Григорий Гаш. Приколы сионских мудрецов.

Читать далее...

Верка Сердючка.

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ПОЮЩИЕ ЛОШАДКИ.
Часть 2 - Жванецкий отжигает:-)
Часть 3 - Для поднятия настроения.
Часть 4 - Диван для тёщи.
Часть 5 - Ищу жениха!
Часть 6 - Мяса не желаете?
Часть 7 - Юмор.
Часть 8 - Немного юмора!
Часть 9 - Всего двадцать лет назад...
Часть 10 - Одесский трамвай. Юмор.
Часть 11 - Фразы.Иные-остроумные,другие -смешные.
Часть 12 - Юмор из первых уст.
Часть 13 - Анекдот про Штирлица.
Часть 14 - По мотивам сериала: "Не родись красивой..."
Часть 15 - ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!
Часть 16 - С УЛЫБКОЙ ДЛЯ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ !
Часть 17 - ЮМОР!!!
Часть 18 - Немного юмора.
Часть 19 - Анекдоты про тёщу.
Часть 20 - Верка Сердючка.

Всего двадцать лет назад...

**Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы,вызвали бы санитаров...*

**Я буду в лесу, но ты мне позвони...**
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...*
*- Дай мне двадцать пять рублей на метро...*
*- Я качаю эльфа...**
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. *
**пиши мне в жужу,**
-мне мать новая обошлась в 100 долларов..
-уши новые пойду куплю
-я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..*
**У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..*
**-Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и
антивирус**
-Все дети как копи-пейстом сделаны
-Предложили купить новую мамку занедорого - ворованная со склада...*
**А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж
безумная!*
**Ты у меня повисла. В скайпе*
**пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы*
**Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и
схлопотать.*
**Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"*

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ПОЮЩИЕ ЛОШАДКИ.
Часть 2 - Жванецкий отжигает:-)
Часть 3 - Для поднятия настроения.
Часть 4 - Диван для тёщи.
Часть 5 - Ищу жениха!
Часть 6 - Мяса не желаете?
Часть 7 - Юмор.
Часть 8 - Немного юмора!
Часть 9 - Всего двадцать лет назад...
Часть 10 - Одесский трамвай. Юмор.
Часть 11 - Фразы.Иные-остроумные,другие -смешные.
Часть 12 - Юмор из первых уст.
Часть 13 - Анекдот про Штирлица.
Часть 14 - По мотивам сериала: "Не родись красивой..."
Часть 15 - ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!
Часть 16 - С УЛЫБКОЙ ДЛЯ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ !
Часть 17 - ЮМОР!!!
Часть 18 - Немного юмора.
Часть 19 - Анекдоты про тёщу.
Часть 20 - Верка Сердючка.

Одесский трамвай. Юмор.

Аркадий Хайт

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ.



Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения.



В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой
>
> там был трамвай:
>
>
>
> - Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано "Не высовываться!" Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: "Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!"
>
>
>
> Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не
>
> имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично
>
> поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
>
> давайте совершим ее вместе.
>
>
>
> Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он
>
> уже давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит
>
> на свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой
>
> говорит, глядя в пространство:
>
>
>
> - Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
>
> - Кто "она"? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
>
> - Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
>
>
>
> Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
>
> - Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
>
> - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
>
> - А мне в трамвае велели сойти здесь.
>
> - Простите, а вы там сидели или стояли?
>
> - Я сидел.
>
> - А тот, кто вам посоветовал?
>
> - Он стоял.
>
> - Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
>
>
>
> Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый
>
> и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,
>
> что когда один приезжий москвич спросил:
>
> - Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
>
> Ему ответили:
>
> - Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
>
>
>
> Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас
>
> середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно
>
> послушать обрывки трамвайных разговоров.

>
>
>
> Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные. Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
>
> - Простите, вы одессит?
>
> - А что? У вас что-то пропало?
>
> - Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется "Большой фонтан"? Там
>
> что, бил фонтан?
>
> - Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
>
>
>
> Трамвай подходит к очередной остановке.
>
> - Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
>
> - Выходят замуж, понятно?
>
> - Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
>
> - Сходят с ума, ясно?
>
> - Так что вы делаете?
>
> - Я? Я вылазю.
>
> - Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
>
>
>
> Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он
>
> медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в
>
> спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за
>
> плечо:
>
> - Билет!
>
> - Что - билет?
>
> - Ваш билет.
>
> - Да, мой, а что?
>
> - Покажите.
>
> - Какой любопытный. Купи и смотри.
>
> - Вы что, больной?
>
> - А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
>
> - Если вы "заяц" - так и скажите!
>
> - Я - заяц? А вы что, волк?
>
> - Я - контролер!
>
> - Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
>
> Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с
>
> усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
>
> - Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
>
> - Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

>
>
>
> - Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,
>
> я с яичками.
>
> - Подумаешь! Тут все с яичками.
>
> - Не, я с куриными.
>
> - А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
>
>
>
> - Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
>
> - Куда? Куда мне идти?
>
> - Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
>
>
>
> Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
>
> него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это
>
> почему-то выглядит забавнее. Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
>
> - Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
>
> - Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.

>
>
>
>
>
> В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
>
> Сзади его робко спрашивают:
>
> - Мужчина, вы сейчас выходите?
>
> - Да, выхожу.
>
> - А впереди вас?
>
> - Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
>
>
>
> Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки,
>
> другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
>
> - Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
>
> - А чего ты стоишь?
>
> - Так мест же нет!
>
>
>
> Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
>
> меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
>
> выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

>
>
>
>
>
> На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
>
> - Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
>
> - А что, нельзя?
>
> - Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
>
> - Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе
>
> обрезание сделать?
>
>
>
>
>
> Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов.
>
> Как сказал мне один коренной одессит: "Конечно, Москва- это первый город, но
>
> Одесса, между прочим, тоже не второй!" Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
>
>
>
> Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу - это объявление
>
> для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных
>
> взысканий. Сказано просто и доходчиво: "Чтоб ты так доехал, как ты
>
> заплатил!"
>
>
>
> Все в порядке: Одесса еще жива. Счастливого пути тебе, одесский
>
> трамвай - визитная карточка этого солнечного города!

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ПОЮЩИЕ ЛОШАДКИ.
Часть 2 - Жванецкий отжигает:-)
Часть 3 - Для поднятия настроения.
Часть 4 - Диван для тёщи.
Часть 5 - Ищу жениха!
Часть 6 - Мяса не желаете?
Часть 7 - Юмор.
Часть 8 - Немного юмора!
Часть 9 - Всего двадцать лет назад...
Часть 10 - Одесский трамвай. Юмор.
Часть 11 - Фразы.Иные-остроумные,другие -смешные.
Часть 12 - Юмор из первых уст.
Часть 13 - Анекдот про Штирлица.
Часть 14 - По мотивам сериала: "Не родись красивой..."
Часть 15 - ХОРОШЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!
Часть 16 - С УЛЫБКОЙ ДЛЯ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ !
Часть 17 - ЮМОР!!!
Часть 18 - Немного юмора.
Часть 19 - Анекдоты про тёщу.
Часть 20 - Верка Сердючка.

Одинокая Баба-Яга.

В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. kru4inka

Добрый вечер! Хорошего настроения!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. Если голова болит - значит, она есть. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши. Кто ищет, тот что-то знает. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она неуходит, то это ваша жена. 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается американская мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, подождём... Галерея_Дефне

Серия сообщений "пожелания,поздравления,праздники":

Часть 1 - ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!
Часть 2 - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Часть 3 - Всем хорошего настроения!
Часть 4 - 14 декабря - День рождения Нострадамуса.
Часть 5 - 28 декабря - Годовщина первого в мире киносеанса
Часть 6 - СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ!
Часть 7 - Цветная зебра.
Часть 8 - Рыбка золотая...
Часть 9 - Моим друзьям!
Часть 10 - 21 января - День объятий
Часть 11 - Моим друзьям!
Часть 12 - 25 января - День студентов/Татьянин день
Часть 13 - Праздник слонов и зонтов
Часть 14 - Приятных выходных!
Часть 15 - 30 января - Новый год деревьев.
Часть 16 - Друзьям!!!
Часть 17 - 31 января - День рождения водки.
Часть 18 - 2 февраля - День сурка.
Часть 19 - Моим друзьям.
Часть 20 - С ДОБРЫМ УТРОМ!!!

Без заголовка

Убойная развлекалочка! Заходим и развлекаемся! Впереди выходные, желаю вам приятного времяпровождения... Бабушки Про сало Вам почистить монитор?! Шоколадная песня! Антистресс Улучшатель настроения! Чмок Чмок!!! Пощекочи зайку! Позитифф! Танцуют Все!!! Ощущение умения летать История про маленьких лягушат:. Собака с сюрпризом! Gummybears! Панда и неожиданность! Ещё неожиданность! Песенка для любимого человека! Пожарим, блин! Масяня. Женские треугольники Узнай, как пройдет твой сегодняшний день Пятничное настроение! Самый веселый котенок! Новогодний антистресс! А ты меня любишь, ага?! Котенок поет для тебя! Дух времени! Танцующие коты Знаешь, как я тебя люблю... Хорошо, когда друзей МНОГО! Видеоюмор С днем Рождения!!!* Голые и смешные Dance baby Шашлык Соблазнение Адама 6 Законов жизни! Феерия курсора Глюкалка от Моторола Добрая сказка в картинках Песня про Америку! Рап-ца-ца. Смайлик и Настроение!!! Не сердись на меня! Рисуем цветы Глючный прикол Потряси ослом OPERA BABY! Мона Лиза и пластическая хирургия Убивалка времени Лягушка-гипнотизёр Красивый дракончик Передай шарик Полнолуние в аквариуме Крутая глазоломка Кошачий оркестр У природы нет плохой погоды! Научиться жонглировать Любовь и жизнь Не брат ты мне,... Щекотим котят Собери букетик и отправь Попрыгунчик (игра) Про зайцев! Милый медведь Супер смайл Почему мужчины так много спят ? Веселая обезьянка Олимпиада Поющий воробей Привет!!! Каланы на отдыхе 1000000 Спасибо! Мистер Бин ЕРАЛАШ - Выпуски 98-103 Патриотический ролик про Вову Путина Прикол в аква парке! ))) Поющий котенок. Стреляем по кактусам (снимаем стресс)! Городок Здравствуйте Вова! Буш, Гор и Бин Ладен Побиение Змея Бутылыча Будь счастлив! Про цветы Поющая собака Limp Bizkit feat три эскимоса Выходи за меня! Медиапоп Смешные животные. Влияние звука на сахарный песок МиНиЛеДи (забой!) Стрелы любви Суперкорова ЗАБЕРИ МЕНЯ... Карикатуры! Поп-звезды в комиксах(Строго 18+) Самый весёлый мультик Йожик! Голые и смешные 24 Belaya Ovechka Boundin Если сократить всё человечество до деревни Вуди Вудпеккер (мультфильм) Михаил Задорнов - Не для ТВ Bunny For The Birds I lIKE YOU! :) I love a picnic Первый канал - Большая разница 33 антиправила для гостей Птички Старые картины на новый лад Splish Splash Baby Урок бабочки Веселые смайлики Я тебя Люблю! Что ты ждёшь от своей работы? Медитация Лягушачий рок Умный гору перейдет... I love You! Why cows have legs ? Gyerekjatek!!! Gekko Афоризмы Улыбнись! И снова Лицедеи! Народные сказки Приколы и розыгрыши ЮМОР Куколки Звезды без грима Песенка про метро!!! Посмотри на себя Курица и поезд Mona Lisa Видеоюмор Война иконок Умная Муха Приколы от Фоменко! Корова и молоко Минианекдоты Глупые законы и обьяснения Putin On The Ritz! Хорошему человеку! Разлей-ка! Лесной юмор... Браслет дружбы Про тигра :)) Как привлечь деньги Как приманить Деньги. Денежная страничка Сними стресс! Голливудские звезды в детстве 15 лучших советов История про вредного волка Прикольные таблички Автопохвалитель Автоматюгальник Михаил Задорнов - Непонятки КИНОКОМЕДИИ!!! Новые виды зверей СТРАНИЧКА ПОЗИТИВА!!! НОГИ СМЕХ Зрим в корень Сотрудники фирмы Улучшитель настроения Скоро отпуск! Женские мысли в простой и понятной схеме! Браслет дружбы Таких не берут в космонавты! Поздравления! Поздравления от очень уважаемого человека! Весёлый гороскоп на 2009 год! Календарик на Ваш сайт! Исполнение желаний! Расскажи снегурочка.. Привет, удачи! Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Удача улыбается смелым...

-Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
-Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
-Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...
-Ну почему - когда говорят "розыгрыш призов" все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?
-ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском я зыке слово "запор" может звучать так романтично.
-Хотели как лучше, а получилось, как на самом деле хотели!
-"Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...
-Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
-Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
-Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов, как знание правил русского языка.

И снова Раневская

И снова Раневская
>
> >
> >>
> >> > -Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о
> >> > здоровье.
> >> >
> >> > Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
> >> > своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
> >> >
> >> > -Оптимизм это недостаток информации
> >> >
> >> > -Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
> >> > Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая
> >> > дура, надоела!"
> >> >
> >> > - Нонна, а что, артист Н. умер?
> >> > - Умер.
> >> > - То-то я смотрю, его хоронят...
> >> >
> >> > - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
> >> > последней пьесы?
> >> > - Он находится слишком далеко от начала.
> >> >
> >> > - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
> >> > - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
> >> > жизнью - повидло.
> >> >
> >> > ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
> >> > соловьи.
> >> >
> >> > - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
> >> > отвращения".
> >> >
> >> > - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
> >> > пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
> >> >
> >> > - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
> >> > старая!
> >> >
> >> > - У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
> >> >
> >> > - Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
> >> > нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
> >> >
> >> > - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
> >> > шашки. На сцене жить нужно.
> >> >
> >> > О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
> >> >
> >> > - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
> >> >
> >> > - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
> >> > требует капризная молодая актриса.
> >> > - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
> >> > первом действии, и яд - в последнем.
> >> >
> >> > Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
> >> > грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
> >> > - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
> >> > употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
> >> > мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
> >> >
> >> > Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
> >> > гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
> >> > - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
> >> > жопой, вздохнула Раневская.
> >> >
> >> > -Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"-
> >> > строго объясняет Раневская, -
> >> > Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
> >> >
> >> > Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
> >> > "Потому что белый цвет полнит".
> >> >
> >> > -Удивительно, - сказала задумчиво Раневская.- Когда мне было 20 лет, я
> >> > думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
> >> >
> >> > На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
> >> > женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
> >> > Не задумываясь она ответила: "Седые!"
> >> >
> >> > "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
> >> > жениха".
> >> > -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
> >> >
> >> > Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
> >> > любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
> >> > из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
> >> > Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
> >> >
> >> > Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
> >> > -То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
> >> > и жена?
> >> > - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
> >> >
> >> > -Фаина, - спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает
> >> > успехи?
> >> > - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
> >> > а теперь достаточно язык показать.
> >> >
> >> > Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
> >> > проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
> >> > процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
> >> > - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
> >> > - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
> >> >
> >> > - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
> >> > Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
> >> > глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
> >> >
> >> > Однажды Раневскую спросили:
> >> > - Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
> >> > - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
> >> >
> >> > - Почему все дуры такие женщины?
> >> >
> >> > - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
> >> > как-то Раневскую.
> >> > - Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
> >> >
> >> > Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
> >> > Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
> >> > Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не
> >> > шокирует, что я курю?
> >> >
> >> > - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
> >> > что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
> >> > журналиста.
> >> > - Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких
> >> > недостатков?
> >> > - В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
> >> > И после небольшой паузы добавила:
> >> > - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Серия сообщений "афоризмы.":

Часть 1 - КАК ГОВОРИТ ЖВАНЕЦКИЙ.
Часть 2 - АФОРИЗМЫ.
...
Часть 22 - Афоризмы.
Часть 23 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 24 - И снова Раневская

Баба Яга и интернет

 

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - ваныч
...
Часть 98 - План-график секса на месяц
Часть 99 - Включаем лето!!!
Часть 100 - Карикатуры Виктора Дидюкина

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС ПО МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ

Показал старухе дед как работает Inет

Показал старухе дед как работает Inет Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что «Не знаю»? Что «Боюся»? Тычь по буквам «Баба Дуся». Всё? Закончила труды? Жми на « Энтер», вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так, что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, бабка, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно «право», «лево» – всё одно Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко

Без интернета сейчас никуда. По интернету можно заказать грузоперевозки и рассчитать с помощью онлайн-калькулятора свои расходы. Это быстро, а главное,очень удобно!

Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.

ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ
1
Двор был невелик, сжат полукольцом двухэтажных развалюх, посреди него росла высокая липа, под нею изогнулся водопроводный кран, из которого жильцы носили домой воду, а в тени липы разместился столик, за которым по обыкновению сидели пожилой сапожник Лева Кац и грузчик Вася Диденко, еще трезвый, но уже предвкушающий.

- Шо, Нёмка, дает теща прыкурыть? - сочувственно спрашивал Вася.

Нёма лишь безнадежно махал рукой, а из окна второго этажа высовывалась растрепаная голова бабы Фиры.

- Я -таки сейчас всем дам прикурить! - сообщала голова. - Сейчас тут всем будет мало места! Нёма, что ты застыл с этим горшком? Забыл, куда с ним гулять? А ты, Вася, не морочь ему голову и не делай мне инфаркт.

- Та я шо ж, баба Фира, - смущался Вася, - я ж так, по-соседски...

- Ты ему еще налей по-соседски, - ядовито замечала баба Фира, - а то Нёме скучно с отстатками мозгов.

- Фира, - миролюбиво вмешивался пожилой сапожник Кац, - что ты чипляешься к людям, как нищий с Межигорской улицы? Дай им жить спокойно.

- Лева, если ты сапожник, так стучи по каблукам, а не по моим нервам, - отрезала баба Фира. - Нёма, ты еще долго будешь там стоять с этим горшком? Что ты в нем такого интересного нашел, что не можешь с ним расстаться?

Нёма вздыхал и отправлялся с горшком по назначению, а Вася крутил головой и говорил:

- Не, хорошая вы женщина, баба Фира, а токо ж повэзло мне, шо нэ я ваш зять.

- Ты -таки прав, Вася, - кивала баба Фира. - Тебе -таки крупно повезло. А то б ты у меня уже имел бледный вид.

Вася был в чем-то похож на Нёму - такой же огромный и, в общем-то, незлобивый. Пять дней в неделю он был мил и приветлив со всеми и заискивающе нежен со своей женой Раисой. Но в пятницу с последними крохами рабочего дня что-то в нем начинало свербить, и он, распив с коллегами-грузчиками парочку законных пол-литровок, возвращался домой, и тогда тихий дворик оглашался звериным ревом и бешенной руганью. Вася с налитыми кровью глазами и какой-нибудь тяжестью в руках гонялся за женой Раисой, а та, истошно вопя, бегала от него кругами.

- Падла, подстилка, деньги давай! - ревел Вася.

- Ой, люди, ой, спасите, убивают! - причитала на бегу Раиса.

Соседи, привыкшие к этим сценам, неторопливо высовывались из окон.

- Вася, что ты за ней носишься, как петух за курицей, - с упреком замечал сапожник Кац. - Вам непремено нужно устраивать эти игры на публике?

- Молчыте, Лев Исаковыч, нэ злите меня, - пыхтел Вася, - а то я ей так дам, шо вам всем стыдно станэ.

Во дворике, как и на всем Подоле, русские, украинцы и евреи на удивление мирно уживались друг с другом, и Лева мог урезонивать Васю без риска услышать в ответ кое-что интересное про свою морду. Но утихомирить разбушевавшегося грузчика умела лишь баба Фира. Выждав необходимую паузу, она, словно долгожданная прима, высовывалась наконец из окна и роняла своим зычным голосом:

- Рая, у тебя совесть есть? Почему твой муж должен за тобой гоняться? Если ты его так измотаешь с вечера, что из него ночью будет за мужчина?

- От умная женщина! - задыхаясь, восторгался Вася. - Слышишь, гадюка, шо тебе баба Фира говорит?

- А ты молчи, цедрейтер коп! - напускалась на него баба Фира. - Совсем стыд потерял! Нет, мой покойный Зяма тоже был не ангел, но если б он взял моду каждые выходные устраивать такие скачки, так он бы уже летел отсюда до Куреневки.

Наутро Вася с виноватым видом появлялся в квартире Вайнштейнов-Гольцев.

- Баба Фира, - потупив глаза, бормотал он, - вам почыныты ничего не надо?

- Васенька, ну что за вопросы, - отвечала баба Фира. - Ты что, забыл какое сокровище здесь живет? Нёма умеет только обивать чужие двери, а дома руки у него начинают вдруг расти из другого места, и он не может забить ими гвоздь.

- Мама, прекратите уже эти разговоры, - раздавался из комнаты голос Нёмы. - Имею я в субботу право на законный отдых? Сам Господь Бог...

- Он вдруг о Боге вспомнил! - качала головой баба Фира. - Нёма, почему ты вспоминаешь о Боге, только когда в субботу нужно что-то сделать? Если бы люди поступали по-божески остальные шесть дней в неделю, мы бы -таки уже имели немножечко другой мир.

Михаил Юдовский.


ЖАРКОЕ БАБЫ ФИРЫ

Алина


Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

Серия сообщений "Анекдоты. Смешные истории.":

Часть 1 - У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!!
Часть 2 - "Oбеды будут вкуснее, если их готовить реже."
...
Часть 26 - Деревенская байка. Свинячий роман.
Часть 27 - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. Тем, кто на диете.
Часть 28 - Веселая еврейская история. Жаркое бабы Фиры.
Часть 29 - Знаки зодиака по-украински. 12 картинок.

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))