Женщинам вредно долго не вредничать.

 - Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

 У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

 - Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!

 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление

3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

 По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

 Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу в таулет.
- Не стесняйся! Мы в лесу – делай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.


 Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

 - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...

 Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

 - Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

 Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

 Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

 - Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

 Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

 - Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

 Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

 Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

 Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

 - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

 Мама — дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

 - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

 Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю...

 Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

 Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

 - Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

. На югах:
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

 «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

 У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.

google.com.ua