Проснулась , болит голова,глаз и промежность. Состояние апатии уже несколько дней держится.

Заметила,что лежу целыми днями и в последнее время отказываюсь от всех мероприятий,а если соглашаюсь,то не иду. Я корила своего отца за эти качества. Или сидение целый день перед компьютером. Качества мамы,которые я в ней не принимала- теперь вижу в себе- неуверенность,какие-то фразы,жесты,выражения лица,интонации.

Дикая апатия. Нет желания что либо делать,кроме как есть в больших количествах и быстро. Тянет к компьтеру,как к сигаретам. Кажется,что все вокруг бессмысленно и глупо. Мне очень обидно,что это так. Я просираю свою жизнь, я смываю ее каждый день в унитаз и от этого страшно и больно. Хочется вырваться , но внутри стоит какой-то запрет,барьер.

Нашла щелчок,- на все мои радостные чувства стоит "предел".  То есть внутри есть некая шкала.Превышая определенный объем , мозг посылает мне мысль-хватит, и тормозит меня. Я не могу чувствовать больше,чем мне позволит мозг.

***

Я теряю себя каждый раз когда мне стыдно или испытываю чувство вины.

Ситуация- закрыла дверь на цепочку,а открыть можно только ключом. Час бегала по дому( я в гостях у знакомых) искала все,чем можно его открыть. Пробовала часа 2,ничего не помогло. Три раза спросили- зачем ты его закрыла? (Я его закрыла,потому что игралась,как маленький ребенок) А я говорила "Потому что дура!" И мне стыдно перед людьми,что я поломала их собственность.Но еще больше стыдно , что я сама себя обижаю. Вот оно предательство Иуды. Вот как человек предает Бога. Он предает себя.

А сколько таких ситуаций,когда мы предаем себя и обижаем?

***

Мысли-у меня не получится. Ничего не выйдет.  Шкала ,как и все мысли "неуверенности" , это сидящие родители в моей голове,которые дергали меня все детство..