000

...

Много сил и желания на всё...
И ощущение бессилия и бездействия. который день проходит впустую без каких-либо душевных приобретений, знаний, умений

Невидимый ни для кого  - и больно и грустно. А ведь только через боль мы умеем заглянуть внутрь, чтобы потом начать движение вперед. Не было бы боли, потерь, предательств, банального не поняли - не было бы ничего, люди бы так и сидели и смотрели, как расходятся круги от брошенного в воду камня, сидели бы и ничего не делали. Потому что было бы все равно.

Мне знакомо это чувство - чувство деревянного бревна внутри, когда смотришь на мир и ничто тебя не удивляет, ничто не бепокоит, все идет так, как идет, а как - это никого не волнует. Всякий раз, когда мне случалось возвращаться домой в темную зимнюю ночь после занятий в академии или вохвращаясь поздно от Отли, какой бы неподвижной я ни была до этого, что-то важное происходило внутри в эти мгновения, что-то переворачивалось в душе от бесчисленных светящихся точек на небосклоне, от совершенно ясного осознания себя и своего присутствия в мире. И какой бы мелкой и незначительной я себя не представляла в тот момент, ничто не было способно заслонить  меня от моего существования. "Почаще смотрите на звезды. Когда будет на душе плохо, когда вас обидят, когда что не будет удаваться, когда придет на вас душевная буря - выйдите на воздух и останьтесь наедине с небом. Тогда душа успокоится". Так писал в завещании своим детям Павел Флоренский. И он знал о чем писал, он знал, что будет плохо, что будет что-то не удаваться, что будут бури в душе - а у кого их не бывает? И он так же знал, что звездное небо даст ответ, наполнит смыслом и успокоит. Потому что там, дома, отданный на откуп своим же мыслям, один на один с четырьмя стенами и неуютным городом за ними, там ты уже не веришь себе, там тебя становится все меньше и меньше, и чем большая печаль внутри, чем горше обида или разочарование, тем меньше тебя там. А тут, наедине со звездами есть только ты и бездонное небо. 
И все же боль неизбежна. Все же есть что-то в нас необычное, что заставляет терзаться, надеяться, верить, а потом, глотая горечь отрезвления, бороться с самим собой, со своей мелкостью и незначительностью, с тем, что не поняли, не увидели, не разглядели. Этого нет у животных, и порой с какой завистью я смотрю на людей так недалеко ушедших от братьев наших меньших. В их жизни мало места для боли, душевной боли, душа у них не приспособлена к тому, чтобы страдать, а потому они изо дня в день вынужденны переставлять ноги в заданном ритме, говорить бессмысленные слова, звонить по телефону, ходить по магазинам с одной единственной целью - прожить этот день так, чтобы все было хорошо, чтобы все было как всегда, чтобы все было как обычно.

Порой я ловлю себя на тех же мыслях и когда вижу как душевное спокойствие подменяется безразличием, я с ужасом для себя отмечаю ту бездну, что пролегает между двумя этими совершенно разными состояниями. И в то же время они с завидной регулярностью, будто удушливые спазмы подступающие к горлу, обволакивают своей неизбежностью. Наверное, в эти моменты было бы неплохо выйти на улицу туда, к звездному небу. Но безразличие не пускает, оно вполне властно выражает свое недоумение и я, покорная самой себе, не владеющая своим духом медленно и неспешно доживаю свой день, чтобы завтра все было как вчера, чтобы завтра все было как обычно.
 

И именно в такие моменты приходит осознание, что боль неизбежна - а иначе как жить, как двигаться дальше? Мы еще так мало научились любить, чтобы знать разницу между радостью и болью. Они ведь так похожи - страдание и радость. Похожи, как брат и сестра, идущие рука об руку. И потому всякая печаль сменяется радостью, и потому всякая радость сменяется печалью. Если это, конечно, не высшая и подлинная радость, о которой мы можем только мечтать - радость бесконечной силы внутри, когда Бог есть все во всем. Именно такую неподдельную, спокойную душевную и сердечную радость я лелею и берегу в себе. . Рада  потому что мою долгую душевную печаль сменила глубокая радость счастья. Такая радость дается нам редко в награду, мы малы, а потому слабы и не всегда ладим с собой и своими желаниями. Да, так и печаль может превратиться в черноту и уныние. Можно назвать это залипанием, -с одной стороны бесконечная радость, с другой -непрекращающаяся тоска. Наверное, обе эти крайности очень редки в повседневной жизни, и мы вряд ли встретим на улице человека, светящегося изнутри подлинно радостным светом, как и не увидим, скорее всего, истинно отчаявшегося бедолагу. Хотя вероятность наткнуться на последнего все же больше, значит проще скатиться в яму небытия, чем медленно и осторожно пробираться к неясному свету, едва теплящемуся впереди. Так и у меня подлинная радость все же смешивается с некой печалью будущего, потому как трезвый реализм не дает упархнуть мне далеко в мечты.

Добро пожаловать, Дорогие Читатели моего скромного приюта!! Будьте как дома!

Моему Счастью.
Воспоминания, тревожащие душу,
Ещё не раз напомнят о тебе...
Сон станет явью, как в мечте-
И обещанье, данное тебе, я не нарушу.
В день, выбранный для нас судьбою,
Когда придется нам решить
Как дальше с новым чувством жить,
Я вновь предвстану пред тобою...
За несколько шагов до места встречи,
Кидая взгляд по сторонам,
К тебе пойду, как по волнам,
Шепча под нос волнующие речи.
И щёки будет обжегать слеза,
Душа вмиг в пятки убежит...
Ведь между нами всё решит
Один лишь взгляд в мои глаза.
Не знаю я потом, что будет,
Осталось лишь немного подождать,
Пусть случай нас с тобой рассудит.
Но есть во мне одно желанье,
Тебе о нём я расскажу:
Я до сих пор чего-то жду,
Не думая о расставании и расстоянии.
Какое бы не принял ты решенье,
То время, что дружили мы с тобою,
Сейчас я б назвала своей мечтою,
Пусть в сердце не останется сомненья.
Моему Счастью, для С.
Ты только верь в меня.



настроение: Благодарное
хочется: Быть рядом со своим Дорогим Счастьем.
слушаю: Дживаг Гаспарян..

Позвольте мне любить. Не отрекайтесь от моей любви.
Когда вас никто не ждёт.. Это боль в душе и противоречие мыслей и фактов прошлых событий с настоящим. Случившиеся события в прошлом не вяжутся никак с обжигающим огнём душу, итогом реальности. И так далее. В этот период, несомненно, для кого-то безумно трудный, нужно быть еще сильнее, радостнее, хотя бы на людях..и даже нельзя мешать близким, вашим унынием по этому печальному поводу Если вы уважаете их чувства, вы должны забыть о своих горестях... Наедине с собой, наверное, лучше не оставаться, это слишком тяжело, и может сильно обжечь вашу душу горечью боли.


Просто верьте в лучшее, и делайте добрые дела людям с любовью к ним, тогда и ваше горе, переживание, разочарования не будут уже такими сильными и больными..





Повзольте мне любить Вас всем сердцем. Не отрекайтесь скоро от моей любви. Или не предлагайте мне любить Вас..Или позвольте и любите сами. Иначе, лишений таки, я более не выдержу.






настроение: Одинокое
хочется: Позвольте мне любить. Не отрейкатесь от моей любви.
слушаю: свой разум и своё сердце

Безупречное идеальное.

Безупречно или идеально, мне кажется, это очень трудно и почти невозможно. Вся наша жизнь, это преграды, замешательства, столкновения с не желаемым и поиск идеального. Только мы сами себе придумываем их, эти идеалы, ведь мы никогда не видели, что же такое идеал; что же такое идеальная любовь, идеальная дружба, идеальная пара, идеальная нация, религия, идеально подобранные цвета, в конце концов. Мы можем это представить, каким это может быть. Идеал, наверное, нечто слишком субъективное, поэтому часто мы встречаемся с непониманием и непринятием хоть и Идеалов, но Наших Собственных. Ведь так мы видим мир, и никак не хотим иначе, зачем, ведь это идеал!? но не надо забывать, идеал только для нас!. Бывает, что с нами кто-то и соглашается, смотря на жизнь немного схоже с нами или, как и мы.



- мне кажется, что не бывает некрасивых и неталантливых людей! Другое дело, что далеко не каждый из нас умеет найти именно свой талант. Быть хорошим очень просто. Но я не умею. Не идеальным - людей без недостатков не существует, - а всего лишь воспитанным. Но я не такая.

И, наконец, все мы Великие эгоисты! И как говорил Нестор Петрович, увлеченный наукой, и побежденный собственным самолюбием человек: " Разве вас волнует, что человек остался один, и что вам до того, что как назло ему ни в чем не везёт. вы думаете только о себе: сухие, черствые люди." Он оказывается прав. Хотя много жалости в его адрес.. и тут же противоречие.. Он тоже, в тот самый момент, говорил эту фразу и думал, тоже, только о том, как ему больно и одиноко. Есть выход, найти себя и быть собою. Be yourself, no matter what they say. какпоетсявпеснеСтинга. Но и будьте людьми божьими.

Будьте радостны в минуты грусти и ожидания!! Ведь великая мудрость - ждать и счастливое чувствое - верить!!




настроение: Благодарное
хочется: Счастья
слушаю: Armenian Duduck

В колонках играет - Михаил Таривердиев - Со мною вот что происходит.
Настроение сейчас - Хорошее!

Ммм....Вот, снова тот день, когда необходимо разобраться в себе, своих действиях: поступках; мыслях, а значит чувствах. Направленности на будущее,ориентировочного настоящего, неопределённого и плохо осмысленного прошлого. Разгадать загадку собственного бездействия, противоречия, представление желаемого за действительность. Объективно оценить мечты, а значит желания и возможность их реализации.

Попробую быть честно, простой  и справедливой в изложении для самой себя.

Поступки: почти всегда не обдуманны. безосновательны. и не определены. Даже сейчас не могу определиться с тем, что конкретно меня тревожит и радует.

Мой образ: Желаемое (настоящее неопределённое, разорваное понятие себя и потребностей и желаний - разорванность натуры: ярким примером служат поступки, совершённые со знанием не благоприятных последствий для другого человека; преувеличение себя в глазах других людей, выдаваемое желаемое за действительность - отсюда нравстенные расхождения дела и совести,как результат: внутреннее столкновение "двух личностей" ведущие к "болезни"  собстенного чистого "я".) Желание быть лучше: Добрее, справедливее, твёрже; честной, милосердной, борющейся, уверенной, доброжелательной, сообразительнее, терпеливой, иметь прочные знания, навыки, страсть к какому-либо делу; точность и правильность мысли; гармоничность порыва натуры и поступков направленных на окружающих.

Just be yourself, no matter what they say - но, как это быть самой собой, когда всегда разная. когда лживости во мне больше, чем правды и искренности поступков. кто научил меня быть такой и почему не могу "собраться" воедино.

В колонках играет - Animal Planet HD
Настроение сейчас - I've get pissed on myself

Здравствуй, Дорогой Дневник!  Только Ты можешь выдержать все мои сильные, глупые, и не без того, никому не нужные мысли и главным образом чувства. Второй день я чувствую себя человеком лишенным серового вещества; человеком совершенно безвкусным; некрасивым душой и телом. Это когда, одели тяжелые, колючие кандалы на тело и железную маску на лицо и от этого каждая клеточка перестала дышать.

В колонках играет - Что-то
Настроение сейчас - Спокойное

Последнее время чувствую себя себя тупицей. Да тупицей. Рядом может находиться человек, а мне будто не о чем заговорить с ним. Я тупо молчу и смотрю вдаль.  Хотя мне хочется поговорить о многом и даже больше. Но происходит так, будто я о чем-либо задумываюсь, либо делаю вид, что я задумалась и когда замечаю, что это выглядит именно так, т.е.выглядит довольно лживо (в первую очередь для меня), начинаю специально напрягать мозг, чтобы действительно о чем-то подумать, но в голову либо действительно не идёт ничего и я также тупо смотрю вдаль, либо в голове появляются мысли совершенно не к месту, не мои я бы сказала и скажу - не мои мысли.

Вот снова, рядом ******, а я уставилась в тарелку и непонятно о чём думаю, о пустоте наверное, которую не очень люблю, потому что она приходит в те моменты, когда её совсем не ждешь, когда она совсем не нужна. Наверное раз она появляется, её нужно чем-то заполнить, потому что то что было исчезло и нужен новый заряд эмоций, нужен экшн..

 

 

 надо ли так любить самозабвенно. Такая любовь не нужна, она всегда заканчивается отнюдь НЕ хэппи эндом, как многим хочется. (может в редких случаях бывает всё гладко)
Хочу СпокойноЙ любви. Хочу дарить уважение, тепло и нежность, заботу и понимание, помощь..
Не хочу взрыва чувств, Пусть всё это будет, но будет спокойнее, тогда будут отношения надёжнее и крепче.
Хочется, всего этого пока только хочется, пока этого ничего  нет. Мне хочется, а того кому хотелось бы всё это получить пока нет. а я не люблю когда внутри пусто.

Болит голова.
Душа где-то потерялась. Она устала и хочет побыть одна. Она может, а я нет. Кругом люди. Ужасные звуки из сердца внутри..
Хочется солнца и большого торта и ромаШек.

В колонках играет - Музыка Люби

Настроение сейчас - Странное

 

И вот не знаю о чем писать.

Душевное состояние такое, когда тебе что-то хочется, но тебе нужен кто-то кто сможет тебе помочь,. но чтобы совпало - бывает редко. как говорится метко: не в моём случае. я всегда промахиваюсь. а кто-то часто попадает. каждый удачлив в своём.
я удачлива в том, что не потерялась в Нью-Йорке и нашла правильный путь (Благодая Ему:"Спасибо, я знаю, что Ты есть....")
кто-то удачлив в любви. кто-то удачлив в невезении. я же удачлива ещё в том, что когда мне что-то необходимо - этого в дефиците, когда что-то есть, но мне это не нужно - этого как правило, бывает в избытке.
 

мыслей и чувств сейчас много внутри меня.. боюсь сейчас не время ими делиться.

Второй день в Америке. Нью-Йорк. Олбани - Коблскилл.

Завтра (22 февраля) важный для меня день. Конечно торжественной важностью это не назовешь, тем не менее!
Посольство. Собеседование в посольстве. дадут не дадут визу уже не важно, но мондраж всё же есть.
Если дадут визу, то скорее всего, но мне бы так Не хотелось бы, в дневник долго писать не буду.. Но может быть, что я ошибаюсь.
За окном прекрасная погода: Солнышко, лужи (мой бумажник уже успел обновить лужу. выскользныл у меня из рук прямо в лужу), небо голубое, Весной пахнет!
Сейчас поеду к Лене, сегодня я ночую у нее. Если этот человек-фейерверк ко мне приставать не будет с разговорами, то может мы выспимся.
Задаюсь мыслью..часто..со дня появления того о чем думаю. Нужна ли мне эта поездка.. рассуждать можно долго, но ни к чему хорошему это не приведет.
Можно сделать как и в 8м классе отказаться ото всего и ......., а можно всё-таки .......
Время покажет и расставит всё на свои места так, как будет нужно.

А пока Буду дарить Радость!! Кому Радость?? Бесплатно!! Радость!!!!!!!

Утро. Хотя, когда я выложу это в дневник, будет уже середина или конец второй половины дня.
Настроение сейчас задумчивое, мечтательное, совестливое, стыдливое, Больше радостное.
 ценА Друзьям, которые очень Дороги и без которых я уже не сумею. Мне есть кому Доверять, мне есть Кого Уважать и Любить и это Счастье, которое не купишь ни за деньги, ни за фальшь. Друзья чувствуют всё.
Хотя в этом году случилось так, что я потеряла самых Дорогих мне людей, я продолжаю Любить их также сильно; продолжаю Верить; учусь прощать и понимать. 

Но у меня открывается второе дыхание. Появляются силы, Надежды, Вера…Вера в то, что Всё будет хорошо. А потом медленно в душе музыка играет мелодию Гармонии и в такие моменты .. словами и не скажешь, что происходит внутри меня. Но это всё благодаря тому, что я знаю, что Могу Любить, что меня Любят.

Спасибо моим Друзьям. Спасибо за их Заботу, Внимание, Любовь, Уважение, Тепло. Больше ничего писать не надо, нельзя. Иначе смысл Дружбы запутается и потеряется в словах.

Устала терять Друзей, за пару месяцев Двое, Двое Людей, с которыми с Детства Вместе....
И это не ссоры, это просто неохотное в трубку "Алло", враньё....и наконец, как завершение Ничего....
Нашла новых Друзей, но потеряла Старых и таких Любимых.......

Спасибо одному человеку, который помог и помогает мне быть!
Спасибо за Заботу и Искренность! Спасибо за Дружбу данную совершенно бескорыстно и получаемую совершенно Радостно!
Спасибо за ненавязываемость, а за понимание и терпимость!

 

Всё-таки Не лишний раз убеждаюсь, что слова - это пустой звук; лёгкое сотрясание воздуха, не имеющие под собой почвы; доказательной базы.
Нельзя верить словам, которые не подкреплены делами, о которых было сказано прежде.

Снова воспоминания давят грудь. Детство: Санки.. Ледяная горкаю. Смех. Сырые до трусов вещи. Любимая Красная шуба..Микстура.Детский сад. каникулы у Бабушки. Блины в 12 часов ночи. Варенники с вишней в два ночи. Качели. Смех сквозь слезы.. Каляски, куклы, мячики, футбол. Первая детская любовь - Андрей Демидов.Андрей Демидов. Первое прощание. Лагерь. Школа.Слезы. Радость. Смех. Друг по парте - Никита (10 лет вместе .. за партой). Разочарования. Экзамены. Заботы. Море. Радость. Смех. 11 класс.  Мечта. Любовь и Счастье. Смех. Страданье. К счастью. Институт. Унынье.Новое. Весна.. Счастье. Дагомыс. Море. Улыбка. Любовь в душе. .Осень. Зима. Где теперь всё это. Ушло всё прочь.

Совсем скоро я улетаю.
Но писать хочется совсем не об этом.
Этот 2008.. странный год. странные ощущения пустоты он принёс с собой. И делось прочь всё что когда-то любила, всё что люблю.
Каждое утро просыпаться и каждую ночь засыпать со страхом - это слишком тяжело.
И играть радость, у меня уже не всегда получается.И всё чаще люди это замечают. Но не понимают почему же на губах улыбка, а в глазах и слове боль. И не спешат узнать правду, ровно также как я не спешу её открыть.

Отходя от правды снова:
Я так хочу жить в Питере.. Моя маленькая, но серьёзная мечта.

Вот так сделаешь что-нибудь раз не так и каждый за этот раз тебя "пнёт" ....

Я так много смеюсь, когда не дома. Когда не с Родителями. Потому что мне тяжело и больно внутри. Я смеюсь, чтобы быть сильной. Чтобы казаться сильной. Существенная поправка. Я просто кажусь, но так твёрдо, что только Родные спросят, что с тобой?....

Когда мне совсем больно, я смеюсь, Шучу так, что окружающие не выдерживают и их щёки напоминают мне щёки хомяков плотно набившего свои щёки газетой.Почему газетой? Потому что в газетах много вранья, а мой смех и и шутки - это вранье, они не настоящие. Не живые. Не искренние, если хотите. Хотя вам вообще от меня ничего не нужно.

И хорошо и не очень, и весело и грустно.... Сегодня преподаватель немецкого языка сказала, что завтра едет в Консульство Москвы на переговоры по поводу обмена студентами между нашей Академией и германским институтом (университетом) .... есть возможность попасть в число этих студентов...Преподаватель Наша (Ольга Анатольевна - такая прекрасная женщина..хотя Ей всего 24..ну да ладно:) )сегодня говорила много о том, что нужно приложить много усилий (это понятно), нужно стараться, подтягивать язык (все таки он не основной), к январю должны уже говорить на этом языке ... призывала к тому, что Должны!! Звучало как слоган "Родина Мать Зовёт!"....В конце лекции Ольга Анатольевна сказала вдруг:" Вот предположим, Кристина, я завтра Вам говорю, Вы едете в Германию и естественно, Вы будете прикладывать много усилий, энтузиазма и так дале"...я кивнула головой, а внутри меня что-то сопротивлялось этому жесту....:( Вообще всё как-то....непонятно...размыто и границы реально стёрты.... Живу в своём маленьком мире или даже мирке....Он совсем крохотен и в Нём, нет никого, кроме Нас.... Но иногда .... неважно....:( "Мир в котором Ты живёшь, мир где, Ты кого-то ждёшь"... Каждый день жду....тихо и незаметно..жду.... Хочется "Принять Ваааннну, выпить чашечку коофЭээ!",... так и сделаю сейчас....но позже..вообще я замерзла.... очень!,.. Знаете как я хочу летать!! Это такая свобода!! Полёт птицы ни с чем не сравним!!.... Небольшое чувство свободы получаешь, когда едешь на мотоцикле на скоросте и это равносильно тому (для меня), когда находишься в объятиях Любимого.... А пару дней назад...нет больше даже, девчонка сказала, что им преподаватель предложил спрыгнуть с парашютом....Моя мечта.... Одно время я безумно хотела прыгнуть с парашютом и даже Папа поддался моим желаниям, ну а потом, решил, что лучше будет если этого не будет...но мечта-то осталась!!.... А как известно у мечт, есть свойство сбываться....

Ровно десять лет назад знаменитого мастера не стало. Сегодня в полдень на Новодевичьем кладбище, где похоронен артист, соберутся его близкие, друзья и поклонники.

Ученик легендарного Карандаша. Полосатые брюки, огромные ботинки, расплющенная шляпа. Таким зрители знали первого клоуна страны.

Он с детства мечтал стать клоуном. О карьере актера даже не помышлял. Да и в Институте кинематографии сказали - с таким лицом вас никто никогда снимать не будет. Первая роль в кино - в тридцать семь лет. Всего несколько эпизодов в фильме "Девушка с гитарой" пятьдесят восьмого года.

Незадачливый пиротехник, уже через несколько лет - Балбес в знаменитом трио. Вицин-Моргунов-Никулин плюс режиссура Гайдая - формула хорошей комедии.

Татьяна Никулина, вдова Юрия Никулина: "Он был от бога одарен бог знает чем. Он рисовал, он мог, не зная нот, сочинять музыку, он писал стихи, он владел литературным даром".

Драматический талант в Никулине разглядел Лев Кулиджанов. Режиссер настоял - главную роль в ленте "Когда деревья были большими" должен играть именно он. Таким Кулиджанов увидел героя того времени. Никулин удивил всех - даже партнеров по съемкам.

Людмила Чурсина, народная артистка: "Рассказывал анекдоты на съемочной площадке, шутил, смешил и вдруг через секунду он нес такую биографию характера, не сложившейся жизни!"

Лев Дуров, народный артист СССР: "Я очень хотел, чтобы он в театр пришел. Уговаривал - давай, Юра, сделаем Короля Лира - Ой что ты! Я уверен, что он в театре сыграл бы грандиозно".

Никулин остался верен цирку. Из-за многочисленных гастролей в его фильмографии чуть больше тридцати работ. Зато каждая из них событие.

Светлана Светличная, народная артистка России: "После "Бриллиантовой руки", мне кажется, ему было сложно жить. Сложно пройти по улице, чтоб его не трогали, не одаривали, не тискали".

Когда ему исполнилось шестьдесят, он повесил клоунские ботинки на гвоздь. Расплющенную шляпу сменил на капитанскую фуражку - Юрия Никулина назначили директором родного цирка.

Максим Никулин, генеральный директор и художественный руководитель Московского цирка Никулина на Цветном бульваре: "Цирку в чем повезло - в том, что на место директора пришел именно отец. Он выбил деньги у советского правительства, что в принципе было нереально сделать... И мы имеем то, что имеем - прекрасное здание - наверное, одно из лучших в мире".

В последние годы Юрий Никулин вел заседания клуба "Белый попугай". Когда он умер кто-то сказал - теперь люди будут смеяться по-другому. Во всяком случае, точно меньше. Даже те, кому в жизни посчастливилось увидеть Никулина таким.

Репортаж Антона Чечулинского

LI 5.09.15