Она украла их сны и они могут узнать об этом. Она даже немного боялась - вдруг они увидят ее в толпе, узнают и крикнут:
- А, вот она! Это та, кто украла наши сны! - и ей станет стыдно. Ей не хотелось, чтобы было именно так. Но ведь их сны - они были такие красивые и яркие... Ну почему же они не могли ими поделиться? Нет, так не справедливо. Тем более пока что они ничего не знают...
Она шла среди толпы и ей казалось, что ее изучает чей-то внимательный взгляд, от которого невозможно скрыться. Взгляд прожигал ей спину. А вокруг - вокруг шли люди, но они тоже смотрели на нее так, как будто знали, кто она такая и что она сделала. Она - преступница. Она украла чужие сны... Вокруг слышались чьи-то разговоры - конечно же о ней, вон как они все на нее смотрят...
Да на что они им дались, эти сны.. Все равно утром, когда они проснутся, они их уже и не вспомнят.. забудут о них, как будто таких чудесных снов и не было никогда... А она их сохранит, она их спрячет и у нее-то их никто не украдет.. Она взяла их только потому, что они были никому не нужны. А ей они нужны...
Толпа пугала все больше и больше, казалось, что вокруг все уже осуждают ее поступок, хотят забрать эти яркие обрывки воспоминаний, гревшие ее руки... Она побежала вперед, тобы не видеть лиц и не слышать голосов. Она бежала минуть пять, но не могла убежать - не знала, от чего. И тут она споткнулась. Споткнулась и упала на мокрый серый асфальт. К ней кто-то подошел и чем-то поинтересовался. Она не слышала слов, но знала, что все они - все окружающие хотят забрать их, забрать теперь уже ее сны... Ей стало очень страшно. Страшно и одиноко. От безысходности она закричала:
- Да получите! Получите, они мне не нужны! - и в воздух полетели сотни разноцветных листов и картинок... А сама она побежала к дому, не глядя на недоумение прохожего, который всего лишь спросил, не нужна ли ей помощь.
Ей никогда не снились сны...

Все вокруг слишком блеклое. Цвета взбитых кремовых сливок - нежного, густого, светло-бежевого... Все вокруг такого вкусного цвета - но это совсем не важно. Совсем не важно, что находится вокруг меня - это всего лишь фон. Фон, на котором скоро обязательно что-то появится. Когда-нибудь, рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И все будет такого же вкусного светло-бежевого цвета. И от этого цвета будет так же сладко, как раньше. Так же нежно, но уже закончено. Потому что будешь ты. И не важно, будешь ты ярким и соленым пятном на этом фоне, или же еще более нежным и сладким, ну а может быть темным и горьким... Но когда-нибудь ты обязательно будешь. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И именно тогда все изменится. Все станет по другому, и уже ничего не будет таким как раньше. И мой смех, моя радость, мои слезы и моя грусть, мой крик и моя ненависть, моя стеснительность и моя любовь... Все это станет настоящим. Не_придуманным. Все это станет правдой, когда появишься ты. Когда-нибудь это станет правдой. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И когда ты появишься, мы будем говорить. Мы будем говорить обо всем, что прийдет в голову - о шоколаде и о цветах, об Австралии и Антарктиде, о пингвинах и жирафах, о книгах и фильмах, о чувствах и эмоциях, об авторах и музыкантах, о фоне и центре, о красках и картинах, о восходах и закатах... Я буду говорить об этом. Ты будешь говорить об этом. Мы будем говорить об этом. Когда-нибудь, когда ты появишься в моей жизни. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И все обязательно будет хорошо. И все обязательно будет плохо. И все обязательно будет нормально. Все будет так как надо, потому что в моей жизни появишься ты. Пусть не сразу, не скоро. Когда-нибудь. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это будет похоже на роман. На новеллу. На рассказ. На стихотворение. Это будет похоже на дорогой глянцевый журнал. Это обязательно будет, это обязательно появится когда-нибудь, появится вместе с тобой. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это будет любовь. Самая настоящая любовь - самая правдивая на свете. В ней будет все, что должно быть в настоящей любви, потому что наша будет самой настоящей. Единственной и правдивой в этом мире. Самой романтичной. Самой нежной. Самой страстной. Самой. Она станет настоящей. Скоро. Когда-нибудь, когда появишься ты. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

А пока что это будет просто фоном. А пока что это будет просто недоделанный десерт из взбитых сливок. Сладких, но легких. Практически невесомых. Доставляющих мгновенное, почти придуманное наслаждение. Придуманная любовь. Пока что придуманная. Но когда-нибудь это изменится. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

И это не мечты, нет. Это просто моя маленькая сказка. Сказка, в которой я никак не могу придумать главного персонажа. Но все изменится, когда я придумаю. Все станет по другому. Когда я придумаю, ты появишься. И все изменится. Рано или поздно. Но все-таки обязательно. И никак иначе.

Москва. 30.10.08

В наушниках: Pink - Runaway

 

Когда сидишь в аэроэкспрессе, думать не хочется совсем. Ну вот честно. Хочется заснуть и видеть чудесные разноцветные сны о том месте, куда собираешься лететь. Но и засыпать тоже глупо, потому что экспресс подъедет минут через пять. А потому я сижу, слушаю музыку и витаю где-то в астрале. Время выспаться еще будет. Целых четыре часа. Четыре часа полета.

 

Аэропорт. Один контроль, второй контроль, ищем третий контроль... Упорно ищем, но вход на второй этаж скрыт от наших глаз, так что останусь я здесь на веки веков  так вот же лесенка, черт возьми.

Третий контроль, четвертый контроль... Пятый.. Проверка сумок и других вещей... И вот мы у тринадцатого сектора, наконец-то. Но тут уже не судьба - сотрудник аэропорта говорит, что мест в зале нет, а потому прийдется стоять. Ничего. Мы русские, мы подождем. А вот евреи не такие. Один не понимает, почему нас не пускают. Особенно веселит его фраза - English говоришь? Где-то там еще бормочет на китайском девушка-операторша... Хочу в самолет.

 

В самолете русский спикает от силы 10 человек. Мы сидим и ждем чего-то. Наверное, чуда ждем, нет? Нет, просто верующие евреи не хотят сидеть рядом с женщинами и пересаживаются. Ну и пусть делают что хотят. Все равно у меня в наушниках Pink - Dear Mr. President и мы взлетаем.

 

Все на иврите. Через пол часа полета слышу русскую речь. Готова кланяться в ноги стюардесскам, которые принесли еду.. Нет, не готова. Еда тоже еврейская. Острое мясо, подобие разноцветных макарон, пирог, помидорки-черри и хумус. К черту. Я это все равно не съем.

В иллюминаторе огоньками всех цветов горит Москва. Какая же она все-таки красивая.. Под эту мысль я, наверное, и засыпаю...

 

Тель-Авив. 31.10.08

Прилетели. Всего лишь одна проверка, даже страшно. Вот и вещи. А выход где? А выход где-то рядом, это точно. А возле выхода стоят родственники. Узнали, все-таки. На вид люди неплохие, но я хочу спать и мне на них пофигу.

Кириат-гат. 31.10.08

Приехали, меня уложили спать... И вот я поснулась. Хорошо. Тепло. Даже спать уже не хочется. Нас тащат по всем магазинам, но карточку для телефона купить не получается о.О Ну да черт с ней, с карточкой. Зато мне купили шоколад, который кинули в холодильник. Так он там и валяется.

Пришел Андрей, принес пиццу и ноутбук. Хороший Андрей. Пришел дядя Гриша с телефоном, позвонил Кэт. Очень хороший дядя Гриша. Оворю с Кэт по мобильному, обещаю перезвонить через 20 минут. Ухожу кушать и двадцать минут превратились в два часа. А почему? А потому что Йофи боится спросить, где стоит обычный телефон.

Говорю с Кэт. На глазах слехы. Чувствительная Йофи, чтоб ее. Успокаиваюсь. Обещаю позвонить завтра.

Спокойной ночи, Израиль.

 

"Привет.
Сегодня я постараюсь написать тебе настоящее письмо. Правдивое. Обо всем. Обо всем, о чем думаю. О чем думала раньше, чего хотела. И чего хочу сейчас. Это будет странное письмо. И ты его не прочтешь, как и предыдущее. Но никто ведь не запретит мне надеяться?
Даже ты.

Ты даже не представляешь, как мне сегодня было страшно. Я боялась, что ты меня не помнишь. Что тебе наплевать на меня. Но ты мне написал.
И тогда мне и вправду стало понятно, что тебе на меня совсем наплевать. Это было как утешение - мол, не переживай, я о тебе не забыл..
"ты всегда права ^^".. Да нифига я не права. Я зря это сделала. Знаешь, я бы с удовольствием сказала тебе это лично. Люблю унижаться. Ничего больше не делаю так профессионально. Наверное поэтому и стремлюсь пообщаться с тобой - именно ты можешь унизить меня так, что мне жить порой больше не хочется.
Я и вправду зря тебе написала. Я знаю, все бы случилось и без меня. Я чувствую это. Я была не нужна для того, чтобы подтолкнуть тебя к правильному решению. Я зря это сделала. Не люблю тратить время зря, но все же.
Знаешь, сегодня у меня сломались наушники от плеера. Поняла, что отлично могу жить и без него. Сижу с мобильником, слушаю face2face - кошка. Плачу.
Прочитал бы ты это - подумал бы, наверное, что и я правда сумасшедшая. А и не зря бы подумал. Мне порой так кажется - что со мной что-то не то, что-то ненормальное. Мне нужно лечиться.
Как романтично, правда? Тебе пишет сумасшедшая. Я бы мечтала о таком...
А еще я хочу курить. И понимаю, что не хочу. Хочу держать сигарету в руке, дымить - но вдыхать дым не хочу.
Хочу, чтобы ты мне что-нибудь сказал. Дура я, у тебя есть дела поважнее.
Мы так непохожи. Ты - взрослый и вполне самостоятельный человек, любишь одиночество. Я - маленькое и несамостоятельное существо, которое ищет любви и тепла. Человек и существо.. мы даже в этом отличаемся.
Мы не нужны друг другу. Точнее, я тебе не нужна. А если так, то и ты мне не нужен.
В теории.
У меня в аське стоит состояние о несчастной любви: "Что? Несчастная безответная любовь? Это вас не оправдывает. Ну вы же сами влюбились. Хотели влюбиться - и влюбились. Ну ладно, допустим даже, что какой-то частью сознания вы не хотели. И влюбились нечаянно. А ваши нежные чувства не замечают. Ах, черт. Вы делаете все, чтобы вас заметили - и никакого отклика. Напрягите разум: о чем это говорит? Правильно: ответных чувств нет, и вам следовало бы поискать другого спутника жизни. Но кто заставляет вас каждый вечер перед сном думать об этом человеке? строить планы на совместную жизнь? мечтать о том, как вы будете вместе? Кто толкает вас на это, если вы видитесь раз в две недели, и предмет обожания даже не очень хорошо помнит, как вас зовут, не говоря уж о цвете ваших глаз? Или, может быть, вам нравится чувствовать себя отвергнутым и непонятым? А кто заставляет вас страдать, когда предмет обожания ходит под ручку с другим? Смотрите, вам практически открытым текстом говорят: ищите себе другую пару. Ан нет, вам хочется именно этого человека. Кто вам не дает успокоиться? Правильно - только вы. Вы сами во всем виноваты. И потому эта ваша любовь - не оправдание вашим истерикам, нервным срывам или перерезанным венам. И не тешьте себя понапрасну, принимая свой эгоизм за муки разбитого сердца." Думаешь, это обо мне? Мне тоже так кажется. Но я и не питаю иллюзий насчет разбитого сердца. Я просто пытаюсь любить. Разреши мне хотя бы это?
Я знаю, что ты не приезжал. И не приедешь. Но я все равно буду ждать тебя. Хоть и знаю, что не дождусь.
А если и дождусь, то что со мной будет? Разрыдаюсь от счастья и ты точно поймешь, что я психованная.
Нет, лучше я буду любить тебя на расстоянии. Разреши мне, пожалуйста?
Обещаю, меня в твоей асе больше никогда не будет. Я не совсем дура, не хочу тебе докучать. Ты ведь не очень хочешь со мной общаться. Тебе со мной не интересно, я это вижу. Но я все равно буду ждать от тебя хотя бы каплю внимания.
Внимание.. Знаешь, я наконец-то поняла, что главное - это внимание. Внимание - это чтобы ты понимал, что тебя не забыли.. Не забыли.. Знаешь, на одной ролевой меня и вправду не забыли. А вот на другой обо мне помнят всего лишь три человека. Спасибо им, конечно, но что поделаешь - я понимаю, что меня там забыли. Постоянный участник... Я там совсем недавно, с декабря. А стоило исчезнуть недели на две - и тебя никто не помнит. Только самые-самые, которым еще не все равно, есть ты или нет.
Мобильник уже нагрелся. Перейду ка я на плеер с одним раздолбанным наушником.
Fleur... Ты вроде бы тоже слушаешь эту группу, верно? Наверное, мы походи только в этом.
Знаешь, я люблю всех утешать. Говорю, что все пройдет, что все будет хорошо.
Знаешь, это плохо, что я так делаю. Я ведь сама в это ничуть не верю. Не верю своим словам. Не верю себе.
Я постоянно вру, понимаешь? Не знаю, зачем. Просто вру и все. Просто так. Потому что привыкла.
Я управляю собой, но не управляю своей ложью. Она появляется сама - просто так, без особого повода. Я знаю, что не смогу порезать себе руки. Я боюсь боли, боюсь крови, боюсь ранить себя...
"И станет вдруг нестерпимо больно"... Мне часто кажется, что боль уже невозможно терпеть, обычную боль, не от порезов ножом. Но у меня нет друга, который никогда не предаст. У меня вобще нет друзей. Приятели - да. Но друзей нет. Прямо как у моего персонажа Джиа Бетрей.
А мне так нужны бывают эти самые друзья. Знаешь, когда кто-то хочет уйти или уходит с форума, я почти всегда прошу его остаться.
Знаешь, чего я боюсь? Что если я вдруг захочу уйти, то никто меня не попросит остаться. Я ведь не такая как ты. Я не могу уйти и не возвращаться. День, два - и все, больше не могу. Я слабая, верно?
Знаю. Но пытаюсь изображать из себя непонятно что. Глупо. Глупо, просто глупо. Все это, все, что я делаю сейчас - глупо.
Завтра мой последний день работы. Не понимаю, зачем я туда пошла? Хотя правильно. Мне нужно работать. Богатого мужа-то мне не найти.
Я не такая, как девчонки из класса. Я фигово крашусь, одеваюсь как фрик, играю в футбол... Я вобще страшная. Я один большой и страшный комплекс. Маленькая, несуразная, непропорциональная, глаза и волосы - идиотского цвета, ноги отвратительные...
А в четверг я буду праздновать др. Я в пятницу тринадцатого я еще раз буду праздновать. А когда вернусь, мама уже уедет на дачу до пятнадцатого. Она уедет, а я напьюсь. У меня есть коньяк и вино. И мартини тоже...
Напьюсь и напишу еще одно письмо.
Напьюсь. Обязательно. А еще у меня есть сигареты и зажигалка. Так что я еще попробую один раз затянуться. Один раз и все. Я больше не буду.
Не будет шанса просто. Знаешь, это так больно, когда хочешь, но боишься. Я бы так хотела сейчас написать тебе... Но боюсь. Чего? Сама не знаю.
Хотя нет, знаю. Я боюсь порезать себе руки. Но высоты я не боюсь. Я люблю высоту. Знаешь, я живу на двенадцатом этаже. У нас дверь на крышу не закрывается - почему-то до сих пор не додумались сделать решетку... Но это даже хорошо.
Я люблю сидеть на крыше. Особенно красиво там зимой, когда везде снег - и он такой белый, чистый, холодный...
Жалко, что ты меня никогда не увидишь.
Ты со мной даже не знаком толком.
Но я сделаю это из-за тебя.
Только из-за тебя...
И виноват будешь ты...
Но не я.
Прощай."

Она писала это письмо и из глаз текли слезы. Ей было всего шестнадцать лет, но она ощущала себя маленьким ребенком, который потерялся в толпе. Потерялся - и не может найти выход. Выхода вобще нет - так она считала. Точнее есть, конечно же есть. Но он только один - смерть. Только смерть может принести настоящую, истинную свободу. Свободу, о которой она так мечтала.

Она запечатала конверт с письмом. Адрес уже был написан. Чего только она не сделала, чтобы узнать его, этот адрес.. А понадобится он ей только сейчас... Странная штука - жизнь.
За пять минут она успела сходить на почту и кинула письмо я большой синий ящик. Она слышала звук его падения, слышала шорох остальных конвертов.
Весь оставшийся день она убиралась. Убрала все - свою комнату, мамину, большую... Она никогда не делала генеральную уборку. А сейчас решила - пора. Она решила попробовать все, что было ей сейчас доступно.
Вышла на балкон, зажгла сигарету, затянулась. Захотелось кашлять, но она смогла побороть в себе этот порыв. Затянулась еще раз. Ничего сложного. Все просто и легко. И ничего бояться. Она все продумала. Все поймут. И все будет так, как она мечтала...
Она докурила свою первую и последнюю сигарету. Взяла ключи, закрыла дверь и пошла на крышу. Идти не хотелось. Но она должна была. Должна была сделать это, чтобы все было как в мечтах.
Вот и крыша. Она подошла к самому краю и посмотрела вниз. Высоко. Но она ведь не боится. Она знает, что все будет хорошо. А остальное не важно. Страшно падать. Но это пройдет - раз и все. Конец.
Сейчас она ждала именно конца. Ей надоело жить со знаком многоточия и она решила поставить точку. Жирную точку. Точку, которая закрыла бы собой все остальное. Именно она была бы заметна в письме - большая жирная точка, которую не стереть уже. Она должна запомниться.
Последний вдох. Последний выдох. Неловкий шажок вперед. Она еще на крыше. Ах черт, все-таки страшно. Но она сможет это сделать, она знает. Все будет хорошо. Шаг назад. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. И резкий шаг вперед. Ничего уже не изменить. Это и вправду конец. Жирная точка, поставленная кровью.

Письмо не дошло. Он жил и не знал, что она умерла ради того, чтобы он понял, что она хотела быть с ним. А если бы и узнал - то забыл об этом. "Потому что каждый сам отвечает за свои поступки." - так он считал. И был, разумеется, прав. Но для нее уже ничего не изменить.

Нашла свой дневник двухлетней давности... Записей немного - я не долго веду дневники... Орфография и пунктуация сохранена...

На обложке:
"От DeCore: Человечку, который всегда замечает меня в чате раньше, чем я его))) Удачи))) Расти боффая)))"
"От Ничья: Лю!)"
"От Valisa"

Немного о себе:
Аська: 442662718, yantal - пароль потерян, прошлое потерялось вместе с паролем.
Я собираюсь стать: актрисой или дизайнером - как все просто и стандартно..

1 января:
Я бухая, бошка раскалывается, инет отключили, вобщем хреново! Щас еще и гости привалят, но подарки хорошие. Без инета умираю!
2 января:
Гости уехали тока седня, приглашают к ним на рождество, настроение в норме, инет есть, жить вроде-бы можно =))
3 января:
Денек ничего, ДеКор долго не отвечал, а оказалось, что он давал поиграть своей сестре. Ниче такого необычного. Валиска просила прислать фотку.
4 января:
Мы победили в Великой битве! Кстати, среди людей есть нормальные! ДеКора седня не было, даже не знаю, Валиска какая то странная в последнее время. Даже думаю, что она мальчишка..
5 января:
Седня за себя не играла еще в арене много делать научилась, декора давно не вижу, волнуюсь, завтра в гости, были в магазине, много че купили.
6 января:
Была в гостях, клево провела время, играла в xbox, за себя седня ваще не играла, никого не видела.
7 января:
А-а-а, ура! Это были мои (..не разобрано.., я вас люблю!) первые зеленки! Поножи мамонт! Уря! Еще и Аламар писал, решили встретиться на выходных, дала ему мамину мобу, чтобы когда не приду не звонил, хочется увидеть декора, появились друзья в арене.
8 января:
Наконец-то! Я пообщалась с ДеКором! Все единогласно признали, что Аламару следует признаться, и я решила - признаюсь. Завтра иду доделывать проект. А потом на худож.фото, которое пошлю Аламару, Киса просто прелесть! Жаль вставать рано
9 января:
Завтра - последний день проекта, ура! На фото пойду завтра, да и признание тоже завтра накалякаю, читать нечего, до лвл 15%, вобщем все порядком. С декором не виделась, с Валисой мало
10 января:
Мы его закончили, мне 10% до лвл., а завтра в школу! Последний факт является отстойным Зоя еще хотела, чтобы я в 8 пришла! да я