Раньше мысли о ребенке порождали во мне уйму фобийных проявлений: страх и ужас, смешанные с комплексом незрелости… Боязнь забеременеть стопорила мой разум практически каждый месяц, а тесты на беременность были самой частой покупкой. Меня не радовали и не умиляли дети подруг, и на радостные возгласы: «Рита, я беременна!», я улыбалась, как сумасшедшая, и думала: «Слава Богу, не я!»… Иголочки самокритики порой кололи укором: «Ты не зрелая! Женщины в твоем возрасте хотят детей, а тебе бы все по клубам шастать!», но подобные мысли не мешали мне каждый раз вздыхать с облегчение, видя одну полоску на судьбоносном тесте! Правда иногда мне становилось страшно, что желание иметь детей так и не придет, и я останусь одна на старости лет, но решающим словом было все же «одна», а не фраза «без детей»…
И так было всю мою сознательную жизнь… до недавнего времени…
Я бы многое отдала, чтобы узнать, что же произошло в моем сознании, что повлияло на ход моих мыслей, какой тумблер был переключен в моем женском Я?.....
Он был загорелый, с выгоревшими на солнце светлыми волосами. Голубые глаза с длинными белыми ресницами. В клетчатых шортиках и таких смешных детский кроссовках, на маленьких липучках… я держала его на руках и чувствовала как болит бок, потому что одной ножкой он упирался в него… я говорила с ним, а он лишь улыбался и гу-гукал на «своем языке»… а потом я его потеряла… и проснулась с мокрыми глазами от дикой боли в животе….
Это был первый раз когда я его увидела… я знала во сне и знаю сейчас, что это был мой ребенок, мой сын… и теперь ложась спать, я всегда прошу Бога, чтобы малыш приснился мне снова…
Я не могу сказать, что ребенок стал моей навязчивой идеей, но что-то изменилось во мне! Я отчетливо поняла, что прошла все ступени и теперь мне надо идти дальше, а следующая ступень – это рождение ребенка! Если раньше мне казалось, что мне противопоказано иметь детей, так как я не смогу стать хорошей матерью, то теперь я больше не вижу смысла в жизни, если эта жизнь будет без детей! Я не хочу больше жить ради себя, я хочу отдать свою жизнь маленькому человечку, который возможно станет в сотни раз счастливее своей мамы, и я все для этого сделаю… Я безумно хочу ребенка…
Но, как обычно и бывает, когда есть возможность – нет желания, когда появляется желание – увы, упущены все возможности…
Пугает то, что мне уже 26 лет, куча проблем со здоровьем, и возможность иметь детей утекает, как песок в песочных часах…
Вы скажете: «Если бы хотела ребенка, тебя бы ничто не остановило, родила бы при любых условиях!» но, увы, у меня слишком много детских комплексов, чтобы сделать это…
я помню, как отмечала крестиком день приезда отца и отсчитывала недели в календарях, а он никогда не приезжал в обещанных день, поэтому я хочу, чтобы отец моих детей был любящим и верным, и верным прежде всего детям…
пусть в детстве я никогда не чувствовала себя ущербной и хуже других, несмотря на то, что денег у нас с мамой было намного меньше, чем требовалось… но я не хочу считать копейки и думать, могу ли я позволить себе купить ребенку новую игрушку или фрукты… не хочу, чтобы он приходил из школы грустный, из-за того, что ему приходится ходить со старым маминым телефоном, а у всех ребят уже новые мобильники… а в наше время неравенство чувствуется намного сильнее, чем в моем детстве, и переживается это неравенство в разы ярче и болезненнее…
вот и получается: желание – есть, возможности – нет… а тем временем желание все крепнет и разрастается в моем сознании и в моем сердце, и усмирять его становится все тяжелее и тяжелее… а время летит с неимоверной скоростью и уже почти через полгода мне стукнет 27… а потом 28….
черт возьми….