Давненько меня тут небыло. Очень много чего произошло в моей жизни, очень грусного и сташного. Летом скончался мой дорогой-любимый папочка( Но жизнь продолжается, время идет, и мы живем дальше.

Надеюсь следующий год принесет всем радость и удачу! А главно с вами всегда будут люди, которых вы любите и которые любят ВАС! Следующий год собаки- а я собака:)

На той неделе решила встать на горные лыжи, вот в понед поеду в Яхрому с друзьями, Обещаю фотоотчет:)

выбираем:)

http://www.adigamov.ru/cat.html

Блондинка заходит в самолет и садится в первый класс.
К ней подходит стюарт и говорит, что её место во втором классе:

она: Я блондинка, я красивая, у меня большие сиськи. я лечу в Сиеттл.

Стюарт в шоке. Идет к своим коллегам , рассказывает ситуацию.
К даме подходит второй стюдарт.

- девушка, вы понимаете, что это не ваше место. Ваше место во втром классе. А это
первый класс. Вы должнвы пересесть на свое место!

Она: Я блондинка, я красивая, у меня большие сиськи. я лечу в Сиеттл.

Все в панике идут к капитану. Капитан:
- нет проблем! у меня жена блондинка я умею разговаривать на их языке.

Он подходит к блондинке , что-то шепчет ей на ухо. Та незамедлительно поднимается
и переходит во второй класс на свое место.
Все удивлены, спрашивают капитана, что же это он такое ей сказал.
Он: Понимаете, поскольку у меня жена - блондинка, я умею разговаривать на языке блондинок!
Я ей сказал, что первый класс не летит в Сиеттл!:))))))

Ну и жара:)))))
Сегодня весь день с мамой и подругой проторчала в Меге, купила много всего прикольного:)))))))))) Рада до жопы:)))))))))))))))

PS^ пойду мерить;)

С чем всех и поздравляю! Сегодня проехалась в метро, ужас...жара, потные дятьки с тетками. Сделала вывод, что уж лучше я буду вставать на час, полтора раньше и ездить на машине. Жарко. но хоть не давят.

В выходные увидела своего племянника, мы 3 года не виделись по семейным обстоятельствам (надеюсь что теперь все наладится), "ребеночку" 13 лет, ну и лосик, размер обуви 43!!! короче я рада:) Родители мои на даче, так что я наслаждаюсь свободой, правда у бедного моего папы радикулит....надеюсь он скоро поправится !!!:))))

Только машин было очень мало представлено, а вообще нам понравилось;)

по моему прикольно:)))))


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина-администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определнная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы?.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Вот я и дома:) Хотя приехала я 2 дня назад, но как то было не до интернета, ужасно по всем соскучалась:)

Ну так вот: Отдохнула я не плохо, правда с погодой не повезло. Отдых был как в санатории, сауна, массаж, маникюр, педикюр...и.т.д:) Так что в Москву я приехала с новыми силами:)

Будут фотографии, покажу;)

Всех с прошедшими праздниками!!!:)))))))))))
Кто видел салют? Наверное в Москве он был очень красивый:)
Мы с подругой тоже видели, правда в поезде, было кстати прикольно (нас проводник позвал. открыл дверь, а поезд очень медленно ехал, и разрешил нам смотреть, а сам держал нас. чтоб не свалились) вот такой вот хороший дядечка;))))

фото: граница России с Белоруссией, нулёвый км:)

Завтра уезжаю в Белорусию:) Едим на машине, завтра вечером должна быть там:) Поеду в Минск, на митинг;)))

Всех с наступающими праздниками!:) Берегите здоровье;)

А я поехала есть суши, вот:)

Встала сегодня пораньше, думала в универ заглянуть. Позвонила- а меня там и не ждут. После 10 мая теперь. Вот и думаю, чем заняться....куда пойти, кому отдаться?;)))

Скорей бы уже майские праздники, надеюсь у меня получится и я уеду далеко-далеко от Москвы.

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
> животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
> неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
> весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
> неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
> и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все
> группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
> подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно,
> спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
> делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать
> надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
> покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
> Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
> зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
> музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
> разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
> всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
> фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
> Чего вапще такое, я не поняла?..
>
> Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
>
> - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
>
> Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -
> чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
> образ жизни!
>
> Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
> это что, все 50 минут в таком темпе будут?
> Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с
> лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
> сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
>
> Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
> порозовела:
>
> - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
>
> Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
> Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
> остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
> возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
> Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
> Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
> знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
>
> Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу
> умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
> ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
>
> Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
> Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
> после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
>
> - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если
> я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
> сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов
> и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
> же мрачное - антицеллюлитный джихад.
> Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
> фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
> глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги
> растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И
> так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
> Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ
> - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
> Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
> напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
> принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
>
> - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
> коснется, у того грудь красивая!
>
> Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
> - это считается или нет?
> Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
> Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
> вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,
> такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
> цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
> меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
>
> Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
> Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
> Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
> Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
> стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
> Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
>
> Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
> сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я
> могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
> абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и
> красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
> Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Я вот вся в раздумьях, поехать или не поехать......???

13:24 Может Настену позвать..........

14:20 болит живот, дикооооооооооооооооооо
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

15:19 звонила Насте, у неё сегодня шейпинг (поехать она не против) но так как все собираются в 20:00 мы не успеем. Интересно, часов десять вечера, это уже позновато.....?

18:01 Вот Вам и Московская весна......белым бело:)
Желание выxoдить из темлой квартиры все меньше и меньше

20:19 Народ наверное уже во всю гуляет:) эх, а я так и не поборола в себе лень:) ну да ладно, не все же время гулять:) позову в гости любимую подругу;)

Сегодня просыпаюсь, раздвигаю шторы.....и вижу СНЕГ, что за..............
Хорошо что успели с мамой окна помыть, теперь не ясно что с погодой будет ,а скоро пасха.

Я уже не вылезаю с туристических сайтов, так как я продлила свой контракт с пятым курсом ещё на пол года:)))))))), так что могу поехать отдыхать:) Все так дорого! Родная Турция стала совсем не родной:))))

Кстати слышала по тв, что советуют на майские уехать из Москвы, если есть возможность. Вот так! :) :) :)

Фильм просто супер (не ожидала) веселый, добрый....советую всем! Особенно для трудной рабочей недели. Обязательно куплю себе двд, для домашней коллекции.

А Вин Дизель ммммммммммммммммм.................................................


Поздравляю Светика с Днём рождения!!!!!!!!!!!! Женского счастья тебе родная!!!!!!!

Если я тут не одна, то Привет всем!:)))

Трикси уже совсем подросла. носится по квартире, на выходные первый раз лаяла (это было ужасно):)
Вчера с подругой поехала в Мегу, уехали в 12, приехали в 20:30, мрак. Хотели сходить в кино на "лысый нянь", но сил не хватило, пойдём сегодня:)
завтра расскажу как фильм:)
новые фотографии Трикси:)))

Это Трикси, мой щенок:) 12 апреля будет 4 месяца:)))

хочу собаку, сегодня видела очаровательного щеночка "той-терьера", маму уговорила, а папа ни как...:((((((

из окна автомобиля....весна:))))

ну вроде все налаживается, вчера сдала 3 экзамена сразу-ГОЛОВА!!!
родители здоровы, друзья в порядке....вот как то с личной жизнью не складывается, ну ничего...ещё все в переди, какие мои годы!:)))))
Сегодня с мамой займемся шоппингом:))))))))))))))))))))))))))

что то у меня дела не очень, если я ещё когда нить, куда нить пойду учиться, то хвостов оставлять не буду.....а то сейчас к концу пятого курса, когда все "нормальные" студенты пишут диплом я нашусь как ссаный веник по институту и пытаюсь сдать долги. ну так как лёгких путей мы не ищем, вместе с учебной частью я пришла сегодня к решению, перейти на заочку на пол года (сдать долги, их много) и через пол года восстановиться на дневное. так что этим летом могу отдохнуть- это кстати плюс!!!

погодка супер- прям весна, с чем ВСЕХ и ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!
Скоро выходные, ура-ура!!!

Я вроде как поправилась, ещё конечно не совсем ...но!:)
Была сегодня в институте (я так устала от дороги) Приехала усталая, голодная и злая.....
Откуда столько машин!? (страна нищих) жуть, я от Кутузовского до пр. Мира ехала полтора часа!!!
крик души: МУЖЧИНЫ что же вы такие мерзавцы, почему на дороге забываете, что вы джентельмены? Женщин надо пропускать, улыбаться и.т.д:)

Ладно пойду я кушать и отдыхать!

прикольная ссылка. это Исландский отель, в нём 45 комнат и все из них разные, кто не видел посмотрите, прикольно:)

http://www.obozrevatel.com/index.php?r=photorep&id=187699

В конце дня отличная новость! Мой папочка купил сегодня машину, VW Touareg, я за него очень рада:))) Мож даст как нить порулить:)))
Пойдём обмоем покупку!:))))

Ненавижу болеть! Сидишь дома, брошенная, никому ненужная. По телеку нет ничего, думала dvd какой заказать, а смысл!?- всё равно только завтра привезут. Подружка на свидание уехала, лучше бы меня навестила:) Вот сижу тут в гордом одиночестве и Вам жалуюсь....а тут и нету никого. Пойду я с горя съем что нибудь

красивая картинка

время 11:02, уже нашелся "добрый самаритянин" который ещё и все настроение обосрал.

http://stanis.ru/zopa2004/

http://crass.on.ru/flash/driving.html

...чего только не увидишь

Вот например:

Москва, наклейка на Mersedes 190 "I wanted to buy Lamborghini but I could't pronounced it"

Надпись на старом и грязном газоне-"А сейчас домой и в душ".

ОКА "вырасту - стану JEEP`ом"

или из той же серии- "два часа позора, и ты на даче" :)

Белая 2108 на вид года 87 с явными следами коррозии, через весь кузов 2 отпечатка гусениц танка, надпись на крышке багажника "Один из первых ТАНКОВ"


На 99, за рулём женщина:номера с надписью"Булочка" и надпись на весь капот на бумаге приклеенна скотчем "А я ещё не замужем"

В маршрутной газели: Тише скажешь - дальше едешь.

а вот ещё- Ты не Ральф и не Шумахер, ну тогда иди ты на х*р.:)

надпись на грязной машине- "я лучше почешусь"

Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой"

Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души"

Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Дама за рулем с надписью- "ДЕВКИ ВПЕРЕД"!!!!!!

За рулем очень молодая девушка- "ребёнок за рулём"

Дорогой Mersedes "Потянешь ли ты новые расходы"

"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."



себе повешу - I love ГАИ!!!!!!:))))))))

Хотя для меня оно явно не доброе

рвалась сегодня к знаниям, но градусник показал не желательную для меня температуру, предётся и сегодня сидеть дома...

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Любовь...

- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
В. Шекспир

- Уметь высказать насколько любишь - значит мало.
Фр.Петрарка

- "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Л. Толстой

- Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган

- Женщина молода до тех пор пока ее любят.
Г. Флобер

- Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

- Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
О. Бальзак

- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд

- Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь.
Илья Сельвинский

- Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
У. Шекспир

- Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их.
Гете

- Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра.
Фома Аквинский

- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Фаина Раневская

Женщина без милых ошибок - это не женщина, а особа женского пола

---------------------------------------
Приветствую Вас в моём дневнике:)