между прочим, было довольно забавно. сначала - тихо и спокойно.
потом я, как порядочный ребенок, начала шуршать оберткой от шоколадки. все начали на меня шипеть. учитель начала шипеть на всех. в общем, уже тогда мне было немного веселее, чем остальным.

потом я написала изложение, как хорошая девочка, на 106 слов, если не ошибаюсь. сдала его. и уже тогда принялась за четвертый вариант этого замечательного теста.

не скажу, что там было все легко. терпимо - но не так уж и страшно. правда текст мне совсем не понравился - не люблю подобную муть, кому-то повезло больше - им про войну дали... хотя если бы я должна была потом писать сочинение на прочитанную тему, вышло бы больше, чем 80 слов, а это плохо.
опять же как порядочный ребенок. я прочитала весь текст, сделала тест и принялась за сочинение. и вот тогда мне стало совсем-совсем весело.
не знаю, что вдруг на меня нашло, когда я внезапно начала смеяться. но я делала это тихо, так что на меня вроде как не обращали внимания. сочинение на 83 слова.. не годится. пришлось писать заново. уже восемьдесят - все ж таки лучше. я начала сокращать. зачеркивала все подряд, в итоге получила 76 слов полного бреда и успокоилась. аккуратно все подписала и отложила на край стола. сказали пока что не сдавать.

а потом в вдруг решила порисовать. просто достала цветные ручки, взяла черновик для сочинения, в котором случайно написала "но нужно ли расстаться с этой жизнью" вместо "нужно ли менять эту жизнь", тем самым чуть ли не убив главного героя, и начала рисовать красивые буковки английского алфавита. буква C внезапно взяла и превратилась в фонарь, ну я и раскрасила ее как порядочный человек. а потом нам сказали - через пятнадцать минут все должны сдать сочинения. ну, я взяла листок, лежащий на краю стола, открыла его...
он был абсолютно пустым.
я взяла второй листок - черновик по изложению.
третий - черновик по сочинению.
четвертый - неудавшееся сочинение с главным героем самоубийцей...
тогда до меня дошло, где я нарисовала фонарь...

и все-таки, я успела переписать его за пятнадцать минут. и все равно мне было очень и очень весело.

Я не могу сказать, что то, что я сделала - круто. Это вряд ли тянет даже на "хорошо" Мне, по идее, вобще не стоило даже пробовать. И все-таки я попробовала, и да, если что - прошу меня простить^^
Вобщем Читать далее

Какие, черт возьми, итоги? Я ненавижу говорить, что "вот, это год заканчивается, начинается новый и он начинается с чистого листа". Это же все бред. Ерунда полнейшая.
Да, за этот год я многому научилась. Я стала хуже писать стихи и лучше делать графику. Я прихожу в восторг от своей прозы и почти перестала кому-либо ее показывать. Я даже могу сказать "я люблю себя" уже не только в полном одиночестве. Я знаю лично уже четырех людей, с которыми познакомилась в интернете. Даже пяти, но с этим пятым человеком мы не общаемся.
С каждым днем я становлюсь все более и более обидчивой.
Я закончила эту четверть по-моему худшим из возможных образов - с пятью четверками, зато получила пятерку по химии и узнала, как ведут себя учителя перед новым годом. Школьная новогодняя вечеринка впервые прошла для меня не с моим классом, а с одиннадцатиклассниками и это было гораздо круче, чем можно представить.
Я сломала плеер. Второй, да. И, наверное, опять я его не починю.
Мама утверждает, что я живу в интернете. Нет, мама, с каждым днем я все больше отдаляюсь от него, хоть тебе это и не заметно.
Теперь я умею говорить хорошее о плохих людях. Потому что в них ведь тоже есть хорошее, разве нет?
Я научилась пить красное вино и не плеваться от того, какое же оно мерзкое на вкус.

Но от чего в новом году все должно стать по другому? Я не хочу подводить итоги. Это ведь еще не конец.

Сегодня Зверь, потом поздравление на форуме, завтра целый день - в фотошопе за коллажами и аватарами... А после завтра - Прелесть. А потом новый год, а потом снова Прелесть, если повезет, а потом Анжелика...
Черт, я правда кому-то нужна? Странная, непривычная и антиреальная мысль для моего мозга. Мне гораздо приятнее страдать и копаться в себе, думая, почему же меня, вот такую вот, никому не надо. Ан нет. Надо. Так что сиди и молчи, Йофи. Сиди и Молчи.
Пострадать-то всегда успеешь.

у меня есть довольно широкий выбор, в плане, куда пойти учиться.
но в двух случаях я вряд ли поступлю.
а третий случай - диплом не котируется за границей.
а есть еще четвертый. бедный. "свободная касса".
есть пятый. несчастный. убитое зрение в 22.
а есть шестой. дорогой. и вряд ли я на него заработаю.
а кто-нибудь из моих одноклассников - вдруг и правда станет журналистом, онкологом, писательницей или дизайнером-верстальщиком, а некоторые даже стремятся стать гинекологом, переводчиком.. а вдруг кто-нибудь когда-нибудь станет, а я к тому времени так и не определюсь, какой способ выбрать?....

а пока что мне не хватает денег даже на билет в метро и у меня сломан плеер. мне нужна работа. очень срочно. а еще мне нужны все варианты поступления. и ничего у меня нету.

Йофи скучает по вам всем, люди. Йофи очень не хватает людей. Пусть не таких ненормальных, пусть обычных людей. Не хватает.
Йофи очень не хватает внимания. Простого человеческого внимания, когда если ты болеешь, тебе звонят и спрашивают, как ты. Не хватает.
Йофи очень не хватает разговоров. Пусть ни о чем, но главное - с хорошими людьми. Не хватает.
Йофи очень не хватает времени. Ни на что не хватает. Подарки, открытки, пакеты, проекты, презентации.... А времени нет. Не хватает.
Йофи очень не хватает кого-то живого, реального, настоящего, пусть совсем даже не_доброго и противного, пусть. Не хватает.
И Йофи очень не хватает мозгов для того, чтобы сделать хоть что-то, чтобы изменить эту нехватку.
Йофи скучает по вам всем, люди.
О Йофи нужно заботиться.
Самую капельку.
Хотя бы немного.
Иногда.
Пожалуйста.

Решила пролистнуть великую вещь - статистику. И нашла довольно никчемный, но забавный пункт - пользователи из каких стран просматривали ваш дневник.

Пролистнула и сначала не нашла ничего необычного.

Россия. Россия. И снова Россия... Потом появилась Латвия. Латвия и Россия. Уже успех. Затем к ним прибавилась Турция. Турция, Латвия и Россия. Потом исчезла Латвия. Остались только Турция и Россия. Осталась Россия. Россия. Россия... И снова... нет, не снова. Теперь уже Россия и Германия. Смотрю дальше. Россия, Украина, Швеция, Израиль и Германия. Через две недели Германия из списка исчезает. Потом исчезает и Украина со Швецией. Остаются Россия и Израиль. До сих пор.

 

Так хочется верить, что я знаю и Россию и Израиль. Да наверняка так и есть - знаю. Но кто эти люди из Турции, Латвии, Украины, Германии, Швеции? Знаю ли я их? Знают ли они меня? Черт возьми, зачем люди создают такую опцию, которая завтавляет мучаться в догадках?....

Я просто хочу быть кому–то нужной.
Нужной и необходимой. Мне нужен кто–то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто–то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Невольно задумываешься, порой - а вот что было бы, если..?

И сразу - нет, нет. Так ведь не бывает.

А вдруг бывает?

Сложно понять.

Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию!

Когда целый день пытаешься, искренне пытаешься делать что-то полезное, хорошее, доброе, пытаешься улыбться, радовать всех, не ссориться и вносить позитив в чью-то жизнь.. А на тебя смотрят презрительным взглядом, как всякие взрослые перепудренные тетеньки на промоутера - и пропадает всякое желание что-либо делать. Зачем? Ведь все равно от тебя хотят большего, и еще большего, а потом еще... Стремление вперед, как же... А если я не хочу?

подглючение к интернету.

не опечатка, нет.

образ жизни.

Мне просто стыдно. И ведьв первую очередь за себя.

И извиняться нет смысла. И говорить что-либо.

Просто стыдно.

А еще я скучаю.

Никак не хочу понять, что реальность все-таки не для меня. Еще пытаюсь жить в этом дурацком реальном мире, в котором все такие умные, правильные и всегда знают, что делать и как себя вести. А что на самом деле - на самом деле нифига они не знают, каждый жалуется мне на своего лучшего друга, потому что он его достал.. И в итоге как всегда виновата я - чью бы точку зрения я ни поддерживала. Вывод - лучше вобще не общаться с этими реальными идиотами. С виртуальными можно хотя бы быстро прекратить общение, если хочется. А с этими нельзя. Не хочу так.

но выложу ка я сюда все свои посты и анкеты, котрые смогу найти.
чтобы не забыть.
забыть - это страшно.

И мне не сложно признать, что я - глупая.
Как я жила этот год? Не понимаю...
Смотрела романтические комедии.. Читала книжки о любви..
Господи, да я даже заново подружилась с теми людьми, с которыми "никогда-никогда", как я говорила раньше.
Времена "никогда-никогда" прошли. И я по-прежнему глупая.
И я по-прежнему смотрю романтические комедии и плачу на хэппи эндах. И я по-прежнему цитирую любимые моменты из книг - пишу их в тетрадку чтобы потом потерять.
И я по-прежнему питаюсь одними сладостями, потому что по-прежнему не умею готовить.
И все-так же играю на ролевых, потому что в реальной жизни слишком много бреда и хоть что-то нужно переносить в интернет...Все так же учу французский...
Я снова пишу стихи. Я снова хочу создать персонажа. Я снова счастлива, черт возьми.
Снова. Правда.
Слишком просто? Нет. Все было еще проще чем слишком просто.
И мне понадобился год, чтобы это осознать.. И мне не печально, нет. Мне радостно, что я все-таки это осознала.

Я не несу ответственности за то, чего ждут от меня другие люди.
Если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина.

Очень просто удалить номер из телефонной книжки, контакт в аське и игнорировать сообщения.
Очень просто насмешливо рассказывать о происходящем и делать вид, что все отлично.
Очень просто забыть человека, которого любишь.
Очень сложно просто забыть человека, который не любит тебя.
Все в этой жизни очень просто.
Слишком просто...

Я расскажу тебе одну историю, выдуманную кем-то на склоне вчерашнего звездного неба. Она мне сразу не понравилась, так как ты долго искала в кармане пуговицу, которую ты собиралась пришить к моей рубашке. Сегодня нет ни тебя, ни рубашки. Так что я расскажу вам сказку, да, сказку в которую совсем недавно верили, но сейчас ее забыли и запылили ненужными фразами. Хотя еще в прошлом месяце мне все это казалось фантастикой, да и в наступающем месяце оно мне тоже будет таковой казаться. Так что я расскажу вам фантастическую историю. Фантазия была бы единственным словом, присущим для того о чем я собираюсь говорить, если бы там не было тебя. Особенно той тебя, которая никогда не прячет свои веснушки от солнца и постоянно забывает дома телефон. Так что я расскажу вам роман, яркий, короткометражный сон. Наверно я начну с того, как мы убегали от заката, скрывались в разных переулках, чтобы не застать юго-восточный ветер, откровенно растрепывающим твои волосы. Все-таки стоит назвать это приключением, ведь мы бежали и прятались. На той фотокарточке, которую ты показала мне спустя полгода после твоего первого нечаянно разбитого стакана, ты была слишком прелестной и стремительной. Ты вышла на балкон. Я расскажу вам новеллу, именно новеллу. Однажды ты позвонила в одну из телефонных будок, я был там и услышал гудок. Ты рассказывала мне о своем детстве и о том, как ты боялась улыбаться незнакомым людям в магазинах, ты смеялась над собой и это был самый чистый смех, ты вспоминала мосты и набережные. Я расскажу вам биографию. Ты была идеальна с собой и с окружающими. Тогда какого черта я пишу биографию? Нет, это будет утопией. Ты меня никогда не держала за руку. Как же я могу написать о тебе, если ты меня никогда не держала за руку? Нет, не могу. Ты афоризм. Да. И это конец.
by Ksendi

Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймет нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.
По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймете. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».
Так что вы надеетесь услышать друг от друга? Какой правды вы хотите от того, кому врете? Вы оба знаете об этом. И оба не подаете вида, что знаете. У каждого своя собственная тайна. И никто не хочет ее раскрыть - он ведь не такой, его никто не поймет...(с)