между прочим, было довольно забавно. сначала - тихо и спокойно.
потом я, как порядочный ребенок, начала шуршать оберткой от шоколадки. все начали на меня шипеть. учитель начала шипеть на всех. в общем, уже тогда мне было немного веселее, чем остальным.

потом я написала изложение, как хорошая девочка, на 106 слов, если не ошибаюсь. сдала его. и уже тогда принялась за четвертый вариант этого замечательного теста.

не скажу, что там было все легко. терпимо - но не так уж и страшно. правда текст мне совсем не понравился - не люблю подобную муть, кому-то повезло больше - им про войну дали... хотя если бы я должна была потом писать сочинение на прочитанную тему, вышло бы больше, чем 80 слов, а это плохо.
опять же как порядочный ребенок. я прочитала весь текст, сделала тест и принялась за сочинение. и вот тогда мне стало совсем-совсем весело.
не знаю, что вдруг на меня нашло, когда я внезапно начала смеяться. но я делала это тихо, так что на меня вроде как не обращали внимания. сочинение на 83 слова.. не годится. пришлось писать заново. уже восемьдесят - все ж таки лучше. я начала сокращать. зачеркивала все подряд, в итоге получила 76 слов полного бреда и успокоилась. аккуратно все подписала и отложила на край стола. сказали пока что не сдавать.

а потом в вдруг решила порисовать. просто достала цветные ручки, взяла черновик для сочинения, в котором случайно написала "но нужно ли расстаться с этой жизнью" вместо "нужно ли менять эту жизнь", тем самым чуть ли не убив главного героя, и начала рисовать красивые буковки английского алфавита. буква C внезапно взяла и превратилась в фонарь, ну я и раскрасила ее как порядочный человек. а потом нам сказали - через пятнадцать минут все должны сдать сочинения. ну, я взяла листок, лежащий на краю стола, открыла его...
он был абсолютно пустым.
я взяла второй листок - черновик по изложению.
третий - черновик по сочинению.
четвертый - неудавшееся сочинение с главным героем самоубийцей...
тогда до меня дошло, где я нарисовала фонарь...

и все-таки, я успела переписать его за пятнадцать минут. и все равно мне было очень и очень весело.

Мне все надоели. Все вместе и каждый в отдельности.
Мне надоели аватары, посты, анкеты. Не только мои. Чужие тоже.
Меня раздражают новички. Они ужасные. Я не понимаю их и не хочу, чтобы их становилось больше. А они все приходят и приходят.
Мне надоел даже позитивно-вечный фильм "Амели".

Я не понимаю всего этого.

Какие, черт возьми, итоги? Я ненавижу говорить, что "вот, это год заканчивается, начинается новый и он начинается с чистого листа". Это же все бред. Ерунда полнейшая.
Да, за этот год я многому научилась. Я стала хуже писать стихи и лучше делать графику. Я прихожу в восторг от своей прозы и почти перестала кому-либо ее показывать. Я даже могу сказать "я люблю себя" уже не только в полном одиночестве. Я знаю лично уже четырех людей, с которыми познакомилась в интернете. Даже пяти, но с этим пятым человеком мы не общаемся.
С каждым днем я становлюсь все более и более обидчивой.
Я закончила эту четверть по-моему худшим из возможных образов - с пятью четверками, зато получила пятерку по химии и узнала, как ведут себя учителя перед новым годом. Школьная новогодняя вечеринка впервые прошла для меня не с моим классом, а с одиннадцатиклассниками и это было гораздо круче, чем можно представить.
Я сломала плеер. Второй, да. И, наверное, опять я его не починю.
Мама утверждает, что я живу в интернете. Нет, мама, с каждым днем я все больше отдаляюсь от него, хоть тебе это и не заметно.
Теперь я умею говорить хорошее о плохих людях. Потому что в них ведь тоже есть хорошее, разве нет?
Я научилась пить красное вино и не плеваться от того, какое же оно мерзкое на вкус.

Но от чего в новом году все должно стать по другому? Я не хочу подводить итоги. Это ведь еще не конец.

Сегодня Зверь, потом поздравление на форуме, завтра целый день - в фотошопе за коллажами и аватарами... А после завтра - Прелесть. А потом новый год, а потом снова Прелесть, если повезет, а потом Анжелика...
Черт, я правда кому-то нужна? Странная, непривычная и антиреальная мысль для моего мозга. Мне гораздо приятнее страдать и копаться в себе, думая, почему же меня, вот такую вот, никому не надо. Ан нет. Надо. Так что сиди и молчи, Йофи. Сиди и Молчи.
Пострадать-то всегда успеешь.

Ненавижу и одновременно обожаю этот праздник.
Обожаю дарить подарки и,пусть не видеть, но чувствовать радость человека. Обожаю снег, мартини и мандарины.. И даже президента по телевизору...
Ненавижу, когда в новом году ничего не меняется. Все остается так же, как и в старом - хоть и пытаешься провести его по-другому.

плохо мне. просто плохо. и даже наверное не грустно.
и пусть это прозвучит глупо. но я не хочу жить. так.

у меня есть довольно широкий выбор, в плане, куда пойти учиться.
но в двух случаях я вряд ли поступлю.
а третий случай - диплом не котируется за границей.
а есть еще четвертый. бедный. "свободная касса".
есть пятый. несчастный. убитое зрение в 22.
а есть шестой. дорогой. и вряд ли я на него заработаю.
а кто-нибудь из моих одноклассников - вдруг и правда станет журналистом, онкологом, писательницей или дизайнером-верстальщиком, а некоторые даже стремятся стать гинекологом, переводчиком.. а вдруг кто-нибудь когда-нибудь станет, а я к тому времени так и не определюсь, какой способ выбрать?....

а пока что мне не хватает денег даже на билет в метро и у меня сломан плеер. мне нужна работа. очень срочно. а еще мне нужны все варианты поступления. и ничего у меня нету.

je suis amoureux de la chimere.
c'est triste. je n'ai pas le moindre espoir

Йофи скучает по вам всем, люди. Йофи очень не хватает людей. Пусть не таких ненормальных, пусть обычных людей. Не хватает.
Йофи очень не хватает внимания. Простого человеческого внимания, когда если ты болеешь, тебе звонят и спрашивают, как ты. Не хватает.
Йофи очень не хватает разговоров. Пусть ни о чем, но главное - с хорошими людьми. Не хватает.
Йофи очень не хватает времени. Ни на что не хватает. Подарки, открытки, пакеты, проекты, презентации.... А времени нет. Не хватает.
Йофи очень не хватает кого-то живого, реального, настоящего, пусть совсем даже не_доброго и противного, пусть. Не хватает.
И Йофи очень не хватает мозгов для того, чтобы сделать хоть что-то, чтобы изменить эту нехватку.
Йофи скучает по вам всем, люди.
О Йофи нужно заботиться.
Самую капельку.
Хотя бы немного.
Иногда.
Пожалуйста.

Москва. 30.10.08

В наушниках: Pink - Runaway

 

Когда сидишь в аэроэкспрессе, думать не хочется совсем. Ну вот честно. Хочется заснуть и видеть чудесные разноцветные сны о том месте, куда собираешься лететь. Но и засыпать тоже глупо, потому что экспресс подъедет минут через пять. А потому я сижу, слушаю музыку и витаю где-то в астрале. Время выспаться еще будет. Целых четыре часа. Четыре часа полета.

 

Аэропорт. Один контроль, второй контроль, ищем третий контроль... Упорно ищем, но вход на второй этаж скрыт от наших глаз, так что останусь я здесь на веки веков  так вот же лесенка, черт возьми.

Третий контроль, четвертый контроль... Пятый.. Проверка сумок и других вещей... И вот мы у тринадцатого сектора, наконец-то. Но тут уже не судьба - сотрудник аэропорта говорит, что мест в зале нет, а потому прийдется стоять. Ничего. Мы русские, мы подождем. А вот евреи не такие. Один не понимает, почему нас не пускают. Особенно веселит его фраза - English говоришь? Где-то там еще бормочет на китайском девушка-операторша... Хочу в самолет.

 

В самолете русский спикает от силы 10 человек. Мы сидим и ждем чего-то. Наверное, чуда ждем, нет? Нет, просто верующие евреи не хотят сидеть рядом с женщинами и пересаживаются. Ну и пусть делают что хотят. Все равно у меня в наушниках Pink - Dear Mr. President и мы взлетаем.

 

Все на иврите. Через пол часа полета слышу русскую речь. Готова кланяться в ноги стюардесскам, которые принесли еду.. Нет, не готова. Еда тоже еврейская. Острое мясо, подобие разноцветных макарон, пирог, помидорки-черри и хумус. К черту. Я это все равно не съем.

В иллюминаторе огоньками всех цветов горит Москва. Какая же она все-таки красивая.. Под эту мысль я, наверное, и засыпаю...

 

Тель-Авив. 31.10.08

Прилетели. Всего лишь одна проверка, даже страшно. Вот и вещи. А выход где? А выход где-то рядом, это точно. А возле выхода стоят родственники. Узнали, все-таки. На вид люди неплохие, но я хочу спать и мне на них пофигу.

Кириат-гат. 31.10.08

Приехали, меня уложили спать... И вот я поснулась. Хорошо. Тепло. Даже спать уже не хочется. Нас тащат по всем магазинам, но карточку для телефона купить не получается о.О Ну да черт с ней, с карточкой. Зато мне купили шоколад, который кинули в холодильник. Так он там и валяется.

Пришел Андрей, принес пиццу и ноутбук. Хороший Андрей. Пришел дядя Гриша с телефоном, позвонил Кэт. Очень хороший дядя Гриша. Оворю с Кэт по мобильному, обещаю перезвонить через 20 минут. Ухожу кушать и двадцать минут превратились в два часа. А почему? А потому что Йофи боится спросить, где стоит обычный телефон.

Говорю с Кэт. На глазах слехы. Чувствительная Йофи, чтоб ее. Успокаиваюсь. Обещаю позвонить завтра.

Спокойной ночи, Израиль.

 

Когда целый день пытаешься, искренне пытаешься делать что-то полезное, хорошее, доброе, пытаешься улыбться, радовать всех, не ссориться и вносить позитив в чью-то жизнь.. А на тебя смотрят презрительным взглядом, как всякие взрослые перепудренные тетеньки на промоутера - и пропадает всякое желание что-либо делать. Зачем? Ведь все равно от тебя хотят большего, и еще большего, а потом еще... Стремление вперед, как же... А если я не хочу?

На мне висят четыре проекта. Два практически полностью делаю я, третий я делаю вобще одна, четыертый я буду помогать защищать. Для всех проектов именно я буду писать доклады, я уже догадываюсь. И именно мне учить надо будет больше всего. И именно я буду помогать делать презентации.

А еще я учавствую в городском конкурсе о правах. А еще меня как всегда отправят прогуляться по всем олимпиадам и на интеллектуальный марафон тоже отправят. А еще у меня пять дней в неделю есть как минимум два разных языка, не считая русского. А еще от меня требуют, чтобы все предметы я знала на пять. А еще я хочу завести восьмого персонажа, но боюсь, что не смогу.

Потому что у меня просто воруют мозг. Быстро и оперативно.

И всем пофигу, что у меня уже мало осталось.

Да и нервные клетки - штука хрупкая.

Честно говоря, впервые. И в самый необходимый момент.

Мне просто стыдно. И ведьв первую очередь за себя.

И извиняться нет смысла. И говорить что-либо.

Просто стыдно.

А еще я скучаю.

И как только все исчезнет под водой,

Уходи и не оглядывайся.

Я стану одинокой морской звездой

В коралловых небесах...

 

А меня почему-то зовут Стасик. Вот так вот.

Потому что мне не нравится мое имя - Анастасия.

А еще мне не нравится моя фамилия. А потому я называю себя Янгель.

А еще мне не нравится то, что я делаю. Потмоу что это слишком глупо. И это не так, как у остальных.

А еще мне нравятся чужие мысли, потмоу что в них есть смысл и спонтанная гениальность.

А у меня нет таких мыслей. Потому что я пишу обо всем подряд и совершенно не думаю.

А еще я очень злобная и противная. Просто потмоу что не хочу быть другой.

И это мне не нравится.

Я не хочу быть собой.

 

Никак не хочу понять, что реальность все-таки не для меня. Еще пытаюсь жить в этом дурацком реальном мире, в котором все такие умные, правильные и всегда знают, что делать и как себя вести. А что на самом деле - на самом деле нифига они не знают, каждый жалуется мне на своего лучшего друга, потому что он его достал.. И в итоге как всегда виновата я - чью бы точку зрения я ни поддерживала. Вывод - лучше вобще не общаться с этими реальными идиотами. С виртуальными можно хотя бы быстро прекратить общение, если хочется. А с этими нельзя. Не хочу так.

Порой рифма есть. Порой нет. Порой есть даже смысл. Так же есть маленькая вероятность, что кто-то что-то может найти о себе.

***
Глупая, упрямая и уже другая.
Я ее не знаю, она меня не знает...
Но все же притворяемся, что лучшие друзья.
Так, наверно, нужно. А может, и нельзя...

***
Все, для чего я живу - в ней.
Все, для чего я умру - тоже.
Я все готова отдать ей,
Хоть мы с ней и не очень похожи.
Она - мое солнце, дарит мне свет...
Она это знает? Она в это верит?
Может быть нет?...

***
Просто люблю.
Не словами, не чувствами.
Душой.
Люблю и забываю.
Прости.

***
Я не могу о ней рассказать,
Я не найду подходящих слов,
Но если я вижу ее "в сети",
Мне просто теплей.
Снов, зайка, снов.

***
Я тебя ненавижу.
Из-за тебя мне пришлось повзрослеть.

***
Маленькая звездочка, где же ты?
Мне совсем не нравится свет большой звезды.
Он холодный и чужой. Он не твой.
Жаль.

***
Лучшее, чего не будет в моей жизни.
Спасибо и на этом.

***
Мне очень жаль, что мы потерялись.
Просто прости.
Да, когда-то мы вместе смеяли.
Но нам уже не по пути.

***
Моя бесценная убийца.
Я до сих пор в трауре по нервным клеткам.

***
У меня нет крыльев.
Я не умею летать.
Ты знал.
Не прошу прощенья.

***
Счастливей всего - ты.
Нужнее всего - ты.
Больнее все - ты.
Есть все у меня, но не ты.

***
Смешно.
Ты меня не помнишь.

Сон. Страшный сон. И я его написала. Чтобы не забыть. Хотя такое вряд ли забуду. Боюсь, боюсь разменивать свои пять листов сумбурного бреда на байты. Не хочу. Нет, хочу. Все-таки хочу.

Сегодня мне приснилось все. Точнее нет, не все, а просто слишком многое. Мне даже сложно вспомнить каждую деталь этого снова, но все-таки я постараюсь.

Я не помню начала. Знаю лишь, что находилась в каком-то странном месте, которого не знаю. И там у меня было много знакомых - все люди, которые проходили мимо, здоровались со мной. Рядом всегда было три девушки, с которыми я не знакома в реальности.
Почему-то мне снились плееры. Их было два. Один - очень маленький, круглый, без дисплея, с синей кнопкой посередине. Второй - стандартный со средним дисплейчиком.
Мы с этими девушками возвращались откуда-то, я не помню точно, откуда. И почему-то оказались около пруда, который в реальности расположен недалеко от моей дачи, правда дачных участков вокруг не было.
Кажется, именно я решила искупаться, показывала девчонкам, как правильно забираться по поваленным деревьям. Хотя до этого мы пытались найти другое место, ходили кругами - но все солнечные места уже были заняты и нам пришлось остаться в тени. Но почему-то мы решили не плавать, просто сидели на поваленных ураганом деревьях и смотрели на солнце. Потом у меня вдруг зазвонил мобильный - тогда я поняла, что мы в обычной одежде, а не в купальниках. На телефон пришла смска от Саши. Не от одноклассницы, а от моей самой любимой Саши. В смс она кажется написала, что плохо себя чувствует, в общем попросила зайти к ней. И тут я побежала - я знала, где она должна была находиться. Передо мной оказалось здание, которое сейчас, как я понимаю, являет собой мою реальную школу - но я до сих пор не знаю, чем было это здание во сне - внутри я так и не побывала. Я побежала в какое-то соседнее строение, там, по-моему, находилось что-то вроде медпункта и я знала, что Саша должна была быть там. Но как только я зашла, а за мной и еще одна девушка, то нас схватила какая-то женщина и сказала, что мы должны разложить еду по тарелкам. Девчонка, которая была со мной, хотела отказаться, но самая сказала, что мы с удовольствием это сделаем, хотя мне тоже этого не хотелось. Перед нами было три кастрюли и тарелки, а позади стояли люди, которые хотели есть. Но все было так странно - большие кастрюли очень быстро становились пустыми. Я наливала борщ и раскладывала пюре. Еды было очень мало, но все люди, наконец-то, ушли. Тогда я снова решила зайти к Саше, даже подошла к двери, за которой она должна была быть и поняла, на какой кровати она лежит. Но я не знаю, почему я не подошла. Просто я вдруг поняла, что мне нужно побывать в Израиле. И я оказалась в Израиле. Точнее, я оказалась там давно, потому что я долго ехала туда и что-то происходило за это время, но я абсолютно ничего не помнила. Вокруг шли какие-то люди, они разговаривали на непонятном мне языке. И вдруг я увидела телевизор посреди улицы, из него доносились русские слова. Все проходили мимо, как будто его и не было, а я подошла посмотреть, что он показывает. Это было что-то, похожее на новости. Рассказывали о каких-то детях, которые толи попали в зону взрыва, толи в них кто-то стрелял - в общем они все в данный момент находились в больнице. Показали какую-то девочку, всю в крови - она постоянно плакала и пыталась что-то сказать по-русски, но я ничего не понимала. Я знала, что по этому телевизору должны были показать меня, но я не знала, как я выгляжу, и поэтому испугалась, что это плачущая девочка - это я. Но вдруг не экране появилась какая-то женщина с микрофоном, она задала вопрос "Как вы относитесь ко всем этим событиям" и протянула микрофон мне. Я сразу поняла, что мне, что это именно я, хотя мне казалось, что я на экране и в жизни - абсолютно разные. Я на экране, услышав вопрос, засмеялась, потом с улыбкой сказала что-то типа "мне бы тоже было плохо, если бы мне отрезали ногу" и снова засмеялась. И мне стало так хорошо от того, что это не видел никто кроме меня. Мне просто стало стыдно, потому что я не могла понять, почему же в тот период, когда я себя не помнила, когда это все снимали - почему я так себя вела. И вдруг я поняла, что Саша должна быть здесь, в Израиле, а не там непонятно где. И я очутилась почему-то в московском метро, на выходе из него. Там стояли какие-то парень и девушка, болтали о чем-то. Я наклонилась, чтобы завязать шнурки, хотя у меня на ботинках их не было. Вдруг появился человек какой-то непонятной национальности. Парень и девушка начали спорить, кого ищет этот человек, и в итоге решили, что мня, потому что им показалось, что мы похожи и они решили, что я его дочь. Я сказала им, что это не так и тот человек ушел. Они предложили подвезти меня в то непонятное место и я согласилась. Мы доехали лишь к ночи. Было очень темно, почему-то не горели фонари. Я побежала за теми девушками, с которыми гуляла утром. Потом мы все вместе пошли в тот домик, где была Саша. Я спросила их, почему не горят фонари, а они сказали, что нужно экономить энергию, потому что война. Я тогда так и не поняла, почему они так сказали. Но нам нужно было торопиться - мы могли что-то не успеть, я не знаю, что.
И вот мы добежали до корпуса. Я знала, что могу зайти к Саше только один раз за все время, а потому обрадовалась, что не зашла раньше. Когда я зашла в комнату и подошла к постели, где раньше лежала Саша, то вместо нее атм лежало три маленьких девочки в окружении мягких игрушек. Мне сказали, что Сашу переложили и показали, куда. Я зашла, подошла к ее кровати и почему-то заплакала. Она проснулась и хотела мне что-то сказать, но почему-то не могла. И тогда я спросила
- Саша, хочешь в Израиль? - она улыбнулась и мы пошли к машине. И я вдруг поняла, что никогда ее больше не увижу, потому что она будет в Израиле, а я непонятно где и я больше никогда не смогу отсюда уехать, потому что у меня был шанс остаться где-нибудь, но я вернулась за ней. Но я все равно улыбнулась, попрощалась с ней, дождалась, когда она сядет в машину и уедет. А потом я поняла, что она уже в Израиле и заплакала.
Проснулась я со слезами на глазах.
Страшный сон.

И мне не сложно признать, что я - глупая.
Как я жила этот год? Не понимаю...
Смотрела романтические комедии.. Читала книжки о любви..
Господи, да я даже заново подружилась с теми людьми, с которыми "никогда-никогда", как я говорила раньше.
Времена "никогда-никогда" прошли. И я по-прежнему глупая.
И я по-прежнему смотрю романтические комедии и плачу на хэппи эндах. И я по-прежнему цитирую любимые моменты из книг - пишу их в тетрадку чтобы потом потерять.
И я по-прежнему питаюсь одними сладостями, потому что по-прежнему не умею готовить.
И все-так же играю на ролевых, потому что в реальной жизни слишком много бреда и хоть что-то нужно переносить в интернет...Все так же учу французский...
Я снова пишу стихи. Я снова хочу создать персонажа. Я снова счастлива, черт возьми.
Снова. Правда.
Слишком просто? Нет. Все было еще проще чем слишком просто.
И мне понадобился год, чтобы это осознать.. И мне не печально, нет. Мне радостно, что я все-таки это осознала.

Я не несу ответственности за то, чего ждут от меня другие люди.
Если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина.