26 июня 2007 год.

У меня страшно болит голова. Я не высыпаюсь уже давно. Мне мало 10часов сна, мне мало тебя и твоего запаха, дыхания и слов. Мне мало, и я даже не стремлюсь получить что-то большее. Я так, я просто, я живу…

Знаешь. Я поняла. У меня ужасно красивые глаза. Мне самой страшно смотреть в них на фотографиях. Они завораживают, в них влюбляешься и не можешь отпустить. Я знаю, они до сих пор пугают тебя.

В самом начале ты сказал мне, не отводя своих глаз от моих.

Твои глаза похожи на глаза пантеры, я не могу смотреть в них, мне тяжело, с каждой секундой они втягивают меня в тебя.

Мне было приятно слышать это.

Я люблю околдовывать, влюблять, а потом по воле настроения причинять человеку боль. Так я могла сказать пол года назад. Но сейчас я стараюсь в таких серьёзных отношениях не поддаваться настроению, т.к я уже от этого пострадала. Теперь хватит.

Это просто (_|_)

Мой милый ты не знаешь, как я зависима от людей, от близких мне людей, моих родителей. Они не понимают меня совсем. Мне так тяжело от этого. Когда твоя мама +, а ты -. Мы противоположные стороны. У нас есть что-то общее только поверхностно, во внешности  и во всяких мелочах. А так. Я не могу  разговаривать с ней, не споря. Всё моё противопоставляется ей. А ещё. А ещё она абсолютно не понимает, что в моём возрасте давно уже положено встречаться с кем-то, что можно любить и страдать по ком-то. ей это чуждо. Она похожа на мамашу, которая ревнует своего сына к невестке. Меня это бесит. Оч сильно. Она даже не знает, что я опять с тобой. если она узнает моя жизнь просто будет кончена. Скорее всего я просто не выдержу психически. У меня воще слабая психика. Я могу сойти с ума. Просто так. А если тут такое, как было в прошлом году. То меня не хватит. Я сойду с ума. Забьюсь в себе, закроюсь от людей. Мне будет тяжело. Я помню ту неделю, когда я просидела дома, читая Евгения Онегина. Я была не одна, а с мамой. И рыдая потом, когда меня попёрло писать тем же типом, как и Пушкин. Интонация и ритм были схожи и меня это пугало, милый. Знаю, перечитала. Я просыпалась в 6 часов утра и говорила. Я всё равно буду с тобой. Мне ничего не сможет помешать. А когда ты написал мне «прости», я зарыдала, потому что знала, что ты ни в чём не виноват. Я писала нескладно, но так. Так больше не смогу.

«Я больше не хочу жить!

Да из зачем нужна такая жизнь!

Жизнь без него, да и просто нельзя думать о другом.

И что со мной!? Знаешь!? Тебе нельзя и просто не советую.

Заснуть со слезами: и видеть сны о нём об этом, проснуться в 6 часов, сказать, что жизнь мне больше не нужна и рассказать самой себе, что я, уже не я!

Господи! Таких мук не желаю никому.

И так уж суждено, и так всё это я, виновница событий, я признаю, но мне не легче и слышать голос я его хочу и утра жду, когда останусь воедино со своей душой и с ним.

Но с ним мне быть, чтоб полноценно, уже не будет никогда!

И я жертва самой себя. И больше жить я не хочу. И даже крикнуть I love you, здесь вовсе и не к месту!!!!»

Да. Так я и писала. Я надеюсь что это не повториться.

Опять обращаюсь к вам мои пчёлки. Подскажите, как можно разъяснить маме, что я уже могу встречаться с любимым человеком, что я могу любить и быть любима.ведь запретить любить нельзя. Это хуже любого греха, на мой взгляд.

Пишите. Пожалуйста. Мне нужна ваша поддержка =)