Так, на всякий случай, если те, кого я пригласила, меня не узнали.

 Я решила перекочевать в немного в другую степь.  Буду теперь здесь тусоваться. Не хочу сидеть там, где меня можно легко достать. Хват,ит уже мусолить одно и то же по сто раз. Вот, помню такой момент. Был у моего отца приятель, который говорил своему другу: "Ваня, нет веры людям, б..ь, одни педерасты вокруг". )))) Ну, не настолько, конечно, все жестко у меня, но какая-то доля правды, возможно, есть. Приглашу сюда людей, с которыми общаюсь и все будет зашибись.  

 

 Довольно интересное событие произошло в моей жизни 28 июля. Я ушла из своей группы. Да, я это сделала. Ура! То, как меня заебала наша клавишница... да, это было сильно, хитро, грамотно, но, она проигрывает из-за своей эмоциональности. Видимо, она думала, что я буду становиться для нее фоном (хотя, я с трудом понимаю, как это возможно) и делать все так, как нужно ей. Позиция была очень интересная. Она - жертва, я - авторитарный тиран. Авторитарный тиран, понимаете ли, разрушил группу. Какая жалость. Я сейчас расплачусь от сентиментов. :) При этом, радости у нее полные штаны и это ежу понятно. Но, конечно же, она не могла остаться равнодушной к виртуальным симпатиям и по сему вывалила новость в свой дневник, как навоз на грядку. Безусловно, ее тут же стали жалеть - есть за что: у нее слабое здоровье, у нее больше нет группы, потому что подруга ее предала, а без нее нет смысла играть... они же играли вместе только потому, что были друзьями. Так трогательно. И очень красиво. Басист молчит. Он ее парень... меня не удивляет, что он молчит, хотя, жалко... я к нему замечательно отношусь. Мало того, с ним бы я играла. Теперь наблюдаю со стороны. Вот интересно, соберет ли она все заново... я сильно сомневаюсь. Вряд ли. Приятно быть жертвой. )) И трудно быть "богом".

Не, ну это уже, реально, пиздец. То ли ржать, то ли молча диву даваться. Еще пара порций такого и я становлюсь несчастной и ранимой. Вот тогда-то и посмотрим. :)

Надо что-то менять, точнее говоря, надо идти дальше и развиваться. Я снова чувствую напряги со стороны близких мне людей. Расставаться не хочется и я хочу сохранить отношения, но я тоже завожусь. Я попробую взять все в свои руки и изменить ситуацию, но это, вряд ли, возможно. Придется сваливать самой. Да и другого я не хочу. Нет баланса, одни недомолвки и злые мысли. Я не хочу звонить, она тоже не хочет. Я даже в ее смс чувствую обиду. У меня тоже есть повод обижаться. Мне мерзко по многим причинам. Безусловно, я не знаю, что творится у нее внутри. Ей не лучше, чем мне, возможно, даже хуже, но продолжать в том же духе я не намерена. Конечно, я попытаюсь все сгладить. Для нее я просто вышла из-под контроля и она не понимает, в чем дело. Дело в том, что я просто хочу идти вперед с теми, с кем мне по пути. Мне очень больно и неприятно, что это все так получается, но, судя по всему, нам не по пути. Я не хочу, чтобы наши отношения рвались, но с моей стороны все уже не будет так, как было раньше. От этого так сильно лицо напрягается. Плакать хочется. Просто она меня сдала. И мне стало противно. Я сама это допустила, это моя ошибка, ну да ладно. Как ни горько об этом говорить: в следующий раз буду умнее. Можно еще час говорить об этом, но это уже и так перебор.

А. Блок

В РЕСТОРАНЕ

Никогда не забуду (он был, или не был,
Этот вечер): пожаром зари
Сожжено и раздвинуто бледное небо,
И на жёлтой заре - фонари.

Я сидел у окна в переполненном зале.
Где-то пели смычки о любви.
Я послал тебе чёрную розу в бокале
Золотого, как нёбо, аи.

Ты взглянула. Я встретил смущённо и дерзко
Взор надменный и отдал поклон.
Обратясь к кавалеру, намеренно резко
Ты сказала: "И этот влюблён".

И сейчас же в ответ что-то грянули струны,
Исступлённо запели смычки...
Но была ты со мной всем презрением юным,
Чуть заметным дрожаньем руки...

Ты рванулась движеньем испуганной птицы,
Ты прошла, словно сон мой легка...
И вздохнули духи, задремали ресницы,
Зашептались тревожно шелка.

Но из глуби зеркал ты мне взоры бросала
И, бросая, кричала: "Лови!.."
А монисто бренчало, цыганка плясала
И визжала заре о любви.

19 апреля 1910

Здесь я. В гордом одиночестве. Кайф какой. Никого не хочу видеть. Мне тут отлично в своих мыслях и агрессии. Агрессия иногда очень классно на меня влияет. Я даже выгляжу лучше. Вчера пополнила список влюбленных в меня. Я не нарочно. Так получилось. Так очень часто получается. В общем, это неудивительно. Я красавица. Характер, правда, жесткий. Люблю мат и веду себя почти как мужчина. Не всегда, но почти все время. Когда раздражаюсь, например. А еще я хорошо пишу, неплохо играю и пою, обладаю недюжими актерскими и режиссерскими способностями. В области лицедейства фактически гениальна. Наверное, многие бы захотели быть со мной. Но есть один небольшой подводный камень - я не хочу. Порой мне кажется, что я, вообще, не выйду замуж. Но то, что меня ждет очень интересная судьба, яркая жизнь и блестящее будущее, я ни минуты не сомневаюсь.

Как же круто орать в пустоту. Мне кажется, что я где-то в пространстве. Я даже себя не вижу и не чувствую. А кругом все пустое. Ничего нет. Это даже невозможно представить, но ничего нет. И я просто пою в пустоту. Пою что-то, вроде Egypt или Long Live Rock'n'Roll. И это странно. Никого больше и никто ничего не слышит.

Здесь я буду сволочью, гадиной, несносным человеком. Это реально нужно и я никак не собираюсь оправдывать своего поведения. Кому не нравится - перейдите на другую сторону.

Злобно. Очень злобно. Уффффф... Надоело все. Нужно что-то новое. Что-то кардинально новое. Все упирается в минусовки, ноты и мое собственное желание. А оно сейчас есть. Надо будет играть. Просто играть. Хочу купить себе пару недорогих примочек. Хотя бы, какой-нибудь овердрайв или дисторшн. Вроде бы, они недорогие... хотя, все надо смотреть и все надо проверять. Плюс надо позаниматься вокалом. Ибо я так и не выучила то, что надо было сделать. Это круто, когда получается что-то, что не получалось раньше. А меня никто не читает. Это хорошо. Это тоже круто.

Наверное, меня можно назвать мужененавистницей. Или у меня просто руки чешутся набить кому-нибудь морду.

Решила не забрасывать это пространство. Сижу и учу классический этюд. Я должна его добить... Сразу буду чувствовать себя куда увереннее. Ужасно, когда на тебя давит что-то не сделанное. Это отвратительное ощущение. Завтра поздравлю Кита и вручу ему футболки. Надеюсь, что я не ошиблась с размером. В отношении себя я не ошиблась. Это радует. Хорошо, если ему понравится. Хотя, должно понравиться. Я думаю, мало у кого есть футболки Psychotic Waltz и Mekong Delta.

Как хорошо, что меня никто не видит. Ощущение ненужности... да нет, скорее какого-то любопытства. Сегодня позвонил мой друг и сказал, что упал в обморок в метро. Я была шокирована этим известием. Это никуда не годиться. Здоровье ни к черту. Надо попытаться заставить его сходить к врачу. Наверное, у меня это получится. В конце-концов, я ему еще и крестная мать. Я ему сказала, что его образ жизни - форменное безобразие. Интересное сочетание... как безобразие может быть форменным? Он засмеялся. В четверг он будет отмечать свой День Рождения. Ему будет 27 лет. А когда мы познакомились, мне было 19, а ему 23. Так время летит. В пятницу у нас концерт. Я думаю о том, что надо расставаться с нашим барабанщиком. Пора. Хочу быть сукой. Получается. Думала, что не получится, но я хорошо обучаема.

По моему дневнику летает сова. Хороша реклама. Классно сделали. Сегодня лечили крысу. Он болеет. У меня нет звука на компе и меня это очень удручает, ибо хочу поиграть и не могу... Могу, конечно, но не так, как бы хотелось. Очень жаль. Оооочень. Теперь у меня есть телевидение и много интересных каналов... От безделья плохо становится.))) Скучно как-то.

А вот оно и верно. В последнее время я чувствую себя Солдатом Без Веры. Оооооочень четко меня характеризует... Не знаю пока, за что я сражаюсь, но я сражаюсь. В большинстве случаев, с собой, в остальных случаях - с другими людьми и ситуациями. Но вера в последнее время куда-то улетучилась. Вера в победу, в собствнные силы, в людей, в отношения, в музыку... на самом деле, в себя, главным образом, в себя.

Я тут, чтобы сказать очередную пакость. Сижу и думаю... может быть пойти и нагадить в какое-нибудь сообщество или в чат?.. Иногда это расслабляет. ) Вообще, признайтесь, многие так делают. Я уверена. Я злая в последнее время. Сильно злая. Не без причин, конечно... но не до такой же степени беситься?.. Черт... надо кое-что сделать. Ворох проблем, но самая болшая из них - отсутствие звука на компе. А мне он нужен как воздух. Хотела позаниматься по одной книжке с диском, а слушать не на чем. Засада. Придется играть как обычно. И в наушниках.

Видимо, все же, не нужно было писать слишком эмоциональный пост... он все равно удалился... и как я не заметила? Странно. Теперь мне просто лень писать одно и то же по нескольку раз. И я не стану этого делать, тем более, что уже поздно, а мне рано вставать. Я ненавижу себя. За то, что опять не выучила то, что было нужно, а завтра у меня специальность. Это отвратительно. А, вообще, я человек со сложным характером, с виду жесткий и совершенно несчастливый в личной жизни. Но так со многими бывает. Хочу комплиментов, хорошего отношения, еще чего-нибудь хорошего, не знаю... в общем, хочу, чтобы у меня все было хорошо - но ни хуя не происходит. Просто мне никто не нравится. И все тут. Тупо. А еще... мне нужно выспаться. И еще... мне надо быть жестче с некоторыми людьми, а то потом они садятся на шею и свешивают ноги... я не люблю ругаться. А иногда очень люблю - так и подмывает нахамить кому-нибудь. В общем... меня все достало. Охуительно. Особенно в последнее время. Особенно моменты соперничества со стороны противоположного пола... а может это мне просто кажется. В конце-концов... хоть пару комплиментов в своей жизни я должна заслужить.

Не знаю, буду ли я здесь писать. Просто в данный момент есть потребность.