" Утром с тренером
Ночью к дилеру -
Изобилие!!!!"

Только Дилер мой представляет из себя верхний ящик комода, забитый до отказа препаратами и медикаментами, отнюдь (жаль) не наркотического свойства)))

Quest Pistols - Я твой наркотик

Меня засосало в бесконечность воспоминаний
В сотни невысказанный слов и признаний,
В тысячи не сорванных с губ поцелуев.
Мысленно десятки лет второпях минуя,
Я возвращаюсь в день, когда мы родились,
В миг, когда мы наяву невзначай приснились
Друг другу на беду или на радость,
Чтобы горечь потерь, превращаясь в сладость,
Плела сквозь года золотые сети,
В них так сладко попасть, но никто на свете
Не ответит на сотни невысказанный слов и признаний,
На тысячи не сорванных с губ ...

…мое счастье так зыбко… каждый день я несу его в дрожащих ладонях, до боли сжимая пальцы, чтобы оно не утекло сквозь них… я стою на краю на мысочках… на цыпочках… высоко подняв руку, я держу кончик веревочки, на конце которой воздушный шар, так упрямо пытающийся улететь прочь… я так устала бояться потерять его… так устала жить в постоянном страхе… в страхе, что тот шарик взмоет в небо и навсегда оставит в душе шрамы боли и разочарования…
… но больше я боюсь, что схватив тот шарик обеими руками, прижав его к бешено бьющемуся сердцу, я разожму пальцы и отпущу его сама…

Роберт Рождественский. Монолог женщины

Вот ведь как... явилась первой! Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать...
Что поделать - сдали нервы...
Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни...
Как же: встреча под часами...
Под часами... вот они...
А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!)
Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет!
Даже страшно подсчитать....
lдальше

Странное время:
Много не любим, много – не люди…
Добрые грешники, лживые судьи…
Странное время:
Имеем - не цени, теряем – жалеем,
Решаем умами, сердцами немеем…
Странное время:
Мысли о будущем, прошлое – в ящик,
Люди забыли, как жить настоящим…
Страшное время:
Не больше совести, нет сострадания,
Искренней нежности, страсти признания…
Грубое, глупое, гневное, грязное…
Может быть прокляты, может наказаны…
Страшное время:
Шуткой Лукавого, волею Высшего,
Чувства утратили… жалкие нищие…
Мечемся, корчимся, как прокаженные,
Словно немою тоской заклейменные…
Новое время:
Будет ли? Хватит ли веры безропотной?
Выживем? Сможем ли, пользуясь опытом,
Знанием прошлого, «с чистого-нового»
Жизнь начать заново, сбросив оковы все?
Хватит ли разума, сердца разбитого,
Вечного, доброго чувства забытого?
Вера надеждою кроет, как козырем,
……………………………………не поздно ли??????????????????????????

перестать чувствовать запах твоей кожи… просто в одночасье вобрать жадно воздух, проведя кончиком носа по твоей шее, и не почувствовать его… не почувствовать тот запах, что хранят мои подушки и украденная в последний момент твоя футболка… тот запах, который сводил меня с ума и продолжает сводить, хоть и остается только в воспоминаниях…
что может быть страшнее????
страшнее может быть только неспособность слышать твой голос, твой нежный, родной, безмерно любимый мною голос… с тонкими низкими нотами… такой разный… то звонкий, с напором… то бархатный, как лепестки цветов… неспособность слышать нашу музыку… музыку, которая всегда спасала, всегда объединяла нас даже сквозь время и расстояния…
что может быть страшнее????
страшнее – открыть глаза и не увидеть тебя… не увидеть твоих глаз, в которых живет моя душа… не увидеть твоих рук, порхающих по моему животу… не увидеть тех волшебных мест на этой земле, где мы были вместе, где мы были счастливы…
мы не ценим таких простых вещей, как способность ощущать ароматы и вкус… мы не ценим дар слышать музыку и видеть бескрайние равнины и океаны… мы живем в своем затхлом мирке брюзжания и вечного недовольства… мы жалкие создания, по истине не достойные жизни… и мы уже никогда не изменимся… единственное спасение для нас – это смерть…
и даже, когда нам скажут, что жизнь на этой планете оборвется раз и навсегда через год или даже раньше, лишь немногие проведут ее рядом с любимыми, простив им все ошибки, забыв все ссоры… словно с чистого листа открывая новый день, лишь немногие посвятят себя другому… захотят дарить тепло и ласку… растворяться в другом человеке, вдыхая его запах, слушая его голос, любуясь им, как самым красивым цветком на земле…
я безмерно люблю тебя… и если бы все на этой платане перестали ощущать запахи и вкусы, перестали видеть и слышать, я жила бы прикосновениями… проводя кончиками пальцев по твоим ресницам, я бы проникала в твою душу, и мне бы не были нужны слова, чтобы знать, как сильно ты любишь меня … положив ладонь на твою грудь, я бы слушала биение твоего сердца – и это была бы самая красивая музыка, пронизывающая кожу и растекающаяся по венам…

Чудо – видеть! Чудо – слышать! Чудо - любить!

p.s. я очень прошу Вас, посмотрите киноленту "Последняя любовь на Земле" (Perfect Sense). найдите полтора часа времени в своей суетной жизни, чтобы проникнуться, чтобы остановиться и понять... я очень Вас прошу!

Настроение сейчас - опустошенное

В колонках играет - ATB - Trilogi (the final chapter)

…мало что в этой жизни я любила так же сильно, как ночи, проведенные с тобой… и парадокс в том, что теперь, когда тебя нет рядом, я люблю ночи еще сильнее … потому что только ночью я могу быть с тобой… ты снишься мне постоянно, за исключением тех ночей, в которые я проваливаюсь без остатка, растворяясь в абсолютной темноте и тишине…
… и в этих снах все как в реальной жизни… как когда-то… совсем недавно…
… и все же… как же невыносимо не хватает тебя рядом… как же хочется прижаться к тебе всем телом… слиться воедино… раствориться в тебе… чувствовать запах твоей кожи… ощущать твои нежные прикосновения… это чистое безумие… я схожу с ума без тебя… мое тело, мой разум, мое сердце… в любом порядке, как ни поставь…

знаешь, сегодня ночью я почувствовала… даже не знаю, было ли это наяву или просто приснилось мне… но я почувствовала…. что ты с другой женщиной… что ты целуешь ее… прижимаешь ее к себе… ласкаешь ее…
знаешь, я думала, что умру в тот миг… знаешь лучше бы я умерла…

мы могли бы сплетать в косы нити послушные счастья,
и спасибо твердить, каждый раз закрывая глаза…
ты кричал бы с веранды: «Эй, егоза! Ну что за ненастье:
ты еще не одета, а нам пора, ведь сегодня у нас годовщина!»
и задрав подола я б неслась со двора, улыбаясь… смеясь задорно,
и с разбегу к тебе… на тебя… в тебя… и душой и телом…
я была бы с тобой, я была бы твоя, я была бы тебе покорна…
и впивалась губами, обдирая щеку о твою щетину…
ты любил бы меня целовать, понимать и ночами слушать,
я была бы женой, баловницей, подругой, мамой,
ты б сказал: «Я отдам за тебя свою жизнь и душу!
только будь со мной, дочь роди мне… иль хочешь – сына!»
мы б растили цветы и растили себя, становясь мудрее…
мы б гуляли в садах прошлых дней и надежд на завтра…
ты б сказал: «Для меня нет тебя никого роднее!»
я б ответила: «Мой любимый, единственный мой мужчина!»
ты берег бы меня, я б хранила тебя, как зеницу ока…
родила б тебе дочь – ясный взор, золотые кудри,
я б с тобой никогда… никогда не была б одинока,
и слезам моим впредь не нашлось ни одной причины…
так летели бы дни, а за ними года, зимы, вЁсны, лЕта…
седина серебрила бы нас словно вьюга снегом
и спустя много лет, не ища никаких ответов,
мы б любили друг друга, мы б друг другом были любимы…

Мне ночами так хочется залезть в твою голову,
Прочесть твои мысли, вдохнуть твои чувства…
Я морю себя голодом
В сердце гулко и пусто…

Замираю от шороха, жду звонка телефонного…
И ищу тебя в лицах на улице…
Только спазмы бессонные…
И лопатки сутулятся…

Я ломаю, ломаюсь вся, в пополам и в три четверти,
Наизнанку, наружу всё: и обед и страдания…
От тебя никаких вестей
И меня на заклание…

Вот и пришло время сухой реальности
От метафоричной дыры в сердце
До аритмии и боли тянущей…
Мне б корвалол и немного согреться…

Мне бы уснуть, но так чтоб замертво,
Чтоб не вопить, не лезть на стену…
Мне бы забыться, не думать до утра,
Что вместо крови течет по венам…

Мне бы коснуться, хотя бы пальчиком
Краешка губ твоих… словно затмение…
Ты ведь еще вчера был МОИМ мальчиком…
Кто я теперь тебе? … приведение….

… внутри меня столько слов… их тысячи… сотни тысяч… сотни миллионов…
… я закрываю глаза и проношусь вихрем в бесконечно потоке букв…
… жаль… эти слова не скажешь… не напишешь на бумаге… их нельзя даже произнести просебя… они лишь фантомы… фантомы моей расколотой психики…
… словно рой пчел, они жалят меня изнутри, не дают мне спать ночами… даже во сне я слышу этот гул…
… и не станет легче, когда эти слова будут сказаны… потому что они никогда не будут сказаны … потому что это всего лишь буквы… лишь тени фраз, которые так и не обрели форму…
… плохо…
… за что я так ненавижу себя?????????????????????????????????????

… я летела в Италию с огромной дырой в сердце… дырой с рваными краями, кровоточащими болью воспоминаний о счастье, которое было….
… и пусть эта волшебная страна не забрала мою боль, не растворила ее в пропитанном солнцем воздухе, не затеряла в узких улочках старинных городов, не утопила в изумрудной воде заливов… …пусть моя рана не затянулась…
…но я увидела, что в этом мире столько красивого, доброго, вечного…
… узнала, как много любви в этом мире…
… поняла, что смысл жизни – и есть любовь… какая бы она не была, что бы она не делала с нами – все это благо…
… это счастье – любить… безусловное счастье, данное лишь немногим…
… я благодарна Богу за то, что я наделена этой великой способностью любить… за то, что я могу так тонко, так глубоко чувствовать… так остро переживать моменты печали и возноситься к небесам в минуты счастья…
… за то, что я люблю… люблю вопреки всему, наперекор обстоятельствам и молве… я люблю всем сердцем, всей душой, всем своим существом… я отдаюсь этому чувству полностью, тону в нем, упиваясь каждой секундой…

… но любви не бывает без боли… и, принимая любовь, отдаваясь ей, мы априори обрекаем себя на печаль… дальнюю или близкую, убивающую или дающую рывок к новой жизни, безутешную или светлую – не важно… но без печали не бывает любви… и это нормально… это хорошо… это и есть любовь… это есть составляющая любви…
… я поняла, что принимая любовь, мы должны принять и боль… и я согласна… я готова… готова страдать, готова задыхаться от слез… потому что без слез нет любви… а без любви нет меня…

… только в Италии я поняла, на сколько я счастливый человек… поняла, что обладаю таким богатством, которое не купить ни за какие деньги, не украсть, не получить в подарок… это дар Божий – который будет со мной всю мою жизнь… который будет моим солнцем в пасмурный день, который будет моей водой в засуху, который будет моим воздухом в этом удушливом мире… который будет сокращать мое сердце до тех пор, пока не кончится моя жизнь…

… и пусть моя рана все также болит, пульсирует и заставляет меня просыпаться ночью от собственного крика… теперь я знаю, что все это не зря, что все это не наказание, как я думала раньше, а лишь оборотная сторона моего счастья… моей любви… моей жизни…
… я приняла эту боль… теперь она также дорога мне, как те минуты счастья, в которые мы были вместе… как те минуты счастья, которые еще будут…

… я самый счастливый человек на Земле – я могу любить… я умею любить… я хочу любить… я люблю и буду любить всегда… я самый счастливый человек на Земле…
В колонках играет - nickelback - Far Away

Я живу любовью к тебе... И как бы не было больно, это чувство настолько прекрасное и светлое, что ради него стоит жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я буду скучать по тебе...

говорите - через пару месяцев станет легче? какие нахрен "пару месяцев"?????????????? через пару месяцев я уже буду чертовой психопаткой, тупо смотрящей перед собой!

Ищу однокомнатную квартиру в ВАО или в области того же направления, для съема на длительный срок. ДЛЯ СЕБЯ!! ребята, если у кого какие подвязки есть - пишите! Буду очень благодарна! По стоимости желательно до 20 - 22 т.руб. ,дороже пока не потяну! Я девушка аккуратная, воспитанная, оплату гарантирую вовремя!

И моего ничего не осталось... Все вокруг наше: музыка, кино, места, дороги, воспоминания... Ничто не помогает... Ничто не облегчает тоску... Не высушивает слезы... Не лучше... Не становится лучше... Только хуже, больнее, невыносимее... Все, что раньше спасало, сейчас приносит лишь разочарование... Нет лекарства... А время? Время для меня еще больший убийца, а вовсе не лекарь...
Ничего не помогает...

Уж лучше бы было плохо постоянно, как в первые дни. Чем эти накрывающие с головой волны. И чем дольше промежуток шаткого спокойствия, тем сильнее, выше, страшнее волна, следующая за ним. Это не невыносимо! Просто невыносимо! Я не могу так больше! Эти твои фотографии, воспоминания! Я сдохну скоро от всего этого! И от мысли, что ты просто живешь дальше! А я не могу! Не могу я дальше! Я словно завязла в болоте! Я хочу выбраться, пытаюсь, но меня засасывает все глубже и глубже с каждой попыткой! Боль! Боль! Боль! И обида! Теперь еще и обида! Ну почему нельзя было жить нормально! Я открыла тебе все карты, дала все шансы! Больше я ничего не могу сделать, только увязать в этом болоте! А ты! Ты можешь меня спасти! Вернуть те чувства, ради которых стоит жить! Быть со мной рядом, рядом сейчас и всегда!!!! Любить меня! Уважать меня! БЕРЕЧЬ МЕНЯ!!!!!!!! Вопрос лишь в том: надо ли тебе это? Ты еще можешь меня спасти! Ты можешь меня спасти!!!!

И все же я благодарна богу за такую любовь! Она того стоит! Я буду ждать тебя, на сколько хватит моих сил...

И спасает лишь то, что я продолжаю ждать...
Впервые в жизни моё спасение - в минутах ожидания...

настоящая любовь не проходит...

Я: когда же за наше титаническое терпение и нечеловеческие мучения нам воздастся???
Вадим: наверное, в следующей жизни…
«Навеееернооо, в следующей жиииизни»… я буду камнем. За все мои стенания и страдания, за все разорванные в клочья нервные клетки, за бесконечные попытки терпеть и держаться, бороться и не сдаваться, верить и надеяться, за все эти немыслимые терзания души, господь непременно сжалится и дарует мне жизнь полную спокойствия и умиротворения*… но… видимо в следующей жизни…
И буду я лежать на каком-нибудь песчаном берегу, или на высокогорном склоне, или на раскаленной солнцем земле степей, а может даже под толщей вод океанских, или в таежных лесах меж кедров и можжевельника… устрою свое округлое тельце поудобнее, сольюсь всеми клеточками с окружающим пейзажем и погружусь в многовековой покой…
И время будет неумолимо бежать вперед, будут сменяться эпохи и правители, дуть ветра, греметь грозы… суета сует окончательно поглотит все живое в этом мире… и лишь я буду лежать в полной гармонии с самой собой и со всем вокруг, лениво взирая на жалкие попытки других успеть, урвать, узнать, поиметь, доказать, наказать, убедить, полюбить, простить, забыть, встать и идти дальше… и в моей душе (думаете, у камня не может быть души?) будет царить бесконечный, разливающийся по всему моему существованию, словно парное молоко, бесценный и неизменный покой…
Надеюсь, в следующей жизни я буду камнем…
Р.S. «а еще иногда ты будешь ползать, ну так в сто лет по миллиметру, а ученые будут вокруг тебя суетиться и думать: «как же это она так ползает?» … а тебе будет пофигу, ты будешь смотреть на всю эту суету и думать: «как же хорошо и спокойно»…» (с) Вадим
* «умиротворение» - это когда нажрался варенья и умер (с)…

определенно в женщине в шляпе что-то есть