Я ухожу из этого мира. В нем нет места слабым…любящим не того человека.
Оля, мы с тобой обязательно увидимся. Туда все приходят! Я постараюсь стать твоим ангелом-хранителем. Мне будет очень приятно, если ты будешь иногда вспоминать меня, нас, наше детство и только самые прекрасные, удивительные, сказочные… мгновенья. Помни, но не грусти.
Я не хочу, чтобы ты меня стеснялась. Ты никогда не признаешься, но... У меня единственная просьба - не вспоминай меня такой какая я была последнии 7лет, помни только маленькой - до 13 - улыбающейся, веселой, жизнерадостной, смеющейся, любящей окружающей мир, компанейской, задорной и безгранично счастливой. Я хочу именно такой навсегда остаться в твоем сердце. Помни - я тебя не покидаю, я тебя освобождаю от себя. А сама сделаю всё, чтобы из иного мира оберегать тебя. Будь счастлива! У тебя все будет хорошо!

Оля, я совершила очень большую ошибку в отношениях с тобой. Мне больно, обидно за себя. Нам без малого по 20 лет. Скоро ты выйдешь замуж. Может быть уедешь из нашего города (города детства). И не смейся. Ты всегда смеешься, когда я говорю, что мы скоро можем расстаться. Ты отшучиваешься, отвечая что я тебя сбагриваю. А я просто боюсь. Боюсь потерять тебя.
Мы с тобой совсем разные. Так говорят окружающие. А я так не считаю. Мы же находили с тобой понимание в детстве. Мы же никогда не расставались! В первые 13 лет. А сейчас редко видимся, да и то ни минуты счастья, а лишь пересекания в коридорах одной квартиры. Так где же она - ошибка? А главное в чем?
Когда мы не будем жить в одной квартире, то забудем друг про друга. Хотя я не забуду. Да вообще то и ты наверное тоже. Ты со своей стороны тоже можешь так сказать, не зная о моих чувствах. Ты тоже наверное думаешь обо мне, но молчишь. У тебя полно друзей, у тебя нет времени помнить обо мне, может ты вспоминаешь обо мне хотя бы перед сном? А я одинока, как состарившаяся актриса, поняв что мир не такой, что поклонники уходят, сидит в своей комнате и вспоминает молодость, только я вспоминаю детство, детство проведенное вместе.
Врятли я когда-нибудь поговорю с тобой. Только набирая это письмо я почти реву на взрыв. Если я хотя бы заикнусь на эту тему то не смогу говорить, да и слова нужные вылетают, как только начинаешь говорить о чувствах. Все не то, не правильно, недосказано и вообще последовательности никакой.

Оля, Оля, Олечка…
Как же так получилось? Как же так? Как же могло так случится, что мы не вместе? Я тебя совсем не вижу, ты меня. «Видим» - наверное скажешь ты, «но не замечаем - отвечу я – проходим мимо, как случайные прохожие на улице». Может быть пафосно, Оль, но я так чувствую. Мне тяжело без тебя.
А помнишь, нам мама рассказывала, как я совсем маленькая, подходила к тебе и говорила:
- побежали с горки кататься, Олечка
У меня сейчас текут слезы, я представила. Мило. Постороннего человека эта сцена заставила бы улыбнуться, а я плачу. Я хочу ещё раз прожить все это. Мне было хорошо с тобой.
А сейчас плохо, Оль, больно. Мы с тобой вместе росли, вместе, везде были вместе. Разве тогда можно было предположить, что мы будем ходить мимо друг друга, не замечать, не радоваться вместе, смеяться, жить.
Почему же все это произошло? Я думаю этот вопрос мы задаем обе, но каждая сама себе. Наверное, обе пытаемся оправдаться перед собой. Но последнее время меня мучает другой вопрос все больше и больше – как же все исправить?
Что же будет дальше, Оленька? А так хочется, чтобы дальше все было хорошо. Когда-то совсем маленькая я думала о том, что нам надо будет каждой заводить семью. И больше всего меня мучил вопрос – неужели нам придется расставаться на какое-то время? Я представляла, как мы ходим друг к другу в гости и пьем вечером чай, болтаем о всяких пустяках.
А получилось так, что мы чаще даже не разговариваем, большинство времени обижаясь. Что уж тут говорить о том, что мы друг друга не понимаем, не чувствуем.
Почему я тебе пишу? Я же знаю, что никогда не дам тебе его прочесть. Может быть тебе какие-то высшие силы дадут прочитать его, например, присниться.
Ты нужна мне Оленька, очень нужна. Пускай кто-то свыше поможет мне и ты все поймешь. Мы забудем последние годы, все обиды и снова будем вместе и неразлучны, теперь уже навсегда…
Твоя младшенькая сестренка, Надя.

Я вновь убеждаю себя, что все давно кончено. Боли нет, нет переживаний, воспоминаний. Я живу по принципу помнить вчера, жить сегодня, думать о завтра. Пытаюсь так жить. Я каждый день радуюсь, что боли нет. Но почему я тогда думаю на эту тему, почему убеждаю себя, что двери в рай открыты, надо только идти, искать, действовать. Эта дверь есть, но она не придет сама и не откроется.
Все кончено. Но я словно в отместку все доказываю ей, что я не верблюд, что я НОРМАЛЬНАЯ, со мной можно общаться, со мной интересно быть, находиться в одном помещении. Я понимаю, что говорила себе много раз, что никогда больше не поверю ей, но сейчас я действительно верю, что даже если она придет ко мне и расплачется, исповедается, раскается - я не придам этому значения.
Раньше я рассуждала так: человек принес мне сильную судьбоносную боль, которая сломала меня, изуродовала душу, вывернула, а поняв, что от меня ничего более, чем физическое тело не осталось бросила на произвол судьбы. Я винила её.
Теперь нет. Во мне черная дыра, которой я не дам разрастись и поглотить тело, иначе выразившись, я не дам себе самоуничтожиться, как думала пять лет назад. Я сама виновата, строила из себя этакую праведницу, правильную девочку, которая только и желает, чтобы был мир во всем мире, любовь без условий и бесконечное вера в бодро. Нет, я ошибалась. Все не так.
Я думала, что только добром можно достигнуть чего-то. Я мечтала о не осуществимых событиях, хотела вечно быть вдвоем и даже не задумывалась, как все это будет выглядеть. Она права, устроив эту разлуку. Она действовала исходя из своих желаниях нравится людям, используя меня, строила своё счастье. Да и пользовалась ли одна она? А то что я не ходила гулять, это мои комплексы. Мои проблемы. Почему она должна решать мои проблемы? Конечно она унижала меня, чтобы возвыситься. Но почему она должна была подумать обо мне? Почему? Почему? Почему не я захотела жить? Почему мой инстинкт самосохранения не говорил мне, что она врет? Да он говорил. Но почему я не слушала его?
Я поняла, приняла её жизненный принцип. Эгоизм – движущая сила человечества. Все достижения, открытия, которые сделаны, лишь жажды быть признанным, потешить своё самолюбие, а отнюдь не желание помочь. Хочу попробовать жить так же. Не хочу быть с ней, только лишь за тем, чтобы не помнить своего детства. Не сравнивать прошлое и настоящее. Не помнить о детских неосуществленных мечтах. У меня нет сестры, она осталась там в детстве. А этот призрак, который похож на неё - лишь постороннее существо, причиняющее мне боль воспоминанием о счастливом детстве. Целый день думаю только о своих желаниях. До боли хочется жить, наслаждаться, выигрывать лотерею судьбы, двигаться вперед.