Боль

 

На стыках психики, я снова сталкиваюсь с огромной дырой. И головой, которая говорит, что я не должна туда лезть и натягивать на лицо улыбку, будто не замечая, что внутри все выворачивается болью.

Что мне делать,если я ее чувствую? Почему я должна строить из себя кого-то?

 

Тут голова говорит:“ Ты выбираешь быть в этой боли. Ты хочешь,чтобы твоя жизнь была ею пропитана.“

Я же просто чувствую и конечно имею желание жить в радости, но как мне поступить с этой болью? Я могу перестать ее чувствовать, отвернуться , заткнуть , закрыть глаза и игнорировать. Но если так делают многие и они при этом не стали намного счастливее, может это не совсем верный путь?!

 

Моя музыка получается очень грустной, Мои глаза, мое лицо. И я различаю голос мамы, ее наставления,что не стоит грустить, даже нельзя. Надо быть веселой. Эти копания ни к чему не приведут. Человек некрасивый,когда дуется, когда грустит и плачет. И вот постоянная беготня, усталость от этого груза. В итоге что происходит с бедным телом? Опять желание разорвать себя на куски.

 

Если бы во мне не было бы боли, тогда я бы не грустила. Значит она есть, значит почему я должна ее игнорировать?

Ведь от этого она никуда не денется. Почему она появилась?

 

Убеждения, что если ты грустишь, то заражаешь других,которые хотят радоваться. То есть опять невозможно быть собой, чувствовать себя и делиться. Нужно подстраиваться под „радость“ других, даже ненастоящую. И только попробуй испортить и без того шаткое настроение, как ты получишь в тыкву.

Почему общество абстрагируется от таких людей? И тянется к обаятельным? Ведь обаятельные часто улыбаются.

Люди закрываются от собственной боли. Ведь почему присутствует страх „заражения“ от другого? Если внутри боли нет, она и не появится, если внутри нет грусти, то откуда она может появится? Общество игнорирует собственную боль, и запрещает другим показывать, что у них на самом деле не все так шоколадно, как они думают.

 

Очень много факторов. Во – первых мир. Невозможно не видеть,что с ним происходит. Боль от того, что я разрушила себя, и дала разрушить себя другим. Мое тело не совершенно.. Боль от того,что я не могу изменить что-то. В конце концов боль просто от того,что всю жизнь ее загоняли в тайное место души и не довали проболеться. Т.е. Чувство не реализованно, не прожито.

Да, мне больно. Мне больно от того,что я вижу, от того,что я так долго ощущаю одиночество. Суп одиночества со сметаной боли. Вечный обед, вечное меню.

Боль по любви, тоска по любви..Мое сердце поет болью о любви.. Как ода сквозь вечность, сквозь тысячилетия.

Как – будто сердце и любовь- две неразделемые части, две неразделимые энергии.. И одна поет о другой. Зовет ее и тянет. Как-будто боль, прослойкой соединяет их,сквозь миры, вечность и мое тело.

 

А ведь по сути что такое боль? Чего именно боятся люди, отстраняя ее из свое жизни и психики?

 

Боль – это зов. Это зов любви.

 

„Приди, приди..“ - шепчет сердце.

 

А если кто-то кого-то зовет, значит одному второго нехватает. И что происходит, когда мы не даем песне , грустной песне нашего сердца выплакаться и позвать любовь? Любовь не может к нам прийти, потому что мы затыкаем сердцу рот. Она не слышит зова, поэтому и не приходит.

Это все равно что младенец зовет маму, когда она ему нужна. Он – плачет. И мама точно знает, что ей нужно срочно обласкать дитя.