Удачи тебе, Маша!

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша И. из Москвы. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.  С уважением Маша.

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке. когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание.

Уважаемое Мироздание!

Спасибо, что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спроситься. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.  Твоя Маша. 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твое М. 
 

Дорогое Мироздание!

Просто не может быть, чтобы было можно, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет  урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Отвечаю на твой вопрос: да, можно, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.   Мироздание. 

Уважаемое Мироздание!

А можно, чтобы долго было хорошо? В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало.... Целую, Маша.

Мария!

Кончай со мной торговаться!!! Как на армянском базаре, ей-богу! Мое дело - предоставлять человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! С уважением Мироздание.

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости. Конечно! я сделаю все, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! Купила швейную машинку. Целую тебя!

Дорогая Маша!

Все хорошо. Можно делать все, что хочешь, в рамках заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают в замен здоровье. На фиг оно сдалось, их здоровье... Твое Мироздание.

P.S. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье?  Твоя Маша.

P.S. От мужа привет.

Маша, привет!

Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном,  которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Пиши, если что...                Твое Мироздание

Желаю всем, чтоб у вас все было! и вам за это ничего не было!!!!!

Отличных выходных!!!!

Naked and Funny. Surprise on a Train 3009. - The best free videos are right here

 ***
— Ты водку налил?
— Ага.
— И себе, и мне?
— Ага — и себе, и мне...

***
Риторический вопрос:
— Можно я твое пиво выпил?

***
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

***
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная промо-акция).
Первый: смотри, тут еще и орешки есть.
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

***
Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

***
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

***
Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег.

Пирог. 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.
2. Возьмите таз и разбейте его об угол яйца.
3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Возьмите миксер. вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.
5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось два взбитых желтка - то, что нужно.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.
7. Насыпьте 200 г. муки в стакан. всыпьте в таз. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет.                                                                                                           
8. Начинайте взбивать. Примите душ. 
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки. Помните: в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом все пальцы.
12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки. Помойте их.
13. Взбивайте. Помойте холодильник, засохнет - потом не отмоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и вставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01" , откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленных огурцов и водки.
     

Задорный по немецки)))))  обожаю его))))

01.

Щелкают по кнопкам дети,

Что-то ищут в Интернете.

Помнится, и мы искали

Это в папином  журнале.

02

Насмотрелся дед порнухи,

Начал дед дурачиться,

Деревенские бабульки

По чуланам прячутся.

03

Не закрыл однажды Федя

В ванной оба краника,

Чтоб напомнить всем соседям

О судьбе "Титаника".

04

Девки больше не дают

Всем парням бездельникам.

К нам приехал массовик

С во-о-от таким затейником!

05

Не желаем тебе денег -

Заработаешь их сам,

Ведь не в деньгах, Вася, счастье,

Главное,чтоб дом стоял.

06

Перхоть мужу извести

Ныне дело плевое.

А вот как бы нарастить

Что-нибудь толковое.

Готовимся девочки и мальчики к празднованию Пасхи!)))))

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.

«Картошка, лук?- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало?
Да вроде всё взяла!А сыр?!

Да нет, и сыр купила тоже!»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!

А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё!»

Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая - забыла!
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к пасхе господа!

 (инет)

Все женщины по своей сути ангелы... Но когда им обрывают крылья, Они начинают летать на метле