Что нужно, чтобы реализовать свое дикое желание организовать какую-нибудь крутую штуку? Правильно, надо чтобы горело! Чтобы зудело и чесалось! И вот у меня внезапно зачесалось.

Мы ставили наш долгожданный фестиваль из ничего (как обычно) и времени было примерно три два. За эти дни нужно было собрать команду, найти помещение, артистов, аппаратуру, сделать рекламу, купить материалы, составить программу и кучу кучу чего еще.

До старта оставалось два месяца и нашей задачей было собрать как можно больше языков на сцене. Я звонила в колокола по знакомым и в итоге даже дозвонилась до Испании. Мы собрали прекрасный букет артистов разных музыкальный направлений от рэпа до металла. Большую часть музыкантов мы раскопали в инстаграме и со многими хорошо подружились.

Все шло как по маслу: помещение нам дали бесплатно в самом центре города. Команда у нас сложилась прекрасная и реклама шла хорошо. Мы встречались каждые две недели и безумно радовались приближению июня. Мы не верели, что нам так повезло с помещением и то и дело переспрашивали у владельцев, в силе ли еще наш договор?!
 

В эти дни подготовки я узнала, что внезапно умер мой отец. И надо было срочно лететь на похороны. На мои плечи взвалилась еще большая нагрузка. Я училась дружить с валерьянкой и пустырником, а в день похорон увидела наш «рекламный ролик» и он был прекрасен.

До фестиваля оставался месяц и у нас уже все готово. Набираем лайки в инстаграме, продвигаем рекламу в фейсбуке. 13 тысяч человек просмотрели нашу рекламу.

10, 9, 8 дней. Пошел обратный отсчет. И вот он долгожданный первый день фестиваля! Как же мы волновались! Выдался очень жаркий день. Музыканты приходили с самого утра для саундчека, почти никто не опаздал. Мы правда очень слажено работали. Помимо музыки, у нас было две выставки с фотографиями и картинами.

Русские, немцы, испанцы, вьетнамцы собрались все под одной крышей и смотрели выступления друг друга. А мы радовались как дети, что все это с нами происходит.

Всего за три дня фестиваля в зале было примерно 300 человек. Учитывая мой опыт концертов, где мой список фанатов начинался с мамы и заканчивался моей бабушкой, я осталась довольна количеством зрителей.

Надо сказать, что для артиста важно сколько пришло зрителей. И хотя многие скажут, что они играли бы и в пустом зале, я же считаю, что это лукавство. Прикиньте сколько сил человек тратит на репетиции, тратит время на дорогу до сцены, потом тащит на концерт аппаратуру, устанавливает ее. И если пришло 10 человек — это врядли возместит потраченые силы и время артиста. Поэтому мы усиленно вкладывались в рекламу, чтобы пришло хотя бы 50 человек.

Мне кажется я взвалила на себя кучу разных дел и что самое важное - не нужных дел, которые меня отвлекают и не дают сконцентрироваться на других вещах, которые более важны для меня. Писать диплом важнее, но ествественно не очень хочется. Куча второстепенных дел влезают и говорят - ок, давай тогда сделаем сейчас это,вместо того,что не хочется. Мне жаль отказываться от вещей. Я знаю, что нужно это сделать и было бы мудро так поступить. Сил нехватает и в итоге вся жизнь встает на стоп. Как в басне, где каждый тянет на себя. Блин, а заставлять себяставить временные рамки еще один стресс. А если от чего-то отказаться - то от чего? Когда я заболела, первая моя реакция была - отказаться от клуба. Проекты делать мне интересно. Но клуб достался мне в придачу, не было моей инициативы и желания его вести и перенимать. Меня попросили - я взяла. Мне не интересна волонтерская социальная работа. Да и еще с имигрантами, русскими. Да, мне дико нехватает движа и социума.Но вести целый клуб - кому это нужно вообще?! Тупизм. Я бы хотела больше заниматься собой и моими хобби. А не втягивать в мои хобби левых людей. Можно ли решить эту "проблему" прямо сейчас? Сколько еще я могу тянуть с решением? Сколько еще буду просто тянуть на себе непонятные вещи? Что можно сделать - так это снести мою должность. Надо предложить ребятам, чтобы председателей было бы несколько, как минимум. Тогда отвественность бы разделилась на нескольких человек официально. И внегласно люди бы перестали смотреть на меня как на босса.

А то я босс везде - работа, дом, хобби. Отсюда и усталось. Мне жутко тяжело. Может залечь на дно на время?

Почему  я не пменяла ничего до сих пор? Потому что удобно! Удобно в отношениях, которые надоели. Удобно на месте директора клуба, потому что всегда есть оправдание своих бездействий. Удобно, когда уже сложено что-то. И менять не особо - то хочется что-то. Это кстати довольно новое для меня состояние и чувство. Обычно я не думала об удобстве. Мне удобнее было разорвать,чем оставить, поменять,чем продолжать. То ли возраст дает о себе знать, то ли страх - не знаю. Но с другой стороны, почему бы и нет.

Настроение сейчас - подумать о себе

В колонках играет - uno - little big

Когда-то в детсве я вела дневник, где писала сплошную черноту. Я рассказывала кого ненавижу, за что и тд.
Потом пытаясь перечитать, меня каждый раз охватывала паника и негативные мысли. Поэтому в какой-то момент я просто сожгла эту тетрадь и не жалею об этом до сих пор.
Так вот о черноте. Мне хочется сейчас написать сюда текст, похожий по смыслу с тем дневником. Хочу это сделать, чтобы стало легче на душе. И надеюсь, что потом буду вспоминать эту историю со смехом.

Итак, с чего начать. Начну наверное с того, что мне больно. Это состояние возвращается из раза в раз и мне реально не прикольно от него. Я вот просто не понимаю, почему люди не привязываются друг другу, как привязываюсь я. Может это повод как раз обратиться к психологу. Точнее конкретный вопрос ему. Почему я так привязываюсь к людям и жду от них того же? Хороший вопрос.
Я не хочу тут ныть и делать из мухи слона, а из семян коз. Просто я и зла, и растроена и разочарована и полна надежды. Ненавижу расставания. Это наитупейшая форма жизни из существующих на сей день. Эту форму жизни я не могу понять.

Я наверное только и говорю в последнее время об этом. Я и рада, и ужасно ранена и бесконечно напугана и освобождена и закована фантазиями. Не дай Бог случится спонтанностям. Я сидела в библиотеке в этот момент за компом и обсуждала важные дела, когда пришло смс: "Срочно.. отец умер." Как умер? Я так долго повторяла себе на протяжении лет, что хочу этого, что тут же в голове прозвинело натянутое: "урра.." и затихло. Будто это "ура" какое-то спрограмированное, подготовленное. Ура.. а в голове вопросы: суицит? алкоголь? что случилось? это не правда? это же он? вы же своими глазами не видели? значит не он?
Меня кто-то ударил по всему телу. Я крутила шарик мышки в своей электронной почте и повторяла вслух своей знакомой, сидящей рядом:"Мы не были близкими. Вообще-то мы даже не общались почти год". Опускаю глаза в телефон и теряюсь в скорости новых приходящих букв:"Звони", "Срочно", "Бери билет", "Он лежал уже пару недель", "Отменяй все", "Кто будет это оплачивать"... и каждую милисекунду новые буквы. Пришлось звонить бабушке/его маме и онемевшими пальцами набирать номер. С ней я тоже не общалась год. Какой повод для звонка! -Папа умер.-произнесла в трубку с одной стороны еле смогла выговорить, а с другой наконец принесла тяжелую новость. Как долго я хотела сделать ей хоть немного больно, чтобы увидеть, что она хоть чуть-чуть живая. Села опять за комп и кручу мышкой в почте. Что же я ищу? Не найдя ничего в экране, я пошла в туалет. И неожиданно для себя разревелась как ребенок.
Мне не все равно.
Мне никогда не было все равно. И есть плюсы в твоей смерти: тебя не надо будет хоронить потом, ты не выкуришь еще кучу сигарет, загрезняя воздух,то есть экология станет чуть лучше, мне достануться деньги из твоей квартиры и мне больше не надо тебя спасать. Ни тебя, ни кого бы то ни было еще. Я свободна.
Ты был ужасным отцом. Ты был неуклюжим, грязным, вонючим, не умеющим брать на себя ответственность, сыкуном и закомплексованным.
Тебя нашли на полу в собственном говне и рвоте, пролежавшим так месяц.
Я ехала с твоим трупом полтора часа в машине и строила из себя сильную девочку. Какую я строила всегда. А твоей маме все равно, и брату тоже все равно. Все равно на твою смерть и на мою силу, слезы и крики с болью.
А мне ночью сниться запах твоего мертвого тела, который стоял в катафалке. Я ехала и слышала, как тело бьется о стенки гроба и думала:"Вот это теперь мой папочка: кусок мяса, трясущийся в ящике. Этот кусок мяса - теперь мой папа. Такое берут на рынке." Наверное так люди сходят с ума.
Мне 26. И я никогда не была на похоронах. Это были мои первые.
Честно говоря, я тебя ненавижу. Ты ничего мне не дал. И даже не дожил до старости. Ты всегда был для меня недосягаем. Ты всегда уходил и ушел теперь.
Думала закончить красиво и логично. Но я просто закончу.

Это наверное так странно снова написать здесь что-то.
Но вот вам новый разбор.
Из меня выныривает в последнее время агрессия в больших порциях. Я так яро отстаиваю себя и свою позицию, что внутри меня в прямом смысле кипит. Наверное, думаю я, это от того, что я долго мирилась с обзывательствами со стороны одноклассников и детей детского сада. Меня никто не защищал. Ни родители, ни друзья. И только пару раз в начальных классах влюбленный в меня мальчик наказал парнишу, который украл у меня что-то. А после, через пару лет стоял в первых рядах гнобения меня. Потом к нему присоединились остальные парни нашего класса.
Я чувствовала себя дурой. Просто мне говорили,что умнее не отвечать на обзывательства. Типа сам дурак тот, кто обзывается.
Но злость во мне копилась. И теперь я просто не могу оставить без комментария любой даже мизерный выпад в мою сторону. Только в том случае, если противник устрашает.
Вопрос в том, как же мне успокоиться? Когда я выскажу людям все без остатка, чтобы освободиться?
Думаю скоро.

Боль

 

На стыках психики, я снова сталкиваюсь с огромной дырой. И головой, которая говорит, что я не должна туда лезть и натягивать на лицо улыбку, будто не замечая, что внутри все выворачивается болью.

Что мне делать,если я ее чувствую? Почему я должна строить из себя кого-то?

 

Тут голова говорит:“ Ты выбираешь быть в этой боли. Ты хочешь,чтобы твоя жизнь была ею пропитана.“

Я же просто чувствую и конечно имею желание жить в радости, но как мне поступить с этой болью? Я могу перестать ее чувствовать, отвернуться , заткнуть , закрыть глаза и игнорировать. Но если так делают многие и они при этом не стали намного счастливее, может это не совсем верный путь?!

 

Моя музыка получается очень грустной, Мои глаза, мое лицо. И я различаю голос мамы, ее наставления,что не стоит грустить, даже нельзя. Надо быть веселой. Эти копания ни к чему не приведут. Человек некрасивый,когда дуется, когда грустит и плачет. И вот постоянная беготня, усталость от этого груза. В итоге что происходит с бедным телом? Опять желание разорвать себя на куски.

 

Если бы во мне не было бы боли, тогда я бы не грустила. Значит она есть, значит почему я должна ее игнорировать?

Ведь от этого она никуда не денется. Почему она появилась?

 

Убеждения, что если ты грустишь, то заражаешь других,которые хотят радоваться. То есть опять невозможно быть собой, чувствовать себя и делиться. Нужно подстраиваться под „радость“ других, даже ненастоящую. И только попробуй испортить и без того шаткое настроение, как ты получишь в тыкву.

Почему общество абстрагируется от таких людей? И тянется к обаятельным? Ведь обаятельные часто улыбаются.

Люди закрываются от собственной боли. Ведь почему присутствует страх „заражения“ от другого? Если внутри боли нет, она и не появится, если внутри нет грусти, то откуда она может появится? Общество игнорирует собственную боль, и запрещает другим показывать, что у них на самом деле не все так шоколадно, как они думают.

 

Очень много факторов. Во – первых мир. Невозможно не видеть,что с ним происходит. Боль от того, что я разрушила себя, и дала разрушить себя другим. Мое тело не совершенно.. Боль от того,что я не могу изменить что-то. В конце концов боль просто от того,что всю жизнь ее загоняли в тайное место души и не довали проболеться. Т.е. Чувство не реализованно, не прожито.

Да, мне больно. Мне больно от того,что я вижу, от того,что я так долго ощущаю одиночество. Суп одиночества со сметаной боли. Вечный обед, вечное меню.

Боль по любви, тоска по любви..Мое сердце поет болью о любви.. Как ода сквозь вечность, сквозь тысячилетия.

Как – будто сердце и любовь- две неразделемые части, две неразделимые энергии.. И одна поет о другой. Зовет ее и тянет. Как-будто боль, прослойкой соединяет их,сквозь миры, вечность и мое тело.

 

А ведь по сути что такое боль? Чего именно боятся люди, отстраняя ее из свое жизни и психики?

 

Боль – это зов. Это зов любви.

 

„Приди, приди..“ - шепчет сердце.

 

А если кто-то кого-то зовет, значит одному второго нехватает. И что происходит, когда мы не даем песне , грустной песне нашего сердца выплакаться и позвать любовь? Любовь не может к нам прийти, потому что мы затыкаем сердцу рот. Она не слышит зова, поэтому и не приходит.

Это все равно что младенец зовет маму, когда она ему нужна. Он – плачет. И мама точно знает, что ей нужно срочно обласкать дитя.

 

Сижу на балконе и наслаждаюсь солнцем и свободным ветром. Я полулетаю и слушаю Шопена. Хочется чего-то. Мужчины. Нормального мужчиныдля меня. Снова апатия несколько дней. Чувство ,что я не могу. Что ничего не получается. Закрыта 3 чакра. Это блокирует все мои попытки. Начала читать про себя афирмации-С моей силой воли я могу достичь любой цели. И тут мне показалось,что я беременна. Мое сердце хочет ребенка, хотя я сопротивляюсь. Стыд за это желание. Внутри меня таакой сильный огонь...Но пока что он заблокирован. Когда я была маленькая я верила в то,что я могу управлять ветром. Я была Богиней ветра и никто меня не переубеждал в этом. :)

Проснулась и забыла,кто я. Не могла понять, что я. Мужчина я или женщина. С тех пор мне почему-то странно относить себя только к женскому полу. Я-это соединение женского и мужского,тело же мое - женское. Но я как-будто бы не чувствую себя женщиной и мужчиной тоже

..И в какой-то момент мне стало стыдно. Стыдно за то,что я ничего, совсем ничего о себе не знала.

Проснулась , болит голова,глаз и промежность. Состояние апатии уже несколько дней держится.

Заметила,что лежу целыми днями и в последнее время отказываюсь от всех мероприятий,а если соглашаюсь,то не иду. Я корила своего отца за эти качества. Или сидение целый день перед компьютером. Качества мамы,которые я в ней не принимала- теперь вижу в себе- неуверенность,какие-то фразы,жесты,выражения лица,интонации.

Дикая апатия. Нет желания что либо делать,кроме как есть в больших количествах и быстро. Тянет к компьтеру,как к сигаретам. Кажется,что все вокруг бессмысленно и глупо. Мне очень обидно,что это так. Я просираю свою жизнь, я смываю ее каждый день в унитаз и от этого страшно и больно. Хочется вырваться , но внутри стоит какой-то запрет,барьер.

Нашла щелчок,- на все мои радостные чувства стоит "предел".  То есть внутри есть некая шкала.Превышая определенный объем , мозг посылает мне мысль-хватит, и тормозит меня. Я не могу чувствовать больше,чем мне позволит мозг.

***

Я теряю себя каждый раз когда мне стыдно или испытываю чувство вины.

Ситуация- закрыла дверь на цепочку,а открыть можно только ключом. Час бегала по дому( я в гостях у знакомых) искала все,чем можно его открыть. Пробовала часа 2,ничего не помогло. Три раза спросили- зачем ты его закрыла? (Я его закрыла,потому что игралась,как маленький ребенок) А я говорила "Потому что дура!" И мне стыдно перед людьми,что я поломала их собственность.Но еще больше стыдно , что я сама себя обижаю. Вот оно предательство Иуды. Вот как человек предает Бога. Он предает себя.

А сколько таких ситуаций,когда мы предаем себя и обижаем?

***

Мысли-у меня не получится. Ничего не выйдет.  Шкала ,как и все мысли "неуверенности" , это сидящие родители в моей голове,которые дергали меня все детство..

Когда сердце танцует :
"Добрый вечер, Регин) Спасибо тебе, ты мне помогла) мне стало лучше.дышу спокойно"

Когда ты все ближе и ближе к себе - открываются двери.

Перед твоим лицом распахиваются все двери,какие ты только захочешь. Все то,о чем ты мечтал многие годы-приходит в твою жизнь. Когда ты очищаешь себя от старой боли,страхов и всего того,что мешает тебе быть собой-открывается канал по которому теперь приходят твои мечты. Раньше этот канал был "зашлакован" или заблокирован вовсе. И чем больше люди жалуются,что ничего не получают,тем более закрывают этот канал.

Если представить,что мы, наше тело - это шланг,по которой течет энергия, а боль , страхи,чувство вины,стыд  и тд. - это прищепки,которыми зажимают этот шланг. Прищепки бывают разных размеров и "мощности".  Пока они зажимают шланг- вода не может течь свободно,на мгновение даже может совсем перестать течь. Чем сильнее зажим,тем медленнее течет вода. Но тот,кто захочет всегда сможет убрать все,что мешает нашей воде течь свободно.

 

 

Я верю,что смерть-это всего лишь врата. Когда они закрываются,открываются другие. Если бы я могла представить рай, я бы представила открывающиеся врата, а за ними стоял бы он,ожидая меня.

 

Я поняла,что принятие-это самая большая борьба,кто бы что ни говорил. Принять,значит посмотреть во тьму и обнять ее. Она может растерзать тебя,ты не знаешь,на что она способна, но в твоем сердце любовь и ты обнимаешь ее и тогда она начинает тебя душить, ты падаешь, ты задыхаешься и падаешь, а потом проснувшись ты замечаешься вокруг свет и понимаешь,что победил. Дав себе проиграть-ты выиграл. И это прекрасная игра создателя. Войдя во тьму, пройдя ее насквозь-вот ключ. Повернуться к себе лицом и войти,сказав,я готов, я приму все, я прощу все.