Ненавижу вуди вудпекера.парашный чай,который ежедневно пью.новогоднюю мишуру.

о черт,как же я ненавижу вуди вудпекера.

смотрели вчера про детство. свое. какие же эти деды морозы. бррррр

некоторые  ошеломляют своей жизнерадостностью.неужели действительно можно ТАК обрадоваться увидев меня.ох. может конечно надеялась получить такую же радость с моей стороны.но я не могу.я слишком не эмоциональна.и обще энергии ноль.Сижу в своем болотце и начинаю понимать как это некруто.

наверное нужно что-то менять.

Мама,ваша дочь больна ее больше ничего не радует и вообще кажется она состарилась.

причем я не вижу конкретных проблем.поэтому не знаю что делать.

Я знаю,что хочу продолжать заинматься ,чем занимаюсь и развиваться в этом направлении.жаль,что на все не хватает времени и энергии.

нужно окончить цинничное плавание и  умилится хотя бы оленями  в знак долга прзднику :\

Противоречивые личности.Личности похоже на личинки.неприятно как-то.

Все время кажется,что в  голове что-то может вытечь.Это все г-жа Пасечник:"от удара головой об стену можно 3 дня пожить,а потом умереть в страшных муках"Я все время бьюь головой об стену.Прищемляю уши дверью.

Боюсь темноты.высоты.метро самолетов.утонуть,заболеть мененгитом.

я люблю шапки.тупые и дурацкие приемущественно.

Слишком много отрицательных эмоций витает в воздухе.Я их ловлю и пропускаю через себя.

Я прячусь в тумане.Таком приятном.я закрываю глаза на плохие вещи.я не хочу об этом думать.А потом раз.такой день и все вылезает наружу как мыло из бачка.заполняет все пространство,лезет через край.проблемы проблемы и еще.комплексы?ууу( какие-то детские вещи.иногда мне кажется,что я победила,а не тут то было.они ползут как ежики в темную ночь за мной и не отстают.

я то знаю что все проблемы во мне только очень.очень не хочу в этом признаваться.

некоторые вещи наваливаются.про старость .про маму.про семью.про меня.страшно страшно.

крепись дарья.у тебя есть шляпа маяковский и сигареты на всякий случай.

Вам не кажется ,что я пишу об одном и том же все время?

видимо  это такая спираль.

Вообще странно.все что я скажу будет воспринято неправвильно. та странно. вот хочу рассказать, но не могу.

Простите меня, ребята за все. у меня была сложная неделя.и день сегодня странный.

я заблудилась во времени. оно такое вязкое липкое. очень сложно соображать. просыпаюсь в 22 потом  до 3 дела. хах дела. потом в 7 встаю в 5 ложусь в 2 ложусь. потом  в голове гипс , свинец  или опилки.

это чувство после кино сделалось каким-то неприятным.

опять как-то давит. очень сложно перестраиваться с себя наружней на себя внутреннюю и наоборот. надо поставить день и ночь на свои места.за 5 дней я живу 10 и  в то же время один. таким образом пространство сворачивается и тебе некуда идти и в то же  время ты можешь пойти куда захочешь.

 проблемы одни и те же время от времени одна доминирует. они простые.дурацккие проблемы.

иногда страшно что некуда себя деть. какбудто  все сжалось до  размера монеты и  сложно влезть. иногда как будто и нет меня вовсе. никто не видит не слышит  даже я сама.

один маршрут туда- сюда . лица лица только мелькают.я устала.

Вчера я чувствовала как душа отделяется от тела . парила над одеялом пока я отходила ко сну. Возможно она где-то блуждала всю ночь. Возможно души действительно выходят ночью погулять.Моя обычно в коридор бегать от уродливых кукол.

Во сне я все время умираю.Я умираю во сне. Честно говоря никогда не верила,что человек чувствует боль,когда умирает.Он просто засыпает.А его душа решает больше не возвращаться в поганенькое тело. Вот и все.

Моне мане коты похожие  + на пуфики сгоревшая скрипка

асимметрия    -   чайники чайники

толпы революция религ  -  иозные фанатики полиция

вечерние мужчины  +  шагал люди -скрипки

ассоциации радио    +   хед крупные мурашки

толпы слабоумные любители спорта  -       массовое потребление непрязнь

вчерашний вечер французы вечерние курящие      +  мужчины в беретах мане моне импрессионизм

Ох ну к чему же ломать из себя скромницу, ты же самый крутой мальчик в школе.А у  меня много пуговиц и я гениальна в этом своем обладании.Наш этаж залит водой и кажется дом рушится.

Все временно.Все до смеха циклично. в субботу всегда можно узнать что это суббота. и дети на траве и влажный пруд.

Измерение  пространтсво -время если смотреть на него с этой стороны похоже на тягучий крахмальный рахат лукум без сахара.И я  еду на своем разноколесом велосипеде под дождем из пугвиц и прешепок, потом мимо проезжает красная таврия,потом пролетают гребаные балерины , потом прекрасные глупые кареглазые мальчишки, и вот я здесь,как мило.Я уйду но все останется.Словно я живу в чьей то голове.Меня придумали такой,но на деле все иначе.Я уиду.но я бы хотела остаться гвоздем в чьейто голове.

Скоро все будет легко и прохладно.еще немного и пройдет это приторное учебное усердие. 

Я кажется нашла нить за которую нужно держаться и не отпускать. вот начался иной период. неделю назад была пустота и я чувствовала,что если так пойдет дальше- я просто не знаю что делать и как жить. но вот пришло.это как детская игра с коробки хлопьев.найди верный путь и сейчас я вижу в каком направлении двигаться.

очень жестокие вещи происходят иногда. нельзя ничего делать без чьего-либо согласия будь то перестановка в комнате или убийство. я не думаю что здесь лучше. просто нечестно  отправлять живое существо в другой мир пока он что-то не доделал здесь.это получается,прожитый отрезок жизни насмарку. и нужно начинать все сначала. меня поражает,что все это существует. некоторые вещи я считала  гиперболизированной выдумкой.хозяин убивает свою любимую собаку из-за вины.непостижимо.

сейчас хочется разбираться в маленьких и больших вещать. подходить близко к истине,но не добираться до неё,потомучто и нет никакой истины. складывая карточный домик можно быть уверенным,что он всеравно развалится.так и здесь. никакой устойчивости. если тысячи сторон  и позиций. ничего точного.

я забралась на высоченную ступеньку,наверное вторую или первую. впереди тысячи,но мне нравится этот путь и я буду следовать дальше.

Я боюсь грустных женщин в платках.

глупая глупая. вот начать бы все сначала. устаю от себя ужасно. я вернулась кажется к летнему ходу мыслей.

просто хочется вести беседы. да вот что-то не получается.

никому не верю.

и ничего не скажу вслух.

наступили дни когда говорить не хочется. лучше кивну или помотаю головой.

Ничего нельзя знать до конца.мне кажется ,что все это придумали.я чувствую себя беспомощной.

Они все придумали и устроили.получилось жестоко и не правдоподобно. вот где например заканчивается вселенная? почему бы вам не полететь и проверить?А вдруг там её и нет вовсе.

Не верю истории.особенно когда говорят:"Иван грозный взглянул в окно и подумал..."

Не верю религиям. Ни одна не может быть правдой.как можно воспринимать все это по разному?

Что бы нормально жизнедеятельствовать нужно постоянно обманывать себя.все время верить в какую-то чушь вроде  судьбы и прочего       . так страшно представить себя на чистом листе.  ведь ничего нет. все выдумка,ложь иллюзии.

Существует куча каких-то норм,правил,которые кто-то придумал. Почему мы живем  так?   я не понимаю как  мы тут вообще оказались.

и каждый день своя правда. и новое мировоззрение. и ощущение потерянности.

Дело в том что я интроверт.и все хочу отдаться полностью своему призванию,но все как то не выходит.все время находится кто-то кто подойдет и начнет вести беседы,о том как вредны орехи или бананы. или расскажет какая я модная.или просто войдет в помещение и как начнет раздражать меня. как же я мечтаю молчать все время. вот пожалуй так и буду,хотя у меня есть идея получше)

я утонула в сарказме,веселом бреде,унылом бреде и уже не понимаю где правда без всяких рамочек.Но: о!  как мне это нравится.это не плохо.это танцующее оно в моей голове.

Честно я думала рыжему усатому человеку много лет . и он похож на брендона флауэрса. а ему 18? Какого хрена я все время тогда говорю "здравствуйте")))

А еще я мелонхолик. и я люблю давать себе психологические определения.это отстой.

где же где ты моя августовская гармония? знаете могу подвести итог, то есть сделать вывод( а я это страсть как люблю,особенно дурацкие выводы) август - самый лучший месяц. вот уже как 3 года наверное. вообще жизнь ужасно циклична. ну уже который год в ноябре я  начинаю мучать себя маниями,мнительностью.страхи выходят наружу и душат,душат.ааа.  дайте мне август!

Мы - это вероятней  всего я и мой воображаемый друг. или Я  тождественное мне. или просто танцующие мысли и они говорят :"Мы".Они редко перестают танцевать. а когда перестают я чувтсвую себя несчастной.

Поездка из серии " не знамо куда не знамо с кем".сегодня НЕЗНАМОКУДАмом оказалась деревня Гребнево,что под Фрязино.А НЕЗНАМОКЕМом оказались каких то  два мальчика, которых я не поняла.они были галантны.

Шел дождь, а крыши не было в помине. стены были изорваны  в хиппи цвета  и хотелось устроить дискотеку в душе под открытым белым небом.

я боюсь транспорта. он делает меня несчастной. я несчастна и люди несчастны. они говорят  своих проблемах так громко,что мне становится смешно.но я не смеюсь. это не вежливо.

На самом деле. люди делают все что хотят.то что меня так удивляет,то что нас так удивляет это нормально.  так вышло. это судьба.наверное. все делают то что им нравится ,поэтому неправильно смеятся над ними.пусть это не укладывается в голове.

Я? я так и буду жить со своими яблоками,которые размножаются  и превращаются в рыб которые  летят как птицы,как хотела бы Сонечка,что б люди летали.

Сегодня все дают мне советы.Сегодня грандиозный день советов!.ох. спасибо ,конечно,но эти советы мне немного... не нужны.

Я же сама знаю как будет лучше для меня. не отчаяно биться,как они, а  спокойно ,опираясь на собственное мировоззрение плыть по этому сомнительному грязному ручейку жизни в своей  лодочке без окошек.мне проще и приятней НЕ ДУМАТЬ  о дерьмее. а думать о хорошем. и искать только  хорошее.

Может вы даже знаете что у меня на оконной раме висит самолетик и еще облачка. Облачка появились там несколько позже.а рисовали мы их маслом.И вот если  утром небо голубое,а особенно с желтоватым оттенком кажется что я парю.или что я самолет. Так вот если на небе ни облачка или пара огромных белоснежных куч,то утро обещает быть расчудесным.В таких случаях я включаю Libertines и отправляюсь на кухню,что бы долго-долго пить чай.

Но сегодня было совсем другое утро.Честно говоря  я даже не помню каким оно было. но день еще вчера пообещал мне быть хорошим.он таким и был)

Мы ходили в чудесный кинотеатр и смотрели,наверное самый смешной фильм в моей жизни.Мне даже показалось,что он чем-то похож на мою комнату а еще на желтоватое утреннее небо)

Высыпав сахар из кармана,я поняла,опять же.(я люблю понимать все по многу раз это такое озарение,но неоднократное,в психологии называется инсайт,следовательно у меня многоступенчатый инсайт) что я буду делать все что захочется. это так легко и приятно осознавать.Вот если бы действовать как во сне,то есть без  неприятных последствий вот тогда бы действительно было бы где развернуться.

И впрямь кажется ,что нет ничего невозможного)

"иногда мне кажется,что я тебя выдумала!"

Знаете как здорово быть чьи-то вымышленным другом? я знаю)))

по крайней мере начинаешь верить, что тебя действительно нет. вообще часто ощущаю свое отсутствие,особенно ,когда говорить особо не требуется ,я отключаюсь от общества и оказываюсь в наиболее комфортном положении ,то есть превращаюсь в одни только уши.общаться напрягает если тебя не понимают с первого,второго или даже с десятого слова.А бывают такие экземпляры,что вообще говорить невозможно.Очень сложно с такими.

Вообще в большинство происходящих вещей поверить гораздо труднее,чем в то ,что я величайший турист современности\инопланетянин\ну а дальше разглашать запрещено:)

И так это приятно оградится от этого странного мира со странными ценностями с какими -то "отношениями-что бы было","патриотизм-самое лучшее чувство","а что же подумают люди","АА! они ведут себя как геи"и прочее прочее прочее.

зачем это все?

Хочу свободы и радости.

Безумно скушно быть мной. я ужасно себе надоела.внутри меня раздирает на части от несоответствия слов и мыслей, улыбок и мнений,действий и состояний

Ужасно скушно быть собой. Я с радостью стала бы кем нибудь иным. Изабелой,скажем.или вон той девочкой, а лучше тем самым мужчиной.

Люди сводят меня с ума.я пытаюсь быть лояльной.я боюсь.я волнуюсь.я очень нервничаю.сплошное разочарование.

мне хочется кричать. Мне хочется летать на биплане.или дерижабле. просто летать.к невероятно круглой луне

 потом смеятся под дождем.а потом есть имбирное печение.

Спасибо Вам и Вам))))

листья падали на октябрь

тени ползли далеко

вечер был яблочным                вечер был приятным

нельзя сказать что вечер был счастливым

счастливым стало утро                       каждый день

мысли обволакивали и радовали.еще пугали

мысли были о счастье                     о небе

небо такое странное оно может загипнотизировоть

а иногда оно похоже на  полиэтилен,который кто-то гигантскими пальцами пытается безрезультатно проткнуть

я теперь знаю .теперь я знаю

и больше не верю в плохие вещи

какие-то приятные воздушные ванильные разноцветные друзья)))

какие-то живые оранжевые моркрые смеющиеся выходные.

спасибо за ваше присутствие в моей жизни.

она стала безмятежной и осознала свой уют.

цветное дождливое карандашное утро за рисовальным столом в душе.

только не умирайте и не уезжайте.все остальное переходящее

Дорогая накормила арахисовой пастой с ванильным молоком.а мягкий кот лежал на коленях.

перестаньте  трахаться на улице.

качели синие и желтые. философия.

люблю тебя)))))вот только кто же ты?