Я ухожу из этого мира. В нем нет места слабым…любящим не того человека.
Оля, мы с тобой обязательно увидимся. Туда все приходят! Я постараюсь стать твоим ангелом-хранителем. Мне будет очень приятно, если ты будешь иногда вспоминать меня, нас, наше детство и только самые прекрасные, удивительные, сказочные… мгновенья. Помни, но не грусти.
Я не хочу, чтобы ты меня стеснялась. Ты никогда не признаешься, но... У меня единственная просьба - не вспоминай меня такой какая я была последнии 7лет, помни только маленькой - до 13 - улыбающейся, веселой, жизнерадостной, смеющейся, любящей окружающей мир, компанейской, задорной и безгранично счастливой. Я хочу именно такой навсегда остаться в твоем сердце. Помни - я тебя не покидаю, я тебя освобождаю от себя. А сама сделаю всё, чтобы из иного мира оберегать тебя. Будь счастлива! У тебя все будет хорошо!

Сколько откровенности, сколько самых сокровенных тайн содержит Internet. Никогда не скажу в институте то, что пишу здесь: про одиночество, боль, страх перед будущим, любви к сестре, сложных отношениях в семье, тоске по прошлому, мечтах об интересной, увлекательной и не похожей на другие жизни. Каждый из тех, кто пишет и выкладывает на страницах Internetа свои мысли – среди друзей никогда их не произнесет, только здесь по-настоящему раскрываясь, все мы хотим узнать друг друга. Познакомиться по-настоящему, встретиться. Так почему в реальном мире мы не можем произнести о своих мечтах? Почему не умеем правильно донести до людей свои мысли и желания?
Я сижу одна на последней парте в институте, я всегда одна. Одиночество – это болезнь от которой ещё не найдено лекарство. Ты заболеваешь и ждешь, ждешь, ждешь, бесконечно ждешь перемен, ты прожидаешь свою жизнь. Сначала ты мечтаешь просто об общении, потом о друзьях, о сильной и бесконечной любви, а когда человек совсем отчаевается, то и просто о том, чтобы сходить с кем-то в кино, на дискотеку, в бар. Проходят годы и понимая, что никогда ничего в его жизни не случится, а мечтать можно и нужно, чтобы быть, чтобы надеяться - он мечтает о таких вещах как быть путешественником, покорять просторы вселенной, стать целителем и чтобы к нему приходили люди на прием, которых он будет лечить (одинокие люди, они добрые, они знают цену дружбе), мечтает о всемирной славе, о подвигах (в общем он начинает мечтать о том, что в жизни даже и теоретически то несбыточно и его совсем поглощает это болото, эта болезнь под названием одиночество). Человек начинает действительно верить, что когда-нибудь с ним это обязательно произойдет, ждать и….. конечно будни, окружающие его люди с постоянными разговорами о сексе, деньгах, шмотках кажутся ему скучными. На самом же деле он не может себе признаться, что потерялся в этом мире, что не может быть интересным людям. Он обманывает себя. Одиночество – это путь к медленному самоуничтожению.
Что же делать? Где взять сил, чтобы вернуться к жизни? Как осознать и исправить свои ошибки? Как сделать свою жизнь увлекательной? Как полюбить все то, что окружает? Как избавиться от одиночества?

Оля, я совершила очень большую ошибку в отношениях с тобой. Мне больно, обидно за себя. Нам без малого по 20 лет. Скоро ты выйдешь замуж. Может быть уедешь из нашего города (города детства). И не смейся. Ты всегда смеешься, когда я говорю, что мы скоро можем расстаться. Ты отшучиваешься, отвечая что я тебя сбагриваю. А я просто боюсь. Боюсь потерять тебя.
Мы с тобой совсем разные. Так говорят окружающие. А я так не считаю. Мы же находили с тобой понимание в детстве. Мы же никогда не расставались! В первые 13 лет. А сейчас редко видимся, да и то ни минуты счастья, а лишь пересекания в коридорах одной квартиры. Так где же она - ошибка? А главное в чем?
Когда мы не будем жить в одной квартире, то забудем друг про друга. Хотя я не забуду. Да вообще то и ты наверное тоже. Ты со своей стороны тоже можешь так сказать, не зная о моих чувствах. Ты тоже наверное думаешь обо мне, но молчишь. У тебя полно друзей, у тебя нет времени помнить обо мне, может ты вспоминаешь обо мне хотя бы перед сном? А я одинока, как состарившаяся актриса, поняв что мир не такой, что поклонники уходят, сидит в своей комнате и вспоминает молодость, только я вспоминаю детство, детство проведенное вместе.
Врятли я когда-нибудь поговорю с тобой. Только набирая это письмо я почти реву на взрыв. Если я хотя бы заикнусь на эту тему то не смогу говорить, да и слова нужные вылетают, как только начинаешь говорить о чувствах. Все не то, не правильно, недосказано и вообще последовательности никакой.

А каково одиноким в день влюбленных? Все люди поздравляют друг друга даже не задумываясь, что многим из этой многочисленной толпы грустно, плохо, одиноко…
Сегодня прейдя в институт, увидела плакаты, валентинки, девушки в костюмах с крыльями на спине, да и много чего ещё, вот тогда я и вспомнила какой сегодня «замечательный день». Все вокруг поздравляются, радуются, обнимаются. А ведь сколько из них одиноких сердец и сколько из них улыбаются, а у самих в душе такое творится…
Что стоит только вопрос: «а у тебя есть кто-нибудь, а ты сегодня получила валентинку?» и так целый день. Я не смогла досидеть в институте все пары, сбежала. Дома включив телевизор - выключила очень быстро.
Хотелось не прожить этот день, а пережить. Да что пережить, откровенно говоря жить перехотелось.

Говорят, что жизнь человека происходит именно так, как он того желает. Хочешь денег – иди работай, надо – иди возьми. Если у тебя чего-то нет, значит тебе это не настолько необходимо. Мне нужны друзья. У меня их нет. Т.е. мне они не настолько необходимы? Цветовой тест Люшера показывает результаты далекие от такого вывода.
Во-первых – говорится, что я настроена против человека, находящегося со мной рядом.
Я никогда не думала об этом. Для меня это шок. Но, я согласна. Общаясь, где-то на подсознательном уровне я не верю (я этого хочу, но не верю), что с ним можно установить основанные на доверии доброжелательные отношения.
Во-вторых – стремлюсь к ласке, нежности, хочу в них растворится, способна проникаться чувствами другого.
По поводу ласки, нежности, сострадания я никогда не сомневалась. Ещё с детства я смотрела сериалы, думаю это огромный показатель умения человека проникаться чувствами другого. А уж про нежность и ласку – мне это кажется потребностью любого человека. Разве не так?
В-третьих - необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении. Считает, что ему мешают активно проявить себя.
Учитывая, что я виду замкнутый образ жизни, для меня так важно знать, что хотя бы то малое что со мной происходит правильно, что я это контролирую. Хочется ударить по столу и сказать: «иначе не может быть». А вот на счет, что мне мешают проявить себя в корне не согласна. В школе так было, мне препятствовала сестра. Когда я пришла в институт я приняла как данность, что моё положение будет так – я в стороне событий, в стороне людей и как бы не было больно признавать - в стороне жизни. Сейчас же я осознала свою ошибку, но мой образ существует и у меня нет такой силы воли и уверенности поменять его.
В-четвертых - Обстоятельства вынуждают идти на компромиссы, подчинять ситуации свои намерения и желания и на время отказаться от некоторых вещей, которых он бы хотел.
Да, я иду на поводу у ситуаций, я никогда не владею ситуацией. Обидно.
В-пятых - стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных потребностей и недостатком внимания к потребностям своего организма. Существующая ситуация ему неприятна, но он считает ее временной и честолюбиво надеется, что с помощью некоторых усилий и большого усердия выдвинется на первый план. Для достижения этой цели он готов даже на время отказаться от удовлетворения физических потребностей, пожертвовать чувственными наслаждениями. Испытывает неудовлетворенную потребность в объединении с людьми, имеющими такие же высокие духовные стандарты, как и у него, хочет выделиться из толпы. Пристальный контроль за реализацией сексуального влечения снижает коммуникабельность, но возникающая в
результате изоляции вызывает желание быть как все. Но подобные желания он
рассматривает как слабость, с которой надо бороться. Хочет стать удачливым
человеком и вести по возможности более интересный и солидный образ жизни.
Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого.
Добивается признания и хочет играть решающую роль.
Стресс, сексуальная неудовлетворенность, потребность в общении. А-а-а! Хочется кричать. Во понаписали-то! И ведь правду понаписали. Но одно дело когда я думаю о каждой проблеме отдельно и тогда вроде бы другие отходят на задний план, вроде как у меня одна проблема. А тут на блюдечки. Держи. Попробуй всё сразу переварить.
Ключевой фразой для меня является: Пристальный контроль за реализацией сексуального влечения снижает коммуникабельность, но возникающая в
результате изоляции вызывает желание быть как все. Блин. Как умно сказано. Я это понимала где-то далеко, внутри себя, а тут сформулированная мысль. Да, это про меня. Я не понимаю, что тут имеется ввиду под фразой, что сексуальные проблемы мешают коммуникабельности, но в действительности (по моему мнению) моей не коммуникабельности влияет то, что при сближении людей начинаются вопросы про парней, секс и т.д. Т.к. я очень мало знаю про секс, то очень боюсь сморозить полную чушь. И полностью ошарашиваюсь вопросом: «у тебя есть парень?». Т.к. у меня его нет и это не нормально и этот вопрос мне задают одни и те же люди в течении 4 лет, то я начинаю нервничать, избегать людней, общения.
Что-то я не поняла про что фраза: Но подобные желания он рассматривает как слабость, с которой надо бороться. Это про то, что я не хочу объединения с людьми (т.е. быть как все)? Или про секс? Если про секс то, я категорически не согласна, т.к. к сексу как таковому отношусь положительно. А вот то, что мне очень нужно общение и при этом я не хочу быть как все – да, я согласна. Немного противоречивое желание.
В-шестых - Хочет убедить себя и других в собственной независимости и превосходстве. Вследствие усиленного самоутверждения находится в напряженном состоянии. Упорно настаивает на своем мнении. Непреклонен и защищается от постороннего влияния.
Я действительно постоянно пытаюсь контролировать общение, просьбы других с целью не попасть больше не под чьё влияние. Я боюсь печального опыта с сестрой. Меня очень волнует моя независимость. Я постоянно самоутверждаюсь, я даже иногда стала курить одна на балконе. Я делаю это редко, чтобы не быть зависимой не от чего (даже сигарет). Когда я курю, то думаю, собираюсь мыслями, чувствую свою силу…. Это сложно объяснить, но я чувствую себя какой-то… мудрой.
В-седьмых - В сердечных отношениях претендует на неограниченную взаимность, но, в то же время, боится, что придется разочароваться или потерять любовь.
Это моя больная тема, которую даже комментировать не хочется.

[12-фев-2007 16:48:35] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+4+3-1]
Понуждение - возбудимость - недоверие.
Предубежден против партнера. Не верит, что с ним можно установить
основанные на доверии доброжелательные отношения, которые принесут ему
удовлетворение. Стремится освободиться от бремени этой нежелательной
связи.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 1 5 3 4 7 2 6 0 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+1+5]
Норм-фактор : 0
Стремится к чуткости, гармонии, ласке, нежности. Хочет в них
растворится. Тонко чувствует эстетическую красоту и способен проникаться
чувствами другого.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|34]
Норм-фактор : 0
Непостоянен и "устремлен вовне". Ему необходимо чувствовать, что
события развиваются в желаемом направлении. В противном случае раздражение
может вызвать непостоянство или поверхностность деятельности. Считает, что
ему мешают активно проявить себя.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|72]
Норм-фактор : 0
Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, подчинять ситуации
свои намерения и желания и на время отказаться от некоторых вещей, которых
он бы хотел.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-0]
Норм-фактор : 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных потребностей и
недостатком внимания к потребностям своего организма.
Психологическая интерпретация:
существующая ситуация ему неприятна, но он считает ее временной и
честолюбиво надеется, что с помощью некоторых усилий и большого усердия
выдвинется на первый план. Для достижения этой цели он готов даже на время
отказаться от удовлетворения физических потребностей, пожертвовать
чувственными наслаждениями. Испытывает неудовлетворенную потребность в
объединении с людьми, имеющими такие же высокие духовные стандарты, как и
у него, хочет выделиться из толпы. Пристальный контроль за реализацией
сексуального влечения снижает коммуникабельность, но возникающая в
результате изоляции вызывает желание быть как все. Но подобные желания он
рассматривает как слабость, с которой надо бороться. Хочет стать удачливым
человеком и вести по возможности более интересный и солидный образ жизни.
Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого.
Добивается признания и хочет играть решающую роль. Иногда, не соблюдая
должной сдержанности, вмешивается в чужие дела, без надобности высказывает
свое мнение.
Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+1-0]
Норм-фактор : 0
Хочет достичь устойчивого и спокойного состояния в котором он мог бы
освободиться от тревоги, рожденной мыслями, что ему могут помешать достичь
всего, чего он хочет.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3021]
Не чувствует себя способным преодолеть трудности и отстоять свои
требования. Уклоняется от напряженности конфликтных ситуаций и ищет
удовлетворения в дающем удовольствие комфорте и в душевной гармонии.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3012]
Определенные обстоятельства ситуации воспринимает как помехи, но не
хотел бы возникновения разногласий с другими из-за этого и появления
напряжения. Хочет, чтобы с ним обращались бережно. Хочет испытывать
удовольствие.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G1320]
Хочет убедить себя и других в собственной независимости и
превосходстве. Вследствие усиленного самоутверждения находится в
напряженном состоянии. Упорно настаивает на своем мнении. Непреклонен и
защищается от постороннего влияния.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2310]
В сердечных отношениях претендует на неограниченную взаимность, но, в
то же время, боится, что придется разочароваться или потерять любовь.
Чтобы как-то стабилизировать свой эмоциональный тонус, старается держать
себя независимо, однако, из-за высокой чувствительности испытывает
страдания, если не встречает от партнера должного внимания и уважения.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y2013]
Стремится освободиться от неприятной ему ситуации, которая его
удручает. Надеется на полное понимание, предупредительное отношение и
доброжелательность окружающих.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+2+4]
Честолюбивые сверхпритязания.
Честолюбив, стремится к независимости и превосходству. Находится в
состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.
Психопатологически: состояние застойного возбуждения.
Психогенные мотивы: страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости; чувство неполноценности,
неуверенности, слабости, бессилия; страх перед отказом.

Всё. Хватит. Не буду больше хорошей. Не дождетесь… И я понимаю, что это позиция обиженного на жизнь человека. Но что поделать? Я устала от неуважения, устала от бесконечных просьб, от неблагодарных людей. Нет. Я не жду ответного хода на мой хороший поступок, я не люблю, когда начинают наглеть. Да и сколько так могло продолжаться? Удивительно, что я выдержала 20 лет своей жизни. Теперь пора начинать жить для себя.
Помню такой момент своей жизни.
Родители, я и сестра сидели за общим столом на кухне. На нем были расставлены тарелки с кашей.
- опять эта каша, ненавижу её, как будто другой еды и не существует, сколько можно меня кормить вот этим? – приподняла тарелку сестра
- Оля, кашу мы делали последний раз две недели назад – пыталась защищаться мама
- Две недели назад – передразнила её сестра – ну надо же сколько времени прошло, если я её ненавижу, то каждый раз будет часто, у меня такое ощущение, что вы специально меня изводите
- Перестань говорить ерунду – пыталась утихомирить её мама – всегда кто-то что-то не любит, нас пять человек в семье. Я не могу готовить персонально для каждого
- Я не буду этим давиться – сестра встала из-за стола и пошла в комнату
- Но неужели эта каша такая невкусная? – обратилась мама ко мне
- Нормальная каша, не обращай внимания, мам – я ела, хотя тоже очень не любила эту кашу, но почти никогда не спорила с родителями и всё старалась делать правильно и соответствовать хорошим девочкам из детских книжек.
В нашей семье я с сестрой будто разделились на хорошую и плохую. Она – плохая, я – хорошая. Хотя это было не так. Все дело в том, что на фоне её я казалась идеальным ребенком – не спорила, безоговорочно подчинялась, всё делала, что попросят, хорошо училась. С другой же стороны на фоне меня, сестра казалась этакой бандиткой – вечно закатывающей скандалы, спорящейся, обидчивой. Мы будто заключили вне гласный договор быть полными противоположностями. Не задумывались над этим и более того не были такими друг без друга. Когда сестра уезжала в гости к бабушке, то я начинала капризничать, отказываться делать домашние дела, аргументируя это тем, что если она не делает, то почему же я должна? Тут же ангел внутри меня умирал, я сама того не подозревая была хорошей только на фоне сестры, играла эту роль очень хорошо и чем больше времени проходило, тем больше себя считала пай-девочкой, которую хвалят, любят взрослые. Когда уезжала я, то сестра вела себя много сдержаннее, словно хотела подружиться с родителями, получить их тепло и заботу. Но как только я вновь появлялась в квартире, она безобразничала. Возможно каждая из нас ревновала родительскую любовь друг к другу и добивалась её по-своему. Сестра плохо себя вела, чтобы на неё обращали внимание, а я наоборот была ангелочком, чтобы меня ставили в пример и любили. Конечно, мы были ещё слишком маленькими, чтобы понимать всё это, мы просто жили, боролись за любовь, каждая как могла. Но чем дальше шло время, тем больше вживались в свои функции и искренне верили, что именно такие. Только поступки были уже всё взрослее. Сестра начала прогуливать школу, ругаться матом, курить, а я прилежно учиться, замкнулась, почти перестала говорить. Возможно, если бы мы родились в разных семьях, то всё было бы по-другому или даже в одной семье, но учились в разных классах или жили в разных комнатах. Но, увы или к счастью всё было именно так как было.

Мой дом стоит на горе. С балкона открывается прекрасный вид. Я люблю наблюдать за жизнью с балкона. Внизу ребятишки катаются с горы на санках, на лыжах, а кто-то и просто на картонках. Сразу вспоминается как я когда-то, лет десять назад, тоже мчалась по снегу. После горы идет мостик, а под ним ручей. Сколько раз я в этот самый ручей падала в шубе, не успев затормозить? Не сосчитать. А сейчас я стою на балконе и пытаюсь представить, что я среди всей этой ребятни. Вот, например я буду той девочкой в смешной красной шапке с бамбошками. Я будто вселяюсь в неё и уже там – внизу. Бегаю, кидаюсь снежками, лечу кувырком, падая с санок, взбираюсь вверх, качусь вниз и снова и снова по кругу. Великолепно, вот уже и настроение поднялось.
Посмотрев налево очень далеко-далеко видно мою школу. Помнится как мы с сестрой бежали туда постоянно опаздывая (до сих пор осталась привычка быстро ходить). Школа – сколько приятных воспоминаний осталось в ней: наивность, детские эмоции, надежда, мечты о счастье, вера в настоящую любовь…
Чуть полевее горки находятся огороды. Когда-то за этими огородами я спрятавшись от родителей впервые попробовала курить. Так и не научилась, чему теперь очень рада. Т.е. курить-то я конечно умею, но вот постоянной привычки нет. А ещё помню мы с ребятами прятались за этим забором, играя в казаки-разбойники, и все не могли разобраться какие же стрелочки рисовать, потому что играли часто и каких только стрелочек не было понарисовано: и с кружочками на конце и с квадратиками и с двумя кружочками, и с крестиком внутри квадрата – вот уж когда проявляется детская изобретательность, так это в игре.
Посмотрев направо видно автостоянку - там интересно смотреть ночью за работой сторожа. Как он выходит из будки и ходит между машин. Люблю угадывать время его следующего выхода, потому что постоянного времени нет. Подумать только как летит время! А когда-то на месте этой стоянки был сломанный подземный гараж. Часто с сестрой и лучшим другом Сашкой мы жгли там костер, запекали картошку, болтали до позднего вечера.
В ста метров от моего дома с правой стороны находится дорога по которой я каждый день езжу в институт. Перед этой дорогой стоит заброшенный дом. Впереди дома растет много кустов. Среди них мы строили шалаш. Правда он продержался совсем не долго – его сломали ночью, пока мы мирно спали. Но это нас не расстроило, потому что каждый день мы находили новые развлечения.
Совсем далеко вправо виден лес. Когда я смотрю на него, то понимаю, что в мире столько всего неизведанного! Столько предстоит познать! Хочется путешествовать. Хотя тут во мне борются противоречивые чувства. Я не смогу надолго покинуть свой родной город. Все и так было очень давно, как будто и не со мной. Только эти родные места служат доказательством, что это все то о чем я пишу не плоды моей взыгравшейся фантазии, а правда. Это было и это навсегда останется в моем сердце, как счастливейшие моменты моей жизни!

Оля, Оля, Олечка…
Как же так получилось? Как же так? Как же могло так случится, что мы не вместе? Я тебя совсем не вижу, ты меня. «Видим» - наверное скажешь ты, «но не замечаем - отвечу я – проходим мимо, как случайные прохожие на улице». Может быть пафосно, Оль, но я так чувствую. Мне тяжело без тебя.
А помнишь, нам мама рассказывала, как я совсем маленькая, подходила к тебе и говорила:
- побежали с горки кататься, Олечка
У меня сейчас текут слезы, я представила. Мило. Постороннего человека эта сцена заставила бы улыбнуться, а я плачу. Я хочу ещё раз прожить все это. Мне было хорошо с тобой.
А сейчас плохо, Оль, больно. Мы с тобой вместе росли, вместе, везде были вместе. Разве тогда можно было предположить, что мы будем ходить мимо друг друга, не замечать, не радоваться вместе, смеяться, жить.
Почему же все это произошло? Я думаю этот вопрос мы задаем обе, но каждая сама себе. Наверное, обе пытаемся оправдаться перед собой. Но последнее время меня мучает другой вопрос все больше и больше – как же все исправить?
Что же будет дальше, Оленька? А так хочется, чтобы дальше все было хорошо. Когда-то совсем маленькая я думала о том, что нам надо будет каждой заводить семью. И больше всего меня мучил вопрос – неужели нам придется расставаться на какое-то время? Я представляла, как мы ходим друг к другу в гости и пьем вечером чай, болтаем о всяких пустяках.
А получилось так, что мы чаще даже не разговариваем, большинство времени обижаясь. Что уж тут говорить о том, что мы друг друга не понимаем, не чувствуем.
Почему я тебе пишу? Я же знаю, что никогда не дам тебе его прочесть. Может быть тебе какие-то высшие силы дадут прочитать его, например, присниться.
Ты нужна мне Оленька, очень нужна. Пускай кто-то свыше поможет мне и ты все поймешь. Мы забудем последние годы, все обиды и снова будем вместе и неразлучны, теперь уже навсегда…
Твоя младшенькая сестренка, Надя.

Сердце в будущем живет,
Настоящее уныло,
Все мгновенно, все пройдет,
Что пройдет, то будет мило.

Мама спросила: «Как можно целый день просиживать дома. Проходят лучшие годы жизни. Тебе же 20 лет. Молодость. Студенческая жизнь». Я что-то несуразное ляпнула в ответ, мол: «это моя жизнь и сама решу, что мне нужно».
Как ей объяснить? Какими словами рассказать маме, что лучшие годы уже прошли и они не обязательно бывают именно в 20 лет. Для меня лучшие годы – это до 13 лет. Тогда у меня была моя любименькая сестренка… Ой! И призадумалась. А что у меня ещё было? Больше ничего. Денег на руках практически не было, даже карманных. Друзей не было. Лишь так – знакомые. Хорошо училась, считалась примерной девочкой. Так что же такого было в моей жизни? Почему я так люблю эти годы, вспоминаю со счастливыми слезами? Ответ прост. У меня была моя сестренка, мой самый близкий человечек на земле. Мне больше ничего и не надо было.
Что же все таки произошло? Почему её не стало? Она жива, вижу её каждый день. Но это чужой для меня человек. 7 лет. Прошла ещё 1/3 жизни. Ещё 3 года и получится, что половину своей жизни несчастлива. С каждым днем эти счастливые годы утекают все дальше и дальше, боль разлуки немножко притупилась. Я уже совсем плохо помню эти годы. Лишь какие-то моменты иногда всплывают в памяти. Мне кажется что это и не со мной было, будто всё какой-то впечатливший меня фильм. И вот эти кадры, которые впечатлили маленькую девочку и всплывают до сих пор, от которых текут слезы. И сейчас.
Когда-то в детстве, когда училась в 1 классе, я думала: «что же со мной будет через 10 лет?». Да уж. Такого я представить себе не могла. Все мои детские, хрупкие мечты разбились о наш реальный порою жестокий мир. Сейчас я стараюсь не думать о будущем. Страшно. Я не мечтаю, скорее очень очень сильно желаю, когда-нибудь не проснуться и не понять, что я старая одинокая бабушка, которой никто не позвонит, не зайдет в гости. Как в грустной песни «ко мне на день рожденья никто не приходил». Я боюсь, что буду ходить на работу, только бы не сидеть дома одной, уходить последняя, приходить первая, ненавидеть праздники и вспоминать эти первые 10 счастливых лет моей жизни.

Большинство людей легко сходятся с обществом. Они без труда разговаривают с новыми людьми, их невозмож-но застать дома. Жизнь таких людей увлекательна своей неожиданностью, приятными встречами, новыми знакомст-вами. Я же как пещера, которая не для одного человека не изведана. Туда заходят и выходят, потому что окружаю-щие боятся всего, что не понятно. Да и для чего идти внутрь? Не зная куда забредет, идти в темноту, искать дорогу, когда никто не может дать гарантию, что выход вообще найти возможно. А моя пещера с каждым годом удлиняется, разветвляется и я боюсь, что сама не смогу её разглядеть.
Почему есть такие как я? Которые неуютно чувствуют себя в компании. Надеятся, что когда-нибудь всё образу-ется. Надеятся сердцем, потому что разум понимает, что чтобы что-то изменить, надо поменять своё поведение. Но побеждает надежда. Проходят годы и ничего кроме напрасно пролетающей и манящей за собою в старость жизни не происходит. У меня таких лет уже 7. А самое обидное, что и сейчас всё так же. Я целые дни сижу в своей комнате и мечтаю. Жизнь однообразна, скучна, не интересна, а так хочется непредсказуемости…

Боль. Везде. Внутри. Я пытаюсь убеждать себя что все нормально. Я на грани отчаянья верю, что все будет хорошо. Но все тесты, которые я прохожу ставят диагноз – депрессия. Я не верила. Возвращалась к ним через месяц и вновь те же результаты. Внутри меня тишина.
Моя душа иногда уходит из тела, которое измотало себя, и живет отдельно, странствует в параллельных мирах. А когда приходит момент возвращаться, она умирает. Душа не хочет жить замкнутом пространстве. Ей не нравится мой образ жизни. Она хочет путешествовать.
Когда-нибудь моё тело и душа найдут взаимопонимание и вот тогда…

Я вновь убеждаю себя, что все давно кончено. Боли нет, нет переживаний, воспоминаний. Я живу по принципу помнить вчера, жить сегодня, думать о завтра. Пытаюсь так жить. Я каждый день радуюсь, что боли нет. Но почему я тогда думаю на эту тему, почему убеждаю себя, что двери в рай открыты, надо только идти, искать, действовать. Эта дверь есть, но она не придет сама и не откроется.
Все кончено. Но я словно в отместку все доказываю ей, что я не верблюд, что я НОРМАЛЬНАЯ, со мной можно общаться, со мной интересно быть, находиться в одном помещении. Я понимаю, что говорила себе много раз, что никогда больше не поверю ей, но сейчас я действительно верю, что даже если она придет ко мне и расплачется, исповедается, раскается - я не придам этому значения.
Раньше я рассуждала так: человек принес мне сильную судьбоносную боль, которая сломала меня, изуродовала душу, вывернула, а поняв, что от меня ничего более, чем физическое тело не осталось бросила на произвол судьбы. Я винила её.
Теперь нет. Во мне черная дыра, которой я не дам разрастись и поглотить тело, иначе выразившись, я не дам себе самоуничтожиться, как думала пять лет назад. Я сама виновата, строила из себя этакую праведницу, правильную девочку, которая только и желает, чтобы был мир во всем мире, любовь без условий и бесконечное вера в бодро. Нет, я ошибалась. Все не так.
Я думала, что только добром можно достигнуть чего-то. Я мечтала о не осуществимых событиях, хотела вечно быть вдвоем и даже не задумывалась, как все это будет выглядеть. Она права, устроив эту разлуку. Она действовала исходя из своих желаниях нравится людям, используя меня, строила своё счастье. Да и пользовалась ли одна она? А то что я не ходила гулять, это мои комплексы. Мои проблемы. Почему она должна решать мои проблемы? Конечно она унижала меня, чтобы возвыситься. Но почему она должна была подумать обо мне? Почему? Почему? Почему не я захотела жить? Почему мой инстинкт самосохранения не говорил мне, что она врет? Да он говорил. Но почему я не слушала его?
Я поняла, приняла её жизненный принцип. Эгоизм – движущая сила человечества. Все достижения, открытия, которые сделаны, лишь жажды быть признанным, потешить своё самолюбие, а отнюдь не желание помочь. Хочу попробовать жить так же. Не хочу быть с ней, только лишь за тем, чтобы не помнить своего детства. Не сравнивать прошлое и настоящее. Не помнить о детских неосуществленных мечтах. У меня нет сестры, она осталась там в детстве. А этот призрак, который похож на неё - лишь постороннее существо, причиняющее мне боль воспоминанием о счастливом детстве. Целый день думаю только о своих желаниях. До боли хочется жить, наслаждаться, выигрывать лотерею судьбы, двигаться вперед.

Я не могу без одиночества и общества. Я разрываюсь...