Папа дочке: — Будешь себя плохо вести,Дед Мороз тебе подарков не принесёт. А она заявляет: — А мы сами всё купим! * * * Ника разговаривает с бабушкой: — Ты купишь мне динозавра? — Ты у папы спроси,он тебе и купит! — Нет!Папа покупает только когда я хорошо себя веду,но невозможно же всегда себя хорошо вести! * * * Идём с сыном из садика домой.Он бормочет под нос: — Мария,Лена,Аиша,София,Катя,Натали… Спрашиваю: — Что ты там перечисляешь? Сын: — Да,жениться на них хочу. Объяснила,что в нашей стране другие традиции,многожёнство принято только на Востоке.А он мне с тоской в глазах: — А можно мы переедем? * * * Сломался багажник в машине,а проникнуть туда надо бы срочно.Пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона.Ничего не получается.Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте.Мучилась-мучилась,сил нет. Говорю: — Нет,не получается,тут мужик нужен(в смысле силы). Сын: — Ну,хочешь,мам,я тебе на следующее Рождество мужика загадаю? * * * Сын (4 года): — Мама,мне срочно нужен братик! — Я подумаю… — Подумай,только учти:мне старший братик нужен. * * * На новогоднем празднике все дети хором: — Раз-два-три,ёлочка,гори! Гирлянда вспыхивает на минуту,а потом гаснет.Дед Мороз: — Ай-яй-яй,не горит ёлочка! Одна девочка: — Гирлянда,наверно,китайская… * * * Мама,забирая дочку от стоматолога: — Солнышко,что надо дяде сказать? Девочка,глотая слёзы: — Козёл! * * * Дочка (6 лет): — Так,письмо Деду Морозу написали,теперь осталось решить,что мне подарят папа, бабушки,дед, тётя с дядей,ну,и,конечно,ты,моя любимая мамочка! * * * Учу трехлетную дочку читать (о мультике My Little Pony на тот момент вообще не слышал). Папа: — Читай слово. Дочь: — ПО… ПО… НИ… НИ… ПО… НИ… — Пони! Папа (сонный после рабочей недели): — А что значит это слово? Дочь: — Ну, пони — это такие лошадки… маленькие. Папа (засыпая): — Ага. Дочь: — Они бывают разноцветные — белые, черные, коричневые… Папа (спит): — Ага. Дочь: — … красные, розовые, фиолетовые… Папа (понимая, что что-то не так): — А? Дочь: — У них есть копыта, рога и крылья… Папа (понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями — нифига не пони, судорожно пытается проснуться): — А что они делают? Дочь: — Они хотят ДРУЖИТЬ! Папа (испуганно вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить всякие твари): — А ты где их видела? Они с тобой разговаривали? Дочь (рассудительно): — Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать. * * * Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша — большущий чиновник. Орал, ругался: «обязаны, должны» и т.д. Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит: — Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме, и вокруг него одни уроды, а так он хороший! * * * Младшая тут недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она сказала: — Ну, ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит! Мы дружно согласились. * * * Мы были в гостях у моей сестры. Она купила ананас, принесла его домой, поставила на кухонный стол и спрашивает мою дочь: — Таня, ты знаешь, что это такое? — Да! — И что же это? — Кактус! * * * Вечером, нехотя укладываясь спать: — Мам, тебе хорошо, вы с папой в кровати поговорить можете, обсудить что-нибудь… Давай папа будет спать с какой-нибудь девушкой, а ты — со мной… * * * Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве. — Замуж за тебя не пойду! — А девочки за девочек и не выходят. — Лучше за маму, можно? — Нет. — Тогда за Артёма. — Нельзя, он двоюродный брат. — А за Андрея? — Говорю же — нельзя за родственников, он тоже брат. — А за кого же мне тогда выходить? — Можешь за соседского мальчика. После задумчивого молчания: — Ладно, пойду за соседского Ваню, — пауза. — Но принц у меня будет другой! * * * Тёма (3 года): — Дед, сегодня ты со мной сидишь? Дедушка, снимая куртку, отвечает: — Да, я. Тёма: — Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду. * * * Сегодня в парке ждал друга. Рядом стояла бабушка с внучкой — такая добрая мелкая девчушка (лет 5). Мимо нас проходил поп из церкви, выглядел, как положено: густая длинная борода, чёрная ряса, золотой крест на груди… Девочка, увидев его, округлила глаза и громко крикнула: — Бабушка, смотри! Дед Мороз в чёрном! Он что, Снегурочку похоронил?! * * * Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. «О, отлично, — говорит. — Малышке очень нравится, как я ежика изображаю». С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. — Хм, — говорю. — Не очень-то похоже на ежика. Ответ убил: — Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела! * * * Едем с сыном (6 лет) в автобусе: — Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну, кого нужно вспомнить? — На памятниках есть таблички с именами и фотографиями. — Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь — я тебя возле дома закопаю! * * * Племянник Руслан рассказывает грустным голосом: — Когда я стану старым и умру, меня в землю закопают, — и бодрым голосом заканчивает: — А я всё равно из земли вылезу и домой пойду! * * * Сын (4,5 года) был у бабушки с дедушкой. Собирается домой. Дедушка целует его и говорит: — Ну иди, Димочка, с Богом. Сын тут же отвечает: — Я не с Богом пойду, а с бабушкой! * * * Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал «Дискавери». Краем уха слышу, как голос с телеэкрана вещает что-то вроде: «Чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми… Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособленческий характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу…» — Пап! — Что, милая? Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки. Похоже, меня начинают в чем-то подозревать. — Папа, ты — самец? Чуть не поперхнулся. Но тут же понимаю, что мне совершенно не хочется быть в ее глазах «агрессивным и похотливым» существом. — Э… Ну, нет, конечно. Самцы и самки — они ведь только у животных. У людей все по-другому… — А по телевизору сказали, что люди тоже животные (хм, логично — не растения же!), а, значит, у них тоже есть самцы. Я думаю, папа, ты точно не самка! Вспоминаю, что последние полчаса в передаче рассказывали о самцах — они убивают чужое беспомощное потомство, калечат друг друга, добиваясь самок, ведут бесконечные войны за территории. Так не пойдет… Бинго! — Милая, почему же обязательно либо самец, либо самка? Вот подумай — ты сама-то кто? Ответ был мгновенным. — Папа, ты что, глупый, что ли? Я не самец и не самка! Я — ДЕТЕНЫШ! * * * На пляже: — Смотрите, какой дядька толстый! — Не толстый, а полный. — Полный? А чем он полный? Колбасой? * * * Дочка (3 года) увидела, как кошка своего котёнка лижет. Долго смотрела и спрашивает меня: — А что это кошечка делает? Я ей отвечаю: — Так она его моет. На что она укоризненно замечает: — А вот ты меня мочалкой трёшь! * * * Решила как бы проверить слух Маше (5 лет 8 месяцев). Шепчу из другого конца комнаты: — Хочешь конфетку? — Да! — Хочешь шоколадку? — Да! — Хочешь посуду помыть? — А-а-а? Со слухом всё ясно. * * * Дочке почти 9 лет, учится в третьем классе. Дедушка спрашивает: — А какой у тебя любимый урок? — Последний! На немой вопрос в глазах добавляет: — Неважно какой, лишь бы последний! * * * Дочке 4 года. Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет о-о-чень больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос: — Зачем? Строго отвечает: — Чтобы кровью не забрызгало. * * * В кухонном шкафу была найдена (точнее она и не терялась, а просто больше года валялась без дела) банка свиной тушенки с истекающим сроком годности. Было принято решение незамедлительно пустить ее в дело — сварить гречку с тушенкой на завтрак. Ребенок, 5 лет, утром с недовольным лицом копается ложкой в тарелке с кашей, перекладывая кусочки мяса. Спрашиваю его: — Чего не ешь? Он в ответ: — Хрюшку жалко. И зачем их убивают? Они же такие прикольные. Может, мне лучше курочки разогреешь? Я ему: — А курочку не жалко? Ребенок: — Курочку не жалко, она вкусная! * * * Дочку (8 лет) водим по субботам на курсы русского языка. Она, конечно, стонет: рано вставать, опять учиться, много писать, домашние задания… Папа её уговаривает: — Зато ты будешь знать и русский, и словацкий, и английский, скоро ещё французский начнёте учить, ведь это здорово — знать так много языков! Ты будешь полиглот! Знаешь, кто такой полиглот? Дочка, с отчаяньем: — Это человек, у которого нет выходных! * * * Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 7-летний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит по квартире ужасно довольная, как слон, прям светится от гордости за свой подарок, подходит время от времени и спрашивает: — Тебе же правда очень понравилось? Правда? — Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками — лучше и не сделаешь! Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый подходит и заглядывает в глаза: — Пап, тебе же правда понравилось? — Очень, очень понравилось, Солнышко… И тут же в голову приходит мысль потроллить слегка: — Вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю — закачаешься! Реакция мгновенна: — Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал! * * * — Арсений, что такое «любовь»? — Любовь — это когда одна девочка любит только одного мальчика и больше никого-никого нельзя любить. — А если девочка любит ещё одного мальчика? — Ладно, ещё одного мальчика можно, но двадцать мальчиков — уже нельзя! * * * Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик. Дышит, шерсть вздымается. Мишка: — Папа,а что это с Тузиком?! — Он дышит! — Папа,давай скорее его отвезём к врачу,он даст ему таблеточку,и Тузик перестанет дышать! * * * Старшие дочки сидят у свекрови в гостях.Она их кормит обедом.Девочки балуются. Бабушка: — Будете себя плохо вести,Боженька накажет! Саша (3,5 года) удивляется: — А как же он нас увидит?!Мы же под крышей! * * * — Папа!А кошка Магия поймала мышку и принесла нам.Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать,но Магия её успокоила. — Как успокоила? — Она ей голову отгрызла. * * * Идём с Борисом домой после кружка.Он устал и начал жаловаться: — Мам, у меня ножки устали,и вообще, я весь устал… — Боря,ты,когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался. — Так я же тогда разговаривать не умел! * * * Ната (5 лет): — Мама, а сколько мне было лет,когда я ходить научилась? — 1 год. — А когда я говорить научилась? — В 3 года. — Это я что, два года ходила и молчала?! * * * — Во время тихого часа Максим плакал. — От любви? — От любви не плачут.От любви женятся…А уже потом плачут. Поразмышлял над ответами детей здесь.

Серия сообщений "позитив":

позитив

Часть 1 - ЖЕНЩИНЕ ОТ МУЖЧИНЫ НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО...— ВСЁ!
Часть 2 - Дети отвечают за свои слова)...
Часть 3 - 23-е февраля не только праздник,но и улыбки...любимых.)
Часть 4 - О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ С ЮМОРОМ.
...
Часть 7 - Периодически нужно поднимать себе настроение...
Часть 8 - БОЛЕЗНИ НАШЕГО ВРЕМЕНИ:
Часть 9 - Ребятам о зверятах.