Я такая непостоянная! Я опять передумала. Передумала всю свою жизнь.
У меня нет уверенности, что я хочу остаться жить в БА навсегда. У меня нет уверенности, что я хочу остаться в Москве. Но здесь у меня больше возможностей реализовывать свои мечты - путешествия. Поэтому пока так... Москва. ЦАО. И вроде мне хотелось бы жить одной, но как же важно для меня расстояние в этом городе! Нет, пусть будет всё, как прежде.
И работу я хочу прежнюю. Согласовали везде, но моя начальница меня не хочет просто так отпустить. Говорит, я перспективная. А я просто не могу быть другой, но и напрягать себя лишним не буду. Сейчас надо решить, как убедить ее без потерь.... Расстроилась по этому поводу...
И как-то совсем расстроилась, когда в автобус вошел Кирилл, мать его... Серьезно?! Ну сколько можно-то?! Сделали вид, что не узнали друг друга. Хотя чего мне беситься, если вокруг меня одно прошлое, с которым я сама боюсь расстаться. Хочется глобальных перемен, но сохранив, что есть, а так не бывает...
А еще я давно не грустила, наверно поэтому меня сейчас так кроет =(

Прошел месяц, как я вернулась. Настроение по нулям. Надо собраться, ибо еще год я так не продержусь. Это и бесит больше всего. Начала режим супер-мега-экономии, чтобы за 10 месяцев накопить достаточную сумму для переезда и первых месяцев жизни в БА. В очередной раз поняла, что полагаться можно только на себя. Все остальное - лишь слова. Действия все зависят только от меня, и нет смысла надеяться на кого-то еще. Поэтому так: по-минимуму трат. Зато через год я наконец обрету свободу, которую я так хочу. И нужно наконец заставить себя приложить больше усилий для приобретения опыта в РКИ и постараться углубиться в испанский. Понедельник - новая жизнь. С улыбкой на лице снова! Все, что происходит вокруг меня, это созданное мной. Поэтому ближайшие 10 месяцев только позитив! Here we go... И никаких больше павлинов.

Совсем недавно я съездила в свой лучший трип. Южная Америка. Вышло всё немного не так, как я планировала, но в итоге это были самые крутые две недели моей жизни! Сначала я хотела только в Буэнос Айрес, но многие говорили про свой город мечты - Рио, и типа поехали вместе. Я подумала, что идея неплохая, ведь всё равно лететь на другой континент. Ближе к делу все слились, только Альбина сказала, что поедет со мной. Я уже купила все билеты: Москва-Рио-Игуасу-Буэнос Айрес-Москва, а Альбина нет. "Не смогла их найти, и - о, Боги! - обратно лететь почти двое суток?!" В общем, Ксюшка-путешественница снова отправилась в путь в одиночку. Спасибо людям, придумавшим Couchsurfing!
Рио поразил меня своими видами. Я и не думала, что можно увидеть столько красоты в одном городе. Познакомилась с местными, узнала, что Рио не так уж и опасен (хотя прививку от жёлтой лихорадки всё же сделала), напилась кайпириньи и уснула на лестнице Селарона, наслаждалась красотами природы. Обещала вернуться.
Потом меня ожидал невероятный день на водопадах. МОЙ день, МОЯ мечта! Самолет, вылет которого переносили 2 раза, в итоге задержали еще на полчаса. Не думая о финансах, решила передвигаться только на такси. Меня ожидал парк на Бразильской стороне. Там пролегает одна тропа к водопадам. Я старалась не особо задерживаться, было очень жаль, что нет времени просто стоять и любоваться этой невероятной красотой. Это то место, которое не передаст ни фото, ни видео. Это надо видеть своими глазами, желательно подольше. Просматривая свою галерею в телефоне, я не верю, что это я сама видела и снимала... Через полтора часа я уже усаживалась в такси, которое промчало меня через границу к парку на аргентинской стороне. Там меня задержало отсутствие наличных песо и отсутствие работающих банкоматов. Удалось уговорить взять плату долларами, заодно поменяла себе песо. Аргентинский парк гораздо больше! Не зря они продают билеты на второй день со скидкой в 50%. Там четыре тропы, которые пролегают мимо разных водопадов. Т.к. по времени я успевала хотя бы пройти одну тропу, то выбрала к самому "главному" водопаду - Глотке Дьявола. Медленный поезд вез нас сквозь лес к самому краю парка. Пробежавшись по мостикам к водопаду, можно ахнуть от его величия! С этой стороны чувствуется вся его мощь и сила! Мне хотелось там стоять как завороженная часами... Стоять и поражаться этой мощи природы! Но время меня не ждало, хотя и подарило мне час разницы с Бразилией. Успела я вовремя, даже на Маргариту и Кильмес. И конечно же пообещала вернуться...
На закате моё сердце замерло почти до полной его остановки. Я прилетела в Буэнос Айрес. Его огни, его улицы, его набережная, его парки... Я безумно скучала! Каждый раз упоминая о своем приезде, я не могла сдержать улыбки. Так и приехав, я не могла не улыбаться. Остановилась я у своего соседа, Себастьяна. Надеюсь, я его не сильно разочаровала... Ведь гуляла я много и часто) И тут случилось то, чего я в принципе ожидала. Я хочу остаться. Остаться и больше не уезжать. Я вспомнила, что когда улетала отсюда крайний раз, я хотела вернуться более подготовленной. Я люблю этот город. Пусть он не для каждого, но я себя чувствую в нём спокойно и уютно, мне тут хорошо. Вспоминая себя прежнюю, мне даже становилось забавно - неприятие, страх, непонимание, боль, паника... Всё давно прошло.
Я увидела всех своих любимых друзей, было приятно вспомнить наши дни, сходить в те же места, так же повеселиться, найти новых знакомых. Я встретилась с Лёшей. Я знала, что будет всё, как и раньше, что он опять будет мне говорить, как я ему нравлюсь, и мы опять будем целоваться. Т.к. в эту встречу мы уже оба были свободными, он предложил мне остаться с ним. Сдать билет и никуда не уезжать. Он обещал найти квартиру и дать мне время на поиски работы столько, сколько мне потребуется. Конечно, я не могла не вернуться в Москву. Да и принимать такое предложение мне страшно. Хотя очень хочется. Хочется верить, что он искренен, что он не обманет и что всё будет, как сказал. Мы были оооочень пьяные! Он сказал, что хочет, чтобы его дети говорили по-русски. И потом он говорил, что я уезжаю в Москву потому, что хочу этого. Я понимаю, что если я приеду к нему, то мы будем вместе. Он мне нравится. Не знаю, почему. Наверно, своим отношением ко мне, в первую очередь. Мне нравится, что спустя всё это время я ему так же нравлюсь. Нравится, что он готов сделать всё возможное (хотя бы финансово). чтобы я была с ним. Я не знаю, получится ли что у нас. Но в моей голове получается. Он обещает, что не бросит и отвечает за свои слова. Я хочу ему доверять. И очень хочу попробовать. Я вернусь в БА уже другая - уверенная, знающая, что делать и куда идти, вернусь уже навсегда.

В колонках играет - Billie Myers - Kiss The Rain
Неужели чувства можно измерить? Что имеют в виду люди, когда говорят о глубине своих чувств? И как они определяют, кто и почему сильнее любит? Когда-то я уже задавалась этим вопросом, когда услышала, что я люблю сильнее, чем он меня. Но так и не поняла, как такое возможно. А на днях Аня сказала: "Меня Серёжа любит больше, чем я его." Когда я её спросила, как это подаётся определению, она мне не смогла ответить.
Любовь - она либо есть, либо её нет. Каждый способен на любовь, но каждый любит разные вещи, разных людей и выражает свою любовь по-разному. Я спросила Аню: "А ты можешь любить Серёжу как-то по-другому? Ты считаешь, что способна на другую любовь, более сильную?" Обещала подумать... То, что кто-то более эмоциональный или способен ярче выражать свои чувства, не значит, что другие "любят слабее".
Это же глупо! И да, каждого мы тоже любим по-разному, но главное ведь чувство! Главное, что мы испытываем это самое тёплое и светлое чувство! Так зачем пытаться придумывать какие-то меры любви?

Что-то как-то не нравится мне быть влюбленной. Где эти бабочки в животе и дурацкая улыбка на лице?! Может, опять всё не то? Чем больше я верю в нашу любовь, тем грустнее мне становится. Огромными чёрными буквами в моем светлом сознании поселилась фраза NO FUTURE!, а сегодня я начала задаваться вопросом, а есть ли у нас настоящее? Или весь этот пессимизм не только пмс, но и понимание того, что скоро мы расстанемся навсегда?
Расстанемся навсегда... Стоит мне просто подумать об этом, и я тут же начинаю плакать. По-разному. Бывает, просто накатывают слезы, но иногда внутри все сжимается, что даже становится больно, и непонятно: в душе или физически.
Я всегда считала глупостью фразу "не могу без него жить", а теперь понимаю, что это возможно... Жить могу, но не так, а по-другому. И по-другому не хочу. Хотя я очень скучаю по старой себе, я знаю, что её всё равно не вернуть. Я настолько изменилась за этот год, что совершенно себя не узнаю! Я стала такой чувствительной, а мне бы сейчас быть той же heartless...
Когда я узнала, что момент расставания уже скоро, мои мысли стали хаотично метаться! Хотелось всё успеть, сделать то, о чём только говорили, сохранить побольше воспоминаний, запомнить все малейшие детали...! Каждая секунда казалась мне бесценной! Но... ничего не изменилось. Мне даже показалось, что я сама стала хотеть быть дальше. Как будто мне хочется быть или совсем близко, или очень далеко. Почему я сегодня поехала к себе домой, а не к нему? Почему ждала его сообщения, хотя могла сама позвонить?
Три месяца - это так мало и так много! Каждая ночь приближает меня к тому дню, когда станет ясно, что он последний. Но я почему-то ничего не делаю, чтобы как-то хоть что-то сделать, хотя бы... Я метаюсь из крайности в крайность! Нам так мало осталось времени быть вместе - нужно ценить каждое мгновение! Но ведь ничего не изменить, от меня абсолютно ничего не зависит, всё произойдёт без моего участия - так где же смысл?
Ничего не изменилось... Встречи в выходные после тусовок, в будни в понедельник (если не удалось увидеться в выхи) или в среду, потому что te extraño. Это и есть любовь? И постоянно у него или в клубе... Иногда мне кажется это не то. И потом всё будет по-другому, что меня и пугает. А ещё меня пугает то, что я готова. Но есть ли разница, готова ли я расстаться или готова поехать с ним? Имеет ли значение, что меня здесь ничего не держит и я могу сорваться куда угодно в любой момент? Нужно ли это вообще хоть кому-то?
Мы так легко строим планы на будущее! Что будет завтра, как проведём выходные, куда поедем в отпуск, какой следующий спектакль посмотрим или какую следующую книгу прочитаем... Я знаю, что в апреле я поеду во Францию, а в мае и июне я иду на концерты. А что будет дальше, я не знаю. И что будет между, я тоже не знаю. И почему-то не решаюсь об этом говорить... особенно с ним. И то, что больше всего я хочу быть рядом с ним, меня не радует... Потому что я не рядом...

В колонках играет - R Tem ft Ben Lost - Green and Red
Настроение сейчас - хуевое

Меня достали мои друзья!!!!! Достали подруги!!! Мне похуй на их проблемы! Им похуй на то, что творится у меня в душе! Срать, что там происходит у них на работе, в личной жизни... Срать, ведь у меня нет ни работы, ни личной жизни! Я не хочу выслушивать очередной раз, как прошел их день. Не хочу напрягать мозг, чтобы давать какие-то советы, к которым никто не прислушается. Мне надоело чувствовать себя обязанной отвечать на сообщения, звонки, соглашаться на встречи, пытаться делать заинтересованный вид, просто из-за того, что я являюсь подругой. ЗАЕБАЛО!!! Всё заебало(((((((((

как же я не люблю свои такие состояния, когда начинаю делать что-то для кого-то! кидать на wall видео, придумывать статусы, в надежде, что да, он обратит внимание и поймет... омг, да нифига, от национальности догадливости не прибавляется. а мне ТАК плохо, не знаю даже почему... мне кажется, у меня вновь проблемы((( а я купила билеты в Германию. вообще осталось только визу сделать. самое, так сказать, главное и сложное. в посольстве Германии запись за два месяца, так что sweet France должна меня спасти! о, и еще... я когда-то думала, что самая сильная физическая боль была при эпиляции воском (или прокол соска)? о нет, лазерная хуже! у меня ощущение, что я до сих пор чувствую запах жженых волос... током херачиться - далеко не самое приятное занятие. уф, ненавижу загоняться с пустого места. наверно, просто настроение не то... ррр

I think Europe is my place... I don't like Russia. I don't want speak Russian. I don't want live here. I'll go to Germany and I'm sooooooooo happy!!! V soon I'll be there and I'll be really free... Can't wait...

Россия, Турция, Швейцария, Франция... не имеет значения... они ВЕЗДЕ одинаковы! и так ли важно это гражданство?!

Очень сильно скучаю по Турции... По моим знакомым, друзьям, клубам, атмосфере... По тем пляжам, по клубам, паркам... Очень сильно скучаю по Кипру! По улице баров, по безбашенным людям, по швейцарским чувакам, по ночному морю, по Марку и Спайку... Очень сильно скучаю по Большаково... По беззаботным ночам, пьяным разговорам, диким орам и песням! Очень сильно скучаю по СВОЕМУ отдыху!!! Как же хочется объединить это все... Как же я не люблю Москву... Гнала на Марка дня два, а он прислал смс, что любит меня! Очень хочу к нему... Даешь безработную жизнь!!!

как было бы здорово, если бы у меня не было ни друзей, ни хороших знакомых! откуда они вообще все берутся?! с ними нужно проводить время, уделять внимание, идти на уступки, выслушивать их проблемы, пытаться давать советы и заниматься прочей фигней... как же хорошо быть совсем одной! все равно свои мысли и желания всем не расскажешь и никто не воспримет их всерьез, все слишком увлечены собой. не хочу быть больше кому-либо подругой... слишком многого все хотят от меня... бу

А я как всегда - всё отлично!
Клубы, мальчики, интрижки...
Делаю образ себе весь приличный:
Всегда маникюр, педикюр и стрижка.
Утром, в какой бы час не легла,
Улыбку у зеркала надеваю на себя.

На работе как трудоголик!
А с друзьями всегда на позитиве,
Веду себя иногда как алкоголик,
Но очень трезва бываю в перспективе.
Party non-stop - по жизни девизом,
Что можно назвать просто капризом...

04.02.2011

ХХХ: скоро новый ресурс появится - Яндекс драки
ХХХ: сегодня драки 6 баллов, нормально, можно ехать в центр с монтировкой
YYY: ))))
YYY: драки 9 баллов. лучше ехать домой с ножом
ZZZ: драки 0 баллов. город пуст, можно никуда не идти ничего интересного © bash.org.ru

как-то последнее время одна фигня случается... даже не могу выразить к этому свое отношение - стока всего начиталась что в голове все перемешалось)) но уверена, что первоначально виновато правительство и власть. я никогда не была сторонником решения проблем на кулаках, но судя по всему это отличный способ привлечения внимания. мне безумно обидно за Юру Волкова и Егора Свиридова! такие молодые, такие симпатичные, жизнь тока-тока набирала свои обороты и вот..... в один миг все кончено. ужасно несправедливо, что за деньги, за покровительство отпускают на волю преступников, которые, я уверена, еще не раз грубо нарушат закон. несправедливо, что убивают просто потому что под руку попались! и дело не в болельщиках - просто так сложилось. я нормально отношусь к южным национальностям, некоторые вполне приличные люди. но все же наверно большинство приезжих ведут себя как дома, их никто не просил забывать о том, что они в гостях. зашкаливающая наглость, наигранная вседозволенность бесят дико! очень раздражает, что на улицах непонятная речь слышна из каждого угла. Москва - русский город и разговаривать здесь должны по-русски! почему из-за приехавших со всех концов России южан нам сейчас небезопасно гулять по улицам и ездить в метро в своем родном городе? не думаю, что они имеют право на подобные действия даже в ответ на субботнюю Манежку... а в связи с этим все забывают об изначальной причине - что так выгодно власти! проще свалить на экстремизм, чем восстановить справедливость... я всегда любила свою страну и город, не смотря ни на что, мирилась со многими проблемами, обустраивала свою жизнь здесь и будущее свое тоже видела здесь. но за последнюю неделю я совсем как-то прифигела... начиталась, насмотрелась, наслушалась - надоело! в таком беспорядке и бреде не очень хочется находится. и я впервые реально задумалась над тем, чтобы перебраться на пмж в другую страну...

эйфория уже как-то прошла...) но мило было почувствовать себя незабываемой - и не только это его касается ;)

Это какой-то пиздец... Не зря я не хотела ехать, не зря все меня отговаривали... Ща лежу на диване все еще в Рязанской области. Это была самая страшная ночь в моей жизни! Слава Богу скоро уедем... У этого Яниного Макса друг еблан полнейший! Так доебывался! Чуть ли не изнасиловал... Я обрыдалась вся... Пиздец... Ужасно слышать такие слова: если бы я хотел, ты бы ща голая лежала с раздвинутыми ногами! Бля как вспоминаю прошедшую ночь опять страшно становится...
Вот так вот живешь и думаешь, что ты такая ахуенная телка, что тебя никто никогда не тронет... А на деле оказывается, что сил нихуя нет, а вступятся за тебя единицы... Я вчера много кому звонила :) Руслану было некогда со мной разговаривать, Андрей успокаивал и обещал, что сегодня в кино пойдем, а Валерочка... любимый мой друг! Сказал, что приедет и даст пизды всем, кто меня обижает :) люблю его!
Ох уехать бы отсюда! Я даже бы и за 7 штук на машине уехала! Хотя все равно дешевле будет... Короче никогда больше в жизни никуда с Яной не поеду!

бля не хочу ехать в эти ебеня... но уже билеты купили... нахуя я согласилась?! теперь придется провести 2 ночи с малолетками и Яной в хуево-кукуево Рязанской области... вот почему её вечно тянет на подобных придурков??? лучше бы на блядей местных тянуло, как меня....
ща заплачу... не хочу ехать((((

не читайте предыдущую запись)))) это всё неправда!! просто я последнее время ТАКАЯ ранимая, что любое воспоминание ранит мою душу и хочется плакать... начала смотреть летние видео других туристов - ааааааааа вынос мозга!!!!! как сильно породнилась я со всеми там..... НАСТОЛЬКО сильно, что не могу видеть их фото или видео... надо чаще общаться =)) Боооооооооже я люблю люблю люблю!!!!!!!!!!!!!!!!

Я даже не задумывалась раньше, почему я живу именно так и почему я изменилась, стала равнодушной к тому, что прежде меня радовало... Аня сейчас пытается разобраться в своих отношениях с Хасаном, она часто спрашивает что ей делать, а я проводила аналогию со своими чувствами. Это и дало мне понять что к чему.
Мою жизнь сломал ОН. Все что ОН мог мне дать - это истерика. Я боролась за счастье как могла... Я убивала чувства алкоголем, а боль - физической болью... Я убеждала себя что мне все равно, заводя новые знакомства, а при встречах с друзьями была на позитиве... Я узнавала о ЕГО жизни и старалась сделать свою жизнь лучше. Только так я могла поверить в то, что у меня все отлично.
Это опять самообман... Я не воспринимаю парней. Я не хочу коротких интрижек *надоело*, а для серьезных отношений я не готова. Это из-за НЕГО. В своем поведении я пытаюсь самоутвердиться, доказать себе, что я могу быть интересна. Поэтому я продолжаю знакомиться и заигрывать, обрывая всё в последний момент, когда интерес уже виден.
Не знаю когда я избавлюсь от этого осадка... Мне хотелось бы снова быть той беспечной девушкой, но уже без игры. Хочется стать идеальной, чтобы мной восхищались! Чтобы ОН увидел меня и понял, что я изменилась, а став идеалом, недосягаема как звезды. Недосягаема, потому что никому не хочу вновь отдать себя. Никогда. И виноват во всем ОН. Просто потому, что когда-то давно пошел с другом встретиться со знакомой...

В колонках играет - dance dance dance
Настроение сейчас - супермегапазитив!!!!

Я знаю, я псих! Наверно я уже всех заебала своими перепадами настроения, но я такая и ничего не могу с этим поделать... Вчера я могла лить слёзы и ныть, что никому никогда не буду нужна, сегодня мне может быть похуй на всё и на всех, а завтра я уже буду радоваться всему без причины! Хоть это и ненормально, но с другой стороны так интересней) А ещё я поняла, что счастье - это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Счастье - это не образ жизни, это состояние души. И для каждого счастье своё. Для кого-то это деньги, для кого-то семейное благополучие, для кого-то стабильность в жизни, для кого-то любовь, для кого-то всё вместе... А для меня это свобода!!! Когда я ощущаю себя свободной, то тогда я действительно счастлива! А вчера случилось стока радостей, что мне даже показалось, что это слишком для одного дня... Но это было и я до сих пор вспоминаю вчерашний день с улыбкой :)
радость первая:утром я поехала в салон, где привела себя в порядок. Маникюр, педикюр, эпиляция... Ноготочки на руках просто загляденье! Белые с ярко-розовыми кляксами и золотыми завитушками))) Пррррросто супер! А ещё я встретила там Макса, парня, который меня красил месяц назад) Он такой милый! Хз, узнал или нет, но всё равно...)))

радость вторая:после салона я поехала к врачу. Увидев меня, она закатила глаза: О Бооооже! Наверно она до сих пор в шоке от меня) Что же там на самом деле узнаю в среду, но в общем она сказала, что внешне всё нормал! Это не может не радовать!!!

радость третья:когда я пришла домой, меня уже ждало моё кресло-мяч, которое я получила в акции MasterCard =) Оно ТАКОЕ классное!!! Как большой кожаный футбольный мяч! Всегда мечтала о такой штуке) Смотрится безумно стильненько!!!

радость четвёртая:я заказывала себе майку с надписью F  CK All I need is U. Она готова! Встретилась с Аней и забрала свою эксклюзивную маечку с офигенно ржачной надписью!) Мне безумно идёт ;) Короче, я прууууууусь)))

радость пятая: ещё до выхода на встречу с Аней, мне позвонила девушка из моего обожаемого MonAmour и сообщила новость, которую я ждала 4 месяца!!! Привезли шарики))) Мои блять долгожданные шарики!!! После встречи с Аней я тут же направилась в магазин, окрылённая этой вестью! Так приятно: меня до сих пор узнают ;) Так что это самая главная радость дня!!!!!!!!

Остаток дня я провела с Лизой! Мы гуляли на Манежке, наслаждались погодой и пили пиво) Видели там Гошу, старательно от него прятались и даже если он нас узнал, то не подошёл))) На работе было нормаааал! Меня посадили первый день на сейфовые ячейки... Потренировала ножки, бегая по лестнице вверх и вниз))) Халявила ;) Вечером засела в кассовом узле и пила коньяк =))) Бляяяяя обожаю всё-таки свою работу - всегда есть над чем поржать да и ваще...) Жизнь прекрасна! Весна! И я влюбилась!В СЕБЯ! =)

Стока всего произошло... кажется прошла целая жизнь! одна дома... никого нет, рядом - тока сигареты и окно с весной... Пиво тоже закончилось... Одиночество - это ужасно!!! А я уже ничего не хочу... Все мечты мои пропали. Нет любви, есть только свобода и счастье! За них я и буду держаться всю жизнь! Хочу умереть лет в 50... Счастливой и всё ещё свободной...

Пойду в среду и чего-нить себе проколю! Не знаю что, но пох проколю!!!

НЕНАВИЖУ ДСВ!!!!!!!!!!

В колонках играет - Ismail YK - Halay remix
Настроение сейчас - переворотное =)

Что-то последнее время мне моя жизнь кажется банальностью. Работа, иногда учёба, постоянные встречи с друзьями, каждые выхи тусы на всю ночь, много пива и сигареты... Всё одно и то же. Я уже забыла, когда последний раз была дома в выходные и когда я высыпалась. Вроде бы всё круто: я всегда мечтала о вечной party, кажется, я даже уже зависима от всего этого. И я вряд ли смогу отказаться от подобного времяпровождения. Но это банально. А мне хочется новых ощущений!

bebe, 30.01.2008 0:35:15:
Мне кажется я псих

bebe, 0:35:26:
Я сошла с ума

MaNGo, 0:39:45:
Да нет, у тебя прост такой характер, даже не характер, сама по себе ты такая, но ты нормальная... и эт факт...

MaNGo, 0:40:13:
Ты прост умная

bebe, 0:41:00:
Я не могу больше выносить свой характер в таком случае.... Эээээх хочется совершить какой-нить безбашенный поступок и начудить как-нить..... то есть умная?

MaNGo, 0:42:35:
Да не знаю..как объяснить то, что ты умная....ну для меня ты во всех своих поступках умная, даже когда пьяная, ты остаешься быть умной....и как у тебя эт получается? Но от того то ты и страдаешь, потому что люди вокруг тупые

bebe, 0:46:28:
Я от твоих слов чуть не расплакалась... серьезно... мне никто такого никогда не говорил :'(

bebe, 0:47:58:
Я хочу быть сильной и похуистичной но не могу.... Срываюсь на свои слабости и переживаю из-за того на что надо забить

MaNGo, 0:49:35:
Блин...я в большей мере похуистична...и все же заморачиваюсь на многое, на что тоже бы следовало забить, и от этой похуистичности ничуть нелегче

bebe, 0:52:15:
Когда на все похуй легче! 100% чем вот так вот сидеть и думать что ты нахуй кому нужна и тебя рассматривают как объект для траха

MaNGo, 0:53:59:
Блять......так я тоже хуй кому нужна....сидит во мне это чувство, ощущение и так противно, больно, неприятно...ну а что остается? И в лучшее даже не верится! Вот, что самое худшее!

bebe, 0:55:02:
А можт все же можно че нить изменить? Неужели реально остается так вот и сидеть с этим чувством?

MaNGo, 0:56:56:
Вот хочется в жизни перемен, и ты ждешь их и сама готова что-то изменить, что в твоих силах, но не получается....и я вчера об этом думала....особенно вечером..да и ночью и утром...постоянно...а мне сегодня в гороскопе сказали..типа, что не торопите события, сейчас у вас не время для перемен...тип настанут они, перемены, но не сейчас...но решать конечно же вам...хах...у меня сразу вопрос в голове возник БЛЯ! ПОЧЕМУ НЕ СЕЙЧАС! Когда эт так мне необходимо....

bebe, 1:00:04:
Юль я знаю что МЫ не тупо сидим, мы живем! У нас реально интересная жизнь но в ней стока говна! Просто пока не вляпаешься оно не воняет.... И вот наверно мы вляпались! Я чесслово готова на ВСЁ тока что нить изменить.... Так банально: работа, иногда учёба, встречи с друзьями, каждые выхи где-нить тусить.... И пиво и сигареты.... Пиво сигареты... я зависима от этого но я хочу перемен! Хотя не знаю в какую сторону они настанут

MaNGo, 1:03:36:
Ну вот и я...банальность эта...грузит, раздражает...понимаешь, в себе что-то изменить трудно, очень...я хочу внешних перемен...не в себе...а так просто..чтоб жизнь изменилась моя...в лучшую сторону конечно же...чтоб появилось что-то новое, интересное и надолго...ээх...

bebe, 1:05:43:
Мне будет достаточно даже просто яркого всплеска эмоций - просто ПШИК! Чтобы понять что я еще могу ЧУВСТВОВАТЬ беспечное счастье.... Я жила последние месяцы самообманом и это убивает....

MaNGo, 1:06:48:
А я пшик не хочу, после пшика пустота и снова не то...

bebe, 1:07:17:
Я не надеюсь на большее уже

Я читаю серию Акунина про Фандорина, но следующую книгу ещё не дочитала Катя, поэтому я решила раз в 5 перечитать мою обожаемую Бриджит Джонс! Знаю уже почти наизусть, но тока в этот раз меня осенило: я тоже должна найти в себе внутреннее достоинство, чтобы как-то изменить мою жизнь в лучшую сторону в это нелёгкое время банальности... Я изменю своё поведение, свой характер и буду следовать своим приоритетам. Может тогда я избавлюсь от банальности или хотя бы перестану впустую прожигать свою жизнь. Жить так, чтобы было что вспомнить в старости, уже стало банальным. Но надеюсь я не устану от моей новой жизни - я просто попробую убрать весь негатив, оставив только пАзитиФ! =) Итак,

что я должна сделать:

* производить ревизию в шкафу и личных вещах раз в квартал

* ходить в салон на эпиляцию, маникюр и педикюр раз в месяц

* звонить родственникам и друзьям минимум раз в неделю

* совершать безумные, не поддающиеся разуму, но совершённые по собственному желанию с осознанием последствий поступки строго не больше раза в месяц

* быть терпимей даже к невероятно тупым людям

* посетить в Москве все интересные места (помимо клубов и кафе)

* думать о будущем

* найти такого молодого человека, с которым будут долгие и серьёзные отношения

* при последующих встречах с парнями, которые не подходят на роль молодого человека или друга, использовать их без малейшего сожаления

* разобраться в отношениях с Русланом, Кириллом и Эреном (если сами предложат встретиться)

что я не должна делать:

* общаться с людьми, которые ко мне небескорыстны

* заморачиваться по поводу вещей, на которые стоит забить (например, по поводу парней или 3 рублей одной бумажкой)

* ностальгировать

* навязывать своё общение кому-либо/ писать Кириллу или Стасу

* влюбляться, пока не буду уверена, что могут быть отношения

* давать свой номер телефона при знакомстве

* брать номер мобильного, если заранее знаю, что не буду звонить

* лицемерить

* позволять другим врать мне

* пить больше 4 литров пива в неделю

В колонках играет - Justin Timberlake_Sexyback (For Detroit Mix 2007)
Настроение сейчас - super!

Ну вот наконец-таки добралась всё описать... В общем это был самый тупой и непонятный депрессняк из всех, что я помню! И при всём при этом намного больше я грузилась, чем все последние разы. А произошло это из-за лета... Сидела я в воскресение дома, лазила в сети и решила найти В контакте группы мест, где я отдыхала. Нашла лагерь, в котором я была лет 9 назад, и турецкие отели. Естессно наибольшим вниманием завладел отель этого лета!) Там стока фоток и видео!!! Как здорово было увидеть родные знакомые любимые лица! Мои мысли снова вернулись туда... Воспоминания меня просто удушающе поглощали! Но самая жесть началась, когда я просматривала видео... Они живые! Они двигаются и говорят!!! Они совсем такие же, какими я их знаю и помню! *А ещё со мной никто не пошёл на Манежку встречать НГ* Мой мозг начал упорно посылать мне сигналы о том, что там я могла спокойно ща сидеть в баре в бикини, потягивать прохладное пивко и курить сигаретку... И в этот душераздирающий момент мне пришла охренительно милая смс от Чупа! Фоном идёт видео с анимации и песня club dance... Воспоминания... желания... чувства... И тут я разрыдалась! Я даже выла) Побежала на балкон курить: стояла мёрзла, дрожащими пальцами отвечала Чупу и рыдала... Не могла смириться с тем, что это время безвозвратно прошло. Мне уже даже не верилось, что такое могло быть и ваще было со мной!
Познакомилась В контакте с девчонкой, которая там в сентябре отдыхала. Поговорили с ней о классном отдыхе, знакомых аниматорах... Она с Омером до сих пор тип мутит, дала мне его моб и мыло. Я написала в порыве чувств, но пока не ответил) Наткнулась на сайт Кунсткамеры и моя самая вредная привычка отыскивать любую информацию на интересующего меня человека взяла верх! Облазила все ссылки про известных мне людей и была просто в шоке! Больше всего меня, конечно, поразила тема про моего бармена... В основном из-за этого я была не в адеквате следующий день. Просто не понимала, хотя не верила в его верность *вообще не думала об этом*, у меня в голове не укладывалось, как я могла упустить такие вещи! Быть рядом почти всё время и ничего не заметить... Удивляться его реакции на другого... Теперь я действительно поражена! Больше всего меня угнетала мысль, что за сезон при таких обстоятельствах через них может пройти девушек 100! Даже завидно)))
Сейчас я уже не воспринимаю всё это так близко к сердцу, потому что начиталась всякого и истории разных девушек, у которых ваще реальные трагедии бывали! Очень понравилось, как выразилась одна девушка: И вообще: это не они нас - это мы их! Мы ведь приезжаем на "Всё включено". Так вот - они тоже включены в перечень предоставляемых услуг! Как верно сказано))) Даже и добавить нечего! Эта фраза меня полностью характеризует! Я думаю, я вообще истеричка) Либо у меня всё шЫкарно и отлЫчно, на все проблемы пох и поглощена насыщенной жизнью, либо вся моя жизнь кажется аццтоем и не предвещает ничего хорошего, а все вокруг такие плохие... В первом случае цитата полностью мне подходит, а во втором - с точностью до наоборот...
Вчера по пути из отделения домой ко мне подошла девушка дать флаер MonAmour, коих у меня до хренища! Сказала, что ща там её начальство и оч просит мя зайти посмотреть. Сжалившись над несчастной мёрзнущей на морозе девушкой, я решила заглянуть туда без желания что-либо покупать... Но стоило мне зайти, как у самых дверей мя встретил милый мч, который провёл экскурсию по всему магазину! Всё показал, про всё рассказал, всё дал попробовать) У меня прямо-таки разбегались глаза! Я захотела всё и сразу!!! Никогда не думала, что там так прикольно) В итоге я положила глаз на симпатичный недорогой комплектик... Померив, не смогла оторваться от отражения в зеркале Конечно же, тут же купила! В подарок мне оформили серебряную карточку (хотя она оформляется тока после суммы покупок на 15000 рэ) - как же удачно я зашла! Присмотрела там себе ещё много чего! Выйдя из магаза, я вся светилась! Как же мало надо для счастья

у меня депрессия... все подробности будут надеюсь завтра. постоянно так лень писать, но надо себя заставить. полдня прорыдала - непорядок...

Наткнулась совершенно случайно и не смогла пройти мимо =)))

Ага, вот опять я начинаю курить. Не так часто, на работе могу тока в обед выйти и всё... Лиза мне сказала, нафига я снова закурила, раз уж бросила... Но, блин, мне НРАВИТСЯ курить! Люблю стоять с сигаретой, люблю затягиваться, люблю выдыхать дым тонкой струйкой... Люблю пить взатяг. Я люблю прикольные зажигалки, люблю сигаретные знакомства... Я привыкла к себе с сигаретой. Пусть это ужасно смотрится: девушка с пивом и сигаретой - но мне так охуенно! Когда с работы шли, Виталик у меня сигарету попросил. Мы с Ноной удивились, а я даже подумала, что он возьмёт и выкинет сигарету =) Но он покурил! Не знаю почему, но меня прёт, когда некурящие курят)

Всё сижу перед компом и повторяю тока одно слово... блять блять блять блять блять! АААааааааааа! Fuck this fuckin' fucker!!! Но блиииииин всё будет! Всё будет охрененно!
Ща смотрела фотки и видео с посиделок у мя дома и уржалась =) Блин, клёво тогда потусили! Люблю своих одноклассников!

Придумала, чем отличаются друзья от парней, с которыми ты мутишь. Другу интересно, что с тобой происходит и как ты "после вчерашнего" =) Другу можно позвонить, не думая о том, кто позвонил первый. Другу можно многое рассказать, не переживая, что о тебе подумают, и надеясь на дельный совет. Друг поймёт тебя в любом состоянии. Друг не будет заморачиваться на том, сколько на тебя потратил и что ты ему должна взамен. С другом можно ходить за ручку и не представлять, как вы смотритесь со стороны. Другу можно смотреть в глаза, не переживая, что у тебя где-то размазалась тушь или линия подводки. Друг может чмокнуть тебя в щёчку просто потому, что ты прикольная подружка. В общем офигенно просто дружить!!!

Стас вчера ночью написал мне странное смс Ксюха ппц! Я подумала, что он заблудился) Но всё нормально. Потом позвонил спокойной ночи пожелать и утром справился о моём состоянии =) Что странно, но меня ночью мучил дикий сушняк! Я даже заснуть не могла долго... И с утра башка тяжеленная, будто не 2 бутылочки пива выпила) Поэтому на работе злая была! Но моментами я просто охреневала от Серёжи! Когда помогал чё-нить сделать, постоянно руками сталкивались *я специально побольше пыталась)* и наклонялся так близко, что аж на ухо пыхтел =) Я даже про работу в такие моменты забывала ;) Иногда просто ржали с Ноной и Виталиком!
Ща я со Стасиком переписывалась по асе и решили в скайпе поболтать. Пока болтали, пришли к нему домой Катя с Толяном и Ромка в сеть вошёл. И вот впятером так болтали - мне нереально ржачно было!!! Просто как псих смеялась и угорала, как Рома в микрофон сопит =) Но потом он есть пошёл, мы как-то подустали и распрощались... Офигенная вещь!
Завтра к Даше на ДР в боулинг на ночь, а мне потом на работу. Не знаю, как выдержу, но постараюсь) Где наша-то не пропадала ;)

В колонках играет - Dada - Lollipop
Настроение сейчас - рвёт на части)

Меня снова колбасит!!! Столько эмоций, что не знаю как и куда их выплеснуть! Меня разрывает от них! Я не знаю, что мне делать - боюсь задохнуться в этом счастье, что меня накрывает с головой и не отпускает! Ничего особенного не случилось, всё как обычно... Просто я отпустила себя, дала себе полную свободу. I am free!!! And everybody's free - feel good!
Жаль, что ты не со мной. Это я
Весь мир превратила в снег...
Закрываю глаза и лечу я,
Только что будет дальше - не знаю...
Вообще меня переполняют воспоминания. Сколько же в моей жизни было восхитительных моментов! Так разом их нельзя вспоминать, а то происходит вот то, что происходит со мной сейчас =))) Много всего для меня одной) ААААААААААА - хоть как-то выпустить всё из себя! Я СЧАСТЛИВА! Потому что со мной всё это было, а значит сколько всего ещё будет!? =)))

А ещё я сдала сегодня промежуточный тест по пластикам на 5! Сделала всего одну ошибочку и то она незначительная, а просто я не оч внимательная была =)!

Какая-то я замороченная) Расслабься! Ведь вокруг меня столько хорошего! В пятницу встречаемся со школой, а в воскресение собираем народ из инста =) В субботу я со своими девчонками пойду гулять - давно всё же не виделись. Щас с Денисом из Израиля переписываюсь. Какой же он милый! Говорит, что его девушка в Москве - это я) Сейчас принялся рисовать мой портрет... Уже жду результатов! Песни мне писали, но ещё не рисовали ;) А я тут заморачиваюсь хрен знает по какому поводу... Но у меня сейчас ОТЛИЧНОЕ настроение и не будем его портить! ;)))
А ещё я сегодня сходила наконец-таки к гинекологу. Потом поехала в универ. Отсидели с Яной пару и свалили домой) Как же высшая матика ебёт мозги! А через неделю уже экзамен =) И завтра тест по пластикам сдавать... Афигенно! =)

Эта книга написана как дневник 29-30летнего мужчины. Что-то вроде Бриджит Джонс, только про мужика. Основные темы, про которые он пишет, это футбол, тёлки и пьянки) Так вот проблема его в том, что он никак не может найти себе девушку... И описывая свои поиски, этот самый Билли обратил внимание на то, что многие женщины стали походить на мужиков. Сначала я не врубалась, в каком это смысле, а потом поняла. "Не переставая охаивать нас, мужчин, женщины вроде Митч в то же самое время прилагают все усилия, чтобы стать нашими копиями - женским вариантом мужиков. При этом они считают своим долгом набраться от нас самого худшего - тех наших качеств, с которыми боролись в нас женщины на протяжении последних лет пятидесяти. Неужели равенство наконец наступило? И неужели оно состоит в том, что женщины теперь могут напиваться в хлам, материться и обжираться насквозь прокопченным карри только потому, что мужчины ведут себя именно так?"
Подобное открытие зародило в моей голове мысль, что может мне больше не стоит орать Почему мужикам можно, а нам нет?! А как раз-таки может именно это можно и отличает нас от мужиков? Конечно, всегда здорово посидеть где-нибудь в баре большой компанией, где есть и девушки и парни. Выпить, покурить и так далее... Когда все вместе, ничто друг друга не смущает. Именно поэтому мы вместе, именно поэтому мы дружим. Я считаю большую часть своих друзей пиздатыми (sorry за мат ;)), потому что мне с ними весело и всегда клёво, они такие же как я, они похожи на меня! Но я не про дружбу...
Следуя этому суждению Билли, я одна из тех женщин, уподобляющихся мужчинам. Из этого следует, что и я отталкиваю от себя противоположный пол (именно как мужчин - про дружбу я уже всё написала). Может это всё не только мужские наблюдения, но и правда?! Тогда со мной всё ясно) Хочется изменить себя, но это не значит, что стать правильной и неинтересной. Для начала я бы бросила курить. Хотя это connecting people! Уж что-что, а курение действительно знакомит людей! Со сколькими я смогла познакомится именно благодаря тому, что курю!!! Самое банальное, это стрельнуть у кого-нить сигаретку или огонька попросить) Ко всему прочему, именно то, что я курю, сделало мою поездку в деревню нескучной! Я про поезд, когда я ехала из Москвы. Не заметив вечером особой движухи в вагоне, я решила напоследок покурить и лечь спать. Но только я вошла в тамбур, как поняла, где основная движуха =))) Так я познакомилась с Олей и Лёней. Оля из Калининграда, а Лёня 50/50 там и в Москве. Всю ночь я проболтала с Олей, иногда к нам присоединялись и разные парни) А вот следующий день я в основном провела с Лёней. Он мне так понравился!!! При чём всё наше общение и было в тамбуре. Он меня постоянно туда звал)
Ну я отвлеклась Пост мой не об этом. В общем, я решила немного пересмотреть свои взгляды и мне просто необходимо с кем-нибудь этим поделиться, чтобы понять: права я или нет?!

В колонках играет - Lumidee - Never Leave You
Настроение сейчас - паршивое!

Ахуеваю просто... Решили поехать на Васильевский спуск - там что-то типа экстрим-шоу. Катя с утра поехала к Кате решать, куда они полетят. И вот звонит в 17:45 и говорит, что они уже выходят и через минут 40 будут у Нулевого километра, где мы договорились встретиться. Я особо не спешила. Смотрю: Кирилл в сети уже час тусит. *Да, я, бля, бдительная относительно времени)* Написала ему, думала, может уже точно скажет, когда мы собираемся встретиться. Нихуя! Вчера он нажрался, а сегодня едет к друзьям на концерт. Относительно этого я без претензий - мне пох. Но вот по сети когда с ним общаюсь, он реально тупит! Я вообще не могу с ним переписываться - постоянно сижу и думаю, чё бы написать ещё... Такое ощущение, что мы всё-таки не встретимся до моего отъезда... И вообще меня он уже БЕСИТ!
Поехала на Красную площадь, подхожу к Нулевому километру. Настроение уже не такое хорошее, да и ко всему прочему дома забыла телефон на зарядке. Стоя там, стало стыдно за Россию. Вообще я, образно говоря, патриотка - Россию люблю, Москву обожаю и считаю, что жить здесь прикольно. Но зрелища у Нулевого километра меня всегда поражали! Милая традиция: через плечо бросаешь монетку и загадываешь желание, которое потом обязательно сбудется. НО всякие бабки (и даже мужики) всё портят! Не успевает монетка со звоном упасть на площадь, как на неё тут же налетает это стадо. Ужасное зрелище! Самый центр, толпы туристов и алчное безмозглое стадо бомжевидных людей! Одна баба начала матом орать на другую, что она взяла её монетку, которая упала к её ногам. Её менты в сторону отвели, а та ещё и возникала, почему не забирают ту, которая позарилась на её монетку! Ахуеть можно - из-за каких-то копеек устраивать такие разборки!
Короче, я долго стояла у того места, уже не знала, чем бы себя занять. Хорошо хоть плеер с собой был! Спросила у девушек, сколько времени (оказалось без 5 семь), дико разозлилась и поехала домой. Заебалась их там ждать! Если решили пешком до Красной площади идти, то хотя бы предупредили... Приехала домой, 8 неотвеченных от Кати, написала ей гневную смс. Вскоре она сама пришла и удивилась, почему я бешусь. А не увиделись мы, потому что они чуть дальше прошли. Ну пиздец просто... Знали же, где договорились встретиться, могли бы на Нулевой километр подойти, раз я на звонки не отвечала! Ну почему всем так похуй на меня?!

В колонках играет - Rihanna & J-Status - Roll
Настроение сейчас - отвратительное!

С утра отвратительное настроение! С 8 утра родители что-то там хотели от меня: чтоб я встала и поехала к тёте. Но я активно притворялась спящей. А потом эти придурки-рабочие трезвонили по 5 минут в дверь! Неужели непонятно, что если не открывают, значит дома никого нет?! Нет, бля, по 5 минут трезвонят! Я встала и послала их - надоели! Наорала на папу, когда он вернулся с прогулки с собакой. Позвонил тёте, сказал, что наверно я лучше завтра приеду, и маме. Потом она мне перезвонила с целью добить меня! Ипать! Бесит её эта привычка: издеваться надо мной! Довела окончательно! Ща поеду в Европейский стресс снимать. Все вокруг раздражают... Снова почти начала курить... =(
По поводу вчерашних излияний: нах всех! Ничего не буду делать, буду всех посылать! Потому что то, что я вчера решила, всё равно не сделает меня счастливей... Мне уже ничто не поможет

Вроде как учёба закончилась, а в инст всё равно приходится ездить. Всякие там документы забирать и всё такое. Вчера наконец на голове образовался порядок: Ия сделала мне аккуратную лесенку спереди и подровняла сзади. Ещё утюжком выровняла - но не особо заметно было, у мя и так прямые волосы) Короче, я довольна! Потом снова к маме на работу пошла, выбрали ещё один тур, куда скорее всего и поедем. А вечером я немного прогулялась до Арбата почти.
Сегодня после инста снова каталась по Москве по делам... Юбку больше не буду одевать, хоть и жара! Задолбали всякие придурки! И вообще... Не могу больше( Надоело, надоело, надоело! ПОЧЕМУ?! Почему у меня ничего не получается? Бля, вот сама себе душу травлю... Точно мазохистка! Насмотрелась фоток и прям вообще чуть ли не до слёз понесло... Ну чем я хуже? И вроде даже не похожи с одной стороны... И может дело в этом? Но БЛЯ не могу больше так одна... И не хочу больше тех романтических грёз, надуманной влюблённости. Все видят во мне несерьёзность, стервозность, глупость. Вот и буду тупой стервой! Почему я должна волноваться о чужом мнении? Нафига мне навязывать себе что-то? Зачем сомневаться в чём-то? Вообще зачем мне это всё?!
НАХ! У меня каникулы! Буду делать, что хочу! Не буду больше думать о чужих чувствах, если на мои всем наплевать! Буду такой, какой меня все видят! Буду такой и пох... Если мне не везёт, ничего уж не поделаешь... Я же старалась... А получается, как всегда тупо. Вот будет время и позвоню Гере, не думая о том, что он обо мне подумает, и не беспокоясь, что из этого выйдет. Потому что мне всё равно!
Вечером встретилась с Аней! Единственный радостный момент за день (после встречи у метро со старым извращенцем настроение пропало моментально)! Посидели с ней в Кружке, потом во дворике посидели. Болтали обо всём на свете! Видимся редко, но наши встречи всегда протекают оч легко и непринуждённо. Хотя решили видеться почаще. Эх, ну в общем так вот всё у меня непонятно... А ща мне чё-то в асю 2 мальчика (Денис из Израиля и Вова) написали, с которыми я общаюсь кое-как (точнее хорошо, но редко). Тэк-с, понятно... Один машиной решил похвастаться, а второй фотки хочет) ММммм...

В колонках играет - Eric Prydz - Proper Education

Как же меня заипала практика.... НЕНАВИЖУ! Тупые люди, тупой сбер, всё тупо. Завтра ещё экз по сертификации сдавать... Надо хотя бы прочесть чё там. А в пятницу вышку в ГУУ сдавать. КАГ?! хз... Зато я опять 3 дня отдыхаю от этой работы!!!))) ХАХ! Тока что в сети встретила Наташу из Эстонии. Она дочку родила 5 апреля) Я так рада за неё! Обещала фотки. Вчера вытащила своих девчонок гулять, а то давно с ними не тусила. Сначала в районе пошлялись, встретили бывшего одноклассника. Я его вообще не узнала! Дашка его с другим перепутала, но Женька нам потом объяснила, кто это) Ппц... Вот так встретишь кого, поговоришь, а так хз кто это был :D Потом пошли с ними на Набережную. Как же там красиво ночью!!! Обалденно просто! Около часа пришла домой и срубилась)
С Катькой решили устроить мега-пати в следующие выхи. Очень надеюсь, что получится. Проблема ещё в том, что мы с ней банкроты( Я уже пытаюсь грабить население, но помногу не получается ;-) Короче, решили замутить тусу с кальяном на абсенте. Абсент закажем у Паши, кальян возьмём у Геры, а всё остальное купим) Главное, чтоб никто не отказался нам помочь... А то фигово будет. Если все опять на дачу свалят в эти выхи, я попробую убедить Геру. Но сначала нам надо с Мишей поговорить. Потому что если у него не будет бабла, то всё можно отменить( Ппц... Как же всё сложно. А ещё обломно выйдет, если Гера не захочет со мной встретиться...
На лето мне подгонят понтовый ремень с бегущей строкой))) Ха-ха! Уже год такой хочу!

В колонках играет - M-095 - Mon Amore

А как будто ничего и не было... И вообще, вспоминая, понимаю, что почти что всё было неправильно. От и до... Но я ни о чём не жалею. Сама же хотела - вот и получила. Немного расстроена, что Гера не позвонил... Хотя не должен был, но всё же. А может и это к лучшему. Просто мне делать нечего =)) А ещё у него ноги оч худые... Передумала делать себе ещё один пирс. По крайней мере сейчас. Потому что заживает min месяц, а столько времени у меня нет. Сегодня посмотрела полфильма Мастер и Маргарита, т.е 5 серий. Читать было интересней как-то. До слёз рассмешил Юрка, написав, что познакомился и почти влюбился в девушку... Алёну - бывшую сашкину. Мляяя... Ну я ваще в шоке) Чтоб влюбился да ещё и в неё!) Ничего, конечно, против неё не имею, может она за столько времени изменилась, но всё равно) Смешно. Причём он ей серьёзно заинтересовался! Мдаааа... Жизнь непредсказуема)
А ещё я поняла, что мне неинтересно, когда парень быстро сдаётся. То есть интересней, когда ломается. Ну что-то в этом роде. Вот просто вспоминала всех (времени-то навалом и нечем даже заняться)) и поняла, что когда... Ну вообщем, чё-то не могу словами выразить) Короче, цепляет, когда дразнят почти равнодушием или недодают... Воть.

одна. пью пиво. жру сухарики. туплю в инете. буду курить. планы провалились. никогда не строй ничего грандиозного! всё-таки жизнь несправедлива. попробую что-нибудь предпринять. рискну в конце концов. потому что хочу.

Обожаю весенние и летние дожди! Не какую-то фигню, слабо моросящую с серого неба, а нормальный освежающий дождь! Люблю запах дождя... Так пахнет свобода. В жаркие дни дождь даёт возможность дышать полной грудью на улицах душного города, где асфальт даже тогда обжигающе горяч и постепенно отдаёт своё тепло. Дождь всегда соответствует настроению. Под мерный стук капель об окно, смотря как они стекают по стеклу, укутавшись в плед и с чашкой горячего шоколада в руке, мечтаешь или с приятной тоской вспоминаешь прошлое. А дневной ливень очень кстати может разнообразить череду летних дней. Я редко попадала под сильные ливни, но воспоминания об этих моментах одни из самых ярких! Это невероятно здорово! И самое главное - после дождя (а ещё лучше, ливня с грозой). Когда стоишь вся промокшая, с счастливой улыбкой на лице, вдыхаешь эту свежесть и чувствуешь, что свободна от всего...
Сижу за компом, а за окном дождь. Я его даже не заметила, пока не вдохнула почти позабытый запах, который о многом мне напомнил... А больше мне ничего и не надо)

В колонках играет - Nelly, Timbo & Justin - Give It To Me
Настроение сейчас - good)

Вчера вечером пошла гулять с Дашей, Женькой и Крис. Просто потому что не могу сидеть дома, особенно вечерами. Ещё до прогулки посмотрела Дон Жуан де Марко. Олег, мне осталось посмотреть один фильм и я тебе в пятницу верну диск))) Когда пришла, по тв показывали Плаксу, тоже с Джонни Деппом. Вообще туповатый кокой-то фильм... Наверно потому что старый. Мы практически и не смотрели, а болтали с Катькой. Я сказала, что мне нужно уже обращаться к психологу, а то я схожу с ума, перестала всем верить и даже ей уже не могу доверять. Видно было, что её это оч расстроило, но мы долго разговаривали и сейчас уже всё хорошо - я снова чувствую её поддержку. Тем более она подарила мне милую открыточку, где написала о своих чувствах) Я даже маме её показала)
Сейчас поеду на консультацию. Хочу поговорить со Стасом или Толяном. Жизненно необходим мужской совет, а то не знаю, что мне дальше делать. В смысле как себя вести. Попробую кого-нить из них вытащить вечером в сеть. Просто я уже подумываю прийти на ДР Дениса, но ещё сомневаюсь. Хочу там показать, как нужно со мной обращаться и не позволю снова обижать меня! Тем более мне дико интересно, кого на этот раз будет домогаться Миша :D Хотелось бы увидеть это своими глазами. Тактика у него не меняется: позажигать на танцполе, осыпать комплиментами, понавешать лапши на уши, какой он перспективный парень и сколько возможностей открывается с ним, ну и пригласить в общагу. Именно на последнем моменте он всегда обламывается =)

В колонках играет - Tokio - Шумный город
Настроение сейчас - бе

Удалила все-все ненужные мне контакты: в телефоне теперь 54 имени, а в аське - 47. Мммм) Даже неплохо! Удалила не только те номера, с которых мне давно не поступала никакая информация, но и те, общаться с которыми нет желания. Хотя это почти одно и то же. Раньше боялась удалить - думала, что обязательно понадобятся, но сегодня сделала это без малейшего сожаления.
Съездила на пилинг, а потом открыла счёт в банке на 10 рублей) Хотела 1000 положить, но её заняла у меня Катя. Потом доложу. Вчера у Иры взяла кучу дисков - посмотрю какой-нибудь фильм.

Посмотри в глаза, взгляд мой поймай
Ласковый такой, такой горячий!
Нету сил больше так играть - можно я убью себя?
Ничего не бывает просто так...
Посмотри мне в глаза и убей меня,
Убей меня!
Просто так и немного грустно,
Безысходно, скажем, просто пусто...

В колонках играет - Linkin Park - What I've Done
Настроение сейчас - плохое

До сих пор не могу отойти после выходных. Мне всё ещё плохо, хотя легче намного. Ездили с Яной к Ире, типа отпраздновали мой ДР. Прикольненько посидели. Когда я не одна, то не думаю ни о чём. Как и раньше. Но сейчас я опять одна. И снова всякие мысли заполонили мой мозг, поэтому снова начинаю грузиться. Кажется, во мне убили способность любить и верить людям. И не только из-за того, как со мной поступили. Просто многие мои "друзья" забыли про мой ДР. Зато моя телефонная книжка в мобиле немного опустела. Тупо поздравлять меня с такими праздниками, как ДСВ или 8 марта, а в НГ и ДР даже не вспоминать о моём существовании. Я вот только с ДР и поздравляю всех... Никогда не любила свой День Рождения, только в детстве и то из-за подарков) А в этот раз я даже никого и не приглашала, поэтому мне считай никто ничего не дарил. А звонки вчера раздражали. Лузерский день был.

День начинался просто потрясающе! Я съездила на консультацию, сдала экзамен на 5 и поехала в Европейский, где приобрела прикольную джинсовую мини! Потом собирались, красились и тп. Приехала Надя, и мы начали отмечать мой ДР немножко заранее. Пили шампанское и ксу-ксу и ели Панчо) Так по мозгам дало :D Поехали в это Клео, где была компания как и в прошлый раз. Пили за меня много-много раз))) И вообще всё было прекрасно, настроение супер - всё, как надо) А потом... как всегда. Только закончилось всё гораздо хуже.
Катя начала грузиться относительно Серёги, типа он всё знает о её чувствах, в прошлый раз даже поцеловал, а сейчас игнор. Я её старалась поддержать, хотя сама понимала, что все козлы, тем более у меня весь март был полон похожих событий... К нам подошли Юля и Ярик, а Катя ушла. Спросили, почему я такая загруженная. А я не могу веселиться, когда плохо близкому мне человеку. Ярик меня обнял и успокаивал типа не грузись. Юля завалила меня комплиментами, но при чём здесь я, когда дело вообще не во мне. Обратно меня затащили на руках, потому что идти я не хотела)
Ещё меня бесило поведение Миши. Такое ощущение, как будто в прошлый раз не было между нами вообще ничего, он мне ничего не обещал и не делал глупых признаний! Я, конечно, не воспринимала его всерьёз, но мне было неприятно, тем более когда он с Надей зажигал. Его дело. А Ярик меня ещё в кино с Мишей звал! Я ему, конечно, рассказала все мои мысли по этому поводу) Вроде понял... Хотя кто их поймёт... Фигово всё так было - я даже курила.
Потом просто сидела загруженная и тупая за столиком. Проверила мобильник - 2 неотвеченных от Ваньки из деревни. Пошла на улицу перезвонить ему, а он уже трубку не брал. А так почему-то захотелось с ними поговорить, поплакаться, что всё так ужасно... Поэтому Вундеру набрала - а он тоже не брал. Денис сказал найти Катю и предложить идти домой. Я ей сказала, а она мне ответила: "Ну и иди! А я хочу танцевать!" и пошла на танцпол. Потом она подошла ко мне и предложила дать номерок. Я вообще-то думала, мы как всегда все вместе уйдём, но раз меня так выпроваживают... Добило окончательно. Я взяла ключи от квартиры, номерок и пошла к гардеробу. Из Катиной куртки вынула свой проездной, взяла свою куртку и отдала обратно номерок Кате. Выбежала на улицу, уже начала плакать. Меня окрикнул кто-то (скорее всего, Ярик), просто я уже ничего не видела из-за слёз: "Ксюх, ты куда?!" Я проорала: "Домой" и пошла к метро. Уже ревела во всю! Написала Кате смс: "Я вас всех ненавижу!" Еле дошла до метро. Было так страшно! Там же дворами идти надо, переулками... А я выглядела как какая-то несовершеннолетняя проститутка после неудачной первой рабочей ночи! *Я себя люблю, но просто я была в новой мини и ревела, да ещё и время было подходящее...* Машина одна просигналила - я чуть не сдохла! Ваще перестремалась дико! Всю дорогу до дома ревела. Раньше плакала в метро только один раз, после похорон дяди.
Вся эта ситуация меня просто убила! Больше всего было больнее из-за того, что мои сёстры так поступили. Мы же всегда поддерживали друг друга, а тут... Пиздуй, дорогая! Парни тоже красавцы! Видели же, как я ухожу и что ухожу одна. Даже не попробовали меня остановить, задержать или хотя бы проводить до метро! Если по жизни им вообще пофиг на меня, то неужели было так сложно уделить мне внимание хотя бы в мой ДР?! Я не считаю этот день каким-то особенным, но всё же... Да на самом деле просто так не поступают! Это свинство — кинуть меня одну на произвол судьбы в тех местах, где даже втроём страшно идти! Если честно, я до сих пор в шоке. И мало того, что меня кинули. Мне даже никто не позвонил узнать, как я доехала и доехала ли вообще! Очень обидно. Сначала тебе улыбаются, нормально общаются, а потом резко всем на тебя похуй! Я весь день реву! У подружки ещё проблемы - она заболела серьёзно... Мама когда позвонила днём, спросила, почему я такая грустная. А я опять реветь( Не могу.....
С сёстрами разговариваю сухо и то только если спрашивают что-то. Сказали, что думали меня Денис и Ярик провожали. Они ушли почти что сразу после меня. Пиздец - они думали. А проверить не судьба? Уф... По сравнению с моим сегодняшним состоянием все бывшие заморочки кажутся бредом. Никогда больше не поеду в это тупое Клео и никогда больше не буду общаться с Денисом и Ко! Я их ненавижу до кончиков пальцев на ногах!!! Ублюдки... И ещё спрашивается, за что я должна любить ДР?! Я не люблю этот праздник, потому что выясняется кому на меня пох... Сейчас буду есть мороженое и смотреть В ожидании чуда. Вот такая у меня будет терапия...