… внутри меня столько слов… их тысячи… сотни тысяч… сотни миллионов…
… я закрываю глаза и проношусь вихрем в бесконечно потоке букв…
… жаль… эти слова не скажешь… не напишешь на бумаге… их нельзя даже произнести просебя… они лишь фантомы… фантомы моей расколотой психики…
… словно рой пчел, они жалят меня изнутри, не дают мне спать ночами… даже во сне я слышу этот гул…
… и не станет легче, когда эти слова будут сказаны… потому что они никогда не будут сказаны … потому что это всего лишь буквы… лишь тени фраз, которые так и не обрели форму…
… плохо…
… за что я так ненавижу себя?????????????????????????????????????

… я летела в Италию с огромной дырой в сердце… дырой с рваными краями, кровоточащими болью воспоминаний о счастье, которое было….
… и пусть эта волшебная страна не забрала мою боль, не растворила ее в пропитанном солнцем воздухе, не затеряла в узких улочках старинных городов, не утопила в изумрудной воде заливов… …пусть моя рана не затянулась…
…но я увидела, что в этом мире столько красивого, доброго, вечного…
… узнала, как много любви в этом мире…
… поняла, что смысл жизни – и есть любовь… какая бы она не была, что бы она не делала с нами – все это благо…
… это счастье – любить… безусловное счастье, данное лишь немногим…
… я благодарна Богу за то, что я наделена этой великой способностью любить… за то, что я могу так тонко, так глубоко чувствовать… так остро переживать моменты печали и возноситься к небесам в минуты счастья…
… за то, что я люблю… люблю вопреки всему, наперекор обстоятельствам и молве… я люблю всем сердцем, всей душой, всем своим существом… я отдаюсь этому чувству полностью, тону в нем, упиваясь каждой секундой…

… но любви не бывает без боли… и, принимая любовь, отдаваясь ей, мы априори обрекаем себя на печаль… дальнюю или близкую, убивающую или дающую рывок к новой жизни, безутешную или светлую – не важно… но без печали не бывает любви… и это нормально… это хорошо… это и есть любовь… это есть составляющая любви…
… я поняла, что принимая любовь, мы должны принять и боль… и я согласна… я готова… готова страдать, готова задыхаться от слез… потому что без слез нет любви… а без любви нет меня…

… только в Италии я поняла, на сколько я счастливый человек… поняла, что обладаю таким богатством, которое не купить ни за какие деньги, не украсть, не получить в подарок… это дар Божий – который будет со мной всю мою жизнь… который будет моим солнцем в пасмурный день, который будет моей водой в засуху, который будет моим воздухом в этом удушливом мире… который будет сокращать мое сердце до тех пор, пока не кончится моя жизнь…

… и пусть моя рана все также болит, пульсирует и заставляет меня просыпаться ночью от собственного крика… теперь я знаю, что все это не зря, что все это не наказание, как я думала раньше, а лишь оборотная сторона моего счастья… моей любви… моей жизни…
… я приняла эту боль… теперь она также дорога мне, как те минуты счастья, в которые мы были вместе… как те минуты счастья, которые еще будут…

… я самый счастливый человек на Земле – я могу любить… я умею любить… я хочу любить… я люблю и буду любить всегда… я самый счастливый человек на Земле…
В колонках играет - nickelback - Far Away

Я: когда же за наше титаническое терпение и нечеловеческие мучения нам воздастся???
Вадим: наверное, в следующей жизни…
«Навеееернооо, в следующей жиииизни»… я буду камнем. За все мои стенания и страдания, за все разорванные в клочья нервные клетки, за бесконечные попытки терпеть и держаться, бороться и не сдаваться, верить и надеяться, за все эти немыслимые терзания души, господь непременно сжалится и дарует мне жизнь полную спокойствия и умиротворения*… но… видимо в следующей жизни…
И буду я лежать на каком-нибудь песчаном берегу, или на высокогорном склоне, или на раскаленной солнцем земле степей, а может даже под толщей вод океанских, или в таежных лесах меж кедров и можжевельника… устрою свое округлое тельце поудобнее, сольюсь всеми клеточками с окружающим пейзажем и погружусь в многовековой покой…
И время будет неумолимо бежать вперед, будут сменяться эпохи и правители, дуть ветра, греметь грозы… суета сует окончательно поглотит все живое в этом мире… и лишь я буду лежать в полной гармонии с самой собой и со всем вокруг, лениво взирая на жалкие попытки других успеть, урвать, узнать, поиметь, доказать, наказать, убедить, полюбить, простить, забыть, встать и идти дальше… и в моей душе (думаете, у камня не может быть души?) будет царить бесконечный, разливающийся по всему моему существованию, словно парное молоко, бесценный и неизменный покой…
Надеюсь, в следующей жизни я буду камнем…
Р.S. «а еще иногда ты будешь ползать, ну так в сто лет по миллиметру, а ученые будут вокруг тебя суетиться и думать: «как же это она так ползает?» … а тебе будет пофигу, ты будешь смотреть на всю эту суету и думать: «как же хорошо и спокойно»…» (с) Вадим
* «умиротворение» - это когда нажрался варенья и умер (с)…

Мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотел бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

дальше

...как мне научиться жить без тебя? дышать без тебя? засыпать без тебя и не просыпаться в холодной постели посреди ночи от собственного крика…
...как научиться не любить тебя? не ждать тебя? не скучать по тебе? не нуждаться в тебе, как в кислороде?
...как отпустить тебя? как отпустить себя? … как???

боль накатывает волнами, пульсирует, выворачивает наизнанку...
срывает к чертям все мостики к успокоению, которые я кропотливо возвожу...
я тону в воспоминаниях, в надеждах, которые рушатся на глазах...
меня отпускает лишь на короткие промежутки времени, чтобы я могла набрать воздуха в легкие перед следующей волной...
и потом все снова и снова...

с каждым годом я все четче убеждаюсь в пугающем до безумия подозрении, что счастлива я не буду никогда….
и дело не в том, что всё вокруг так плохо, или все вокруг такие плохие, дело внутри меня…
это как болезнь… как порок сердца, только в эфемерном эквиваленте…
мое вечное «слишком» день за днем стирает грань между эмоциями и разумом, оставляя после себя такую выжженную пустоту, на которой больше ничто и никогда не сможет пустить корни… не родится ничего Новое… просто зияющая дыра, засасывающая даже те крупицы радости, что хранились в воспоминаниях…
я перестаю соображать, что происходит вокруг меня… перестаю отдавать себе отчет, что второй жизни у меня не будет, а первую я уже почти довела до предела…
я не могу контролировать свои эмоции, и они полностью поглощают всё мое существование, смазывая все дни в единую липкую кашу из слез, горечи и боли…
и ведь я не опускаю руки, мой мозг не отдыхает даже во сне, панически ища выход из того глубокого колодца, в который я сама себя уронила… но все без толку… и каждая неудача вбивает очередной ржавый гвоздь в мое тело, в мою душу…
а та маленькая девочка внутри меня, которая так скучала по папе, все еще надеется, что когда-нибудь придет добрый дядя, возьмет ее на руки и скажет: «Теперь тебе больше нечего бояться, теперь я буду стеной, за которой ты спрячешься от сильного ветра, я буду рекой, из которой ты сможешь напиться, я буду песней, услышав которую ты успокоишься, как бы больно тебе не было»…
я убиваю себя… медленно, но верно… я хуже самоубийцы… я растягиваю свои мучения на годы… я не хочу этого делать… я хочу обрести покой и равновесие… хочу улыбаться, хочу верить, хочу жить… я еще столького не успела…

…есть одно место… я там давно не была… там быстрая речка с чистой, теплой водой и песок, совсем как на море, мелкий и пушистый… там тихо, и почти нет людей… а если отдаться течению, можно уплыть далеко-далеко, главное беречь пятки )) – под водой встречаются коряги, поваленных много лет назад деревьев… там яркое солнце, крапива и широкое поле – как незримая стена, за которой на время скрываются все проблемы и невзгоды…
… там хорошие воспоминания, образы прошлого и полное отсутствие настоящего … там чувствуешь жизнь, и хочешь эту жизнь беречь и ценить… там другое измерение… параллельная вселенная… вне времени и пространства…
… я приеду туда очень скоро... поставлю палатку, разожгу костер… и пока сочное мясо будет истекать соком над мерцающими углями, я зайду по щиколотку в прохладную воду с бокалом вина в руке и выпью его до дна, благо будет повод …

я бы все отдала чтобы отключить эмоции...
чтобы просто есть работать и спать....
ни о чем не думать ничего не хотеть никого не жалеть особенно себя...
ничего не бояться ни о ком не плакать ни по кому не умирать....

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
читать

С гордостью и облегчением пишу: «ВыздОровЕла!»!!!!! потрепанная, слегка помятая, и «прическа» глупо съехала на бок, но снова здоровая, снова живая, снова Я!
И с памятью договорилась, и сердце в полном порядке! Давящая тяжесть на душе сменилась приятной внизу живота, и слезы только от умиления, и мозголомство только по поводу подарков на новый год!
Выживание не простое занятие, но награда выжившему безмерна!

***

а дальше посмотрим, дальше увидим... но ведь выздОровЕла опять и снова, значит, если что, не пропаду!

невыносимо гулко в душе от бесконечного роя бесполезных мыслей о безвозвратном прошлом...
гул, как от сгорающего топлива космической ракеты, стартующей к холодным планетам...
и потом метания по белой глади простыней, покрытых серыми пятнами слез, словно луна в полнолунье...
а затем - пустота... с редкими криками и судорогой по всему телу от очередного кошмара...
а вы скажите нет проблемы... а я не могу найти места, чтобы успокоиться... силы, чтобы идти дальше... надежды, чтобы хотя бы во что-то поверить...
а впереди слепота... и гул, как от сгорающего топлива космической ракеты...
и никто не поймет... и надо ли?...
и вот уже этот гул слышат близкие... и закрывают уши, чтобы не сойти с ума...
я сама стала этим гулом, белой простыней с серыми пятнами... стала пустотой...
мне нечего дать... а тот, кто не может дать - не должен и просить... а я прошу... и беру то, на что не имею права...
мне надо найти силы, чтобы руша свою жизнь, никого не зацепить...

чем ближе и дороже человек, тем сильнее боль, которую он причиняет...
но если в твоих венах течет кровь этого человека, то боль просто нестерпима....

Желание совершить восхождение на Гору Моисея, на которой Господь Бог явился Моисею в пламени огня и вручил ему скрижали веры - те, самые 10 заповедей, постепенно пересилило само желание поехать в Египет. И как только я представляю нелегкий путь: долгий подъем в темноте и холоде и восхитительный очищающий восход нового дня… когда я думаю о том, что скоро я смогу пройти дорогой пророка, прикоснуться к чему-то тайному и вечному, мне становится нестерпимо горячее внутри, и мысли улетают куда-то очень далеко в прошлое, а потом скачками в фантазии будущего, смазывая настоящее, пронизывая всю душу колкими иголочками ожидания…

Раньше мысли о ребенке порождали во мне уйму фобийных проявлений: страх и ужас, смешанные с комплексом незрелости… Боязнь забеременеть стопорила мой разум практически каждый месяц, а тесты на беременность были самой частой покупкой. Меня не радовали и не умиляли дети подруг, и на радостные возгласы: «Рита, я беременна!», я улыбалась, как сумасшедшая, и думала: «Слава Богу, не я!»… Иголочки самокритики порой кололи укором: «Ты не зрелая! Женщины в твоем возрасте хотят детей, а тебе бы все по клубам шастать!», но подобные мысли не мешали мне каждый раз вздыхать с облегчение, видя одну полоску на судьбоносном тесте! Правда иногда мне становилось страшно, что желание иметь детей так и не придет, и я останусь одна на старости лет, но решающим словом было все же «одна», а не фраза «без детей»…
И так было всю мою сознательную жизнь… до недавнего времени…
Я бы многое отдала, чтобы узнать, что же произошло в моем сознании, что повлияло на ход моих мыслей, какой тумблер был переключен в моем женском Я?.....
Он был загорелый, с выгоревшими на солнце светлыми волосами. Голубые глаза с длинными белыми ресницами. В клетчатых шортиках и таких смешных детский кроссовках, на маленьких липучках… я держала его на руках и чувствовала как болит бок, потому что одной ножкой он упирался в него… я говорила с ним, а он лишь улыбался и гу-гукал на «своем языке»… а потом я его потеряла… и проснулась с мокрыми глазами от дикой боли в животе….
Это был первый раз когда я его увидела… я знала во сне и знаю сейчас, что это был мой ребенок, мой сын… и теперь ложась спать, я всегда прошу Бога, чтобы малыш приснился мне снова…
Я не могу сказать, что ребенок стал моей навязчивой идеей, но что-то изменилось во мне! Я отчетливо поняла, что прошла все ступени и теперь мне надо идти дальше, а следующая ступень – это рождение ребенка! Если раньше мне казалось, что мне противопоказано иметь детей, так как я не смогу стать хорошей матерью, то теперь я больше не вижу смысла в жизни, если эта жизнь будет без детей! Я не хочу больше жить ради себя, я хочу отдать свою жизнь маленькому человечку, который возможно станет в сотни раз счастливее своей мамы, и я все для этого сделаю… Я безумно хочу ребенка…
Но, как обычно и бывает, когда есть возможность – нет желания, когда появляется желание – увы, упущены все возможности…
Пугает то, что мне уже 26 лет, куча проблем со здоровьем, и возможность иметь детей утекает, как песок в песочных часах…
Вы скажете: «Если бы хотела ребенка, тебя бы ничто не остановило, родила бы при любых условиях!» но, увы, у меня слишком много детских комплексов, чтобы сделать это…
я помню, как отмечала крестиком день приезда отца и отсчитывала недели в календарях, а он никогда не приезжал в обещанных день, поэтому я хочу, чтобы отец моих детей был любящим и верным, и верным прежде всего детям…
пусть в детстве я никогда не чувствовала себя ущербной и хуже других, несмотря на то, что денег у нас с мамой было намного меньше, чем требовалось… но я не хочу считать копейки и думать, могу ли я позволить себе купить ребенку новую игрушку или фрукты… не хочу, чтобы он приходил из школы грустный, из-за того, что ему приходится ходить со старым маминым телефоном, а у всех ребят уже новые мобильники… а в наше время неравенство чувствуется намного сильнее, чем в моем детстве, и переживается это неравенство в разы ярче и болезненнее…
вот и получается: желание – есть, возможности – нет… а тем временем желание все крепнет и разрастается в моем сознании и в моем сердце, и усмирять его становится все тяжелее и тяжелее… а время летит с неимоверной скоростью и уже почти через полгода мне стукнет 27… а потом 28….
черт возьми….

иногда мне даже не верится, что люди просто живут: работают, забирают детей из детсадов, проверяют уроки, стоят в очередях в "ашане", берут кредиты на плазму, сдают на права, защищают докторские, отмечают юбилеи, гладят воротнички... люди просто живут... а не сходят с ума от бесконечного роя мыслей в голове и вороха неизлитых чувств... херня...
В колонках играет - Dj BoRa - Minus 2

А действительно? Для чего мы живем??? Чтобы творить добро, создавать вечное, оставить после себя след на этой планете? Ооой, да бросьте! Вот только не надо вот этой попсовой патетики, и так тошнит уже вторую неделю!
Вот мы бьемся, бьемся, как рыба об лед, пытаемся следовать прадедами придуманному сценарию «дедсад-школа-институт-муж-ребенок-внуки-смерть», мы лишаем себя многого ради этой прописанной годами однотипной схемы существования, мы виним себя и весь белый свет, если «программа» дает сбой и вышеперечисленная цепочка рвется. По большому счету мы отказываемся от жизни, пытаясь не упустить кого-то, что-то не успеть! Это порочно, так как противоречит самой жизни!
Вы мне скажите, что главная цель и смысл жизни человека – оставить после себя потомство, так обусловлено природой. Возможно, и обусловлено… но на дворе 21 век: мужья бросают своих некогда любимых жен с двухмесячными младенцами на руках, пары распадаются, не успев даже «дерево посадить», о каких детях вообще может идти речь???
ООО, ну дааа, конечно, я щас занимаюсь злостной демагогией, и сама, не скрою, хочу детей. НО… недавно поймала себя на мысли, что это желание на столько помутило мой разум, что я начала мыслить какими-то маразматически порочными категориями. Меня, как и многих женщин в моем возрасте, захлестнуло желание следовать сценарию, захлестнуло настолько сильно, что даже полная невозможности ему следовать, не помешала мне какое-то время пребывать в помешательстве и не осознавать, что именно я упускаю! А упускаю я шанс быть счастливой, потому что ВСЕ В СВОЕ ВРЕМЯ и не раньше… иначе: брошенные дети, несчастные пары, и прочая мелодраматическая херня…
Хвала небесам, что осознание ошибки пришло еще до того, как ошибка была приведена в жизнь. Я поняла, что в данный период своей жизни, я не могу следовать вечному сценарию, ибо это сделает меня несчастной. А жизнь, она ведь действительно дана для того, чтобы получать удовольствие. Просто удовольствие каждый получает по разному: кто-то, рождая детей, кто-то (еще к этому не готовый) находит счастье в другом…
Нет единого сценария… нет универсальной схемы… нет правил… нет незыблемых истин… есть лишь жизнь… у каждого своя… и надо стараться сделать ее счастливой… наполненной удовольствиями и яркими воспоминаниями… не плохо звучит, да???

…безумно хочется встать посредине огромной пощади, босыми ногами на раскаленную брусчатку… в шелковых лохмотьях, развивающихся на ветру… запрокинуть голову высоко вверх, распахнуть глаза, не боясь яркого солнечного света… раскинуть руки в стороны… и разлететься в разные стороны со скоростью света на мириады ярких, сверкающих частиц… чтобы ветер разнес эти крошечные блестящие осколки по всему миру…
…гонимые музыкой разных миров и эпох, мечтами и воспоминаниями сотни людей… свободные раз… и уже навсегда… без возможности стать целым, без сожаления о прошлом…
…кружить в потоках ветра… зажигать новые звезды… сверкать на зависть солнцу… увидеть все невиданные уголки земли… услышать все существующие на свете песни… познать все непознанное… разгадать смысл жизни…
…проникнув в сотни душ и сердец, зажечь искру любви… любви к ветру… любви к музыке… любви к вечной свободе… и возможно, кто-то сможет превратить эту искру в пламя… и возможно, когда-нибудь этот кто-то встанет посреди огромной пощади, босыми ногами на раскаленную брусчатку… и разлетится на мириады ярких, сверкающих частиц, уносимый ветром…
В колонках играет - Chicane - From where I stand

... либо невозможно... либо нестерпимо....

мы всегда хотим того, чего у нас нет… летом – зимы, зимой – лета… мы ноем, когда за окном дождь, а после возводим руки к небу в мольбах о ливне…
…и так во всем… особенно в любви…
…когда нам одиноко, мы отчаянно мечтаем об отношениях, о семье, хотим принадлежать кому-то, и чтобы этот кто-то принадлежал нам.. но стоит остепениться, как сразу мысли о свободе кружат нам голову… и мы рушим все то, о чем так долго мечтали, чтобы спустя некий срок, отхлебывая из бутылки сухое красное говорить самой себе: «А ведь у меня всё было….»
… мы хотим быть эмансипированными, самостоятельными, хотим быть на ровне с мужчинами, не в чем им не уступать: мы зарабатываем деньги, водим тачки, только что не писаем стоя… а потом выставляем претензии на четыре А4 по поводу отсутствия заботы со стороны мужчины: «Я же женщина! Я слабая, я нуждаюсь в поддержке и опоре! С меня надо сдувать пылинки и носить на руках! А ты….»… а он стоит и не врубается: какие нахрен пылинки, если ты в легкую дашь ему фору в самостоятельности, мудрости, а порой и в физической подготовке…
… «Ты меня не ревнуешь! Не ревнуешь – значит не любишь!» - надуваем губы, придумываем несуществующие факты, дополняем их хорошим воображением, немного тупой психологии из еще более тупых журналов для тупых баб, и вот он – готовенький повод для прекращения отношений… но уроки судьбы не заставляют себя ждать, и вот ты уже рвешь на себе волосы от ужаса ревности, и молишься, чтобы это все по скорее закончилось…
… мы с легкостью можем сказать: «Это не самое главное в отношениях!» и не важно что «это» - секс, деньги или что-то еще… важно то, что мы считаем это «не главным» только до тех пор, пока у нас это есть… когда у нас охренительный секс, мы, не задумываясь, можем сказать: «Да, мы круто отрывается в постели, но, конечно же, это не главное в наших отношениях!» когда у нас есть на, что купить пакет молока, мы говорим: «Деньги? Брось! С милым и в шалаше – рай!»… но как только мы чего-то лишаемся, будь то деньги, секс или что-то еще, постепенно мысль о бешеной потребности в недостающем начинает разъедать наше сознание, и в конечном итоге мы делаем вывод, что именно без этого отношения не реальны, а все остальное второстепенно…
… ну и коронное… мое коронное… желаемый объект желаем лишь до тех пор, пока недостижим… мерзкая закономерность моего существования…