Поймали русский и финн золотую рыбку.
Она говорит: выпустите меня, я выполню три ваших желания.
Первым загадывает русский:
- Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был.
- Хорошо, говорит золотая рыбка.
- А вот я бы, говорит финн, хоттел чтобы у меня правая рука валною
ходила.
- А зачем это тебе?
- Ну вот прикольно было на дискотеке оттягиватся.
Хорошо, снова русский загадывает:
- Хочу шестисотый мерседес.
- А я, говорит финн, хоччу чттобы левая рука валною ходила.
- А зачем?
- Ну прикольно на дискотеке колбасится.
Снова русский:
- Хочу миллион долларов в банке.
- А вот я хочу чтобы у меня голова кругом ходила.
- Зачем?
- Нну на дискотеке прикольно.



Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются.
Русский говорит: знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями
вышло -- дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем,
что раньше было.
Финн: да вот знаешь, я вот чего-то думаю, что тоже фигню какуюто
загадал.


* * *
Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка


* * *
- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.

* * *
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

* * *
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

* * *
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли, - говорит жена мужу за обедом.
- Может быть, только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
* * *
- Моя жена-поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.

* * *
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

* * *
- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

* * *
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1974 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

* * *
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

* * *

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
* * *