В метро девушка с флейтой напомнила мне, какой сегодня день. Последний день лета.

------>

+2 фото (не чб)

В мире так много советов и правил от "мудрых людей"на тему "правильной жизни", что совершенно невозможно не прислушиваться ни к одному. А как хотелось бы!

 

Кошмарики облегченного варианта.

Вообще я не сторонник блогов-сборников-рецептов, бесконечные перепосты кулинарии не идут на пользу общему интернет-контенту, тем более, что рецепты повторяются и очень редко авторские...

Но в очередной раз пожирая свой супер-салат, я осознала, что обязана поделиться этим богатством с ближними. Всё очень просто, потому что я лентяйка, каких поискать.

Итак, вам понадобятся:

-мидии (уже готовые, естессна, но че там их готовить?)
-красный болгарский перец (можете взять и зелёный, и желтый, но красный - это дзен)
-помидоры (свежие)
На 3 лица я беру 200-250г мидий (полпачки), один большой перец и два средних помидора. Это для осознания пропорций.

Все это добро (кроме мидий, разумеется), рубим среднего размера кусками (ну чтоб как мидии стали размером), заправляем сметаной и обильно поливаем сверху соевым соусом (можете острым, но я острое не люблю). Соуса я выливаю много, ибо сметана, помидоры и перец вполне себе компенсируют.
З.Ы. если вы все сделали правильно, в салате образуется сметанно-соевая водица. Не сливайте ее сразу, иначе вы сольёте 50% вкуса. Лично я ее вообще не сливаю.

Это очень просто, и на мой взгляд, безумно вкусно. Надеюсь, вам понравится.
Приятного аппетита.

Я эту девчонку встретила утром пражным.

Да, пражное - это в Праге, а где ж ещё?

По лужам босая шагала она отважно,

И льдинки ей были как будто бы нипочём.

Казалось, что изнутри было горячо.

И это её "изнутри горячо" так жгло,

Что походило на огненное крыло,

Мне показалось, касалась она земли

Лишь для того, чтобы мы наконец смогли

Понять,

Что небо начинается сразу же над землёй,

И, как ни странно, дышит тобой и мной,

И всё, что мы можем сделать - это дышать с ним в такт,

Чтобы сердца наши бились не просто так.

Всем гиперулыбчивым мотивашкам рекомендую посетить и ознакомиться с похожей на мою точкой зрения.

Научно обоснованной.

Встречайте:

Лекция "Мифы позитивной психологии"

Давно не фоткала своего мракобесёнка. Фауст, собственной пушистой персоной.

Очень скучаю по горе К, разобрала старые фотки, склеила свою первую панорамку - облако, наползающее на нашу гору... Хочу туда!

 Nuclear_Owl

+2 фото

 

Есть люди, которые никогда не будут нормально ко мне относиться. Хотя бы потому, что мои темы для шуток - их ночные кошмары.

 

+ фото меня в купальнике и мизантропные письмена

В разные дни мы были гостями Ялты, Алушты, Симферополя, Качи-Кальона под Бахчисараем... Начну, пожалуй, с последнего.

+4 фото

Увы, погодная рулетка была не в мою пользу, полетать мне так и не удалось. И не ждите много фоток, с этим тоже тяжко. Мануальная оптика все-таки не мое, из-за проблем с прицелом большинство фоток тупо не в фокусе. Ну и отсутсвие широкоугольного глаза огорчает.

Так вот, в непогодный день мы решили съездить в Алушту. А по дороге увидели такую вот штуку.

+2 фото

Пытаюсь убедить себя, что уже январь 2012 года, но получается слабо. У нас середина осени, а чувствую я себя лет на шестнадцать, может я бы родилась тут, и с 16ти (или раньше) всем этим бы занималась... А пока погода была взрослая, я не летала почти, так, попрыгала с мелкой горки. Зато съездила в Качи-Кальон, прыгнула со 120м на верёвочке. Залезла в заброшенную гостиницу под Судаком, побродила по Алуште и похавала в Модном Кафе в Симферополе. Пока все, фоточки как вернусь.

Я живу не то чтобы высоко, но мегооблака в хорошую пору встречаю часто. Сейчас плохая пора, зима. Скучаю по ним и по лету. 

+2 фото

А что, уже можно открывать сезон? Да, в Волене на одну горку снега уже накидали, идите. А я тут пока кое-то другое обсужу.

Признаться честно, когда зеркалка активно стала появляться в моей жизни, я отметила один скорбный факт. Я часто фоткаю вместо того, чтобы чувствовать. А любое явление я хочу прежде всего чувствовать. Странно, но случилось так, что фотография стала целью развлечений, а не еще одним развлечением.

И тут мне попалась ЛОМОГРАФИЯ.

+ фото

Копалась в старье, нашла, доделала:

Есть такое своеобразное место - Свободное пространство Циферблат. Я немного расскажу.

+3 фото

Неделю назад я и Green_Leo ездили в Сергиев Посад - смотреть, фотографировать... Надо сказать, что все фотографии местных достопримечательностей вышли дерьмовенькие, поэтому развлекать я вас буду разрухой и зверями. Поехали.

+ 7 фото

В прошедший субботний вечер мне довелось по работе присутствовать на вечере знакомств "элитного" мужского клуба. Солидные дяденьки с зарплатой от 150 т.р. и тетеньки, жаждущие найти такого дяденьку в свое пользование. Казалось бы, ничего особенного.

+4 фото

 12 ноября в Мск прошел карнавал ведической культуры Goloka Fest.  Жгли там и мы. Я пыталась фотографировать, однако тьма, движуха и проблемы с прицелом сделали свое дело. Фотки крайне... впрочем, все равно есть на что посмотреть.

+ 6 фото

Собственно, туда мы заезжали как и в Феодосию - пока не было полётов и было скучно.

+1 фото

 

Собственно, полеты взрослых пилотов. Гора Клементьева, вид с южного склона.

+2 фото

Домик Михаила Львовича Гладышева, главы дельтапланерной школы Импульс.

В нем я и жила все время на горе - вместе с еще двумя учлетами и кошкой.

 

+1 фото

В Феодосию мы командой заехали с горы К, в  промежутке между полетами. Феодосия в общем маленькая, но посмотреть есть на что.
 

1.Армянская церковь(Церковь Св. Саркиса) в Феодосии.

+4 фото

Ну какой дурак сказал, что нет ничего красивее обнаженного тела? А небо? А море? А горы? Кошки, наконец! Кошки гораздо красивее!

Люди умирают не от старости. Не от болезний и не от ранений. Люди умирают потому что уверены, что не могут больше жить. А знаю, что могу - до тех пор, пока можду словами "жить" и "умереть" выбираю то, которое короче.

У меня болят зубы и мозг. Я не хочу ничего делать, только пью чай и злюсь. И читаю чужие записи, письма, записки. С каждой кружкой мне все хуже, с каждой строчкой хочется выпить еще кружку.  Что случилось? Ничего. Ведь могло же ничего не случиться? Просто я представляю, что кто-то где-то сейчас плачет. Абсолютно законно, с причинами и последствиями, абсолютно безутешно, без возможности и желания. И злюсь.

Я сегодня опять хочу никого не знать. Когда я поправлюсь, я буду всегда носить с собой что-то хорошее. Цветочек или шарик. Или еще что-то. Чтоб если я увижу кого-то больного, я могла подарить ему этот шарик. Или еще что-то.

У меня живет кот. В моих четырех стенах заперт черный комочек. И я не знаю, зачем я его тут заперла. Но мне страшно выпустить его: вдруг с ним что-то случится? Вот так люблю я, вот так любят меня... Зачем нужна такая любовь?

Есть люди, которые никогда не открывают свою душу. Есть люди, которые никогда не закрывают ее. А кто посередине, тот выживет, тот адаптируется, тот будет актуален и адекватен в большинстве ситуаций, но всегда будет завидовать кому-то из них.

Ах да, цитата: "Когда на душе скребут кошки, они не просто так скребут. Они насранное закапывают."

 

 

Актуальным может считаться только тот совет, который был принят...

Не прошло и... двух с половиной лет с тех пор, как я подумала, что обязательно научусь летать на дельтаплане. Я учусь. Хорошая погода в выходные стала мне жизненно важна, все понедельники я с удовольствием рассказываю всем, как красиво я навернулась на этот раз.  Вчера, кстати, действительно красиво навернулась. Не суть. Я летаю. И это совершенно прекрасно.

 

Лондон, лонн-донн... Я помню как минимум четыре сна, ярких, красочных сна, в которых я была там. Недавно он снова снился мне. Каждый раз мне опять кажется, что это не сон. Наверно, очутившись там наяву, я не поверю... Город моих грез, может он не такой, каким мне кажется, но он - все равно тайна, которая необходима мне. Я жду тебя, Лондон, я приложу все возможные усилия, чтобы заглянуть в твои глаза.

Самое подлое, что от нас действительно ничего не зависит. Последствия, которые мы можем просчитать - минимальны. Вероятно, потому, что мы знаем лишь о своих действиях, и о действиях тех, кто рядом с нами. Вычесть из этого те действия нас и близких, о которых мы ничего не знаем и поделить на сумму всех происходящих в мире действий (представьте, насколько огромно их количество) и вы поймете, насколько мало мы отвечаем за происходящее. Кстати говоря, понимание этого факта (я говорю об искреннем понимании) - чувство сродни остановке внутреннего диалога, чувство, серьезно облегчающее жизнь, снимающее груз двух типов: чувство вины и стремление получить что-то. То есть человеку, вросшему с головой в "великие цели" нашего общества оно не надо.
Нас с детства учат просчитывать последствия своих действий, я думаю, просто неправильно учат. Из тех, кто руководствуется таким учением могут получиться только параноики. Вероятно, есть другой способ просчитывания событий. Я почти уверена, что есть. Другой вопрос (в этом я также почти уверена), что он доступен нам на том уровне развития, на котором нам не придет в голову использовать его для насаждения собственного мнения, подчинения других и прочих вполне бесполезных приятностей.

Вы никогда не замечали, насколько люди эмпатичны? Ведь если человека бросили и забыли, ему больше всего на свете хочется упасть и забыться...

Сколько живет дым?
Наслаждение мерзостью - мне нравится запах табака, пачки сигарет. Мне нравится вкус кофе. Именно за их неестественность, исключительно культурный вкус. Совершенно бесполезно придумывать и решать, если знаешь, что не следуешь своим решениям. Если у тебя что-то есть, то у него есть плюсы и минусы. Если у тебя чего-то нет, то нет ни плюсов, ни минусов. Вот что, воплощение навязчивой идеи освобождает простор для новых навязчивых идей.

Я кожей чувствую водоворот невероятных линий моего всегда вполне обычного сюжета. И мне кажется, что так быть не может, не должно быть. Мое понимание вплетается в лето и гору воспоминаний, эмпирических суждений и поисков. Я растаскиваю на цитаты для блогов лекционный материал, я умудряюсь ничего не делать в самый критичный момент, куча идей приходит мне в голову и тотчас покидает ее, понимая, что мне сейчас не до того. А я стараюсь записать эти идеи по алфавиту, чтобы каждую потом попросить вернуться. Мне хочется сказать про себя "девочка-кришна", и мне не хочется каждому потом рассказывать про "почему так". Но каждый раз, когда я сижу на окне, появляется такое чувство, что можно безнаказанно пойти бродить по воздуху...

Есть предложения по редактированию личности, освободиться от чего-то ненужного в смысле. Страхи, привязанности... То, от чего избавиться хочется. Если это можно прочувствовать как переживание. Так мне сказали. Я задумалась. Что есть у меня такого, что мне мешает? Это моя любовь к печали, это страх ошибиться и выглядеть идиотом. И если с последним я примерно знаю, что можно сделать, то первое остается загадкой для меня. А еще - страх потерять что-то, забыть, не заметить... Как-то так.

Свет был, разный свет на деревьях, шестеренки-фигурки-ересь висели, я на память одну стырила. Ночью идешь как по Бертоновскому миру - одновременно и сказочно, и загробно, вторым днем туман стелился всюду, болотная жизнь, будто ты жучок. Когда люди в твое болото не смотрят, оно волшебными цветами сияет. У кальянной долины сидели, потому что там бумажные фонари красивые были, самые красивые на полигоне. Немного Ромы было, немного Калугина. Калугин смешной такой - на сцене прыгает. Но голос у него бесподобный, и +100 за то, что разделяет понятия "слушать" и "веселиться". Барабаны были, флейта, стеклянная трубка, деревянная трубка, сарафан зеленый, колечко с котом-баюном - все это с нами домой поехало, только на стеклянную трубку сестра села. И еще третьим днем нам табака кальянного много подарили. С жасмином, арбузом, мятой и чем-то еще. Колумбийцы были веселые, мы у них шахматы купили, а они нас кофе угостили и в Колумбию пригласили. А кофе такого вкусного я никогда раньше не пила, и шахматы тоже повод для гордости. Работа была, пять часов под палящим солнцем, у сестры плечи сгорели. Разные люди к нам приставали с вопросами, фу. Наркотиков не было и алкоголя. Без них тоже не плохо. Синюю девушку видела. Людям быть синими больше идет, чем обычными. Как поеду на Утриш - татуажем в синий вся покрашусь. Понравились эти Холмы. Косяков меньше было.

Обычно, это происходит, когда я сплю. Допустим даже, что сегодня я тоже сплю. Тело мое лежит безразлично на кровати, мысли бродят в глубине себя по другим мирам. А в это время, часа в четыре утра на горизонте появляется кровавая полоска. Как лава по черной поверхности вулкана, разрастается она темному небу, и вот уже к пяти из-за дальних домов появляется виновник этого кровопролития. Вернее, наконец его видно из моего окна. А значит и он может заметить мое окно. И первый луч солнца проникает в мою комнату. Он красит вазу с цветами в нежно-розовый, здоровается с черным человеком на стене, и остается погостить на нем ярким малиновым пятном. Свет этого луча слишком слаб, чтобы развеять лиловый полумрак, сгустившийся за ночь в комнате. А потому я все еще сплю, луч остается тайным, незамеченным моим гостем. Этот луч должен постепенно разрастись, заливая собой все пространство, пока я не начну злиться во сне в попытке укрыться от его света, разрушающего волшебный мир снов. Он будет попадать через окно, отражаться от стен и балконной двери, пока я, наконец, не проснусь, кстати, ужасно обиженная на солнце.
Но что это? Луча нет. Он исчез, едва успев попрощаться с настенным человеком. По планам небесной канцелярии сегодняшний день будет пасмурным. Тучи полностью устилают пространство, предназначенное солнцу, только у самого горизонта осталась розовая полоска чистого неба, через которую и проник ко мне первый красный луч. Чтобы я знала, как это происходит, когда я сплю.

Сегодняшний закат - аметистового цвета, россыпь оттенков облаков на небесном полотнище. А утром солнце мне в глаза било, отражаясь от стекла. Я проснулась. Настроение ужасное, но никто ведь не заставляет меня ничего делать, я сама себя заставляю. Пришлось успокоиться. Вроде делается все, но урывками, понемногу, а надо сразу. Вот и не сплю, полуночничаю опять. Зато каждый день гляжу вокруг, и наглядеться не могу. Только люди все портят глупыми своими проблемами. Сестра говорит - жалко мне себя, я понять эту красоту не могу, но тех, кто не замечает эту красоту еще больше жалко. Нет, никакая картина и фотография не передаст этого. Вот гляжу я на своего черного, так правильно сделан, что никакое искусство так не сможет. Он - целостный, его на линии и цвета делить не надо.

Уже второе утро я встречаю вязкую тоску, но сегодня ее положили на мой город карпатским туманом. Сердце сжалось, как будто его и впрямь обжигает. Кто рано встает... Темно-зеленые кроны волшебны, таинственны, но ключей к их тайнам у меня нет. Это темно-зеленое мне дороже серебра и золота, это темно-зеленое я хочу себе оставить, как родину моей прабабушки. Вставать с туманным рассветом, убирать дом, готовить еду, ждать праздника не такого, как все мои праздники. Я помню как в детстве впервые осознала снег. Глянула в окно, а там белая крошка сыплется, мама, мама, что это? И она смеется, дочка заметила снег. В коричневой кухне, помню, мы в коричневых костюмах, коричневая посуда, редкий папа, и пасха - крашенные коричневые яйца. Вот этот праздник коричневый, который к моей темно-зеленой тайне подходит, и белый туман, как первый осознанный снег.

Мне не нравится то, что ты делаешь. Все. От начала до конца. Раньше ведь все лучше было. Ты ТАК не имеешь права делать, тебя убить за это мало. Нет, мне-то побоку по большому счету, это ты пропадешь. Но зачем? Талантище ведь...
Хотя... Я сегодня такой рассвет встретила! Таких летом тут не бывает. Он насквозь зимний был, и так в зиму захотелось вдруг... А ведь лета только первый день.
А из вас... я хочу никого из вас не знать. Не забыть, а изначально никогда не встречаться с вами, чтобы совсем никакого следа вашего в моей жизни не было.
Погода портится, пахнет морем, и кажется, что до моря два шага. Два шага, а ты на кровать падаешь и молчишь - устала. И черный в плечо утыкается носом, дескать спи, спать все равно приятно, не важно как далеко море.
Но когда он глаза все-таки открывает, видно. В одном глазу у него море, а в другом - небо. Так и живем: море и небо, небо и море.

Жил-был дворик.
Не помню, кто его мне показал.
Но было это давненько, лет пять-шесть тому назад.
Сначала мы просто туда зашли, забрались на крышу, полазили, посмотрели что-да-как.
Потом мы там прятались, когда назревала необходимость скрыться от суровой готической общественности, но в то же время быть не очень далеко от нее.
Там мы обсуждали какие-то личные проблемы, пили Реддс и грелись на солнышке. Кроме нас и тех, кто жил в соседних домах в этом дворе никто не шастал.
Лица, обитавшие там были столь неизменны, что место мы прозвали гетто-двориком.

Менялись граффити во дворике, взрослели детки на баскетбольной площадке...
Со сносом заброшенного дома на Цветном гетто-дворик получил почетное первое место среди моих любимых мест в Москве.
Я, хоть и не совсем заслуженно, считала себя хранителем маленькой тайны.
Конечно, я показывала кому-то это место.
Но не просто так.
Если я приводила туда человека - это был своего рода ритуал, означающий, что человек этот для меня не пустое место,что я хочу поделиться с ним своим взглядом на Москву, на красоту...

Но потом люди стали обзаводиться зеркалками, и красивые места Москвы превратились из носителей живой тайны в плацдарм для фотосессий.
Может быть, фотография и несет в себе благородную цель - поделиться впечатлениями и донести идею...
Но делиться ведь тоже надо уметь. ...

Вы никогда не задумывались, почему нас злит неверная трактовка наших мыслей?
Ну да, хотели одно, получили другое. Ну и что? Часто это другое совсем не приносит нам блага или зла. Более того, позволяет взглянуть с другой стороны на свои убеждения, более объективно. Так почему же мы злимся?

Как правило, высказывая ту или иную мысль, мы надеемся изменить мнение собеседника, направить ее в некое русло, соответственно которому вкладываем в высказывание свой смысл. Но если вдруг собеседник находит в наших словах иной смысл, то и мысли его идут совсем по другому руслу. Беседа оборачивается неожиданностью, исключает уже так хорошо запланированные ответы, заставляет срочно искать новые слова, новые мысли. Мы теряем контроль над разговором. Теряем контроль - и это злит нас.

На кого же мы злимся? С одной стороны, в произошедшем виноваты мы сами: ведь именно мы не смогли предусмотреть двусмысленность сказанных слов. Но с другой стороны, субъективность - неотъемлемое свойство человеческой природы, как бы мы не старались, нам не разглядеть ситуацию с какой-то стороны, кроме своей. А поэтому, не добиться идеального контроля этой ситуации.
И следует принять это как данность: не стремясь к контролю, который никогда не получишь, ты освобождаешь руки и голову для многих более интересных вещей.
Мне кажется очевидным, что бесполезно злиться на собеседника за недостаточную понятливость, хотя многие делают именно так. Вероятно, это выход из ситуации, предусмотренный так называемой "психологической защитой". Человек не хочет считать виноватым себя, и тем более, не хочет признавать, что никогда не сможет контролировать что-то до конца. Так уж заложено природой - мы боимся неизвестного.

Что с этим делать? Это решает каждый для себя. Неправильных вариантов нет, есть ведущие к неприязни и непониманию.