Хотела отписаться от рассылки. Пришлось восстановить пароль.
Блин, я не была тут 9 лет и вот зашла. Хах. Прошло сто лет...
Прочитала все свои записи, и стало как-то грустно. Я как автор этой фразы в моем первом посте тут: «
Он жил: он знал людей и свет, он злом не мог быть удивлен, добре ж давно не верил он, не верил только потому, что верил некогда всему!»
Только я злом все равно могу быть удивлена. Я вообще всем удивлена. Всегда.
Столько эмоций и чувств в моих старых постах. Боже, да я даже стихи писала! А что сейчас?
Я думала, что всегда была довольна своей жизнью в той или иной степени. И что только сейчас «умерла» и пытаюсь вернуть себя. А это, видимо, у меня пожизненное состояние такое
Может, я родилась депрессивным человеком? Потому что мне и сейчас кажется, что я уже не я. Была задорной, «сумасшедшей», как я писала раньше, люди мне говорили, что «я слишком часто улыбаюсь». А сейчас у меня все правильно. Я закончила вуз, получила хорошее образование. Работаю в хорошей компании и получаю хорошую зарплату. У меня все хорошее. Кроме мыслей потому что я не чувствую, не ощущаю, что это то хорошее, что всегда хотела.
Я мечтала построить свою жизнь иначе.
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
Вот мои ощущения. Я слабак. Я боюсь делать решительные шаги. Судьбоносные для меня.
Зачем я это пишу и думаю об этом? Сил, уверенности и мотивации это поменять эти слова мне не придают. Но надо же куда-то выливать свои чувства. А так хоть прочитаю ещё через 9 лет и нарисую линию своей эмоциональной жизни
***
Когда-то я хотела написать книгу о своей жизни. Любви. Я считала, что это может быть интересно таким же, как я. Метающимся из стороны в сторону, с чёрной дырой в душе. *но на первой главе я все же осознала, что писатель я так себе и это будет не более, чем проточный роман на книжных полках магазинов
Я все ещё делаю то, чего от меня ждут. Все ещё притворяюсь тем, кем я не являюсь. Единицы видят, что я другая. Была. Я уже не помню себя. Иногда только с ностальгией вспоминаю былые времена.
Капец, 9 лет. Какая там «путеводная звезда», «мечты». Ты каждый день ходишь на нелюбимую работу зарабатывать на вещи, которые не приносят тебе радости, только мимолётное удовлетворение. А потом они стоят у тебя на полке и собирают пыль. Ты думаешь, что все варианты развития событий в твоей голове так там и останутся, они недосягаемы. Для этого надо перестроить свой ход мыслей, образ жизни, отношения с окружающими. А некоторые берут и хватают то, что хотят...
А чего я хочу? Я человек-неопределенность. Наверное, если бы я взяла волю к кулак и поступила бы в тот вуз, какой хотела бы, устроила бы всю свою жизнь, так как представляла это себе, я бы столкнулась с кучей трудностей, но вызывала бы больше уважения у самой себя. Но что там думать о прошлом... я и в настоящем не очень-то борюсь за свои желания.
Я бы хотела уйти с работы. Озвучивать мультфильмы. Ходить на вечеринки с друзьями. Создать семью. И не ждать выходных, а на уикенд бояться наступления новой недели. Хотела бы гордиться своим делом. Хотела бы, чтобы мой круг общения состоял из таких же чекнутых, как я потому что я бы не переставала и сама быть долбанутой хотела бы не испытывать давления родителей «ты должна делать так и так», «правильно делать так и так», «ты не понимаешь», «ты дурочка», «ты ещё маленькая», «ты молода», «ты пожалеешь»... я уже жалею. Что пошла у вас на поводу. Так жалею, что мне не хочется двигаться дальше по этому пути. Но я ушла довольно далеко от перекрёстка тех дорог, где можно было сделать другой выбор. И возвращаться уже далеко...
Этот дневник, видимо, создан, чтобы отражать только такие несуразные записи, полные какие-то не здоровский мыслей... хотя чего рассказывать о радости. Ее надо испытывать и жить в моменте. А вот когда грустно, можно и пописать))
Перечитаю после публикации. И пофиг на опечатки
