Хочу обратиться к тебе солнце =)

Знаешь, когда меня нет радом с тобой. А верней когда тебя нет со мной, мне легко и кажется, что я свободна. Я не чувствую того тепла и ласки, которые ты мне даришь, я знаю, ты дорожишь мной. Но не хочешь чтобы я знала. Мне так хорошо с тобой. Ты наверное думаешь, что я немного равнодушна к тебе и ты мне уже надоел, но это не так.. просто я ужасно капризная, вредная дефчонка с переменчивым настроением, которой постоянно хочется новых впечатлений и чувств, а ещё я не умею любить! Страшно!?  Нет, это просто неправда, просто я ни как не могу разобраться в этом и самой себе. Это моя беда… ты наверное пугаешься, когда ты слышишь сейчас это… смешно, но ведь ты меня не слышишь. Лада продолжу=)

Когда мы с тобой видимся я не дорожу тобой, но стоит мне сесть в маршрутку, я уже скучаю и хочу прошептать тебе ласковые слова… ты всё поймёшь тебя тронет это до глубины души, но ты засмеёшься, ты всегда так делаешь. А уже даже знаю почему.. ну лада счас не об этом. Постоянно хочется написать три заветных слова. Я тебя люблю. Это не так. Я не утруждаю себя говорить это. Страшно!? Нет, это неправда. Я просто слишком внутренне умная =) хе-хе. Так вот, сегодня ты не хотел меня отпускать. А спокойно уехала. Я не хотела, честно, это обстоятельства и твои друзья, а верней один друг. Он раздражает меня, солнце. Но ты такой светлый солнц. Что всё твой лучезарный свет закрывает и затмевает этого идиота.. ты прекрасен. Но ты дружишь с ним. Дружи, я не против, я умею притворяться, я потерплю. я думала о нашем будущем, честно. Было приятно воображать. Странно. Но сейчас я понимаю, что с каждым днём мне всё труднее общаться не с самой собой. Я больна!? Нет милый, это временно  Яне беременна. Хотя от тебя сам Бог велел. Я знаю это, но ещё рано. Ещё не время. И я знаю мы с тобой увидимся после скорой разлуки не скоро, пройдёт года 3 или 10, и знаю у нас будет это =) я знаю, потому что Бог шепчет мне на ухо, что так будет. Посмотрим, сейчас это говорить не в тему. Т. к в Боге сомневаться нельзя. А я. А я грешная, но твоя, я люблю смотреть тебе в лицо и светиться от счастья, хотя я и так Solnechnaya, но фальшивая и с тобой тоже, но не всегда. Я люблю быть настоящей, но это редко получается.

Я стебаюсь сама над собой.

А знаешь, милый, вчера мне было очень плохо, моя мама убивала меня своими словами и мучала меня тем, что с каждым словом ты становился всё дальше и дальше от меня.

Мне было страшно. Я вспомнила прошлое лето, а верней его конец и испугалась. Не хочу тебя терять. Опять писала, рыдая в туалете. Слушай что..

Как так можно жить!

Я закована в цепи.

Я ограничена с двух сторон.

Мне нету места среди любви и наслаждения.

А как тогда жить!?

Я рыдаю.

Сколько можно насиловать меня, отрывая по кускам!

Я живая. Может не заметно, но это так.

Я хочу полноценной жизни, мне надоело страдать и подстраиваться под них, под их желания и указания.

Мне жаль их.

Но ещё мне жальче себя, а вернее мою душу, и чувства, мне тяжко, я погибаю.

мне нет спасенья.