В колонках играет - Billie Myers - Kiss The Rain
Неужели чувства можно измерить? Что имеют в виду люди, когда говорят о глубине своих чувств? И как они определяют, кто и почему сильнее любит? Когда-то я уже задавалась этим вопросом, когда услышала, что я люблю сильнее, чем он меня. Но так и не поняла, как такое возможно. А на днях Аня сказала: "Меня Серёжа любит больше, чем я его." Когда я её спросила, как это подаётся определению, она мне не смогла ответить.
Любовь - она либо есть, либо её нет. Каждый способен на любовь, но каждый любит разные вещи, разных людей и выражает свою любовь по-разному. Я спросила Аню: "А ты можешь любить Серёжу как-то по-другому? Ты считаешь, что способна на другую любовь, более сильную?" Обещала подумать... То, что кто-то более эмоциональный или способен ярче выражать свои чувства, не значит, что другие "любят слабее".
Это же глупо! И да, каждого мы тоже любим по-разному, но главное ведь чувство! Главное, что мы испытываем это самое тёплое и светлое чувство! Так зачем пытаться придумывать какие-то меры любви?

Мой разум и мое сердце сейчас находятся в контрах и по очереди овладевают моим настроением. Головой я понимаю, что нужно отпустить без остатка и начать думать только о себе. Ведь я не была счастлива так, как хотела, и он не тот. Даже его тетя сказала, что я too much for him. Но сердце, сука, любит. Первый раз так сильно и глубоко. Сердце каждый день пытается донести до разума, что я нужна ему и могу помочь стать лучше и исправиться. Сердце верит, что есть возможность стать счастливыми вместе, если начать слышать друг друга. Сердце твердит, что я тоже делала ошибки, считая себя до такой степени идеальной, что хотела, чтобы он соответствующе относился ко мне. И разум утверждает, что это ему просто не по силам. Он никогда не поставит меня выше своих друзей. Но не по такому же правилу я жила все эти годы? Friends are forever, boys are whatever. И сердце верит и ждет, пытаясь заткнуть голос разума. А я слушаю сердце, прислушиваясь периодически к разуму. Но кто сказал, что эта жизнь разумна?

Хуже Дня Святого Валентина чем у одинокой девушки может быть только у девушки, чей парень, с которым она живет, равнодушно говорит о чувствах и после своей утренней фразы "Сегодня День Всех Влюбленных" полностью об этом забывает.

В колонках играет - Band of Horses - The Funeral

Lebenslangerschicksalsschatz is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously. It courses through you like the water of a river after a storm filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body. In your hands, in your heart, in your stomach, in your skin. Of course you feel it in your Schlauchmachendejungen. Have you ever felt this way about someone? If you have to think about it, you have not felt it. Everyone does eventually. You just never know when or where...

Больше не буду плакать. Всё, сегодня последний день, когда я плачу из-за него. Так больно, так обидно... Наверно, хорошо, что сейчас. Я же хотела, чтобы он мне сделал настолько больно, чтобы мне было проще его отпустить.
Окей, я совершенно приняла тот факт, что он не готов брать ответственность за наше будущее и скоро действительно будет расставание навсегда. Я не хотела знать, где он будет находится после того, как покинет Россию, потому что я знала, что сорвусь к нему. Я ж это умею)) А потом он сам предложил, что я могу присоединиться где-нибудь. В голове сразу стали возникать картинки счастливых нас в Праге, а потом на берегу Таиланда, а потом еще где-нибудь... А потом мы вдвоем в аэропорту и идем на разные рейсы: я - в Москву, он - в Буэнос-Айрес. И тут я поняла, что нет, не хочу быть брошенной так. Не хочу опять жертвовать работой, временем и деньгами, чтобы погнаться за счастьем бог знает куда, провести чудесно время рядом с любимым, а в итоге услышать от него "Прощай, я буду скучать"... Пусть уж лучше это произойдет здесь, где я смогу зализать раны и прийти в себя. Я просто буду рядом, пока могу. Просто буду наслаждаться теми маленькими радостными мгновениями, когда мы вместе. Просто буду сильнее обнимать, крепче целовать и нежнее любить... Ведь еще есть время.
Недавно я оказалась в больнице на неделю, он ко мне приезжал два раза - весь такой милый и заботливый бойфренд. Как только я выписалась, поехала на целый следующий день к нему - ведь мы так соскучились по друг другу! А через неделю я улетаю, а потом он тоже улетает, и мы не увидимся вновь три недели. А ведь это так долго по сравнению с оставшимся нам временем! Я хочу быть с ним так часто, как это только возможно! Я так ему и сказала.
В пятницу он написал, что скучает по мне, после работы не хочет go out и хочет провести время со мной. Конечно же, я примчалась! Уютный домашний вечер вместе - как я это люблю! И так не люблю его отпускать на следующий день... Суббота у меня выдалась насыщенной: поехала на ДР сына подруги, а потом встретилась с друзьями в клубе. В том же клубе был и он. Я ему написала, что ночью иду тусить и мы могли потом поехать вместе домой. Ответом мне были сообщения, что аккумулятор у него на телефоне скоро сядет, они только встретились большой компанией и наверняка предстоит бесконечная ночь! Все это я прочла, как "Нет, нет, нет, нет, только не это! Мы же только виделись, я не хочу провести с тобой еще одну ночь! Видишь, даже обстоятельства против этого!" Ок, проглотили: от этого не зависит, как я отдохну с друзьями, тем более, что я очень соскучилась по тусовкам! А провести всю ночь, попивая только воду, оказалось не так плохо, как я представляла - разницы почти никакой, а все события четче и яснее)) Естественно, мы пересеклись в клубе. Моя попытка пройти мимо, никого не заметив, не удалась, а мое желание скорее вновь оказаться с друзьями он воспринял, что я feel uncomfortable with him. Я решила, что раз он ко мне подходит, то возможно мы пойдем домой вместе: то, что он не на связи, больше не препятствие, а гулять до утра собиралась и я со своими. Когда я к нему подошла уточнить этот вопрос, он сказал, что мы и так уже виделись в среду и пятницу, он бы хотел побыть с друзьями, но он не может мне сказать, что не хочет быть сегодня со мной, потому что это не так, он же меня любит. Видимо, заметив ахуй на моем лице, он попросил сказать what I feel. Я и ответила, что в виду скорого расставания мне очень важно как можно чаще быть с ним, любой возможный момент, но судя по всему это важно только для меня. И тут - та-даааам! - это прекрасная фраза, которая made my day: I can't hear u exactly but I understand what u r saying and I agree with u. А потом мы искренне удивились, почему я не верю в то, что он любит меня. И что тогда это за bullshit все эти "me too", когда я говорила, что хотела бы весь день проваляться вместе дома, что соскучилась уже на следующий же день после встречи и прочие мои мимими, или когда он уговаривал меня провести с ним его последний вечер перед Сочи за ужином с его друзьями, потому что он хочет быть и с ними, и конечно же со мной, или его уверения, что он будет очень сильно по мне скучать?!
Птыщ! Только не плачь! Только не плачь! Въеби стопку! Fuck, ну почему же мне нельзя пить?! Собравшись с силами и мыслями я смогла логично завершить ночь и дотащить свои эмоции до дома, а сегодня утром хорошенько прореветься. В последний раз о нем. Приняла решение посвятить неделю до отпуска людям, которым так же как и мне важно совместное времяпрепровождение, и не пытаться найти несколько часов на драгоценные мгновения с любимым. Возможно, через месяц я действительно захочу его очень увидеть... А сегодня я разрешаю себе побыть сентиментальной и поплакать.

Что-то как-то не нравится мне быть влюбленной. Где эти бабочки в животе и дурацкая улыбка на лице?! Может, опять всё не то? Чем больше я верю в нашу любовь, тем грустнее мне становится. Огромными чёрными буквами в моем светлом сознании поселилась фраза NO FUTURE!, а сегодня я начала задаваться вопросом, а есть ли у нас настоящее? Или весь этот пессимизм не только пмс, но и понимание того, что скоро мы расстанемся навсегда?
Расстанемся навсегда... Стоит мне просто подумать об этом, и я тут же начинаю плакать. По-разному. Бывает, просто накатывают слезы, но иногда внутри все сжимается, что даже становится больно, и непонятно: в душе или физически.
Я всегда считала глупостью фразу "не могу без него жить", а теперь понимаю, что это возможно... Жить могу, но не так, а по-другому. И по-другому не хочу. Хотя я очень скучаю по старой себе, я знаю, что её всё равно не вернуть. Я настолько изменилась за этот год, что совершенно себя не узнаю! Я стала такой чувствительной, а мне бы сейчас быть той же heartless...
Когда я узнала, что момент расставания уже скоро, мои мысли стали хаотично метаться! Хотелось всё успеть, сделать то, о чём только говорили, сохранить побольше воспоминаний, запомнить все малейшие детали...! Каждая секунда казалась мне бесценной! Но... ничего не изменилось. Мне даже показалось, что я сама стала хотеть быть дальше. Как будто мне хочется быть или совсем близко, или очень далеко. Почему я сегодня поехала к себе домой, а не к нему? Почему ждала его сообщения, хотя могла сама позвонить?
Три месяца - это так мало и так много! Каждая ночь приближает меня к тому дню, когда станет ясно, что он последний. Но я почему-то ничего не делаю, чтобы как-то хоть что-то сделать, хотя бы... Я метаюсь из крайности в крайность! Нам так мало осталось времени быть вместе - нужно ценить каждое мгновение! Но ведь ничего не изменить, от меня абсолютно ничего не зависит, всё произойдёт без моего участия - так где же смысл?
Ничего не изменилось... Встречи в выходные после тусовок, в будни в понедельник (если не удалось увидеться в выхи) или в среду, потому что te extraño. Это и есть любовь? И постоянно у него или в клубе... Иногда мне кажется это не то. И потом всё будет по-другому, что меня и пугает. А ещё меня пугает то, что я готова. Но есть ли разница, готова ли я расстаться или готова поехать с ним? Имеет ли значение, что меня здесь ничего не держит и я могу сорваться куда угодно в любой момент? Нужно ли это вообще хоть кому-то?
Мы так легко строим планы на будущее! Что будет завтра, как проведём выходные, куда поедем в отпуск, какой следующий спектакль посмотрим или какую следующую книгу прочитаем... Я знаю, что в апреле я поеду во Францию, а в мае и июне я иду на концерты. А что будет дальше, я не знаю. И что будет между, я тоже не знаю. И почему-то не решаюсь об этом говорить... особенно с ним. И то, что больше всего я хочу быть рядом с ним, меня не радует... Потому что я не рядом...

Absolutly... Deep as never before...

I'm
in
love!



Наверно, так оно и должно было быть. Я не хотела ни о чем думать, ни о чем заморачиваться, все теперь естественно, без лишних придумок. Я больше не задумываюсь о том, а люблю ли я. Однозначно ДА! Я чувствую себя совершенно по-другому, так, как никогда раньше. Дожить до 25 и влюбиться только сейчас... Значит, так надо. Хотя опять не хочется задумываться о нашем будущем. Я живу только настоящим, я хочу запомнить каждый момент, хочу прочувствовать каждую секунду, чтобы не упустить ничего. Просто быть рядом с ним, смотреть на него, прикасаться к нему - я нахожу в этом счастье.

Нико мне написал, что соскучился и хочет увидеться. И мне плевать, какие действительно его преследовали мысли.. Я не хочу больше думать. Он был мил как никогда. Он готовился к этой встрече. Может он действительно into me? Я не хочу встреч по расписанию, не хочу отсчитывать дни, когда смогу с ним общаться. Я хочу его здесь и сейчас. Хочу с ним просыпаться.... Я могла не думать об этом, но мне кажется, ему на самом деле не все равно. Не знаю, к чему какие-то сроки и условия... Не хочу думать об этом. Не хочу зацикливаться на нем. Мне же похуй. И я уверена, что у нас нет будущего. Я как заклинание твержу себе: не пиши ему. Мне не стоит вообще когда-либо ему писать. Хотя мне кажется, что теперь он будет ждать этого от меня. А если я не напишу, то и он не будет...... Наверно, так и должно быть. НЕ ПИШИ! Мне было так легко, когда я поняла, что конец всему, а теперь я почему-то заморочилась... Да, всегда хотела делать то, что хочу. Вот понимаю, что хочется ему написать, вновь увидеться, ведь все было так охуенно в крайнюю встречу! Но ему это не надо и поэтому не пишу... НЕ НАПИШУ НИКОГДА! Ксюш, запомни, плиз, не стоит, не надо, не делай этого! Ждать чего-то..... все бессмысленно... Поэтому живи, как без него, так, как было легче.

прошел месяц, как мы виделись с Русланом, и за все это время никто друг другу не писал. честно говоря, я удивлена) хотя не скажу, что у меня есть большое желание вновь его увидеть, я думала, он будет мне писать. странно, что с каждой попыткой общения, оно все хуже и хуже... сначала нереальная симпатия, ежедневное общение не только в аське, потом чисто секс, а сейчас вообще ничего =) видимо, если мне и правда будет хотеться тесного мужского общения, придется искать новый экземпляр. а это довольно-таки непросто, ибо последнее время мне совершенно неинтересны тут молодые люди. я могу с ними потусить, поржать, поприкалываться, поговорить, но не тянет к ним ни с какой стороны! зато очень тянет к парочке американцев) один из них просто моя мечта! помимо шикарного тела, он весь в пирсинге и татушках, а еще у него длинные волосы! в общем, все как я люблю... теперь я даже начала жалеть о том, что Америка так далеко. и эта разница в 9-11 часов..... остается лишь маленькая надежда на то, что когда-нибудь мы увидимся. либо в Европе, либо я полечу в Америку... who knows)

мне сегодня приснилось, что мне приснилось, что мне написал Марк... о как!

Хватит хандрить! Я сама в праве распоряжаться своими мыслями, я сама решаю, что в моей голове должно быть. Решила изгнать оттуда весь негатив, потому что начинаю бесить сама себя.
Так уж вышло, что во мне присутствует чувство собственничества ко всем парням, с которыми у меня что-то было. Особенно если они мне красиво вешали на уши лапшу, которую мне так не хотелось снимать. И даже если наши отношения уже выяснены и мне они по сути не нужны. Постоянно приходится напоминать себе, что мне же наплевать, с кем что когда и как у них там все происходит. Не в моих силах уже на что-либо влиять. Но почему-то неприятненько...
Поэтому решила, что не стоит мне к кому-нибудь привязываться или даже влюбляться. Познакомиться? Без проблем. Поболтать, весело провести время, но не что-то большее. По крайней мере ненадолго. Без дальнейшего общения на фейсбуке а-ля miss, kiss, like... Без навешивания доширака на уши, без лишних признаний. Без дальнейших встреч. Чтобы было просто приятно вспомнить проведенное вместе время. Не тоскуя и не жалея. Не строя планов на совместное будущее.
Мне действительно не стоит воспринимать парней всерьез. Да-да, я знаю, "не все такие" и бла-бла... Но на моем жизненном пути мне встречаются именно "такие". Глупо уже пытаться поверить в их слова. Они врут, врут, врут. И изменяют. Ай-ай-ай... И вот я решила еще не спать с чужими парнями/мужьями. Если когда-нибудь в моей жизни и появится ОН, то он будет только моим, целиком и полностью.

Лучше бы я вообще не встречалась с Марком в Германии... Лучше бы все осталось, как было. И пусть бы наше общение постепенно сошло на нет, но у меня бы остались только теплые воспоминания о нем. А теперь я страдаю! Наверно, наложилось несколько факторов, но все равно мне очень плохо морально! Опять то чувство, когда я хочу, чтобы он мне писал, но вместе с тем, хочу, чтобы мы больше никогда не пересекались ни в реальной, ни в виртуальной жизнях. Почему с ним не вышло, как со всеми остальными?! Почему мне ТАК больно от его обмана? Зачем я вообще заставила себя поверить ему?!! С чего я решила, что у меня может получится, как у Кати? Мне очень неприятно, что я не могу никому верить, не могу никому доверять... Мне неприятно от того, что слушая очередную слащавую речь, я не поверю ни слову. Я уже не знаю, где искать правду, где найти тех людей, которые будут говорить все, как есть, а не рассказывать сказки. Зачем вообще было все так затягивать?! И лучше бы я не пыталась открыть сердце, душу и мысли спустя 2 года затворничества. Ведь это совсем не больно...

В четверг встретились с Макаром и пошли в Booze Bub, оч классно посидели, пили вкусный сидр. Когда собирались выходить, Лена услышала за стенкой выступление в Теме и предложила зайти туда... Ну я так и знала, что выйти нормальной оттуда не получится, как и всегда)) Джин-мартини, драмбуи и еще что-то... Познакомились с мальчиками, которые нас угостили вот этим чем-то, после чего унесло ваще ппц как! Как доехала плохо помню, пыталась отрезвиться под душем, но все равно утром проснулась немного пьяная и с мокрой башкой. На работе ща напряженные дни, еле пережила этот долгий день... Думала, что пить буду уже не в состоянии... Но вот я буквально недавно, в 12 утра, тока пришла домой) Встретились как обычно с Аней в Япоше, пиво мне немного облегчило жизнь. Всего лишь после одного бокала мне позвонил Серега и предложил увидеться. Мы поехали на Третьяковку. Серега был с другом Игорем. Вообще чума просто! Я в таком шоке от всего произошедшего... Пошли в Му-му (тока там были свободные места). Парни уже были накачаны, т.к. отмечали уход коллеги. Но догнать их нам так и не удалось...) Перебрались в Пронто, к нам подъехала Ира. Пива было немерено! Парни ваще не але в итоге. Серега говорил о том, насколько я пиздата как друг и клевая, но он никогда не рассматривал меня как девушку. Вообще я немного прифигела от такого... Но честно говоря, оно и к лучшему. После вчерашних похождений мнение о нем немного подпортилось. Но Игорь вот ваще долбаеб! Часа в 2 ночи мы попытались двинуть домой. Я вот в клуб решила ехать, и Серега сначала со мной собирался, но в итоге решил мне не мешать. Игоря было невозможно поднять с места и заставить уйти. Когда его подняли, он упал, ударился головой о стол, прошиб башку. Я ему салфеткой вытирала кровь... Вдвоем с Аней тащили его по лестнице. Когда вышли на улицу, ему прям все как будто пох, даже быдлить начал. Наличка у них закончилась, Серега попытался снять деньги в банкомате, но не туда засунул карту. Я сказала, что дойдем до Сбера, я им дам деньги и они поедут домой. Но Серега начал говорить, что не возьмет никогда у меня денег и бла бла бла. Я взбесилась, потому что надоело быть матерью Терезой, когда им пох ваще на все и не нужно! Обидно... Я пошла к дому, девочки со мной, а парни за нами... Но потом они отстали и в итоге потерялись, в плане мы их из виду потеряли совсем. Сейчас конечно я переживаю, как они добрались, но тогда я была зла! Мне кто-то в 7 утра с домашнего звонил, может это и Серега. Хз, я трубку не брала. Девчонки поймали машину и поехали домой. Я пошла дальше к дому. Ко мне подошел негр, просил помочь ему с деньгами - типа на метро опоздал, а денег у него нет добраться до дома. Конечно же, типа вернет и все такое, но я сказала, что у меня нет ни кэша, ни карты и я иду к безденежным друзьям)) Уфь... Дошла до дома, поймала машину и поехала в клуб. Оказалась там часа в 3 ночи. Странно, что у меня даже паспорт не спросили. Я утром забыла накраситься с бодуна и потом забила на это. Так что весь день проходила без косметики и сразу с работы была. В клубе взяла ром-кола и села на свое любимое место) Ко мне подошел какой-то парень, поговорили, угостил меня еще ромом с колой, а потом куда-то ушел тип на время. Ко мне подошел познакомиться еще один парень. Вот с ним у нас оказалось СТОЛЬКО ВСЕГО общего! Он часто бывал в Калининграде, ему он нра, как и Питер, и Кипр. У него есть знакомые из ГУУ, которые работают в Сбере. У него даже телефон такой же как у меня)) Вообщем мы были поражены такой схожестью. Вернулся первый парень, удивился, что я уже с другим, попрощался, взял мой моб и предложил тож уйти в другое место. Но вот второй мальчик прям запал мне в душу)) Замутили... Оказалось, его зовут Сережа. Купил мне выпить и предложил поехать на Воробьевы Горы. По пути забежал в магазин. Прррррросто слов нет, какая романтика!!!! Ночная Москва, снежок, смотровая площадка и шампанское... Выпили буквально по стаканчику, потому что замерзли. Сказал, что поедем пить кофе. В итоге поехали к нему. Живет кстати не так далеко от меня, почти там где МБИ. Я его спросила, не стремно ли ему приводить домой незнакомых девушек и часто ли практикует такое. Он сказал, что стремно и поэтому нечасто, естественно, другого я и не ожидала) Потом я захотела спать, разделась с условием, что не будет приставать. Он конечно приставал, но я ничего не позволила ему, решила быть приличной. Разбудил меня около 11 наверно... В целом, он мне понравился, показался довольно-таки милым, хотя обычно мне нравятся внешне другие парни. Конечно же, много плюсов ему за то, что утром меня не испугался)))) А может я действительно и ненакрашенная симпатичная Взял мой номер, чему я искренне обрадовалась. Поймал мне до метро машину, усадил на заднее сиденье... Вот такие мелочи милые! Ох... Надеюсь он действительно такой, а не проделывает это каждые выхи... Тока что звонила Сереге на все его номера - недоступен...((

откуда эти мысли? снова? прав был какой-то там психолог, который утверждал, что люди, ведущие дневники, более несчастны, потому что вновь и вновь возвращаются к своим проблемам и зацикливаются на них. я думала по-другому. люблю перечитывать в инете свои излияния, листать воспоминания, улыбаться над своей писаниной... вчера обнаружила смски 2летней давности. забавно... но почему грузит? почему я снова думаю, что причина моего отношения и поведения относительно мч именно он? почему получается так, что он для меня единственный мужчина? пару минут назад пришла в голову мысль, что я могу быть счастлива либо только с ним, либо без него. но ни с кем другим. а вдруг я права? да, я любила только раз. и может даже быть до сих пор люблю, но этого человека больше нет. он теперь совершенно другой, даже внешне. и встреть я его сейчас, он бы не вызвал во мне тех чувств, что возникали при тех наших встречах.
может это действительно так? я вещаю о серьезных отношениях парням, которым еще гулять и гулять, а от нормальных парней панически бегу, находя кучу причин моей свободе. я что, на самом деле, просто не хочу быть кому-нибудь нужной, любимой, любить самозабвенно самой? это уже и страхом не назвать, как я предполагала, что боюсь, что мне снова будет больно, если я доверюсь человеку.
откопала еще на старых дневниках чисто случайно переписку с другом о доступности девушек... должны добиваться, это интересно и бла бла. а я видимо соорудила уже такую стену вокруг себя, своих мыслей и главное сердца, что пробить ее просто невозможно. поэтому все как всегда... ищу свое счастье в любой мелочи, радуюсь каждому дню и преданно люблю друзей. почему я когда-то решила, что без некоторых людей мне будет проще жить?

что ж такое началось опять? мозг кипит... вчера вообще умирала, заснуть не могла. вот не живется мне спокойно, вечно какую-нить фигню натворю. в воскресенье пошла с Андреем на каток. ну как обычно пили пиво и весело катались. правда я падала часто) в итоге набила огромный синяк, который адски болел! после катка мы пошли в кафе, где выпили по 2 лонг айленда. я совсем в говно ушла) когда кафе закрылось, мы пошли к моему подъезду. я валялась на лавке на коленях у Андрея, он гладил меня по голове, а я несла какую-то хуйню... короче вышло так что мы начали целоваться. не могу сказать, было ли это моим порывом или я просто была пьяная, но я просила его бросить девушку ради меня) Андрей все воспринял серьезно, был несказанно счастлив и спросил, почему же пришлось так долго ждать этого момента!
мне так стыдно! и дело не в нем... я уже давно всем твержу о том, что меня интересуют только серьезные отношения, что я готова ко всему и интрижки меня не волнуют. но стоило мне представить наличие мч... ПАНИКА! у меня началась паника... я поняла, что ни за что на свете не смогу отказаться от клубов, тусовок с друзьями, свободного пляжного отдыха и новых знакомств! для меня нормально оставаться у мальчиков на ночь, но вряд ли меня поддержит в этом мой мч... я не смогу уделять ему достаточное количество времени, потому что у меня его немного, но много друзей, которые для меня ВСЁ!
я сама не знаю чего хочу. я отказываюсь от всего, что мне попадается на жизненном пути. я боюсь попробовать чего-то новое, потому что слишком дорожу привычным старым. мне страшно вновь ошибиться? возможно... никогда не думала, что это будет настолько сложным...

я до сих пор не понимаю, что произошло... не верю, не могу осознать что это действительно так... тебя больше нет. и никогда не будет. самое ужасное - потерять любимое существо и знать что больше никогда не сможешь его увидеть, поговорить, дотронуться... почти 11 лет мы были вместе. и даже мысль о том, что тебя может не стать рядом, наполняла глаза слезами. я помню далекий вечер, когда я сидела на крыльце дачи, а ты лежала рядом, а я тихо плакала и говорила, что не смогу без тебя жить. я и не могу... самое мучительное - приходить в пустую квартиру. твои игрушки, твоя миска, но тебя нет... заглядываю в комнату, где ты обычно лежишь, но уже никто не выходит меня встречать. уже никто не рад моему приходу домой, даже если я выходила на 5 минут за хлебом.
я не могу есть. потому что ты не сидишь рядом и не кладешь свою голову на колени, смотря молящими глазами и надеясь получить что-нибудь вкусненькое. я больше не могу угостить тебя какой-нибудь печенькой, которую ты всегда так аккуратно брала из моих губ.
а ночи еще мучительнее... давящая тишина, которую нарушают шуршания хомяка и мои всхлипывания. а я все надеюсь услышать, как поздно ночью ты подойдешь к своей миске перекусить или попить воды... услышать стучание когтей по полу и звук выпиваемой воды... а потом утром хочу проснуться от твоего взгляда или мокрого носа, когда ты здороваешься после прогулки... или первым делом проснувшись подойти погладить тебя и пожелать доброго утра.
хочу уходить на работу под твой возмущенный лай, а приходить, услышав тебя еще за дверью, но зная, что ты виляешь хвостом. хочу гулять с тобой в парке в городе или по полям на даче. хочу говорить тебе всякие свои глупости. хочу просто обнять тебя, такую теплую и мягкую... хочу, чтобы ты легла на меня, удивив своей тяжестью, но я даже не пошевелюсь, чтобы ты продолжала мирно спать. потому что так приятно ощущать твое тепло и живую тяжесть на себе. и хочу, чтобы поцеловала меня на прощанье...
я не могу лишний раз выйти из дома, потому что придется возвращаться. уже на подходе к дому я начинаю плакать. потому что в квартире я снова убеждаюсь, что тебя больше нет. хотя ты осталась везде: в прихожей твой поводок и ошейник, которые отчетливо пахнут тобой, в ванной ведро, где мы мыли тебе лапы после прогулки, на кухне и в комнатах я вижу как ты сидишь у стола или спишь на своих любимых местах, а в конце коридора твои миски с крошками корма и каплями воды...
я так скучаю... очень-очень... и буду тебя навещать...

иногда я действительно верю в то, что любовь в жизни одна... всеми силами пытаешься задавить это чувство, но ничто не поможет. даже когда не думаешь об этом, мысли где-то в самых закоулках головы бродят в ожидании напомнить о себе. still lovin' u... но ненавижу, потому что люблю. я перечитывала свои прошлогодние записи... сколько же было эмоций! сколько ненависти! сколько любви... я пыталась доказать, что я лучшая. да, я лучшая! только тот, для кого хочешь быть такой, этого не видит... и не хочется ничего доказывать бумаге. хочется, чтобы о моих чувствах знал тогда он, единственный человек. это было бы так просто... и я пыталась вернуть прошлое. но не любовь, а привычку. хотя вряд ли стала бы счастливей.
а мне тупо страшно. я боюсь позволить себя любить. я боюсь влюбиться сама. мне страшно пережить всю ту бурю чувств и эмоций. я боюсь снова поверить. я боюсь отдать себя без остатка, но в ответ не получить ничего. я боюсь, мне опять сделают очень больно. я не хочу ночных депрессий, разрывающих душу треков, слез с дождем, пьяных рассветов на подоконнике и дыма от сигарет...
мне проще все удалить.
delete смски, delete номера телефонов, delete все контакты....
delete воспоминания, delete эмоции, delete чувства, delete мысли...
мне проще не думать, не видеть, не слышать, НЕ ЗНАТЬ!
я так хотела...... но не смогла. и не буду больше. так легче. не хочу казаться слабой, пусть уж лучше считают меня жестокой. но это лишь всё потому, что некому оценить настоящее счастье! мне до слез обидно, что оно не рядом со мной..................

мне нельзя смотреть фильмы про лесбиянок... или можно? может они наоборот открывают мне глаза на все, я просто убеждаюсь в том, что идеальный мир - где нет мужчин. что такое мужчина? это лживое наглое эгоистичное самовлюбленное животное! а женщина? она создана не для себя. женщина живет, когда принадлежит тому, кого любит и кто любит ее. нет счастья больше, чем доставлять удовольствие любимому человеку! только мужчина НИКОГДА не способен этого оценить... ему кажется что так и ДОЛЖНО быть. взамен лишь бросаются громкими словами, тогда как женщина о многом смолчит, но слишком многое сделает. в том то и дело что СЛИШКОМ многое... поэтому и говорят что "бабы дуры", ведь делают все для какого-то мужчинки, кто не оценит НИЧЕГО! мужчины не умеют признавать потерю или поражение, они не понимают, что возможно теряют ОЧЕНЬ многое! ушла - ее дело, придет другая... только женщина БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
как же это грустно... мы боимся иногда признаться в правде, сказать в глаза то, что есть на самом деле... и теряем многое... каждый день! да что такое слова...... это НИЧТО! ПОСТУПКОВ сейчас никто не совершает даже ради себя... всем важнее красивая обложка, картинка жизни, а что и как есть внутри уже неважно...

я так рада, что смогла измениться! год назад я была совсем другая... я думала, что если я люблю человека, то значит так надо и он будет достоин моих слез, моих переживаний, моих мыслей и моей боли. только тот кого мы любим, может сделать нас самыми счастливыми и причинить самую боль... но все же ни один мужчина не стоит этого. просто потому, что не оценит. он всегда будет хотеть большего - всё или ничего - это что-то из наигранного рыцарства...

а как же хочется простого счастья! как же просто устроить для женщины рай! но к сожалению мужчинам этого не понять НИКОГДА! они стали слишком тупы и ленивы. даже элементарно не способны подарить цветы... но я больше не буду столь же тупа, думая что раз уж лучшего все равно не будет........... я не буду довольствоваться малым, я бы даже сказала, ничтожным! мне ТАК опротивели все эти глупые уловки, подкатывания, лживые слова, лицемерие! мне ТАК надоели окружающие меня молодые люди! они НАСТОЛЬКО стали мне неинтересны! один похож на другого - стандарт стандарт стандарт... глупые мальчики... я вас НЕНАВИЖУ!

*навеяно только что просмотренным Lost & Delirious (в русском переводе Вас не догонят)

немного я отошла от темы маньяков)) ну что сказать... в данный момент я абсолютно счастлива!!! получила премию в размере 10 штук - ну что мне еще от жизни надо? ;) у меня есть все! любимая семья, много хороших друзей, работа за которую я получаю нормальные бабки, и море крутых воспоминаний!!! что бы ни происходило... моя жизнь яркая!
в среду Андрей пригласил к себе. накануне я переписывалась с Русланом) написал он, потому что я решила от него отстать... как всегда заигрывания и тд по поводу встречи. но в среду он мне позвонил уже около 6 когда я собиралась ехать к Андрею. все равно Руслан меня встретил и отвез на Щелчек))) приставал, распускал руки но я стойко держалась и не отошла от намеченной цели =) сидели я, Андрей, Маша, Саша и Аня потом подъехала... в принципе мило посидели) около 11 вечера я написала Руслану чтобы он меня забрал и отвез домой))) ахаха долго ждать не пришлось ;))) конечно же без секса в машине не обошлось, но на следующий день мне было немного обидно что мне пришлось уехать((( Аня сказала что они сидели часов до 5 утра и болтали.... аааааааагггрррр!!! я обожаю такие посиделки!!! все из-за работы((( Аня еще сказала, что Андрей ей про меня наговорил... я ему безумно нравлюсь, но он видит что я его не воспринимаю как парня, а он считает меня особенной)) потому что я могу спать рядом с парнем и не переспать с ним xDDD Бооооооже как же смешно!!! в общем он меня активно идеализировал пока я ипалась в машине с другим))) забавная ситуация... вообще парни - оч забавные, иногда таааакого понаговорят!!! смеюсь до слез... как Фюрер, успокаивая меня, сказал, что я именно та девушка, которую парни хотят видеть своей женой!!! да никто на свете не захочет на мне женится! я ведь даже готовить не умею)) а Кирилл как-то возмущался, будто я его использую...)
завтра после работы встречаюсь с Дашей, посидим поболтаем)) а потом поеду на дачу. скорее всего к Мише) хочу чего-нить необычного!!! но конкретно чего не знаю....

мне вынесло моzzzzzzги! посмотрела тока что фильм Небесные создания! эмоциииии.... а поделиться не с кем( пишу сюда.... да и не знаю как выразить все словами -- просто ЭМОЦИИ!!! ааааааа как? ДА!!! есть любовь! она есть, настоящая любовь!!! там доказательство! женщины безумны... mad... crazy... they r amazing!!! женщина способна на настоящие чувства, она умеет любить! она готова на ВСЁ ради любимого человека! по-настоящему любимого... ничто и никогда не сможет помешать ей быть счастливой! а счастье женщины - в любимом человеке! просто быть рядом... держаться за руки... целовать нежную кожу... гладить мягкие волосы... просто знать, что любимый человек ТВОЙ! с тобой... и только женщина способна на сильные ответные чувства! я верю только в любовь двух женщин!!! женщина - небесное создание. она достойна только самого лучшего и настоящего. только женщина может создать четвертый *идеальный* мир. для себя... для другой женщины...

я вернулась! после продолжительной депры. мне казалось - она вечна! хотя я может просто привыкла к ней ;) всё у меня вроде хорошо и даже отлично но каждый день случаются крахи... я лузер) в общем последнее время все мои мысли занимает очередной мч.... бармеееееееен)) из глясе ;) Тёмочка до сих пор лучший, но в слишком далеком прошлом =) а тут... Стас! длинные волосы, темный, бородка, усики, шляпа... мммммм стильный! танцует класс) хотя до Гуркана ему ооооооч далеко... по крайней мере он рядом ;)
в прошлый чт пошли мы с Лизой туда выпить пива, а закончилось все абсентом...) постоянно пялились на Стаса, он к нам подходил и даже на прощание ручкой помахал!) я спросила у официанта, как его зовут и будет ли он на следующий день. естественно он все разболтал Стасу! и когда мы пришли в пт, то сразу же поинтересовался кто будет его соблазнять...)) я аж призадумалась как Лиза крикнула ОНА! показывая на меня... нуууууу спасибо ей за это!! он мне передал записку с номером, сказал пару комплиментов, целовал руку и в щечку чмокал =) я таяла на глазах...... до дома неслась окрыленная и пару раз наебнулась) в общем написала я ему в воскресенье в 4 утра, когда пришла со встречи одноклассников. естественно: конечно я тя помню, как я мог забыть, приходи в понедельник, буду ждать и бла бла бла... одна идти я не хотела но со мной никто не пошел и я решила забить... но....... вот ипааааааать сука!!! он мне позвонил и сказал приходить одной, ведь "зачем мне еще кто-то когда есть он")) я повелась.... когда после работы пришла, уселась за стойку, он меня заметил и ... "Здарова!", подошел чмокнул, спросил как дела, налил пива...... а потом съебался куда-то надолго! никогда еще в жизни я не чувствовала себя ТАКИМ лохом!!! что может быть печальнее зрелища одиноко сидящей за барной стойкой девушки??? потом я познакомилась с рядом сидящими девушкой Женей и парнем Андреем. они там часто тусят после работы, так что надеюсь мы еще встретимся!! вот они то и были моим спасением!!!! на Стаса я потом почти не смотрела))) когда ушла с ребятами, даже не попрощалась и оставила ему на чай...... просто не забрала сдачу - понты!!! я была диииииико зла!!! но написала смс, что лучшего игнора у меня в жизни не было, хотя всё равно все было здорово!)) но он ниче не ответил......
конечно же вчера я вновь поперлась в Глясе..... с Ирой и Андреем.... лучше бы Андрея не звала! я думала по-любому надо с парнем придти, но он же был один среди нас! так что толку никакого.... а Стас не работал, но зашел туда попозже с *я подумала сначала другом* безумной бабой!)) в смысле выглядела она так! нереально! прическа.... жесть! просто ночной кошмар! но не в этом суть) я ВИДЕЛА, что он заметил меня и даже часто поглядывал в сторону столиков, НО не подошел... да и я делала вид, что не замечаю его))) сидела, болтала, оживленно жестикулировала и заливисто смеялась.... кароч выебывалась)) ушел он раньше нас. а меня прям всю распирало!!! уже ТАК тянет пиздееееееец....
я думаю может активно начать приставать?) все-таки в записке он написал "Захочешь меня... Звони, пиши" хм интересно его предложение еще в силе?) эээээх жаль Москва не Турция... иду туда в пятницу с Аней. оооооооочень надеюсь что он будет там работать!!! и ооооооооочень сильно желаю, что my wish come true..... эт пиздец какой-то ПИЗДЕЦ!!! мне лишь поприебываться к кому-нить) зато от Руслана отстала, а у него авка в контакте появилась с собачкой "Как одиноко..." ну дааааа Ксюша не пристает, вот и заскучал ;)) сам виноват...

а на работе у меня жесть!!! нам всем ща присвоили новые должности специалистов и разделили по категориям. я даже не ожидала, но мне дали 1ую категорию! это потому что решили уже точно сажать меня на админа.... я с лета где-то умудрялась этого избежать, но теперь меня приперли к стенке.... бабки будут лучше но бляяяяяяяя сидеть до 3 часов ночи в филиале первое время......... нахуй! не хочу!!! еще интересно скока платить будут..... а еще меня прям до истерики довело то, что меня ОПЯТЬ попросили выйти в субботу.... у меня в январе не было НИ ОДНОЙ выходной субботы.... я бля пахала постоянно! то моя смена, то за кого-то... Крис просила выйти за нее и мы как раз поменялись что она за меня 31 работает. у меня планы ппц грандиозные!!! а тут.... ебала я этот сбер кароче..... нахуя ваще за стольких отработать могу??? пока что все кроме админа и старшего кассира) поэтому теперь что какой гемор намечается - сразу же меня в смену!!! недавно 2 вскрытия по ячейкам было - и меня посадили на них.... а там пиздец такой был!!! я все нах забыла и весь день тока с ними и провозилась.... ебануться кароче..... за что все меня так не любят???

так, хватит уже!!! найдись пожалуйста внутреннее достоинство!!! где же ты бываешь когда так мне необходимо??? или хотя бы найдись тот человек, который отвлечет меня от всего этого... рррррррр почему же я такая тряпка??? почему опять повторяется одно и то же?(((((

Я так тебя люблю!!! Мы не виделись уже полтора года и я безумно соскучилась... Да, я не думаю о тебе каждый день, не пишу, не звоню... Но каждая твоя смс дает мне понять, как же ты мне дорог! Сегодня ты написал, что всегда помнишь о нас... Мы тоже))) Да, Юль? ;) Я очень сильно хотела с тобой встретиться!!! Я бы из дома ушла, если бы родители мне не разрешили поехать... Потому что тоже хочу с тобой повидаться! И по твоему голосу я поняла, что ты действительно расстроен, что не получилось выехать в Москву, а не говорил так только потому, чтобы успокоить меня... И ты до сих пор помнишь фисташку))

Я люблю тебя! Видя тебя в сети, ко мне возвращаются мои былые чувства... Мне даже иногда кажется, что ты снова войдешь в мою жизнь. А я так и не знаю, хочу ли этого... Наверно хочу... но не хочу тебя пускать ко мне опять так близко. Ведь я часто вижу тебя на улицах, хотя мимо проходят незнакомые люди. И мне хочется, чтобы ты был счастлив. С кем угодно, но счастлив! И чтобы иногда ты вспоминал обо мне... Надеюсь, я была не просто так в твоей жизни... Ведь до сих пор я полностью не стерла тебя из памяти. Но сейчас легче, намного...

Я люблю тебя! Свое внимание я переключила теперь на тебя. Даша сегодня спросила: "А не хочешь опять с ним встречаться?" Я сказала "нет", а на самом деле не знаю... Ведь в последнюю нашу встречу ты сделал меня самой счастливой!!! Несмотря на то, что когда-то я подло обошлась с тобой, если всё это была не игра... Извини, но я хочу вернуть былое... Можно, я попытаюсь? Вдруг нам действительно будет хорошо вместе и я смогу выразить свои чувства...

Я люблю тебя! И знаю, что я тебе небезразлична. Когда-то я не верила во всё это, как во всё, что бывает летом... Думала, ты временный, а ты до сих пор в моей жизни. Редко, но бываешь. И мне нравится, как ты ставишь себя передо мной, как извиняешься за глупости или пытаешься флиртовать. Но ты можешь быть хорошим другом, вряд ли способен на большее... Потому что я вижу, что я сильнее.

Я люблю тебя! Ты до сих пор Мужчина Моей Мечты! Идеальней тебя внешне я не встречала... Твой взгляд,твоя улыбка, твое тело и твои волосы - я помню всего тебя четко! Очень надеюсь, что мы сможем снова встретиться... Как жаль, что я провела так мало времени с тобой, хотя в моих мыслях ты появляешься чаще...

Я люблю тебя! Конечно же, я всегда любила тебя! Мне кажется, что даже до нашей встречи я уже была в тебя влюблена! Ведь так не бывает... Проведя с человеком сутки, нельзя полюбить его навсегда... А я люблю. И каждый день надеюсь, что он принесет мне встречу с тобой. Я узнаю тебя среди толпы... Ты даже не можешь представить, как много ты для меня значишь! You are my everything and I will find you anyway...

Я люблю вас! А вы? Полюбите...

оч символично! тока написала о том как сильно я жду свою любовь и понеслааааась...... решили мы вновь посетить наше родное Клео)) были я, Катя, Миша, Ира и Лиза. Мишу кстати тож была рада видеть несмотря ни на что ;) зажгли супер, больше всего понра конечно же мне и Кате))))) они раньше свалили, а мы с Лизой еще остались до самого конца! сидели за стойкой и разговаривали с каким-то мужиком (он там повар вроде), который решил погадать нам по руке... Лизе нагадал оч хорошее всё, а я свою сначала даже давать не хотела. в общем сказал, что я буду оооочень долго жить, но вот любви у меня не будет и детей тоже... я таааааак сильно расстроилась!!! до сих пор гружусь иногда))
Вчера я встретилась с Русланом. наконец позвонил мне и предложил увидеться. я конечно предполагала.... частично.... эх не знаю теперь стоило ли мне вообще доебываться до него изначально. может я думала что будет все по-старому... а нифига! он же не пишет ваще мне(( нет, он мне не нужен... наверно мне нужно тока внимание, которое он раньше мне уделял, а сейчас прям как игнор! тогда он писал мне каждый день смс, по аське, звонил... а теперь даже в асю не пишет(((( и это после вчерашнего!!!! ненавижу фразу: "созвонимся" - никогда она не означала ничего хорошего... но поговорив с Катей, мы решили что ниче не считается.
Когда ехала сегодня на работу в троллейбусе случайно глянула на газету бабульки и прочла первую строчку гороскопа на неделю: "Объявится ваш бывший поклонник...", сразу же заинтересовалась продолжением, но бабулька неудобно повернула газету, а потом ваще отсела))) как же я изворачивалась, чтобы прочесть!!! прочла) "...не стоит возобновлять общение, т.к. это может помешать вашему браку. После 20ого числа будьте внимательны на работе - вокруг вас будут вить интриги" вот типа того... неспроста же? ;) а в другом гороскопе у меня сейчас самое благоприятное время для важных начинаний типа зачатия ребенка хДДД но если серьезно.... я начинаю во все это верить...
а еще я заметила что ко мне на страницу в Мейле заглядывал Кирилл. нахуя?! ваще все так не вовремя... Андрей игнорит. завтра иду в кино с Тимуром. а еще вернулся Фюрер и очень хочет встретиться. а я хочу чего-то хорошего и определенного..............

и снова я гружусь... осенний депресс застал меня зимой - может из-за погоды... поражаюсь тому, что я каждый раз гружусь из-за одного и того же, а свои беспечные дни считаю фальшью. да, я снова решила, что всем на меня наплевать, что никто ко мне неискренен и все играю мной или используют. я стараюсь общаться с теми, о ком я другого мнения, но думаю о тех, кто ко мне неправильно относится. зачем куда-то звать меня, а потом забить на встречу? зачем вспоминать обо мне тока в трудные минуты? зачем говорить что-то, не подтверждая свои слова действиями? я сама тоже не так идеальна, но все же...
а еще я действительно хочу найти того человека, с которым у меня бы были настоящие отношения. без обмана, без измен, без траха, без цинизма, без расписания... но с романтикой, с доверием, с честностью, с определенностью... постоянные. я больше не хочу никого доставать своим общением, не хочу никого грузить своими мыслями, не хочу казаться сильной и похуистичной... не хочу, чтобы все думали будто у меня нет проблем, что я черствая и воспринимаю всех несерьезно, а к каждому парню отношусь как к очередному приключению. я не такая! действительно я другая... просто я больше не могу доверять всем... я очень сильно боюсь, что мне снова могут причинить ту боль, раны от которой еще не затянулись, а шрамы останутся навечно... я боюсь полностью отдать себя человеку, раскрыть перед ним душу, потому что жду момента когда он растопчет беззащитную меня. но хочется верить в то, что в скором времени я найду того, с кем могу быть честна до конца, кто примет меня всю такую какая я есть и не захочет меня менять, который будет понимать мои мысли по глазам, а чувства - по прикосновениям... я хочу найти такого человека, встречи с которым для меня будут праздником, с которым я буду забывать о времени и своих проблемах, который будет для меня единственным! я хочу думать о теле, мечтать о прикосновениях и вспоминать поцелуи только одного человека... только где же ты, мой человек?

...я знаю что умею...

Перед второй поездкой в Турцию мне на работе приглянулся один мальчик-клиент. Я записала его данные и добавила в друзья. Конечно же за время моего отдыха я позабыла о нем но пришлось вспомнить :) так вышло что он побывал на моем девичнике, а потом я его случайно встретила на улице (вместе с Женей, с которым отдыхали год назад)... Была еще одна встреча, когда я ужралась текиллой в говно и уснула :) забавно конечно... Меня абсолютно не задело что он переспал с моей подругой. Он же мне никто... Они начали вроде встречаться, но вчера он мне написал с предложением увидеться... Я была в шоке и даже разозлилась! Пыталась узнать его намерения но так и не получила конкретного ответа. Мы встретились с подругами и я естественно все рассказала Лизе. У него при мне она выяснила что он хотел с ней прийти ко мне... Все разрешилось благополучно :) но мне неприятно что кто то решил меня так подло использовать! Никто даже из моих подруг не осмеливается просить о таких одолжениях! Хочется сделать ему гадость, не навредив при этом Лизе... У меня есть кое какое преимущество ;)

Опять как будто прошла целая жизнь... Да, маленькая, но жизнь) Я перечитывала свои прошлые записи словно дневник другого человека - это уже не я *или не хочу себе такой казаться*, со мной такого не было... Я почти всё лето не видела родителей и поняла, что с ними жить мне нравится больше! Никакие тусовки на квартире не сравняться с счастьем, когда тебя дома ждут любящие родители, готовые выслушать и вкусно накормить ;) Я поняла, что основой замечательного отдыха являются твои цели и настрой, а не компания. Я успела слетать в Турцию 2 раза, ни один из которых  не был похож на все предыдущие мои отпуска. Для меня было шоком, что мои друзья/знакомые могут с легкостью отпустить одну ночью в город неродной страны... Я была в шоке, что сама на такое решусь. Но зато теперь там для меня всё как родное)) Вторая поездка только в том и заключалась, что я одна ездила в клубы, где находила себе компанию потусить. Потом запишу самые запоминающиеся моменты ;)

А еще я узнала, что из себя представляет Мужчина Моей Мечты! Он высокий, смуглый, безумно симпатичный с очаровательной улыбкой... У него отличное телосложение: в меру накачан, т.е. ничего лишнего и всё только сексуальненько) У него длинный волосы, собранные в хвост и иногда лежащие на плечах... Он танцует как Бог! Он обезоруживающе мил и в своей жизни простого парня кажется по-детски наивным... I'm a student. I will be a teacher. Но главное - Мечты сбываются ;)

я явно ебанутая! во-первых, моя башка тупо забита одним и тем же... я еле сдерживаюсь чтобы не совершить то, о чем потом 100% пожалею! во-вторых мне предложили сняться в фотосессии с эротическим уклоном. я согласилась... на следующей неделе съемка. из-за моего пирсинга мои фотки может не принять сайт, но мы попробуем) почему-то дикое желание засветиться в инете... я больная! и еще хочу снова напиться до забытья...

почему-то не хватает воздуха - дышать стало нечем, но возможно есть зачем
а я просто вахуе! иногда, когда прозреешь, хочется снова стать слепой.
и глупой

Бля опять я туплю, снова перепады настроения и смена решений. В Питере отдохнула замечательно! Город безумно красивый, по крайней мере в центре :) Грохнулась в Петропавловской крепости - расшибла себе ногу, локоть и ладошку. Хромала весь день :( Встретилась там с Андреем, он нам показывал ночной Питер. Хотели посмотреть на развод мостов но 1 мая их не разводили :( а на следующую ночь нам лень было идти. Женя повел себя как маленький, встретиться не хотел, хотя я с ним намного дольше чем с Андреем общалась. Ну и хуй с ним ;) 9 мая тоже шикарно прошло! Планировались шашлыки с филиалом - я из-за этого от многих других интересных предложений отказалась, а в итоге куда-то собрались тока я и Ира. Мы не растерялись и присоединились к компании сестры в лесу у Царицынского парка. Оторвались нереально просто! Выбрались оттуда часа в 3 ночи. После водки с энергетиком спать мне не хотелось и естественно я направилась к Кириллу ;) Мда... Он стал еще милее по отношению ко мне так, что позавчера я вновь подумала что влюбилась :) Слава Богу вчера это ощущение прошло. Не хочу влюбляться, тем более в него. А он от меня в восторге :) Сказал, если б не был распиздяем, то обязательно со мной встречался бы. И называет меня МОЯ малышка :-* Осталась с ним ночевать, вышли только в 2 - я домой, он на репетицию. Когда собирались, пересеклась с его мамой. Она пошутила типа он Кирилл теперь жениться на мне должен. Кароч хз что она подумала про меня, но я ей явно не понравилась :( Когда Кирилл зашел на кухню, мама ему что-то сказала видимо про меня, а он: "Тихо!", чтобы я не услышала. И потом еще типа "Ну мам хватит!" Бля у меня даже настроение испортилось! Я ж вроде милая такая, как я могу не понравиться?! :D Вечером я пошла гулять с Лизой и Русланом. Он наверно ахуел от нас :) 100% больше не захочет встретиться! Я хотела просто опохмелиться, а получилось снова напиться... Причем я одна такая была - больше всех пива выпила. Гуляли на Манежке, потом на ЧП пошли. Лизе и Руслану приспичило домой ехать типа дела какие-то и надо. А мне домой ваще не хотелось! В итоге я осталась на ЧП одна. Взяла себе еще пива и подошла, где играла какая-то группа. Почти сразу она закончила свое выступление, поэтому я пошла на звуки гитары :) Присела скромно на скамеечку и почти сразу мне предложили присоединиться к компании ;) Дома я оказалась тока в 2... У Кирилла недавно ДР было и он попросил подарить ему Камасутру. Я девочка добрая и отправилась в книжный. Ох бля не думала, что их такой большой выбор! Прям глаза разбегаются! Но остановилась на той, на которую упал первый взгляд. Ща вот почитываю и уже не знаю дарить ли :) Себе бы оставила. Ночью он мне звонил, сказал что со мной уснуть хотел... Ебаныйврот как же это МИЛО! Вот из-за этого звонка и проснулось во мне чувство любви... Наверно в выходные увидимся, посмотрю что дальше будет. Позавчера после работы встретилась с мальчиком, с которым на ЧП познакомилась. Уже подъзаебал меня... Каждый день звонит! Проводил прям до подъезда, но просто я в его куртке была, так как замерзла. Написал потом, что был его лучший вечер... Чем?! Стоять в переходе, пить пиво и болтать ни о чем?! Бр... Вчера поехала к Стасу на Октябрьское поле. Больше не поеду туда никогда! Как раньше я могла там появляться каждую неделю? Стремный район... Стас нажрался в говно, а мы с Игорем ржали над ним и снимали на видео :) Видела Лешу, с которым нас 2 года назад знакомил Литва... Трудно узнаваем стал - жалко парня, милый был. Ох, жизнь жесть! Виделась еще недавно с Женей и Крис. Девочки мои любимые! :) Поболтали, насплетничались :) Про Дашу много говорили, что зря она так себя ведет. Лиза моя вообще с ума ща сходит! С этой Турцией все мозги проебала! Не поеду в этот ее Кемер! Если так дальше будет, я вообще тока с Аней поеду.

В пятницу обо мне вспомнил Кирилл... Забавно: я снова стала Мисс Пятница! Но пришлось его жестоко продинамить. Мне даже понравилось, как он упрашивал меня прийти к нему) Ну что ж, посмотрим, что будет дальше. В субботу я пошла на работу рановато, к 9, хотя могла к 11. Просто не спалось... Немного помогла Наташе, а потом сидела около каждого окна и болтала со всеми от нечего делать))) В обед праздновали ДР Вики и Лизы - бухали мартини и ели афигенно-вкусный торт!!! За то, что я помыла посуду, меня после обеда отпустили домой)) Я помыла башку и пошла гулять с Лизой. Тут отдельная история...)))

Встретились мы на Манежке, где нас ждали её друзья. Макс и Ден сказали, что замёрзли и едут домой, потому что проторчали тут 2 часа... Тупо блин! Ну и отлично ;) Мы пошли в Кружку на Лубянке, потому что я там никогда раньше не была, хотя Лиза хотела на ЧП... Бля, мы просто звёзды Кружек =))) В том зале, где мы сидели, находились ещё 2 парня и в углу большая компания ребят. Были там ещё люди, но это неважно) Лиза попросила официанта перелить её пиво в бутылку, потому что она не успела бы допить, а мы хотели погулять. Пока несчастный официант старался аккуратно перелить пиво, мы ржали, а остальные косились в нашу сторону. Потом Лиза отошла в туалет, а ко мне подсел парень из большой компании узнать, что это было =) Я ему объяснила, вскоре пришла Лиза и он ушёл, но она опять убежала в туалет подтянуть чулки и парень вернулся =) Предложил пересыпать в пакетик их сухарики) В итоге мы пересели за их столик, со всеми познакомились! Ребята прикольные оказались - поржали с ними от души! А челы с соседнего столика постоянно косились на нас... В общем, тот парень, который нас позвал, Миша, даже попросил другого поменяться местами, чтобы сесть рядом со мной))) А когда он вышел в туалет, то пришли остальные из компании и задвинули нас с Лизой к самой стенке! Поэтому Мише пришлось сесть в другом конце стола... В итоге он видимо заметил, что мы сидим тупо ржОм и нам оч весело и собрался ехать домой. Я решила его остановить, а он позвал на улицу. Стояли там ещё с одним парнем, курили. Все свои вещи я оставила в Кружке и говорю Мише: Записывай мой номер. Он: Зачем? - Звонить мне будешь! - Я тебе понравился что ли? - Да! Хотя сейчас даж слабо припоминаю, как он выглядел...)) Кароч, он тут же стал меня обнимать и тд))) Уходить не хотел, стояли на улице наверно часа 2! Потом уже и остальные выползать начали, кое-кто уезжал домой, я всем подсказывала где метро неправильно)))) Кароч, мою сумку и куртку не отдал официант - типа мы не расплатились. Я пошла обратно в Кружку - частично расплатилась, остальное заплатила Лиза. Я хотела курить, а у всех закончились сигареты, поэтому я подошла к тому столику, где сидели те 2 парня. А они сказали, что мы сидели с другими поэтому не дадут. Пришлось мне присесть с ними, покурить и попить пива =) Оказывается, они тоже хотели нас к себе позвать. Эти мальчики какие-то приблатнённые оказались, но в принципе ничего ;) Лиза меня звала типа нас там ждут, а я же не могла просто так уйти... За мной потом и остальные приходили... Никак не давали мне возможности наладить контакт с этими парнишками! В итоге там разборки начались, где мне нужно находиться!!! Чуть до драки не дошло! Я психанула и пошла к метро. Чуть ли не ревела, что такую хуйню натворила... Уже у метро решила позвонить Лизе - меня все на улице ждали... Я вернулась, а потом мы пошли гулять по Манежке =)

Сегодня пошли с Лизой в зоопарк со вчерашними Васей и Витей) Они кстати учились в одной школе вместе с моей подругой Катариной =) Как тесен мир!!! Правда мы сначала в Кружку зашли, а потом уже с парнями встретились))) А после зоопарка снова в Кружку пошли) Мне ночью, утром и днём Миша писал, потому что дозвониться не мог ;) Я не слышала звонков его. А когда мы в Кружке сидели, то ему отвечать решила Лиза и говорила тоже она с ним... Я подумала, что он обиделся на меня за это, но как он сказал нет =) А вообще я уже ничё не хочу с ним))) Потому что... бля... не моё это 100%! Эх, люблю мальчиков помучить ;) Нехуй нам мозги ипать...

В колонках играет - One Republic - Apologize

Настроение сейчас - депрессия

В четверг, сидя на работе, я решила разобраться со своими планами на пятницу, поэтому написала Кириллу, что хочу встретиться. Но как обычно он оказался занят (в десятый раз пересказываю эту историю и всё равно слёзы на глазах...) и спросил по делу я или как. Я сказала, что хочу поговорить - это его явно напрягло. Но я сказала, что как захочет встретиться, то узнает, а если ща ему скажу, то не поймёт. Но всё равно попросил сказать в чём дело. Я ответила, что хочу какой-то определённости. Извини, это не для меня... - Тебе кроме секса вообще ничего не нужно что ли? - Ага Вот это АГА меня убило просто!!! Я уже не выдержала, мне было похуй на клиентов, но я заплакала... Такое безразличие в этом АГА... Тебе всегда похуй что ли было?! - Я животное Как так?! Как можно спать с человеком, на которого тебе абсолютно похуй не один раз? Как можно так себя вести, что я поверила в его чувства? Он конечно ничего мне не обещал, но всё же были слова, были поцелуи, были прикосновения... Я побежала на улицу. Курила одну за одной, позвонила сестре и дико рыдала, меня даже трясло. Надо же быть такой дурочкой, отдать человеку всё, на что ты способна, дарить ему свои чувства и всё в пустую?!
Тогда я поехала к Ире (девчонка с работы), у неё тоже непонятки с мч. Мы тупо нажрались водкой, запивая её колой и заедая бутербродами... На следующее утро я поехала на учёбу, завалила тест, от нечего делать съездила на работу. Договаривались встретиться с Дашей и Лизой, но когда я написала смс уточнить, Даша мне ответила, что они отменили встречу, потому что она устала. Мне было оч неприятно - мы стока не виделись!!! Я встретилась с Аней. Пошли в Глясе, поперемывали всем косточки. Когда я расплачивалась и мне пришла смс о списании бабла с карточки, то я заметила ещё одну смску. От Кирилла... Как делищи? Чем занимаешься? ЗАЧЕМ?! Меня опять начало трясти, ноги подкашиваться. Конечно же, я ответила непринуждённой смской хоть и через 3 часа. До дома я решила идти пешком. Сжимала в руках телефон и молила его завибрировать, очень ждала смс и предложение встретиться. Да, я бы свернула от дома и пошла к нему. Я его ненавижу за его слова и поступки, но меня по-прежнему нереально к нему тянет! Я по-прежнему хочу быть только с ним! Я плачу до сих пор каждый день, потому что не могу не думать о нём. В воскресение я виделась с Русланом, мы пошли на ДР его друга, а когда остались одни, то я плакала даже при нём, потому что он снова завёл эту больную тему. Он говорит, что хочет помочь мне забыть Кирилла, что будет ждать сколько понадобится, чтобы быть со мной... А я сидела и плакала, потому что не хочу ничего забывать, хочу быть только с Кириллом.
Да, мне все говорят, что он не достоин меня и даже моих слёз, что на свете полно других парней а я одна такая, что он просто сволочь и нечего из-за него убиваться... Неужели никто не понимает, что я ЭТО прекрасно знаю?! И если бы мне было также похуй на всё, я бы и не парилась! НО мне НЕПОХУЙ!!! Для меня всё это было не просто так. Не знаю, влюблённость это или нет, но я действительно не могу быть ни с кем другим. Я снова хочу именно его прикосновений, его поцелуев, хочу дарить свою нежность именно ему. Я хочу быть только его и чтобы он тоже был только моим! Мне нежалко для него моих слёз и переживаний, просто до боли обидно, что я так растратила себя в пустоту... Сама я уже ничего не буду делать - уже и так много чего наделала. Но если он предложит встретиться, я соглашусь, потому что всё равно хочу быть с ним...

В колонках играет - танцевальная фигня
Настроение сейчас - танцую))))))

Ну и жаркая же у меня зима выдалась!!! А прошла тока половина... ООоооо мааааай гад! Я вот сама от себя в шоке - никогда бы в жизни не подумала, что я так могу делать!) Иногда думаю, что всё это неправильно, но с другой стороны какая разница?! Живут-то один раз да и будет что в старости вспомнить ;) Диму из Клео я боюсь... Он мне как-то странные смски писал, а потом созвонились - какай-то ваще неадекватный! Оказалось, что он разведён, у него есть ребёнок и он сидел не один раз! Кошмаааааар! Где тока я таких придурков нахожу?! С Эреном всё было замечательно до недавнего времени... В общем, мы поссорились из-за глупости. В основном виноват он хотя бы в том, что не смог понять моего настроения *а у меня в тот день дядя умер, во вторник это было*, мне ругаться вообще не хотелось! Самой так послать его приспичило, но я сдержалась, а вот он написал fuck u bitch =) Хоть я ему и до этого не верила и ща не верю, мне было просто по-человечески обидно! А вчера он написал смс: Baby I think I fall in love with u. I need u my baby. Sorry for my mistakes. Я ничё ему не ответила))) Потом когда в аське сидела, он тоже вошёл, но ни слова мне не написал. Я с ним общаться больше не хочу! На прошлой неделе я познакомилась с Русланом. Наше первое свидание происходило в Кружке =) Романтика, одним словом! Подарил мне розочку... Хороший мальчик, мне нравится. Но меня пугает, что я не могу оторваться от его глаз! Они очень напоминают мне мою самме-лав! Виделась с ним всего 2 раза, но гуляли оч мило: за ручку, в обнимку и тд... А ещё он меня ревнует, что лично мне не нравится!
А теперь про мои выходные. Я привыкла уже, что тусю где-нибудь каждые выходные - это так здорово!!! А ща у меня 3 дня отдыха, но тусить мне хотелось уже с пятницы. Размышляла над тем, с кем бы мне встретиться после работы, в итоге остановилась на Руслане. Но когда пришла домой, поняла, что либо он приедет ко мне и мы где-нить посидим, либо ваще никак. Позвонила ему, а у него вроде как и желания не было!( Я даже огорчилась))) Гулять-то холодно! Ну думаю фак придётся дома торчать, телек смотреть и в сети сидеть... Ток залезла в аську, решила написать Кириллу. Почему-то была уверена, что он больше ваще не захочет со мной встретиться) У него статус был тип он в одиночку бухает. С этого я и решила начать, а в итоге, конечно же, получила приглашение составить компанию! Пятница удалась!!! Встретились как ни в чём не бывало, купили пиво и пошли к нему домой пить! Показал мне смешные видео с работы, а потом решили посмотреть кино. Смотрели Хеллоувин и На игле. Но видели тока начало и конец обоих фильмов Ннннннуууу у меня нет слов просто! Это самая потрясающая ночь наверно за всю зиму! Да и вообще так же охуительно мне было тока летом!!! Какое же это блаженство: валяться на кровати с пивом и сигаретами и смотреть ужастик! =)) Получила свою долю комплиментов, да и сама я была собой оч довольна! =) Ща собираюсь с Лизой и её знакомыми парнями в Б-2, а завтра встречаюсь с моими друзьями детства: Максом, Анечкой и Пашей!

ВСЕХ С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!!!
Бля охуенный выдался год! Весь позитифф до сих пор не забыт, а про грустное не помню. Последняя неделя декабря - кул! В воскресение с Лизой в клубе, в выхи наконец затусили с моими девчонками тож есессно в клубе))) О май гад!!! О таком отжиге я давно мечтала! Несколько бокалов водки с бёрном - и нас хватило до закрытия! За что люблю Б2, так это за клёвую танцевальную музыку и возможность зажигать на столах! А ещё я стала очень хорошо общаться с Эреном... Даже очень жаль, что такого не вышло летом. Я даже не ожидала, что спустя стока времени мы будем ТАК общаться! Но мне нравится, и я даже начинаю скучать, когда его нет.... Сейчас он он-лайн =) Новый Год в компании друзей за городом - это супер! Лень всё описывать, но пить я больше не могу..............

Да уж, неплохое начало... В пятницу после работы я заехала домой, переоделась и рванула в Клео! Я так давно там не была! Соскучилась по этому месту и по Серёге... Катя и Надя уже неплохо поддали на работе, поэтому пила в основном я одна) 2 бутылки красного шампанского... Было жарко - я закатала майку и выбегала так на улицу. Никогда бы не подумала, что в декабре в джинсах и коротком топике мне будет нехолодно, а в самый раз =) Танцпол в эту ночь был НАШ! Отжигали так, что глаз никто оторвать не мог)) Когда девчонки отошли куда-то и я одна танцевала, ко мне подошёл DJ и спросил, можно ли с моей подругой познакомиться, а то он стеснительный. Так вот с похожими воплями он ко мне всю ночь подходил. А что ему стоило сразу к Катюхе подойти? Что ко мне всю ночь бегать?) Он познакомил меня со своим другом, они оба Димами оказались) Я взамен его с Катей познакомила. Решила воспользоваться ситуацией и просила поставить его remix Tiesto. Раза три подбегала, но он не ставил( Точнее ставил Tiesto, но не Джастина =) А когда я к нему в последний раз подошла, то блиииииин он ко мне приставал =) Типа ненавязчиво так, но я ж не совсем дура) Диск когда уронил и присел его поднять, за мои ноги держался и ТАК снизу на меня смотрел =)) Потом с Димой к моему пупку привязались... В общем БЛИН! =) С Серёгой потрепалась, сказала, что оч соскучилась, а он почти что игнорит нас) Но отмазался тем, что тип очень устал. Был снова мужской и женский стриптиз. Когда ко мне стриптизер подошёл *на этот раз молоденький мальчик*, я его всего облапала просто))) Кста, как DJ сказал Кате, Дима тож стриптизер - по крайней мере тело у него ничего ;) В итоге получилось, что замутила я с Димой. Опять же странно: как это получилось, я не знаю. Вот так всегда... сама не поняла, с чего началось и чем закончилось. Зачем-то оставила свой номер - на утро он написал смс, но я не ответила, потому что спала и не хотела. А содержание смски, не знаю... то ли милым считать, то ли пошлым. В общем нах!
Вчера приехала Юля и мы пошли в Глясе. На этот раз я В ШОКЕ! Если бы такое было при первом моём посещении, я бы в жизни туда больше не пошла. Хотели мы пива, а официантка нам заявила, что буквально сегодня менеджер запретил продавать любые алкогольные напитки лицам до 21 года. Я чесслово охуела! Заказали кальян. Эта идиотка притащила нам кальян, но БЕЗ насадок! А когда по нашей просьбе она принесла нам насадки, одна из них вообще не подходила к кальяну! И кальян отвратительно сделали - он не курился почти. Расплатившись, мы переместились за барную стойку. Тёмы уже не было видно, работал тока Валера. Я спросила его об этой фигне, на что он ответил: Такое было всегда. Но раньше меня даже паспорт не спрашивали! И заказывала я не пиво, а шампанское, текилу и коктейль на абсенте! Подождав ещё несколько минут, я спросила у Валеры:
- А где Артём?
- Артём уже спит давно дома.
- Как же так? Он же сегодня здесь был.
- Был, но уже ушёл.
- Ну ладно, передавай ему привет.
- Передам. Если не забуду...
- Ты уж не забудь! Я на следующей неделе приду и проверю =)
- Вот тогда сама ему и передашь.
- Ну ладно, пока.
Валера попрощался и показал пальцами значок victory... Козлина! Урод грубый! Ппц у меня нет слов просто!!! Я там уже постоянный клиент, но то, что было вчера, меня убило наповал!!! Если в следующий раз будет так же, пошлю их всех нах! Предварительно поговорив с менеджером ;) Пусть запомнят эту истеричку надолго! =))

Пусть так никто из тех, кто прочтёт этот пост, не поймёт о ком я... Я и сама не хочу понимать, о ком я так думаю. Но я думаю... Я уже почти живу этими мыслями! Живу воспоминаниями и дышу мечтами. Прошло так мало времени, но я столько успела понять! Я поняла, что ВСЁ, что случилось за мной за этот год было случайностью... Но это было мне необходимо, чтобы я смогла наконец оценить ТО время, когда была с тобой. Я тупо не понимала, что ты - лучшее, что со мной происходило. Я была беспечно счастлива, я радовалась нашим встречам, мне было с тобой весело и хорошо... И лишь теперь я поняла, что мне было так хорошо ТОЛЬКО с тобой! И главное, я чувствовала себя свободной! Ты дарил мне то, что не могли сделать другие... Сумасшедшие поступки, романтические сюрпризы, безумный секс! Мне кажется, у нас было всё!
А я до сих пор помню твои большие карие глаза... Ты также, как и я, любишь целоваться с открытыми глазами) И твой ЭТОТ взгляд я всё ещё помню, будто это было вчера. Так на меня никто кроме тебя не смотрел. В твоих глазах было столько нежности! Я жадно забирала её себе, боясь упустить хоть каплю. Тебе ничего не нужно было взамен - тебе хватало просто меня. Ты хотел как можно больше времени быть со мной, побыть вдвоём... Нам хорошо было просто молчать, держась за руки.
Я не думала, что это любовь. Я и сейчас в это не верю. Возможно, я для тебя только лишь приятное воспоминание... Ты тоже был таким сначала. Но теперь ты для меня нечто большее! Я безумно рада, что ты был в моей жизни! Я безумно хочу, чтобы ты в неё вернулся! Я действительно хочу быть с тобой!!! Я даже не пытаюсь найти замену - это невозможно... И во всём этом я боюсь признаться даже себе. Так не бывает, я не знаю, как это называется. Но я знаю одно: ты мне нужен!!!

какого хрена нах?! не ожидала... удивлена...