Как умирают кошки:?

Как умирают кошки:?

Соответствие возраста человека и домашних животных

Заводя домашних животных,мы редко задумываемся о том,что их век чаще всего не так уж и долог.Самая высокая,зарегистрированная продолжительность жизни кошки-28 лет.Среди собак долгожительницей признана австралийская собака по кличке Блюи.Она прожила 29,5 лет.Трудно представить сколько лет они прожили в переводе на возраст человека...Сколько же живут наши питомцы?Как их года жизни соответствуют годам жизни людей?Посмотрите примерную таблицу ниже и определите возраст ваших любимцев.

Кошка Человек 3 года  28/30 лет  4 года 35 лет 5 лет 38/40 лет 6 лет 43/44 года  7 лет 48 лет 8 лет 52 года  9 лет  55 лет 10 лет  60 лет 11 лет  65 лет  12 лет 68 лет  13 лет 72 года 14 лет  75 лет  15 лет 80 лет 16 лет 84 года  17 лет 88 лет 18 лет 92 года 19 лет  96 лет 20 лет 100 лет

Соответствие возрасту человека Возраст собаки Мелкие породы(менее 10кг) Средние породы(11-25кг) Крупные породы(более 25кг) 6 мес. 17 лет 12 лет 6 лет 12 мес. 22 года 20 лет 12 лет 18 мес. 25 лет 23 года 16 лет 2 года 27 лет 25 лет 22 года 4года  29 лет  39 лет  40 лет 6лет  36 лет  51 год  55 лет 8лет  46 лет  63 года 75 лет 10лет 55 лет  75 лет  94 года 12лет  62 года  85 лет   14лет  68 лет  95 лет   16лет  76 лет 18лет  87 лет 20лет  99 лет

---

Уважаемые бизнесмены!Посетите блог про бизнес ,который создан именно для вас! Андрей Кистенев,автор блога и руководитель предприятния,делится своим мнением о бизнесе и опытом работы. Для начинающих свое дело людей,этот блог просто кладезь полезной информации.

Именные открыточки с пожеланиями, поздравлениями...( ч.1)

Именные открыточки с пожеланиями, поздравлениями...( ч.1)

как правильно завязать бантик -

http://stranamasterov.ru/node/286162?tid=451

 

 

Серия сообщений "Из ткани":
Часть 1 - Как медальки
Часть 2 - Фетровые ромашки как украшение
...
Часть 12 - Красота Идейная
Часть 13 - Новогодние поделки из фетра. КРАСИВЕНЬКО
Часть 14 - как правильно завязать бантик -

Без заголовка

Как принять душ по-женски и по-мужски? (ЮМОР)



Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски


1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Без заголовка

ПРАВДА О ВРАЧАХ (смех сквозь слезы)




Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.



Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!

Средство от помечивания котами.

Актуально для владельцев половозрелых котов-мальчиков.
 Я еще использую это средство для обработки их лотков (наполнитель они не любят и у них обычные лотки с решеткой) - замачиваю, разведя немного водой, на час-два и запаха совершенно нет.
Возможно, кому-нибудь пригодится...
 
1 бутылочка (16 гр) перекиси водорода
1 ст.л. соды
1 ч.л. жидкого средства для мытья посуды
 
получается довольно густой и тягучий состав, распылять его не получается, я просто лью в лотки и развожу немного водой. А если обрабатывать поверхности, то  налить на тряпочку или губку.
 

ВОЛШЕБСТВО КРАСНЫХ ТРУСЕЛЕЙ.

ВОЛШЕБСТВО КРАСНЫХ ТРУСЕЛЕЙ 

 

Cимороним на привлечение денег - Красные трусы. Симорон сама по себе техника парадоксальная, почти волшебная. Однако работает и еще как! Проверьте! 

Статусы...

• Если удача проходит мимо, ляг посередине дороги… Пускай спотыкается!!!
• Если женщина обижается — радуйся… ты ей не безразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой — значит ты ее потерял!!!
• Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
• Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими.
• С утра по зеркалу такие ужасы показывали.
• Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете… если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими… и дышать по началу будет трудно…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Это — не измена! Это для того чтобы еще раз убедиться, что ты у меня самый лучший!

Читать далее...

Афоризмы, приколы

АФОРИЗМ, (афорисм): м. греч. короткое и ясное изречение, правило, основанное на опыте и рассуждении; отрывочное, но полное по себе положение. (В.И. Даль)

 

 

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Читать далее...

Статусы о детях и семье












Смотрите далее

Необычное использование кока-колы

Оказывается, кока-кола незаменимый продукт, который можно применить в повседневной жизни. 

 

                                                                     

Читать далее...

13 самых необычных в мире способов словит кайф

Как используешь канцелярские зажимы ты ??? (фото применения зажимов)

1.


2.

ДАЛЕЕ ПРО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЗАЖИМОВ,,,

Как происходит зачатие ребенка - фантастическое видео

Откуда берутся дети? И самое главное, что ТАМ происходит до тех пор, пока не родился ребенок? Раньше мы могли лишь гадать, а теперь... ух, теперь мы можем все это увидеть! Невероятное видео внутриутробного развития малыша, от зачатия практически до рождения. Захватывает с первой минуты.

 

 

 

Смотрите также:

 

Мысли в слух.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!**** Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...* *** В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!**** Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза,произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!**** Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! Да и не подведет ли морковка?**** Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"**** Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...****

Читать далее...

Прикольные, остроумные высказывания...

Читать далее...

А Вы Помните, как было тогда?

Слегка с грустной улыбкой просмотрела эту фото подборку,, честно скажу - очень приятно вспомнить то время, которое вроде как было так совсем недавно - но уже говорим в том веке! Теплые воспоминания нахлынули, да и что говорить - Хорошо тогда было))) Правда Ведь?)))

 

Приятного Просмотра, Погружаемся в Свой Воспоминания из Далекой Молодости...

 

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ ФОТО ПОДБОРКУ ТОГО ДАЛЕКОГО ТЕПЛОГО ВРЕМЕНИ

Я же люблю его, Господи, искренне - что ещё ?!

 

Звуки природы

Пол ребёнка

Серия сообщений "В доме моём":

Часть 1 - Пол ребёнка
Часть 2 - Позвонить всем
Часть 3 - Год
...
Часть 14 - Выборы
Часть 15 - День варенья
Часть 16 - У каждого своё расписание

Красим яйца к Пасхе 3 способа

Пусть Говорят. Крестины Аллы-Виктории Киркоровой ( 1 часть из 2)

8 апреля в Церкви Пророка Божия Илии в Обыденском переулке Москвы прошло крещение долгожданного ребенка Филиппа Киркорова – Аллы-Виктории. Телеведущий Андрей Малахов в своей передаче «Пусть говорят» раскрыл все секреты Филиппа Киркорова и его дочери Аллы-Виктории. Теперь Филипп ее уже не скрывает и с радостью показывает зрителям. Встреча Малахова и Киркорова проходила как раз перед крестинами малышки, и вся большая семья Киркоровых собиралась в Храм. Певец впервые представил песню «Алла-Виктория», которую записал к этому знаменательному дню. Он показал свой дом, который приобрел после рождения дочери, рассказал о девочке, которая оказалась на удивление спокойным ребенком. Также зрители увидели само крещение девочки и последующий банкет в ресторане. В этот день было очень много гостей, практически все приехали парами – Лолита с мужем, Яна Рудковская с Евгением Плющенко, и только Николай Басков почему-то приехал с Вячеславом Манучаровым. Все отметили, что малышка очень похожа на своего знаменитого родителя. Кстати, в Храме Филипп пообещал поработать над братиком для нее, но с кем он будет осуществлять этот процесс, не сообщил. 

Пусть Говорят. Крестины Аллы-Виктории Киркоровой ( 2 часть из 2)

 

Онлайн-энциклопедия животных.

Онлайн-энциклопедия животных. Животные представлены двумя основными типами организмов — одноклеточными и многоклеточными. В каталоге, в разделе «Животные» представлены наиболее интересные особи. Птицы, насекомые и рыбы для удобства просмотра выделяем в отдельные категории. Часть особей размещены в каталоге по среде обитания, поэтому в разделе «Рыбы» можно встретить некоторых млекопитающих, а в разделе «Животные» некоторые виды птиц. Всем спасибо за комментарий  ZolotaRybka

Серия сообщений "Братья наши меньшие":

Часть 1 - Аквариумные рыбки
Часть 2 - Шоу косаток в Сан - Диего / Seaworld's Shamu Show (in HD)
...
Часть 12 - Журнал о природе онлайн!
Часть 13 - Хомячки и цветы (ВИТЮШИ _ТЮНЕВУ)
Часть 14 - Онлайн-энциклопедия животных.

Красим яйца !!!! Век живи - век учись!!!

КРАСИМ ЯЙЦА ОРИГИНАЛЬНЫМ СПОСОБОМ К ПАСХЕ...КРАШЕНКИ " МРАМОРНЫЕ" с мастер-классом от Ольга Макаровой..

Читать далее...

О чем не пишут в инструкциях

 

Скажите честно: у вас тоже стоит в ванной десяток ненужных шампуней?

Тех самых, которые не для вашего типа волос, не вашей марки и не вашего спектра действия? А муж — тоже является счастливым обладателем десятка кремов для бритья, которые просрочатся раньше, чем используются?

И в аптечке полным-полно лекарств, купленных пять лет назад в припадке хозяйственного зуда, с давно уже истекшим сроком годности?

Какого цвета ваше имя?...

С точки зрения эзотерики, все наши имена окрашены в тот или иной цвет. Люди с именами красного цвета — энергичны и решительны, желтого — романтичны и ревнивы, зеленого — уравновешенны и гармоничны. Попробуйте «на вкус» свое имя, закройте глаза, расслабьтесь... и Вы обязательно увидите его цвет. А ведь кроме имени есть еще и отчество, какой цвет получится при их соединении? Потренируйтесь, попробуйте произносить ваше уменьшительное имя, отличается ли его цвет? А если «понять» цвет имени самого близкого человека, гармонично ли он сочетается с вашим? Дополняют ли эти цвета друг друга? Какой простор для исследовании! Ну, а теперь, проверьте свою интуицию.

Какого цвета ваше имя ?

Красный

Цвет энергии, страсти, желания, физической активности и силы, решительности и твердости характера. Люди, чьи имена ассоциируются с красным цветом, общительны, любят шумные компании, но легко раздражаются и любой диспут превращают в словесную перепалку. Являются диктаторами в доме, брак заключают не один раз. Нередко под старость остаются в одиночестве. Женщины властны, непредсказуемы, стремятся всегда и во всем быть первыми, а потому из их числа выходит немало профессиональных спортсменок. Мужчины расположены к быстрому привыканию к алкоголю и наркотической зависимости. В хорошем настроении они весельчаки и балагуры, но достаточно одного слова, чтобы вызвать у них вспышку гнева.

К красным именам относятся: Аркадий, Владислав, Артем, Макар, Семен, Станислав. Александра, Алина, Елизавета, Жанна, Оксана, Прасковья, Татьяна, Эмма.

Желтый

Цвет интеллекта, рациональности, логического и аналитического мышления. Люди с именем этого цвета тверды по характеру, практичны, тяготеют к точным наукам и естествознанию. Даже если получают гуманитарное образование, нередко находят свое призвание в экономике, математике, физике, медицине.

Читать далее...

Домашние средства для удаления запаха кошачьей мочи.

Наиболее нежелательным способом борьбы с запахом кошачьей мочи является употребление хлоросодержащих веществ. Несмотря на то, что хлор является сильным окислителем и хорошо убивает микроорганизмы, не следует забывать о его высокой токсичности. Мы просто можем нанести вред животному, обладающему более острым по сравнению с нами обонянием. Применение нашатырного спирта, который, как известно, содержит аммиак, так же, как и мочевина кошек, вызывает большое сомнение. Проблема может только усугубиться, как и в случае нанесения на пятно большого количества парфюмерной продукции.
Гораздо более действенны в отношении запаха кошачьей мочи оказываются сильные окислители, такие как:

- марганцовка (обладает также дезодорирующим эффектом, применяется в урологии);
- уксус (обязательно в водных растворах);
- сок лимона;
- перекись водорода;
- йод (раствор на 1 литр воды 10-20 капель йода).
Читать далее...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. То-то столько коллекторских контор развелось.

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, мля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу.

ДАЛЕЕ ►>>>>>