А впрочем, пока я тут разбираю никому не нужные темы, японки летают.

Я вижу как вы стареете и отмираете. Как у вас начинается "тут же дети"...
Кстати, от чего вы хотите уберечь детей? Они все равно все увидят и узнают.
Вернемся... Вы начинаете "понимать, что не все так просто", плакать о потерянном безвозвратно детстве и ушедшей искренности. Если есть хоть один из этих симптомов - вы уже мертвы. Адьё. Вы учитесь на своих ошибках, но не тому. Единственно доступное вам чудо - родить (и то не всем). Создать рекурсию, конечно, забавно, но лучше жрите кислоту.
Тема детей у меня в последнее время особенно обострилась в связи с тем, что большинство моих знакомых или уже окотилось или страстно жаждут. Дорогие будущие/нынешние мамы... большинство из вас рожают детей чтобы сделать из них то, что не получилось сделать из самих себя. Промах. Чтобы почуствовать себя важной и нужной. Промах. По залету. Неудачницы. Ну или потому что "как же без детей, это же смысл жизни любой женщины". Промах, промытые мозги или их отсутствие. Единицы не думают зачем им дети - просто нравится. Из них получаются достойные матери, иногда.
М?

Не знаю, кто придумал ценить вещи и людей за старость, но он был знатный шутник.

Фотографии Синь_соколиная_высь : Пара

Если бы я обладала способностью исцелять прикосновением, я бы ходила в хиджабе, обязательно в перчатках... в общем замотанная с головы до ног, и только убедившись, что никто не видит, гладила бы бездомных зверей, деревья и траву. Иногда я гладила бы стены домов или старые вещи... А когда бы стерла руки - а я бы стерла, потому что слишком много больных вокруг - я бы терлась об них щекой, плечом... А когда на мне уже не осталось бы живого места я б махнулась местами с моим злобным двойником, у который обладал способностью убивать прикосновением. Уж он-то ходил бы без хиджаба и перчаток.

М... Именно о таком лете я мечтала! Хочу научиться выдыхать воздух ушами или задницей, чтобы носом только вдыхать-вдыхать-вдыхать и беспрерывно чувствовать этот запах.

Я вдруг вспомнила шелест листьев под дождем, их темно-зеленое под желтым фонарём около подъезда.

Этот воздух... Воздух всегда прекрасен!

Я люблю пасмурную весну, дождливое лето, солнечную осень, снежную зиму...

И не только. Но сейчас я вспоминаю лето и хочу в него. Под дождь, под листву, под фонарь.

Судя по тому как воет собака нашего соседа, смерть приходит к нему по утрам просто попить кофейку...

Ну какой дурак сказал, что нет ничего красивее обнаженного тела? А небо? А море? А горы? Кошки, наконец! Кошки гораздо красивее!

Люди умирают не от старости. Не от болезний и не от ранений. Люди умирают потому что уверены, что не могут больше жить. А знаю, что могу - до тех пор, пока можду словами "жить" и "умереть" выбираю то, которое короче.

Ответственность перед собой - это мудрость. Ответственность перед другим - это рабство.

Я хочу в горы. Хочу замерзать и молча ненавидеть все вокруг как я это обычно делаю если мне сложно, плестись позади всех и вопрошать про себя нахрена же я поперлась, отогреваться, выдыхаться, привыкнуть наконец к этому ужасу, чтобы потом... посмотреть с вершины вниз и подумать "ради этого, наверно, стоило, но больше никогда не пойду". Чтобы трещала бошка от перепадов высоты... Чтобы от ужасной жажды хавать снег под странные взгляды товарищей, убеждающих так не делать. Обещать больше так не делать, но все равно тайком хавать снег... И чтобы на вершине в голову прокралась предтельская мысль о том, что прежде чем я попаду в нормальные условия, надо как минимум преодолеть СПУСК...

Это я к тому, что я не строю иллюзий насчет гор. Я вполне прекрасно понимаю что мне, с моими физическими возможностями и особенностью организма катастрофически замерзать, там хорошо будет всего может час из всей продолжительности мероприятия. Но я безумно хочу в горы, даже не знаю сама почему.

Мы одновременно написали свои желания. Она хотела тюльпанов, а я в стратосферу на МИГ-29. Забавно. Хотя тюльпаны я тоже люблю. А еще я вспоминаю другую. "Ты не слышала Боба Марли?!" - с округленными глазами спросила она меня. Это было полтора года назад. И все. Дальше осада шла со всех сторон. Боб поселился в моей квартире, и друзей с собой привел: черный человек на стене, бонг, барабан, дреды и еще всякого навалом. Да что уж там, даже на практике у моей любимой подопечной мама дредастая... (кто не в курсе, напоминаю: я учусь на дошкольного психолога). Так всегда: если я что-то интересное узнаю, оно мне потом везде попадается в разных формах, пока я не сдамся и не заберу это в свою душу.

Фильм может быть прогнозом, может быть развлечением, может заставлять задуматься, чему-то учить или вообще существовать просто так. А сон почему нет?

У меня болят зубы и мозг. Я не хочу ничего делать, только пью чай и злюсь. И читаю чужие записи, письма, записки. С каждой кружкой мне все хуже, с каждой строчкой хочется выпить еще кружку.  Что случилось? Ничего. Ведь могло же ничего не случиться? Просто я представляю, что кто-то где-то сейчас плачет. Абсолютно законно, с причинами и последствиями, абсолютно безутешно, без возможности и желания. И злюсь.

Я сегодня опять хочу никого не знать. Когда я поправлюсь, я буду всегда носить с собой что-то хорошее. Цветочек или шарик. Или еще что-то. Чтоб если я увижу кого-то больного, я могла подарить ему этот шарик. Или еще что-то.

У меня живет кот. В моих четырех стенах заперт черный комочек. И я не знаю, зачем я его тут заперла. Но мне страшно выпустить его: вдруг с ним что-то случится? Вот так люблю я, вот так любят меня... Зачем нужна такая любовь?

Есть люди, которые никогда не открывают свою душу. Есть люди, которые никогда не закрывают ее. А кто посередине, тот выживет, тот адаптируется, тот будет актуален и адекватен в большинстве ситуаций, но всегда будет завидовать кому-то из них.

Ах да, цитата: "Когда на душе скребут кошки, они не просто так скребут. Они насранное закапывают."

 

 

Актуальным может считаться только тот совет, который был принят...

Чем старше становятся люди, тем меньше они готовы что-то в своей жизни менять. Хоть это глубоко оскорбляет мои чувства (что утешает, так как значит, что я молод и наивен), но... Менять ведь надо уметь. Если вы не научитесь этому сразу, потом станете слишком слабы и зависимы, найдете кучу отговорок и привязок. Учиться падать актуально, пока кости могут это выдержать.

Не прошло и... двух с половиной лет с тех пор, как я подумала, что обязательно научусь летать на дельтаплане. Я учусь. Хорошая погода в выходные стала мне жизненно важна, все понедельники я с удовольствием рассказываю всем, как красиво я навернулась на этот раз.  Вчера, кстати, действительно красиво навернулась. Не суть. Я летаю. И это совершенно прекрасно.

 

Лондон, лонн-донн... Я помню как минимум четыре сна, ярких, красочных сна, в которых я была там. Недавно он снова снился мне. Каждый раз мне опять кажется, что это не сон. Наверно, очутившись там наяву, я не поверю... Город моих грез, может он не такой, каким мне кажется, но он - все равно тайна, которая необходима мне. Я жду тебя, Лондон, я приложу все возможные усилия, чтобы заглянуть в твои глаза.

Самое подлое, что от нас действительно ничего не зависит. Последствия, которые мы можем просчитать - минимальны. Вероятно, потому, что мы знаем лишь о своих действиях, и о действиях тех, кто рядом с нами. Вычесть из этого те действия нас и близких, о которых мы ничего не знаем и поделить на сумму всех происходящих в мире действий (представьте, насколько огромно их количество) и вы поймете, насколько мало мы отвечаем за происходящее. Кстати говоря, понимание этого факта (я говорю об искреннем понимании) - чувство сродни остановке внутреннего диалога, чувство, серьезно облегчающее жизнь, снимающее груз двух типов: чувство вины и стремление получить что-то. То есть человеку, вросшему с головой в "великие цели" нашего общества оно не надо.
Нас с детства учат просчитывать последствия своих действий, я думаю, просто неправильно учат. Из тех, кто руководствуется таким учением могут получиться только параноики. Вероятно, есть другой способ просчитывания событий. Я почти уверена, что есть. Другой вопрос (в этом я также почти уверена), что он доступен нам на том уровне развития, на котором нам не придет в голову использовать его для насаждения собственного мнения, подчинения других и прочих вполне бесполезных приятностей.

Вы никогда не замечали, насколько люди эмпатичны? Ведь если человека бросили и забыли, ему больше всего на свете хочется упасть и забыться...

Достало собственное имя. Я терпела его 20 лет, я даже научилась ассоциировать с ним себя и разрешила называть себя им. И все-таки... теперь я знаю девушку с этим именем, и девушка мне очень не нравится. Каждый раз, когда я ее вижу, меня тошнит от осознания того факта, что у нас есть что-то общее. Это общее хочется истребить, уничтожить. Как кончатся поездки - поменяю к чертовой бабушке. На Люцианну, например.

Сколько живет дым?
Наслаждение мерзостью - мне нравится запах табака, пачки сигарет. Мне нравится вкус кофе. Именно за их неестественность, исключительно культурный вкус. Совершенно бесполезно придумывать и решать, если знаешь, что не следуешь своим решениям. Если у тебя что-то есть, то у него есть плюсы и минусы. Если у тебя чего-то нет, то нет ни плюсов, ни минусов. Вот что, воплощение навязчивой идеи освобождает простор для новых навязчивых идей.

Я кожей чувствую водоворот невероятных линий моего всегда вполне обычного сюжета. И мне кажется, что так быть не может, не должно быть. Мое понимание вплетается в лето и гору воспоминаний, эмпирических суждений и поисков. Я растаскиваю на цитаты для блогов лекционный материал, я умудряюсь ничего не делать в самый критичный момент, куча идей приходит мне в голову и тотчас покидает ее, понимая, что мне сейчас не до того. А я стараюсь записать эти идеи по алфавиту, чтобы каждую потом попросить вернуться. Мне хочется сказать про себя "девочка-кришна", и мне не хочется каждому потом рассказывать про "почему так". Но каждый раз, когда я сижу на окне, появляется такое чувство, что можно безнаказанно пойти бродить по воздуху...

Есть предложения по редактированию личности, освободиться от чего-то ненужного в смысле. Страхи, привязанности... То, от чего избавиться хочется. Если это можно прочувствовать как переживание. Так мне сказали. Я задумалась. Что есть у меня такого, что мне мешает? Это моя любовь к печали, это страх ошибиться и выглядеть идиотом. И если с последним я примерно знаю, что можно сделать, то первое остается загадкой для меня. А еще - страх потерять что-то, забыть, не заметить... Как-то так.

Свет был, разный свет на деревьях, шестеренки-фигурки-ересь висели, я на память одну стырила. Ночью идешь как по Бертоновскому миру - одновременно и сказочно, и загробно, вторым днем туман стелился всюду, болотная жизнь, будто ты жучок. Когда люди в твое болото не смотрят, оно волшебными цветами сияет. У кальянной долины сидели, потому что там бумажные фонари красивые были, самые красивые на полигоне. Немного Ромы было, немного Калугина. Калугин смешной такой - на сцене прыгает. Но голос у него бесподобный, и +100 за то, что разделяет понятия "слушать" и "веселиться". Барабаны были, флейта, стеклянная трубка, деревянная трубка, сарафан зеленый, колечко с котом-баюном - все это с нами домой поехало, только на стеклянную трубку сестра села. И еще третьим днем нам табака кальянного много подарили. С жасмином, арбузом, мятой и чем-то еще. Колумбийцы были веселые, мы у них шахматы купили, а они нас кофе угостили и в Колумбию пригласили. А кофе такого вкусного я никогда раньше не пила, и шахматы тоже повод для гордости. Работа была, пять часов под палящим солнцем, у сестры плечи сгорели. Разные люди к нам приставали с вопросами, фу. Наркотиков не было и алкоголя. Без них тоже не плохо. Синюю девушку видела. Людям быть синими больше идет, чем обычными. Как поеду на Утриш - татуажем в синий вся покрашусь. Понравились эти Холмы. Косяков меньше было.

Обычно, это происходит, когда я сплю. Допустим даже, что сегодня я тоже сплю. Тело мое лежит безразлично на кровати, мысли бродят в глубине себя по другим мирам. А в это время, часа в четыре утра на горизонте появляется кровавая полоска. Как лава по черной поверхности вулкана, разрастается она темному небу, и вот уже к пяти из-за дальних домов появляется виновник этого кровопролития. Вернее, наконец его видно из моего окна. А значит и он может заметить мое окно. И первый луч солнца проникает в мою комнату. Он красит вазу с цветами в нежно-розовый, здоровается с черным человеком на стене, и остается погостить на нем ярким малиновым пятном. Свет этого луча слишком слаб, чтобы развеять лиловый полумрак, сгустившийся за ночь в комнате. А потому я все еще сплю, луч остается тайным, незамеченным моим гостем. Этот луч должен постепенно разрастись, заливая собой все пространство, пока я не начну злиться во сне в попытке укрыться от его света, разрушающего волшебный мир снов. Он будет попадать через окно, отражаться от стен и балконной двери, пока я, наконец, не проснусь, кстати, ужасно обиженная на солнце.
Но что это? Луча нет. Он исчез, едва успев попрощаться с настенным человеком. По планам небесной канцелярии сегодняшний день будет пасмурным. Тучи полностью устилают пространство, предназначенное солнцу, только у самого горизонта осталась розовая полоска чистого неба, через которую и проник ко мне первый красный луч. Чтобы я знала, как это происходит, когда я сплю.

Сегодняшний закат - аметистового цвета, россыпь оттенков облаков на небесном полотнище. А утром солнце мне в глаза било, отражаясь от стекла. Я проснулась. Настроение ужасное, но никто ведь не заставляет меня ничего делать, я сама себя заставляю. Пришлось успокоиться. Вроде делается все, но урывками, понемногу, а надо сразу. Вот и не сплю, полуночничаю опять. Зато каждый день гляжу вокруг, и наглядеться не могу. Только люди все портят глупыми своими проблемами. Сестра говорит - жалко мне себя, я понять эту красоту не могу, но тех, кто не замечает эту красоту еще больше жалко. Нет, никакая картина и фотография не передаст этого. Вот гляжу я на своего черного, так правильно сделан, что никакое искусство так не сможет. Он - целостный, его на линии и цвета делить не надо.

Уже второе утро я встречаю вязкую тоску, но сегодня ее положили на мой город карпатским туманом. Сердце сжалось, как будто его и впрямь обжигает. Кто рано встает... Темно-зеленые кроны волшебны, таинственны, но ключей к их тайнам у меня нет. Это темно-зеленое мне дороже серебра и золота, это темно-зеленое я хочу себе оставить, как родину моей прабабушки. Вставать с туманным рассветом, убирать дом, готовить еду, ждать праздника не такого, как все мои праздники. Я помню как в детстве впервые осознала снег. Глянула в окно, а там белая крошка сыплется, мама, мама, что это? И она смеется, дочка заметила снег. В коричневой кухне, помню, мы в коричневых костюмах, коричневая посуда, редкий папа, и пасха - крашенные коричневые яйца. Вот этот праздник коричневый, который к моей темно-зеленой тайне подходит, и белый туман, как первый осознанный снег.

Мне не нравится то, что ты делаешь. Все. От начала до конца. Раньше ведь все лучше было. Ты ТАК не имеешь права делать, тебя убить за это мало. Нет, мне-то побоку по большому счету, это ты пропадешь. Но зачем? Талантище ведь...
Хотя... Я сегодня такой рассвет встретила! Таких летом тут не бывает. Он насквозь зимний был, и так в зиму захотелось вдруг... А ведь лета только первый день.
А из вас... я хочу никого из вас не знать. Не забыть, а изначально никогда не встречаться с вами, чтобы совсем никакого следа вашего в моей жизни не было.
Погода портится, пахнет морем, и кажется, что до моря два шага. Два шага, а ты на кровать падаешь и молчишь - устала. И черный в плечо утыкается носом, дескать спи, спать все равно приятно, не важно как далеко море.
Но когда он глаза все-таки открывает, видно. В одном глазу у него море, а в другом - небо. Так и живем: море и небо, небо и море.

Хе, мне сегодня приснилось два самых грустных сна за мою жизнь. В одном от меня все разбегались, как от чумной, причем говоря не "иди нахуй", а "прости у меня куча дел", но было ясно, что имеется ввиду первое. Второй сон заслуживает особенного внимания.
Я попала в Лондон. В безумно красивый Лондон, мою самую заветную мечту. Я добралась туда собственными стараниями и упорством, преодолев кучу неприятностей. Было так здорово понимать, что теперь-то никто не заставит меня свалить оттуда, не осмотрев все, что можно осмотреть... Я бегала по мостовым, переулочкам... Добежала до площади, забралась на лестницу и заорала "УРА! Я В ЛОНДОНЕ! МНЕ ЭТО НЕ СНИТСЯ!"... И вот тут меня пробило. Я резко остановилась, вспомнив, что однажды мне уже снилось, что я в Лондоне. И мне тоже казалось,что это не сон. Для того, чтобы проверить сплю ли я - мне не пришло в голову ничего умнее - я решила себя ущипнуть. Друзья, попробуйте ущипнуть себя во сне. Это весело, гарантирую. Сначала я вообще не смогла дотянуться до локтя, как будто кто-то прятал от меня собственный локоть, чтобы я не смогла понять, что я сплю. Потом локоть я все-таки обнаружила. Но ущипнув себя, не почувствовала боли. Однако почувствовала кое-то другое - свое настоящее тело. Когда я коснулась локтя, я смогла на мгновение почувствовать, в какой позе лежу на диване, что при этом ощущает мое тело. Сон про Лондон после этого стал невыносимым страданием, я понимала, что опять наебалась, и решила во что бы то ни стало себя оттуда вытащить. Я сконцентрировалась на ощущениях своего тела, которое могла чувствовать, прикасаясь к своему псевдотелу, и постаралась шевельнуть рукой. Ощущение было то же, как шевельнуть онемевшей. Когда у меня наконец получилось, я тут же проснулась. Сначала я ужасно разозлилась, что позволила сну обмануть себя, но потом последовательно вспомнила произошедшее и удивилась. Что, блин, это было???

Жил-был дворик.
Не помню, кто его мне показал.
Но было это давненько, лет пять-шесть тому назад.
Сначала мы просто туда зашли, забрались на крышу, полазили, посмотрели что-да-как.
Потом мы там прятались, когда назревала необходимость скрыться от суровой готической общественности, но в то же время быть не очень далеко от нее.
Там мы обсуждали какие-то личные проблемы, пили Реддс и грелись на солнышке. Кроме нас и тех, кто жил в соседних домах в этом дворе никто не шастал.
Лица, обитавшие там были столь неизменны, что место мы прозвали гетто-двориком.

Менялись граффити во дворике, взрослели детки на баскетбольной площадке...
Со сносом заброшенного дома на Цветном гетто-дворик получил почетное первое место среди моих любимых мест в Москве.
Я, хоть и не совсем заслуженно, считала себя хранителем маленькой тайны.
Конечно, я показывала кому-то это место.
Но не просто так.
Если я приводила туда человека - это был своего рода ритуал, означающий, что человек этот для меня не пустое место,что я хочу поделиться с ним своим взглядом на Москву, на красоту...

Но потом люди стали обзаводиться зеркалками, и красивые места Москвы превратились из носителей живой тайны в плацдарм для фотосессий.
Может быть, фотография и несет в себе благородную цель - поделиться впечатлениями и донести идею...
Но делиться ведь тоже надо уметь. ...

Вы никогда не задумывались, почему нас злит неверная трактовка наших мыслей?
Ну да, хотели одно, получили другое. Ну и что? Часто это другое совсем не приносит нам блага или зла. Более того, позволяет взглянуть с другой стороны на свои убеждения, более объективно. Так почему же мы злимся?

Как правило, высказывая ту или иную мысль, мы надеемся изменить мнение собеседника, направить ее в некое русло, соответственно которому вкладываем в высказывание свой смысл. Но если вдруг собеседник находит в наших словах иной смысл, то и мысли его идут совсем по другому руслу. Беседа оборачивается неожиданностью, исключает уже так хорошо запланированные ответы, заставляет срочно искать новые слова, новые мысли. Мы теряем контроль над разговором. Теряем контроль - и это злит нас.

На кого же мы злимся? С одной стороны, в произошедшем виноваты мы сами: ведь именно мы не смогли предусмотреть двусмысленность сказанных слов. Но с другой стороны, субъективность - неотъемлемое свойство человеческой природы, как бы мы не старались, нам не разглядеть ситуацию с какой-то стороны, кроме своей. А поэтому, не добиться идеального контроля этой ситуации.
И следует принять это как данность: не стремясь к контролю, который никогда не получишь, ты освобождаешь руки и голову для многих более интересных вещей.
Мне кажется очевидным, что бесполезно злиться на собеседника за недостаточную понятливость, хотя многие делают именно так. Вероятно, это выход из ситуации, предусмотренный так называемой "психологической защитой". Человек не хочет считать виноватым себя, и тем более, не хочет признавать, что никогда не сможет контролировать что-то до конца. Так уж заложено природой - мы боимся неизвестного.

Что с этим делать? Это решает каждый для себя. Неправильных вариантов нет, есть ведущие к неприязни и непониманию.

1.0. Все в мире правильно уже только потому, что существует.
1.1. То, кому-то это кажется неправильным, тоже правильно.
2.0. Для нас существует только то, что мы можем воспринять, прочувствовать.
2.1. Все остальное МОЖЕТ существовать.

В начале я хотела задрочицца и написать ВСЕ свои мысли касательно устройства мира, но потом осознала, что моя концепция мира дико похожа на математику, где аксиомами являются только приведенные пункты. Все остальное выходит из них.
Обычно необходимость строить свою жизненную концепцию оправдана тем, что концепция дает ответ на главный вопрос: "что делать?".
Эта концепция тоже дает такой ответ: "А чо хочешь".
Никаких, совсем никаких руководств к действию - мне так нравится. И главное, никакой окраски, понятие "правильно" в данном случае означает не эмоциональное отношение(как понятие "право на существование"), а закономерность и обоснованность. Это концепция - не оправдание, как могу некоторые подумать. Ну просто не может существовать оправдания там, где нет "хорошо" и "плохо".
Вы спросите: как же я живу без этих понятий, какими критериями руководствуюсь при выборе действия? Отвечаю: в каких-то моментах исходя из чувства долга, ответственности или опыта, в каких-то моментах исходя из собственных желаний, а иногда с помощью "мозговой рулетки" - делаю то, что первое приходит в голову. И все же, вряд ли кто станет спорить с тем, что основное руководство человека к действию - желание (не знаю, как вы, но я это чувствую).
Как правило, мировоззрение - это попытка понять свое желание. Но попытка понять желание через понятия "хорошо" и "плохо" заранее обречена на создание из желания суррогата - запрета. Запрет актуален только там, где происходит столкновение двух желаний. Не важно, чьих. Также и понятия "хорошо-плохо" актуальны только там же, неотрывно от ситуации. Абстрагирование этих понятий ведет к сужению кругозора, бесполезному ограничению себя.
Пример.
Плохо ли ругаться матом?
Абстрактно - не хорошо и не плохо. Мат закономерен, он - эмоциональное выражение.
Ситуативно - плохо. Например, если это не нравится вашему начальнику и он может вас уволить.
Если вы решите, что мат абстрактно плох - анекдот, где обычно используется мат, потеряет соль в вашем исполнении.
Ситуативно - хорошо. Например, ваши друзья относятся к этому нормально, а анекдоты иначе бывает не расскажешь. Но если вы решите, что мат - абстрактно хорошо, то рискуете прослыть быдлом и вылететь с работы.

Оценка в каждой конкретной ситуации необходима своя, формирование общей для всех ситуаций системы оценок как раз и приводит к абстаргированию понятий "хорошо-плохо". Если столкновения желаний нет, то воспринимать их вообще следует безоценочно. А значит и концепции понятия "хорошо-плохо" не нужны.

Cлово года: капец (подцепила из Маргоши).
Группа года: Диапозитив
Песня года: Диапозитив - Шансов мало
Концерт года: Пустые Холмы... Это не совсем концерт, но...
Знакомства года: Сурт.
Цвет года: Красный.
Шок года: Лисья бухта - улетели все деньги и была порезана ножка(((
Человек года: Драгомишка =)
Мечта года: Байкал, бесспорно.
Радость года: СНОУБОРД!!!!
Переломная дата года: Что-нибудь в ноябре-декабре... точно не запомнила...
Геморрой года: Сессия,вернее,обе сессии... тут без изменений...
Напиток года: Чай) Из разных трав) Весь год пью с удовольствием)
Запах года: Море, запах соленой воды)
Экстрим года: Скала в Абхазии, кто знает - тот поймет)
Шмотка года: Линзы, цуко, из-за который зенк пострадал)))
Город года: Гурзуф - из-за красоты, Алушта - из-за людей.
Достижение года: Курсы по изо.
Огорчение года: Несостоявшиеся путешествия(
Подарок года: Книга "Легенды старой Праги", сделанная ручками замечательного человека)
Глупость года: Отпустить фотик переправляться на матрасе, в честь чего он утонул(((
Цитата года: Может, я не имею на это права... Но имею возможность, и пользуюсь ей.
Отрыв года: Пустые Холмы, а так же Алушта)
Месяц года: Июль) Начало моих поездок.
Не месяц года: февраль. Весь февраль меня от него тошнило)
Интерес года: автостоп и сноуборд.
Друг года: Катрин,не задумываясь))) тут без изменений)))
Античеловек года: Чел, из-за которого я застряла на скале в Абхазии.
Книга года: "Почти книжка" - не помню, кто автор)

Купила себе сноуборд. Прыгаю и ползаю вокруг, изнемогая от счастья.
Правда, шмотками (курткой, штанами, перчатками, маской и прочей полезной хренью) пока не обзавелась, что грустно, денег пока нет...
Зато есть достачко!
Жжжж, это такие эмоции, что описать невозможно! Так давно мечтала, месяц не ела ради нее. И вот она тут, на фоне моего срача, беленькая, красивенькая, новенькая. Поверить не могу просто, я наконец-то ее купила!
Уже пришибла палец кантом металлическим =)
Куда ж деваться, я травмы и не выходя на снег получаю =)
Убрала в чехол, чтоб не сдохнуть от счастья. А спать не могу. Достачко! Достачко! Моя прееелесссть!!
Уже скоро мы пойдем катаццо и тогда БЕРЕГИТЕСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ИБО Я КАПЕЦ ТРАВМООПАСНА!

ЧЕРЕЗ СЕВЕР, ЧЕРЕЗ ЮГ, ВОЗВРАЩАЙСЯ, СДЕЛАВ КРУГ...

-Милок, купи цветочек! Последний остался, специально как тебя дожидается! Смотри какой красавец!
-Ох... И правда красавец... - удивился Сергей, взглянув на цветок. Семь больших изящно изогнутых лепестков и ярко-красная серединка что-то очень сильно напоминали. Сергей шагнул под луч фонаря и удивился еще больше.
-Семицветик что ли?
-Типа того - откликнулась бабуля.
-Крашеный поди? - Сергей внимательно уставился на бабулю, пытаясь понять, в чем подвох.
-Сам ты крашеный - обиделась пожилая женщина - И дети твои крашенные. А цветок этот я собственноручно в саду вырастила, и если уж кто его и красил, так только сама природа-матушка.
Сергей сконфуженно улыбнулся.
-Ну извините... А желания он исполняет?
-Смотря чьи...-хитро улыбнулась бабуля - вот например девушка твоя сейчас желает чтоб ты приехал побыстрее. И вот ты цветочек быстро покупаешь и едешь к ней. Её желание значит исполняется. Ну что, берешь семицветик?
-Волшебный значит - рассмеялся Сергей, расплатился с бабулей и побежал в метро.

Светлана нервно смотрела на часы.
-Еще две минуты и ухожу отсюда - обиженно процедила она сквозь зубы, и в тот самый момент кто-то обхватил её за талию.
-Светка!
Светлана развернулась и увидела веселое лицо Сергея. Но она только отвела взгляд и нахмурила брови.
-Серёжа,ты опоздал на 17 минут!
-Ну не сердись, Светка! Я тебе цветочек покупал! Вот, смотри какой красивый!
На миг на лице Светланы появилось удивление, но тут же исчезло, превратившись в прежнюю серьезность.
-Ого, семицветик что ли? - скептично спросила Светлана.
-Семицветик. И желания исполняет!
-Желания, говоришь...- Светлана снова нахмурила брови - тогда я хочу... я хочу...
-В кино хочу! - весело крикнула она и рассмеялась.
-А все-таки я знал, что ты не сердишься - сказал Сергей, обнимая Светлану - Пошли в кино!

Спустя несколько часов Светлана заходила в автобус с счастливой улыбкой на лице. Вечер выдался настолько прекрасный, что давка на входе не то что не разозлила, даже не заставила отвлечься от размышлений, совсем не имевших отношения к автобусной действительности. Светлана очнулась у турникета, понимая, что все еще не достала из сумки билет.
-Ну что стоим-то? - раздраженно вскрикнула сзади женщина средних лет. В этот момент автобус резко тронулся и Светлана, покачнувшись, отступила на шаг назад.
-Еще и по ногам ходите! - воскликнула та же женщина сзади - Ведь посмотреть, куда ноги ставишь - сложно! Голова отвалится и глаза выпадут! А то, что мне потом ботинки замшевые отчищать, вас, конечно не волнует!
-Я не хотела... - сказала Светлана обернувшись, и от всей души улыбнулась женщине - Простите меня.
Женщина явно намеревалась добавить что-то еще более ехидное, но увидев безапелляционную улыбку Светланы, забыла что именно и тоже улыбнулась.
-Вот, возьмите цветочек - сказала Светлана - в качестве компенсации за испачканные ботинки. Смотрите, какой красивый, прям семицветик!
-Семицветик... - рассеяно повторила Людмила Петровна, и внезапно ей стало очень стыдно за грубость, с которой она обратилась к Светлане.
-Да не надо мне, - ответила она - муж ругаться будет, подумает что любовника завела...
-А вы ему скажите, что он гордиться должен - снова улыбнулась Светлана - если его жене цветы дарят, значит она прекрасная женщина!
Людмила Петровна, скорее по инерции, чем из желания, взяла протянутый цветок. В этот момент автобус остановился и открыл двери. Поток вошедших людей унес Светлану куда-то в конец автобуса, оставив Людмилу Петровну наедине с семицветиком и странными мыслями.

Она сошла через две остановки. Свежий воздух накатил волной, злость и усталость, если только они еще могли остаться после такого странного происшествия, улетучились мгновенно. Людмила Петровна улыбнулась от души, так же как недавно девушка в автобусе. И остановилась, чтобы рассмотреть подаренный цветок. Однако рассмотреть не удалось. С горки уже несся трехколесный велосипед, управляемый девочкой лет шести. Видимо, девочка совсем не до конца освоила это самое управление, потому что остановилась только впечатав велосипед в ноги Людмиле Петровне и громко шлепнулась на асфальт. Возникла пауза, в ходе которой Людмила Петровна успела подумать что-то про испачканные штаны, а потом девочка громко и протяжно заревела.
-Господи! - воскликнула Людмила Петровна, подбегая к девочке - Ушиблась, бедная?
-Ушиииблаась... - всхлипнула девочка, рассматривая коленку, и снова заревела.
-Ну не плачь, родненькая - испуганно зашептала Людмила Петровна - вот, возьми цветочек! Это не простой цветочек, это цветик-семицветик! Он желания исполняет. Вот что ты сейчас хочешь?
-К маааме хочуууу!... - снова всхлипнула девочка.
-А где твоя мама?
-В магазииинеее... Таам... - девочка погазала в сторону магазина через дорогу.
-Пойдем к маме? - улыбаясь, спросила Людмила Петровна и взяла девочку за руку.
-Пойдееем... - тихо всхлипнула девочка, успокаиваясь и беря велосипед.

На переходе Николай обернулся и помахал Алине рукой. Алина рассмеялась и помахала в ответ. Все было как во сне - она смотрела как Николай удаляется по зебре на другую сторону улицы. И никто даже не успел понять, откуда взялась машина, и почему она ехала на такой скорости. Раздался глухой звук удара, Николай перекатился через машину и замер, лежа на дороге.
Глаза Алины расширились от удивления и страха.
-Нет... - сорвалось с ее губ.
-Этого не может быть... - пронеслось в голове.
-Это не со мной, не с ним... - а дальше мысли неслись сумбурным потоком, и Алина, не в силах угнаться за ними села на асфальт и горько-горько заплакала. И вдруг ощутила себя маленьким ребенком. Одиноким, единственным во всей вселенной.
-На! - раздался рядом детский голос.
Алина подняла глаза и увидела девочку, протягивающую ей цветок.
-Что это? - тихо прошептала Алина.
-Он желания исполняет - серьезно сказала девочка. Алина посмотрела на цветок. Семь лепестков, раскрашенных по цветам радуги. Она даже не удивилась. Просто выдернула красный лепесток.
-Хочу чтобы Коля был здоров!
Ничего не произошло.
-Хочу чтобы Коля был здоров! - крикнула Алина, отрывая оранжевый. Потом желтый, зеленый, голубой, синий...
А потом... Николай поднял голову и посмотрел на Алину.
-Коля... - выдохнула Алина.
Набежавший порыв ветра вырвал цветок с единственным лепестком из дрожащих рук. Алина не заметила.
Со слезами на глазах она подбежала к Николаю и прижалась щекой.

А ветер все нес оборванный цветок по асфальту, пока тот не подкатился к ногам пожилой женщины, сидящей на скамейке около входа в метро.
-Вот люди! - воскликнула фея, поднимая семицветик - Все бы им оборвать!
С этими словами она дунула на цветок, и все семь лепестков снова появились на своих местах.

Синица в руках... Я бы так никогда не смогла.
Я все забываю, смотря на бездонное небо.
И если я вижу тебя в облаках из стекла,
Мне больше не нужно ни зрелищ, ни хлеба.

Синица в руках. Я бы вечером взвыла пургой.
Заботливым вечером с тонной тепла и уюта
Мне вдруг захотелось бы в корне иного маршрута.
Я знаю. И сразу себе выбираю другой.

Я знаю: такие, как я, пропадают зазря.
Но шанс, этот шанс никогда не посмею я бросить.
И в синее небо с пустыми руками смотря,
Я с гордостью жду. Небо дважды не просит.

Вернулась. Знаете, Абхазия - место странное. Мне там и не понравилось, и не не понравилось.
Друзья, они не в счастье познаются, и не в беде, а в долгом принужденном общении. Путешествуйте с друзьями, и вы поймете, нужны ли они вам.
Я рада вернуться в привычную обстановку, я многое поняла за время постоянных отъездов...
В моем доме поселился маленький Грей. Фауст его вылизывает, такой важный прям стал.
У меня окончательно умер ноут...
Знаете, весь этот сумбур мыслей надо бы разобрать...
Но лень.

Меня вдруг затошнило от венских вафель...
Чертовы вафли. Венские.
А ведь в Вене живет человек, заставлявший меня шестилетнюю улетать в блаженные облака мечты.
Собственно, в мечты о том, как я вырасту и приеду в Вену... Вот я представила сейчас себя в Вене, осаждающую двери его дома. Хе.
А вообще, фанаты - люди неблагодарные.
Вот сестра, например, в детстве отправила письмо Тому Фелтону и очень обиделась, когда пришел стандартный ответ, напечатанный на листе. Нет ведь, чтоб подумать - сколько писем сыплется несчастному Тому и какое вообще с его стороны благородство что-то ответить, хотя бы и одним текстом для всех. Благословенны человеческие страсти и чистейший эгоизм, ведь каждый фанат думает, что именно на него, такого особенного и замечательного, падет выбор его кумира.
Фи, слава богу, я это переросла.
Ну а вообще, желание быть одним-единственным вполне оправданно, вернее даже заложено. Ведь у человека только один взгляд на жизнь - свой. Он может быть сколь угодно широким, но все равно остается единственным. Ну а далее - абсолютизация собственного мнения делает свое. Раз я у себя один-единственный, то и для других я неповторим... Чудовищный просчет, ведь другие видят лишь определенные черты, а не всего человека. А черты, как известно, вполне себе повторимы.

Что касается этого портала - не всегда о качествах личности говорит ее дневник. Но цитатник - всегда.

Мерзопакость - это тот же Ваш любимый красивый дождь, только когда Вам некуда от него спрятаться.

Минуту назад мысли били неиссякаемым фонтаном, а добравшись до клавиатуры не могу сформулировать ничего...
Смешно, но все наши действия, абсолютно все направлены на достижение одной-единственной цели - удовольствия. Будь то стремление к любви, жажда знаний и откровений, либо звериные инстинкты - конечный пункт у всего этого один. Разница, из которой и исходят все многолетние споры о морали и всем ей подобном, разница лишь в способе получения желаемого. Но, как говорится, кому что нравится, тот тем и давится. Если думать о конечной цели, то разница между подвигом и убийством равна нулю, потому как достигается эта разница только различием раздражителей у людей. По сути, раздражители эти - факторы скорее среды. То есть если ты растешь там, где принято убивать с наслаждением, то ты наслаждаешься убийством. На деле, конечно, все гораздо сложнее. Имеют место быть сотни не до конца изученных, или вообще не изученных психологических факторов. Но черт бы с ними, умеющим видеть суть картина ясна. Кстати, вы не заметили,что все необходимые нам жизненно инстинкты - жратва там, секс, да даже хождение в туалет - доставляют нам удовольствие? Мы могли бы изнурять себя голодом, если бы не чувство неудовлетворенности... А что, работает безотказно!
Однако стоит ли думать,что удовольствие - конечная цель? Вряд ли. Я даже могу предположить. что следует за ним. Удовольствия, господа, штука хрупкая. Особенно удовольствия сильные, духовные. И частенько эта хрупкая штука ломается. А что следует дальше? Правильно, новое стремление. Итого получается перпентиум мобиле нашей жизни - вечное стремление к удовольствию. Момент достижения статичен хотя бы потому, что его хочется навсегда удержать. Но достижение - чистого рода движение.
Движение. Вы думаете, я не задавалась вопросом в лучших традициях жанра "А нахрена???"? Задавалась. Зачем плодиться, почему орущие и визжащие дети - наше счастье и удовольствие? Зачем нужна череда рождений и смертей, создающая поток с виду бессмысленного существования? И саморазвитие, упорно пытающееся добавить жизни если не смысл, то хотя бы цену?
Ответ мне пришел. Один раз. Я могу его озвучить, но он вас не утешит. В тот раз я укурилась юкатана и бродила по городу, рассуждая о взаимосвязи точек и бесконечностей. Проблема вечного движения была для меня второстепенной, но на мой вопрос о необходимости сего маневра юкатан все же дал мне ответ. Этот ответ был моим внутренним голосом, твердо и уверенно возвестившим: "Не знаю нахрена, но точно надо. Это в жизни самое главное".
И сейчас, ужасаясь идиотизму ситуации, я все равно знаю, что надо. Только тогда для меня это движение было радостью, а сейчас оно - наказание.
Спешу заметить, нет ни малейшей разницы между тем, идете вы вперед с счастьем в глазах или отвращением. Главное, что вы идете. Более того, все отрицательное также может вызывать удовольствие. У извращенцев. Они, кстати, бывают и моральные.
Так вот к чему это я... Если разницы нет, то лучше наверно идти с радостью. Но это уж каждый решит для себя сам.

Ах эта проклятая горечь на языке, бессонная ночь и погони тем, чего у меня не будет... Против движения я ничего не имею, но ведь любое удовольствие имеет обратное действие. Я усиленно думаю, чем можно заменить этот проклятый стимул, так больно отдающийся, но так сильно действующий. Я невольно вспоминаю о мертвом пути. И хочу на него встать.

Все мы хоть когда-либо мечтали. Не хотели, а именно мечтали - закрывая глаза и представляя себе что-либо. Многие из нас заходили дальше - делали вид,что их мечта сбылась. Это же так просто - в детстве у меня была невидимая собака, я стала старше - и придумала себе брата, моего идеального заступника, поддержку и опору... Потом он "умер", я еще долго отмечала день его смерти.
Но я хочу сказать... Зачем смеятся над чужими мечтами? Да, да, я знаю, что ни одна из Нарцисс Малфой даже не похожа на настоящую. И они это знают, незачем напоминать им об этом. Реальность - это то,что мы видим вокруг себя. Если закрыть глаза - ее не станет. Если прищурить - ее станет меньше. А еще, чтобы мечтать, надо решиться. Решиться обменять то, что у тебя есть на то, чего у тебя нет и никогда не будет. Может, это и глупость, но это же и смелось, особая эстетика, не терпящая недочетов. Я голосую за вас, интернет-маски, невидимые собаки и браться, ложные местожительства и деяния. Почему? Что бы не придумал человек, если это красиво - я не буду ему мешать. И кстати, мешают мечтателям те, кто в тайне хочет того же, но боится показаться глупым.

Долгими зимними вечерами я с удовольствием поиграю в придумывание небылиц, хотя бы представлю себя у камина - мне правда станет теплее.

Когда я целый день не выхожу из дома, а основное время провожу с книгой или ноутбуком в кровати, я чувствую себя смертельнобольной.
А еще иногда мне кажется, что жизнь - это блюдо, от которого уже тошнит, но из уважения к хозяевам дома нужно дожрать и сказать,что было вкусно.

Только когда чего-то мало, оно ценится по-настоящему. Когда объекта нет вообще, его свойства преувеличиваются, а когда его много - преуменьшаются.
Вообще-то, если честно - когда объекта в меру, его оценивают трезво. Но согласитесь, первый абзац звучит назидательнее.

Две темы нынче на моем рассмотрении. Первая - слузи о недружелюбности москвичей. Вторая - об обиде на строгий отбор в негосударственные организации. Содятся они, в сущности, к одному и тому же. Вот возьмем к примеру академию вольных путешествий. Вроде бы это не настоящая академия, и люди они такие же, как все. Даже говорят о себе, как об открытых миру. Но попасть с ними в путешествие имеет право далеко не каждый. Это не странно. Они организуют мероприятия не грызущие карман. Представьте, сколько халявщиков, распиздяев и прочей ереси рвануло бы с ними если бы можно было всем?

Теперь о Москве. Фейсконтроль москвичей исходит от того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОФИГА желающих общаться. Чесслово, меня просто не хватит на всех, поэтому приходится как-то отбирать.

Никакой это, ребята, не пафос. Это просто средство не стать тряпочкой для пылепротирания.