Спасибо всем кто поздравил меня с ДР.
Было очень приятно получить ваши открытки

LI 3.9.25

В добавок ко всем неприятностям вчера с машины сперли мафон. он хоть и старенький но играл

интересно, почему у меня смайлики не вставляются?

Совсем забыла, повысили плату за проезд в маршрутках.

Пора начальству намекнуть о повышении з/п, главное палку не перегнуть в этом вопросе, а то будет мне повышение: baz:

Только что лобралась домой с работы....
Дождик плавно перешел в мокрый снег+ураганный ветер. Ехали практически наугад, ничего не было видно.
Короче опять стихийное бедствие.
Подъезд в город закрыт из за заносов снега на перевале...

Вот теперь точно началась зима, завтра на машине не поедем, но чует мое сердце маршрутки ходить не будут, короче сценарий повторяется каждый год и самое интересное всегда на мое ДР такая непогода.

Поймала себя на мысли сегодня утром, что я навернов душе осталась ребенком. Очень люблю перебирать и расставлять на полке дочиных "киндеров". Так приятно на душе сразу

Этот чертов дождь портит мне все планы.
А самое интересное у меня нет зонта и я сижу на работе и не знаю как добираться домой.

Давно я тут в дневничке ничего не писала, больше месяца...
Было много забот , собиралась высказаться, но открыв дневник понимала, что все умные мысли улетучились.
За окном предновогодняя погода-ЛИВЕНЬ, а я клуша забыла взять зонт и теперь с тоской думаю о том как идти домой.

10 декабря сдавала экзамены в ГИБДД, не сдала, собственно ничего другого я и не ожидала от себя. Жутко раздражает затянувшаяся сдача.

Пока училась на курсах голова забита была только машиной и уроками вождения. Для работы места уже не оставалось. Вот за это самое и поплатилась. Пока я не сильно уделяла внимание своим профессиональным обязаностям милые женьщины быстрень перевели стрелки своих косяков на меня. Прихожу на работу как то а мне как ведро холодной воды на голову вылили....Долго объяснялись с начальством, но мы друг дружку поняли, хотя и частично, а вот дамы теперь пусть от меня ничего хорошего не ждут. Уже они прочувствовали, что со мной сориться не надо, я их косяки прикрывать не буду.

Ненавижу дождь, во время дождя у меня обостряется болезнь под названием "проблемы". мне кажется что все плохо и конца этим проблемам не видно.

У людей предпразднечное настроение, а у меня никакого. Самое интересно, ято через нсколько дней у меня ДР, и от этого только еще тоскливей становится, потому что ничего хорошего от этого дня не жду.

Нет, конечно, родители, сестра подруги и коллеги поздравят, даже доча со своей няней сюрприз приготовили. Но вот любимый супруг как обычно скажет, что лучший подарок это он сам и все...
А иногда в сердце всеж закрадывается мысль, а вдруг именно в этом году он поймет как хочется получить поздравление от него, но это из области фантастики...

Вчера вечером училась ездить на своем авто и благополучно въехала в столбик....Нехорошо получилось однако, теперь машинку чинить надо, интересно сколько таких столбиков еще будет.

А сегодня шла на урок вождения вообще с подгибающимися ногами, думала вовсе за руль не сяду после столбика. Успокаивала себя только тем, что на автодроме кататься будем. Представьте мои чувства, когда на очень оживленной дороге города инструктор остановил машину и заставил меня сесть за руль...У меня просто истерика была...

Но, потом было класс, мне так понравилось, правда бедный инструктор постоянно требовал чтоб я газ прибавила, но я стойко держала скорость 40-50 км/ч.

Было так интересно наблюдать как крутые иномарки старались мне дорогу уступить, а то и вовсе подальше от моей 4-ки свалить.

Спасибо дяде инструктору за его терпение со мной. Он даже не закричал на меня просто процедил "О как я зол, да прибавь же ты скорость е-мое.."

Недавно вернулась с первого занятия по вождению...
Руки трясутся, ноги трясутся, в голове каша...
Хорошо инструктор неплохой попался, все шутил и прикалывался надо мной.
Бедный он на таких водителей типа меня насмотрелся наверно по самое нехочу....

И как у него терпения хватает только. Супружник мой в таких ситуациях уже бы орал как резаный на меня или выволок бы из за руля нафик.

Интересно осилю ли я сию науку...

Сейчас вспомнилось, что по приезду домой, после окончания учебы искала работу...

Вся такая умная, с 2 мя дипломами. Потыкалась, потыкалась.
Иногда были комичные эпизоды прямо скажем, ну это у всех наверно при поисках работы. Где то после 10 собеседования весь мой интузазизм потихонечку начал угасать. И пошла я для начала в школу-лице преподавать информатику в старших классах. Проработала я там мало, но воспоминания остались яркими и на всю жизнь.

Некоторые мои ученики встретив меня в городе еще издали кричят "здрасте", а кое кто проходит мимо, но в принципе ничего страшного в этом нет.

Очень мне нравится вспоминать про лицейский класс милиции, где было 19 человек и все мальчишки, причем по росту выше меня, я там себя чувствовала просто ципленком в норе у лисы.

Еще вспоминаю базовый класс, в котором оставили всех тех, кого жалко было из школы выгонять, но и в лицейский класс не проходили по своим способностям.

Этих я вспоминаю с теплым чувством, беззлобные, не хватающие звезд с неба, но такие веселые и живые, хотя были тут конечно особенные экземпляры. 3 девицы попали под суд, за нанесение тяжких телесных повреждений.

С тех пор остались мои записи, их журнал черновой, в котором я отмечала их посещаемость и отметки, а так же собрание их перлов.

Вспоминаю как проводила экзамены и лабораторные работы...

На одной из консультаций перед экзаменом девочка с класса информатики возмущенно заявила:"Этот экзамен похлеще математики будет, ну и нифига себе..."

А были и такие кто пытался оценку выпросить, купить, надавить на жалость, а один кадр привел какого то кента и пытался запугать....

Много всего было, сейчас другие приколы...

Снился сон.
Как будто надо идти сдавать экзамен в институте, причем по предмету, который я жутко не любила(скорее препода терпеть не могла).

Лихорадочно искала лекции, а они все пропадали, а если находила то не могла прочесть. Отвлекали.

Короче проснулась в холодном поту.

Сейчас сижу на работе и вспоминаю годы учебы. Какая была золотая пора.

Надо будет найти касету на которую снимали день вручения диплома, памятные места города Таганрога.

Столько воспоминаний с ним связано.

А касету не смотрела наверно уже года 2 или 3

Звонок телефона.
По характерному звонку определяю что внутренний, беру трубку
и слышу голос драгоценного директора:
Д:Привет
Я:Здраствуйте
Д: Сильно занята?
Я: Ну..., а что?
Д: Ну если муза тебя посетила то сиди и твори, а вот если она где то еще на подходе, то давай в мой кабинет.
Я: Ну муза подождет. Иду.

Уж лучше бы муза не согласилась ждать.
Вышла из кабинета через 2 часа, все мои тщательные планы рухнули.
Сижу теперь и думаю над тем, чем пригрузили.

Сегодня в больнице умерла дочь моей крестной мамы. Она моя тезка и старше меня только на 3 года, господи молодая такая. Уже много лет жила с тяжелой болячкой. Господи какая она сильная была, 2 института закончила работала, старалась маме и брату помочь, боролась с болячкой своей. А тут просто застудили в больнице, положили на очередную химиотерапию и под капелницами на сквозняке получила воспаление легких, а иммунитет ни какой, все нет ее. Господи ну за что, так все нелепо.

Крестная в шоке, а у нее сердце больное....

Не могу, слезы текут и все. Хоть выссказалась. 2 месяца назад умер мой дед, а теперь она, мне страшно...

Сегодняшний день рабочий закончился, еще один в череде рабочих дней, но это не значит что я иду домой отдыхать. Мне предстоит еще 3 часа сидеть на курсах по вождению авто. Интересно доживу я до их окончания или нет?
Сегодняшний день был хуже понедельника...
Началось с того что мой комп не входил в общую сеть фирмы, почти весь день промучались с сисадмином с его настройкой, причем именно у всех на фирме сегодня не отправлялась почта, застревала бумага в принтере, не распечатывались документы и телефон у меня раскалился от звонков до бела. Я сначала помогала по доброте душевной потом стала откровенно посылать всех, не моя обязанность отправлять письма, делать договора, вытаскивать бумагу и т. д. Люди недоумевали а типа кто еще это должен делать. Пришлось искать должностную инструкцию и показывать всем что мои обязанности лежат несколько в иной области и не важно что я имею специальное образование (инженер системотехник), дошло до того что не могли отксерить какой то документ на чудо ксероксе, и были удивлены когда я сказала что понятия не имею как сей чудо инструмент работает и главное не хочу понимать.

Уф, высказалась, а то к концу дня я начала закипать . Блин еще столько сидеть и учить знаки правила машины, мне уже кажется что никогда я не освою тяжелую науку под названием правила дорожного движения. Так пора уже бежать. всем пока и до встречь в дневнике.

Конец рабочего дня. Надо идти домой, вернее я хочу домой, но не получится, надо сходить немного поработать на благо своего кармашка.
День прошел безтолково как то, за окном хмуро, в кабинете тепло и хорошо, играет музыка и главное я одна сижу. Немного полазила по дневникам. сколько всего, потом окунулась в работу.

Стала замечать что работа занимает большую часть жизни. На вопрос чем занимаешься в свободное время я даже не знаю что ответить....

Очень часто решения трудных задачь мне просто напросто приходят во сне а иногда в самые неподходящие моменты...

Во многих дневниках звучит: мне плохо, меня ни кто не любит, что такое любовь?, мучают вопросы бытия.

Не буду оригинальна, у меня тож такие мысли иногда случаются, но последнее время несколько другие проблемы одолевают и я просто выкидываю мысли о любьви, понимании и одиночестве, что бы решить действительно жизненые вопросы(очень болен ребенок). Вот это вопрос из вопросов.

В одном из коментариев столкнулась с мнением человека что програмист не может хорошо делать массаж, типа только на кнопки жать умеет.

А как же в таком случае простите знаменитые барды и артисты, которые в свое время получили ученые степени в области физики и математики, причем им не мешало это быть отличнымипоэтами, актерами и т. д.

Ну вот и выссказалась. На душе еще много чего, но пока чего то в слова не складывается.

Всем пока, до встречи в дневнике.

Почитала дневники людей, как много мыслей!!!! Иногда читаешь и думаешь боже какая дурость иногда до боли знакомые мысли и настроения иногда хочется поделится с пишущим своим взглядом на только что прочитанное.
Странная штука инет. Читаешь мысли человека который находится от тебя за тысячи км, а кажется что вот он рядом только протяни руку. Иногда читая дневник тинейджера узнаешь себя в этом возрасте, те же переживания только немного внешняя атрибутика другая.
Кто то самодостаточен, а кто то ищет родственную душу, кому то плохо и хочется спрятаться за чей нибудь широкой спиной поплакать в жилетку.
Вспоминаю себя, всегда обычно плакались в жилетку мне, но я сама?! мне казалось что это глупо. И моей единственной жилеткой была подушка или море.
Бывали случаи в жизни когда все годами накапливалось и выплескивалось морем слез и слава богу в эти минуты были люди которые были действительно родными и просто молчали в этот момент.
Хотя потом становилось стыдно за свою слабость.
Ведь все привыкли что я сильная, привыкли плакаться мне самой. А тут такое.
А самое обидное в роли жилетки это то что любимый мной человек жаловался на свою любовь к другой....Это было жутко. Но ничего вытерпела, теперь это мне кажется таким пустяком по сравнению с тем что есть тяжелого и грустного у меня сейчас.

Для чего я пишу? Наверно для себя чтоб не носить этого в себе. В этом плане инет классная штука.

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

С 15 иду учиться на водительские курсы, страшно, но я настроилась. Обидно машина стоит в гараже а я на маршрутках разъезжаю.
Времени и так нет а теперь после работы сразу на курсы. Домой только часов в 10 буду добираться и так целый месяц, как выдержу не знаю.
Но без этого ни как. fon:

Привет это мой дневник.
Дневники писала очень много лет назад и обычно это были записки на бумажечках или тетрадках институтских. Это первый дневник не на буажке и не в разрозненом виде.