этот простой рецепт козинаков по-домашнему!

      Нам пригодятся или предварительно очищенные семечки (ради бога, только не надо чистить их самим! купите готовые!) или любые орехи, лучше всего, дробленные.

      Читать далее...
      Рубрики:  готовим вкусно!


      Поиск сообщений в somes
      Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь