Сегодня день твоего рождения...А я даже поздравить в аочую тебя не могу...Жаль...Я бы от души пожелала тебе наконец-то найти свою дорогу,найти себя,поверить в себя...Я искренне желаю тебе счастья...хотя бы в этот день...

Я знаю,где ты бываешь,с кем проводишь время.Я знаю,что ты ответишь,в той или иной ситуации,как поведешь себя,предугадываю все твои жесты.Всю неделю мы провели на одном танцполе,сидели за соседними столиками в кафе.Позавчера играла с твоим братиком в песочнице.Вчера пила чай с тортом в компании твоей мамы...Милый,твоя семья меня уже приняла,дело за тобой:)Только имей ввиду,принимая решение-я уже очень близко...Чаще оборачивайся,Милый...Я всегда рядом...Я-твой личный маньяк...

Так тяжело...Так хочется плакать...Внутри что-то очень больно сдавливает сердце.
"Утро.Душ.Кофе.Косметика.Сигарета по пути до остановки...Пустой день в университете.По пути домой захожу в один и тот же магазинчик.Покупаю пачку апельсинового сока,семечки,плитку черного шоколада.Ложусь спать и просыпаюсь в одно и тоже время.Рандеву с компьютером...до утра"
Пара строк...А описано в них все мое последнее время...Все два месяца...Господи,как же тупо....как робот,который действует по определенному сценарию потому,что так запрограммирован... :(

Он весь такой положительный:умный,добрый,обходительный...Мне с ним интересно...Мы часто спорим,но никогда не ругаемся...Он принимает все мои "странности",старается во всем угождать...Если перечислять все его достоинства-это займет кучу времени!
Да,он чудо...Только Он не ТЫ...
С ним я не могу истерить и смеяться до слез,не могу совершать безумные поступки,как с тобой...Я не могу быть с ним,потому что постоянно сравниваю его с Тобой...Вот только не пойму ,почему же все таки в этом сравнении побеждаешь Ты?

А мне сегодня ангел приснился...Так необычно...Мне вообще-то часто сны странные снятся,но этот прям какой-то особый след оставил в воображении...Сначала так хорошо стало,легко,спокойно...Ток вот во сне своем я поняла,что безумно влюбилась в своего Ангела,а он был моим,но ухаживал за моей подругой...Только в голове,сквозь сон пронеслась мысль:"Неа,я его НИКОМУ НИКОГДА не отдам..."И я была в этом на столько уверенна,что и на яву какая-то уверенность появилась...
Вот обязательно найду своего Ангела на яву и НИКОМУ не отдам:)

Я больше не разговариваю о тебе со звездами...Не прошу Бога сделать так,чтобы ты мне позвонил и сказал:"Прости.Скучаю.Люблю".
В сердце не впиваются миллионы иголочек надежды,когда на дисплее высвечивается неизвестный номер...Я больше не плачу,когда смотрю грустные фильмы или слушаю песни....
Я больше не ищу в каждом прохожем сходство с тобой...
В который раз доказала себе,что могу дышать без тебя...Но все равно,в мельчайших подробностях помню наше последнее лето,последнюю встречу...Помню...Лето,ночь,ливень...МЫ вдвоем и звезды...Потом со мной остались только звезды...Но я все равно верю в любовь...Да,Да и еще раз Да!Она все равно есть,кто бы что не говорил...
А тебе просто спасибо...Огромное спасибо за то,что было...За то,что ты был...

...Только на днях писала в комменты о своих чудеснейших взаимоотношениях с мамой...А главное,так и было...Может потому,что общаюсь с ней редко....Печально,но теперь чувствую себя преданной и не нужной...теперь уже вообще никому...Она вчера вечером узнало о том,что у меня обострение гастрита и я лежу пластом,а позвонила только сегодня,в девять вечера...С простым вопросом:"Ну,как ты там?"И я не сдержалась...Накричала...расплакалась...Мне просто было очень обидно...а потом стало стыдно....она ведь все-таки мама...

Просто устала...От всего и от всех...Еще никогда желание бросить учебу так не взрывало мозг...Стыдно...Но сил больше нет...Внутренний конфликт,разъедающий напрочь...Почему отношусь именно к тем людям,которые как бы себя не вели-как настоящее хамло или ангельские лапочки-неважно-натыкаются на грубость,хамство,неуважение...Как мне надоело...Надоело каждый день,просыпаясь,убеждать себя в том,что сегодняшний день будет лучше,чем вчерашний...Приходя вечером домой,проводить час в душе,разрывая сердце внутренним криком...Все,сил сопротивляться больше нет...19 лет...А жизнь как-будто встала на месте....Я не вижу себя дальше...и мне страшно...я хочу жить....просто хочу жить....

Та-ак...С сигаретами покончено...Осталось исключить из "постоянно необходимого" литры кофе,постоянные поиски грустных песенюшек,картинок и статусов и ,конечно же, воспоминания о тебе...Уже нет боли....нет той острой обиды...Есть что-то другое...Может,сожаление...Нет,не о том,что ты вообще был....Просто,я больше года холила и лелеяла все,что было...все чувства...и плохое,и хорошее...да,страдала,да,жалела и ненавидела,а так же ,любила,ждала и надеялась....А теперь,закрывая глаза,я больше не вижу твой образ;выпив,не рассказываю всем подряд,как сильно тебя люблю,любила и буду любить:);я все реже захожу на твою страничку...
Ты столько раз уходил,но всегда возвращался...Я не обижалась...Я просто ждала.
Было больно,но все это наполняло мою жизнь чем-то,чего я не чувствую сейчас...,нет того ноющего чувства в душе...только пустота......Я так хотела перестать страдать...забыть о "нашем времени"...а что теперь....чувствую себя вдвойне разбитой...Не свободной,а пустой.Парадоксально,но прошлая боль мне нравилась куда больше,чем нынешняя апатия и опустошенность....

Весна...Погода прекрасная...Объятья...Поцелуи....Только все там,за окном...А я как-будто в другом мире...Сером,мрачном...Всё проходит мимо...Как же все надоело...Каждый день по одному и тому же сценарию:Будильник,душ,кофе,универ,дом,интернет,пустота...как же все банально,однообразно,скучно...

Очень хотелось с кем-то поделиться переживаниями,но рядом таких людей не оказалось....поэтому и решила вести интернет-дневник...посмотрим,что из этого получится...