Улыбайтесь, Господа, Улыбайтесь!! (Барон Мюнхаузен)
Без заголовка |
|
Без боли прожитого , нет счастья настоящего |
Невидимый ни для кого - и больно и грустно. А ведь только через боль мы умеем заглянуть внутрь, чтобы потом начать движение вперед. Не было бы боли, потерь, предательств, банального не поняли - не было бы ничего, люди бы так и сидели и смотрели, как расходятся круги от брошенного в воду камня, сидели бы и ничего не делали. Потому что было бы все равно.
Мне знакомо это чувство - чувство деревянного бревна внутри, когда смотришь на мир и ничто тебя не удивляет, ничто не бепокоит, все идет так, как идет, а как - это никого не волнует. Всякий раз, когда мне случалось возвращаться домой в темную зимнюю ночь после занятий в академии или вохвращаясь поздно от Отли, какой бы неподвижной я ни была до этого, что-то важное происходило внутри в эти мгновения, что-то переворачивалось в душе от бесчисленных светящихся точек на небосклоне, от совершенно ясного осознания себя и своего присутствия в мире. И какой бы мелкой и незначительной я себя не представляла в тот момент, ничто не было способно заслонить меня от моего существования. "Почаще смотрите на звезды. Когда будет на душе плохо, когда вас обидят, когда что не будет удаваться, когда придет на вас душевная буря - выйдите на воздух и останьтесь наедине с небом. Тогда душа успокоится". Так писал в завещании своим детям Павел Флоренский. И он знал о чем писал, он знал, что будет плохо, что будет что-то не удаваться, что будут бури в душе - а у кого их не бывает? И он так же знал, что звездное небо даст ответ, наполнит смыслом и успокоит. Потому что там, дома, отданный на откуп своим же мыслям, один на один с четырьмя стенами и неуютным городом за ними, там ты уже не веришь себе, там тебя становится все меньше и меньше, и чем большая печаль внутри, чем горше обида или разочарование, тем меньше тебя там. А тут, наедине со звездами есть только ты и бездонное небо.
И все же боль неизбежна. Все же есть что-то в нас необычное, что заставляет терзаться, надеяться, верить, а потом, глотая горечь отрезвления, бороться с самим собой, со своей мелкостью и незначительностью, с тем, что не поняли, не увидели, не разглядели. Этого нет у животных, и порой с какой завистью я смотрю на людей так недалеко ушедших от братьев наших меньших. В их жизни мало места для боли, душевной боли, душа у них не приспособлена к тому, чтобы страдать, а потому они изо дня в день вынужденны переставлять ноги в заданном ритме, говорить бессмысленные слова, звонить по телефону, ходить по магазинам с одной единственной целью - прожить этот день так, чтобы все было хорошо, чтобы все было как всегда, чтобы все было как обычно.
Порой я ловлю себя на тех же мыслях и когда вижу как душевное спокойствие подменяется безразличием, я с ужасом для себя отмечаю ту бездну, что пролегает между двумя этими совершенно разными состояниями. И в то же время они с завидной регулярностью, будто удушливые спазмы подступающие к горлу, обволакивают своей неизбежностью. Наверное, в эти моменты было бы неплохо выйти на улицу туда, к звездному небу. Но безразличие не пускает, оно вполне властно выражает свое недоумение и я, покорная самой себе, не владеющая своим духом медленно и неспешно доживаю свой день, чтобы завтра все было как вчера, чтобы завтра все было как обычно.
И именно в такие моменты приходит осознание, что боль неизбежна - а иначе как жить, как двигаться дальше? Мы еще так мало научились любить, чтобы знать разницу между радостью и болью. Они ведь так похожи - страдание и радость. Похожи, как брат и сестра, идущие рука об руку. И потому всякая печаль сменяется радостью, и потому всякая радость сменяется печалью. Если это, конечно, не высшая и подлинная радость, о которой мы можем только мечтать - радость бесконечной силы внутри, когда Бог есть все во всем. Именно такую неподдельную, спокойную душевную и сердечную радость я лелею и берегу в себе. . Рада потому что мою долгую душевную печаль сменила глубокая радость счастья. Такая радость дается нам редко в награду, мы малы, а потому слабы и не всегда ладим с собой и своими желаниями. Да, так и печаль может превратиться в черноту и уныние. Можно назвать это залипанием, -с одной стороны бесконечная радость, с другой -непрекращающаяся тоска. Наверное, обе эти крайности очень редки в повседневной жизни, и мы вряд ли встретим на улице человека, светящегося изнутри подлинно радостным светом, как и не увидим, скорее всего, истинно отчаявшегося бедолагу. Хотя вероятность наткнуться на последнего все же больше, значит проще скатиться в яму небытия, чем медленно и осторожно пробираться к неясному свету, едва теплящемуся впереди. Так и у меня подлинная радость все же смешивается с некой печалью будущего, потому как трезвый реализм не дает упархнуть мне далеко в мечты.
|
Добро пожаловать, Дорогие Читатели моего скромного приюта!! Будьте как дома! |
|
Безупречное идеальное |
|
Безупречное идеальное |
|
Безупречное идеальное |
|
Без заголовка |
Ммм....Вот, снова тот день, когда необходимо разобраться в себе, своих действиях: поступках; мыслях, а значит чувствах. Направленности на будущее,ориентировочного настоящего, неопределённого и плохо осмысленного прошлого. Разгадать загадку собственного бездействия, противоречия, представление желаемого за действительность. Объективно оценить мечты, а значит желания и возможность их реализации.
Попробую быть честно, простой и справедливой в изложении для самой себя.
Поступки: почти всегда не обдуманны. безосновательны. и не определены. Даже сейчас не могу определиться с тем, что конкретно меня тревожит и радует.
Мой образ: Желаемое (настоящее неопределённое, разорваное понятие себя и потребностей и желаний - разорванность натуры: ярким примером служат поступки, совершённые со знанием не благоприятных последствий для другого человека; преувеличение себя в глазах других людей, выдаваемое желаемое за действительность - отсюда нравстенные расхождения дела и совести,как результат: внутреннее столкновение "двух личностей" ведущие к "болезни" собстенного чистого "я".) Желание быть лучше: Добрее, справедливее, твёрже; честной, милосердной, борющейся, уверенной, доброжелательной, сообразительнее, терпеливой, иметь прочные знания, навыки, страсть к какому-либо делу; точность и правильность мысли; гармоничность порыва натуры и поступков направленных на окружающих.
Just be yourself, no matter what they say - но, как это быть самой собой, когда всегда разная. когда лживости во мне больше, чем правды и искренности поступков. кто научил меня быть такой и почему не могу "собраться" воедино.
|
Hello, y dear, my Honey! |
|
Без заголовка |
|
It's gonna be all right |
надо ли так любить самозабвенно. Такая любовь не нужна, она всегда заканчивается отнюдь НЕ хэппи эндом, как многим хочется. (может в редких случаях бывает всё гладко)
Хочу СпокойноЙ любви. Хочу дарить уважение, тепло и нежность, заботу и понимание, помощь..
Не хочу взрыва чувств, Пусть всё это будет, но будет спокойнее, тогда будут отношения надёжнее и крепче.
Хочется, всего этого пока только хочется, пока этого ничего нет. Мне хочется, а того кому хотелось бы всё это получить пока нет. а я не люблю когда внутри пусто.
|
Ужасные звуки из сердца внутри.. . |
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - Странное
И вот не знаю о чем писать.
Душевное состояние такое, когда тебе что-то хочется, но тебе нужен кто-то кто сможет тебе помочь,. но чтобы совпало - бывает редко. как говорится метко: не в моём случае. я всегда промахиваюсь. а кто-то часто попадает. каждый удачлив в своём.
я удачлива в том, что не потерялась в Нью-Йорке и нашла правильный путь (Благодая Ему:"Спасибо, я знаю, что Ты есть....")
кто-то удачлив в любви. кто-то удачлив в невезении. я же удачлива ещё в том, что когда мне что-то необходимо - этого в дефиците, когда что-то есть, но мне это не нужно - этого как правило, бывает в избытке.
мыслей и чувств сейчас много внутри меня.. боюсь сейчас не время ими делиться.
|
Ин Америка |
|
Завтра не такой уж и важный день! и мысли ни о чём. |
|
А в памяти сердца всё живо.. |
Утро. Хотя, когда я выложу это в дневник, будет уже середина или конец второй половины дня.
Настроение сейчас задумчивое, мечтательное, совестливое, стыдливое, Больше радостное.
ценА Друзьям, которые очень Дороги и без которых я уже не сумею. Мне есть кому Доверять, мне есть Кого Уважать и Любить и это Счастье, которое не купишь ни за деньги, ни за фальшь. Друзья чувствуют всё.
Хотя в этом году случилось так, что я потеряла самых Дорогих мне людей, я продолжаю Любить их также сильно; продолжаю Верить; учусь прощать и понимать.
Но у меня открывается второе дыхание. Появляются силы, Надежды, Вера…Вера в то, что Всё будет хорошо. А потом медленно в душе музыка играет мелодию Гармонии и в такие моменты .. словами и не скажешь, что происходит внутри меня. Но это всё благодаря тому, что я знаю, что Могу Любить, что меня Любят.
Спасибо моим Друзьям. Спасибо за их Заботу, Внимание, Любовь, Уважение, Тепло. Больше ничего писать не надо, нельзя. Иначе смысл Дружбы запутается и потеряется в словах.
|
Как-то устала.. |
|
Спасибо! |
Спасибо одному человеку, который помог и помогает мне быть!
Спасибо за Заботу и Искренность! Спасибо за Дружбу данную совершенно бескорыстно и получаемую совершенно Радостно!
Спасибо за ненавязываемость, а за понимание и терпимость!
|
Всё ложь. |
|
Снова |
Снова воспоминания давят грудь. Детство: Санки.. Ледяная горкаю. Смех. Сырые до трусов вещи. Любимая Красная шуба..Микстура.Детский сад. каникулы у Бабушки. Блины в 12 часов ночи. Варенники с вишней в два ночи. Качели. Смех сквозь слезы.. Каляски, куклы, мячики, футбол. Первая детская любовь - Андрей Демидов.Андрей Демидов. Первое прощание. Лагерь. Школа.Слезы. Радость. Смех. Друг по парте - Никита (10 лет вместе .. за партой). Разочарования. Экзамены. Заботы. Море. Радость. Смех. 11 класс. Мечта. Любовь и Счастье. Смех. Страданье. К счастью. Институт. Унынье.Новое. Весна.. Счастье. Дагомыс. Море. Улыбка. Любовь в душе. .Осень. Зима. Где теперь всё это. Ушло всё прочь.
|
Пусто.... |
|
вСЕМ (НЕМНОГОЧИСЛЕННЫМ) ПЧёлочкам Добро Пожаловатьв скромный личный дневник Karapulka |
|
"Какой пустяк, сделать хоть раз что-нибудь не так".... |
Вот так сделаешь что-нибудь раз не так и каждый за этот раз тебя "пнёт" ....
Я так много смеюсь, когда не дома. Когда не с Родителями. Потому что мне тяжело и больно внутри. Я смеюсь, чтобы быть сильной. Чтобы казаться сильной. Существенная поправка. Я просто кажусь, но так твёрдо, что только Родные спросят, что с тобой?....
Когда мне совсем больно, я смеюсь, Шучу так, что окружающие не выдерживают и их щёки напоминают мне щёки хомяков плотно набившего свои щёки газетой.Почему газетой? Потому что в газетах много вранья, а мой смех и и шутки - это вранье, они не настоящие. Не живые. Не искренние, если хотите. Хотя вам вообще от меня ничего не нужно.
|
Как-то необъяснимо внутри.... |
|
Великого артиста и циркового мастера Юрия Никулина вспоминают поклонники его таланта |
|