http://bezfishki.ru/14228-prikolnye-kartinki-108-foto.html

Позитивные картинки и прикольные фотографии.

 

Посмотрите подборку прикольных фото с животными для настроения. Заряжайтесь энергией на всю неделю)))

1.


2.


3.

Читать далее...

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.

Читать далее...

youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Кто такие СУКИ ?
...
Часть 11 - Всё о врачах!!!)))
Часть 12 - Медведев...и...кризис..
Часть 13 - Новые русские пословицы
Часть 14 - Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
Часть 15 - Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет.
...
Часть 22 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 23 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 24 - Улыбнитесь!

Новый суперхит - Ы, печенье лом (мегаприкол)

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Разбудите ее утром, казав, что любите.
Разбудите её среди ночи, начав признаваться в любви.
Когда она будет смотреть телевизор, поцелуйте ее нежно и признайтесь в любви (лучше, если по ТВ будут показывать ее любимую мелодраму).
Удивите ее: войдите в душ с цветами, когда она будет мыться, и признайтесь ей в любви
Подайте ей чашечку кофе в постель - с открыткой о любви
...и с такой же, подавая завтрак.
Перед тем как начать признаваться в любви, наберите целую пригоршню цветов, выдавая ей по одному с нежным словом
Скажите ей, что и в этом строгом костюме, и в эих трусиках она просто обворожительна!
Днем позвоните ей и расскажите, как вам хочется провести с ней всю оставшуюся жизнь
Позднее снова позвоните ей и скажите, что не можете ее дождаться и решили сами приготовить романтический ужин
Потом снова позвоните и скажите, что уже купили сотни красных роз
И еще раз позвоните ей и скажите, что свечи уже горят

Потом какое-то время не звоните ей. Скажите, что цветы не пахнут, свечи не хотят гореть, потому что ее нет рядом.
Когда она вернется, встретьте ее в дверях с букетом роз
Подайте ей ужин с обещанными свечами и розами
Когда она все доест, покажите, что купили для нее небольшой подарочек.
А теперь нужна готовая к работе видеокамера. Скажите, что вас восхищает ее фигура и пластика, поэтому ваше вальсирование стоит запечатлить!
Возьмите со стола бутылку вина и... поухаживайте за ней - налейте еще!
Выньте из вазы розу и подарите ей снова, сказав, что она намного прекрасней
Снова пригласите ее на танец. Скажите, что в этом халате и домашних тапочках она еще обворожительней!
Теперь начинайте признаваться ей в любви.
Теперь смените положение: говорите, какое чудо ее мама, что воспитала такую невероятную дочь!
И снова переместитесь: теперь вы хотите много-много детишек от нее
На следующую ночь просмотрите мелодраму и скажите, как любите проводить с ней вечера
Купите ей что-нибудь из украшений - серьги, колье, колечко...
Преподнесите ей это просто так, без повода
Скажите, что вам приятно, когда она рада
Приготовьте ей ванну, скажите, что ей следует расслабиться, а сами - на кухню.
Спросите, где та приправа, которую она всегда добавляет, чтобы блюда были столь бесподобными
Зайдите к ней в ванну и поцелуйте
Скажите, что любите
Попросите её показать, как она делает маникюр
Восхититесь, сказав, что красота ее маникюра столь же безупречна, как красота ее педикюра.
Придвиньтесь ближе к ней и помогите накрасить ногти.
Теперь дайте ей возможность поругать вас. Есстественно, вы - чурбан бездушный, ведь только она знает тайны идеальной окраски ногтей. Скажите ей об этом нежно.
Переверните ее и намыльте спинку. Скажите, какая у нее нежная кожа.
Оботрите ее полотенцем и на руках донесите до кровати.
Посмотрите с ней ее любимый сериал, сокрушаясь над судьбой героини.
Купите ей платье и предложите примерить. Конечно, она обвориожительна! Скажите ей об этом!
Когда она будет благодарить вас, напомните, что для вас радость дарить ей подарки.
Хотите более сильных ощущений? Тогда скажите, что любите ее.
Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно забирайтесь к ней по водосточной трубе с букетом в зубах!
Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО
Той же ночью признайтесь, что никогда в жизни не встречали такой романтичной девушки
Попросите ее обнять вас. Скажите, что для вас нет болшего счастья.
Оденьтесь как принц из сказок. Не жалейте денег - раздобудьте белого коня - поезжайте к ней!
Зарезервируйте столик в каком-нибудь романтичном ресторанчике и пригласите ее. Скажите, что вам ничего для нее не жалко.
Купите ей колье. Подарите. С голубыми розами.
А потом попросите ее поцеловать вас.
Научите ее стрелять в тире. Скажите, что она за полчаса сделала то, что вы не могли сделать все свои 20 (16, 13, 38) лет.
Попросите её описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой она до сих пор стеснялась вам поведать.
Откройте ей вашу потаенную фантазию — спасти ее от дракона.
Приезжайте за ней к ее офису каждый раз после рабочего дня.
Дайте ей порулить и скажите, что женщина за рулем - это воистину прекрасно!
Организуйтеей уик-енд. Поезжайте-ка на море, дайте ей отдохнуть от работы.
Пролистайте вместе каталог дорогих заграничных курортов. Намекните на медовый месяц.
Купите несколько женских журналов и расспросите с видом осла о разнице между "Гальяно" и "Гуччи".
Если у вас проблемы в отношениях, говорите ей что любите, гораздо чаще!
Привыкать к признаниям любви можно так: оворите ей это , как только наступает пауза в разговоре. Не всем мужчинам нравится это делать, но большинство говорят это с удовольствием и хотят делать это снова и снова!
Зайдите в душ, когда там будет она и скажите, что в жизни не видели столь обворожительной и стройной фигуки.
Среди ночи, когда она будет крепко спать.... не мешайте ей! Она устала!
Также среди ночи, когда она будет спать, потрудитесь осыпать ее постель лепестками роз
Назначьте ей встречу в самом живописном по вашему мнению месте, расскажите там о своем детстве. Расспросите в сотый раз о ее детстве.
Устройте “вечерчер откровений” — поделитесь с ней самым сокровенным!
Ходите с ней по магазинам. Сколько она выдержит? Час? Два? Три? При желании она может ходить весь день!
Купите книжицу вроде "Бриджит Джонс". Скажите что теперь вы понимаете тонкости женской души!
Сделайте ей массаж
Не забывайте напоминать ей о ее нежной коже!
Кстати, о пресловутой позиции “шестьдесят девять”... Если она не хочет - не заставляйте. Лучше потрудитесь доставить удовольствие ей.
Примерьте сначала синюю футболку, а потом зеленую. спросите ее, что полностью полагаетесь на ее вкус - что вам одеть?
Поласкайте ее плечико
Если у нее длинные волосы - заплетите ей косичку
Подтолкните её (путем воодушевления) к походу на дискотеку с ее глуповатыми (скажите - веселыми) подругами. ВНИМАНИЕ! НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬС ЭТИМИ ПОДРУЖКАМИ СЕКСОМ И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ОНИ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ. лУЧШЕ СКАЖИТЕ. ЧТО НА ЕЕ ФОНЕ ВСЕ ОНИ - МЫШИ СЕРЫЕ!
Сфотографируйте ее. Обещайте повесить фото на стену.
Когда она уедет, обещайте и храните ей верность.
Лично сложите ее чемодан и пусть в кармане каждых брюк будет лепесток ромашки со соловом "Любит!"
Позвоните и пожелайте ей спокойной ночи...
...и позвоните снова.
.Скажите, что она очаровательна
Что скучаете о ней
Что думаете о ней
Что не можете без нее
Что хотите быть с ней
Что любите ее
Говорите ей об этом даже в самый неподходящий момент
Кормите ее с ложечки экзотическими фруктами!
Позвольте ей себя накрасить новой косметикой.
И сделать прическу.
Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Удивляйтесь своей глупости и ее догадливости.
Попробуйте отыскать место, где признание в любви будет наиболее романичным
Снимите лимузин
Пусть шикарный букет еле помещается туда
Музыка "Pretty woman" просто необходима. вы ведь не забыли накануне посмотреть "Красотку"?
Пусть она будет где-то высоко, как принцесса в башне. Пусть это видят ее подруги - вы карабкаетесь по лестнице или водосточной трубе, чтобы освободить ее.
Целуете ее и кричите погромче, что любите ее больше жизни
Подарите цветы.
Оденьте кольцо.
Да-да, на безымянный палец.
Убедитесь, что все ее подруги слышат и снова крикните, что любите.
Просите на коленях стать вашей женой!

1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? [ktotut.net] 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. Налогооблагаемая благодать. На ура у гуру инаугурация прошла. Невелик бицепс у эксгибициониста. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо не просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?!" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? Почему?!!"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать?!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Всем нам предстоит разыграть перед остающимися комедию смерти.
* * *

Вечный покой у нас не отнять даже в том случае, если наш скелет выставят в анатомическом театре.
* * *

Жизнь даётся только один раз, а отбирается всю жизнь!
* * *

Наконец-то ему повезло — умер во сне.
* * *

Умирать — это' последнее дело.
* * *

После нас хоть бессмертие.
* * *

Короткая жизнь — это ужасно, но ещё ужаснее длинная смерть.
* * *

День рождения и день смерти — считать одним днём.
* * *

С музыкой хоронят тех, кто ее заказывает.
* * *

Что касается смерти, то ощущать ее мы не можем; мы постигаем ее только рассудком, ибо от жизни она отделена не более чем мгновением. (М. Монтень)
* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь. (Геннадий Малкин)
* * *

В конце концов, что такое смерть? Смерть, дорогие товарищи, это самое интересное приключение, которое мы испытаем в жизни. (А. Стругацкий)
* * *

Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых. (Эпикур)
* * *

Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым. (Роналд Арбатнотт Нокс)
* * *

Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге. (Эмиль Кроткий)
* * *

Если бы мы могли помыслить смерть во всей ее полноте, мы бы умерли в ту же минуту. (Дени де Ружмон)
* * *

Старая штука смерть, а каждому внове. (Иван Сергеевич Тургенев)
* * *

Смерть — лучшая анестезия. (Леонид Крайнев-Рытов)
* * *

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда. (Ю м о р)
* * *

Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться жизни. (Фридрих Ницше)
* * *

Смерть следует за нами, кружит около нас, не покидая нас ни на одно мгновение; под ее знаменем ежедневно овладевает нами сон. (Ф. Рохас)
* * *

Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты. (Поль Клодель)
* * *

Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели. (Сол Беллоу)
* * *

Смерть - таинственное лекарство против тщеславия. (Анри Бергсон)
* * *

Смерть - последняя черта человеческих дел. (Квинт Гораций Флакк)
* * *

Смерть - единственная вещь, которая больше слова, её обозначающего. (Эдмонт Ростан)
* * *

Смерть должна быть такая же, как и жизнь; мы не становимся другими только потому, что умираем. (М. Монтень)
* * *

Никто не может избежать смерти. (Марк Тулий Цицерон)
* * *

Не бойся смерти, тогда наверное побьешь. Двум смертям не бывать, а одной не миновать. (Александр Суворов)
* * *

В печали и в несчастьях смерть не мучение, а упокоение от тягот. (Квентин Крисп)
* * *

С точки зрения милосердия смерть хороша тем, что кладет конец старости. (Жан де Лабрюйер)
* * *

Смерть? Стоит ли беспокоиться из-за таких пустяков? Напрягите воображение и попробуйте представить себе мир без смерти! Смерть - непременное условие жизни, а вовсе не зло. (Шарлотта Перкинс Гилман)
* * *

Можно по каким-либо причинам питать отвращение к жизни, но нельзя презирать смерть. (Ф. Ларошфуко)
* * *

Страх смерти делает человека внимательным к жизни. (А. Подводный)
* * *

В смерти нет ничего серьезного. Простая перемена в весе, плотности. Тоже жизнь, но жизнь без забот и тревоги... И без счастья... (П. Буало – Т. Нарсежак)
* * *

Смерть: мир за вычетом тебя. (Стефан Наперский)
* * *

Смерть порой обнажает любовь - осознание приходит лишь после утраты. (Илья Шевелев)
* * *

Смерть живет своей жизнью. (Аркадий Давидович)
* * *

Смерть мудреца есть смерть без страха смерти. (Сенека Луций Анней (Младший)
* * *

Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди. (Ю м о р)
* * *

Всю жизнь чего-то и кого-то ждешь, а обязательно приходит только смерть. (Игорь Сиволоб)
* * *

Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает. (Аристотель)
* * *

Хуже смерти ничего не случается - а смерти не минуешь. (Михаил Юрьевич Лермонтов)
* * *

"Оставьте меня в покое" - просьба, которая к концу жизни исполняется буквально. (Игорь Сиволоб)
* * *

Будем бояться смерти не в час опасности, а когда нам ничего не грозит: пусть человек до конца останется человеком. (Блез Паскаль)
* * *

Для Бога мертвых нет. (А. Ахматова)
* * *

Смерть страшна только телу. Душа е не мыслит… (М. Цветаева)
* * *

Смерть есть то, после чего ничто не интересно. (В. Розанов)
* * *

Что такое смерть, не знают даже мертвые. (Рамон Гомес де ла Серна)

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
* * *

Короткий путь всегда заминирован.
* * *

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
* * *

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
* * *

Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
* * *

Лучше всех в неволе размножаются люди.
* * *

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование. Прикольные фразы Будем жить тяжело, но недолго.
* * *

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
* * *

Выбирая редьку и томаты, Долго лоб в сомнении не три ты. Все равно коварные нитраты Неизбежно перейдут в нитриты.
* * *

Фраза из возражений: Болезнь принимает здоровые формы.
* * *

Первыми сдвиги видят психиатры.
* * *

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
* * *

Как разобраться, испытываете ли Вы любовь к своему спонсору? Если Вам весело и интересно рядом с ним, значит, Вы испытываете к нему чувство юмора. Если Вы заботитесь и беспокоитесь о нем, значит, Вы испытываете к нему чувство жалости. Если Вы считаете его самым умным, самым образованным, значит, Вы испытываете к нему чувство зависти. Если еще что-то у Вас к нему осталось - это и есть любовь.
* * *

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
* * *

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвидсон )
* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Прикольные фразы Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *

Обделался легким испугом.
* * *

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.
* * *

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
* * *

Соблюдайте принцип KISS - Keep It Simple, Stupid!
* * *

Выживаемость - признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.
* * *

Каков стол - таков и стул.
* * *

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.
* * *

Не верь в романы и рассказы, А верь в что видят твои глазы! (В.Шефнер)
* * *

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить? Прикольные фразы Какая крыша не любит быстрой езды!
* * *

День пропал не зря!
* * *

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не обольщайтесь. Вначале вам придется еще и потанцевать.
* * *

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* * *

Видна птица по помету.
* * *

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
* * *

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* * *

От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Беру двумя руками, сую между ногами... 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)