пласт на побережье Черного моря. Предположительно-скифский период.

В зоопарке китайского города Сямынь родилось необычное животное. Его мать – зебра, а отец – осёл.

Животное родилось с телом коричневого цвета и ногами – полосатого. Гибрид уже выставлен для обозрения туристов. Сотрудники зоопарка заверяют, что не скрещивали животных, чтобы добиться такого результата. Зебру и осла просто поселили в один вольер. Кто же знал, что они так друг другу понравятся.

Рост младенца – 1 метр, весит он около 30 кг. Официального названия для гибрида пока нет. По логике его можно назвать «зебросёл». В английском языке обыгрываются названия: zonkey, zebonkey, zedonk и прочие производные от слов zebra и donkey.
Рубрика: Новости

Если вы хотите понять, какие занятия у человека самые любимые, то проследите за его поведением: наилюбимейшие “фишки” люди, обычно, стремятся совместить. Например водку и рыбалку. Или, там, просмотр “Дома 2″ и жареные семечки.

Но, разумеется, такое занятие как критика – вне конкуренции.

Выпьем – критикуем, отдыхаем – тоже кого-нибудь критикуем, работаем – аналогично. Некоторые умудряются подключать к этому процессу запредельные области подсознания и критиковать все и вся во сне – сны про начальника, за которым вы гоняетесь по руинам офиса с ППШ или о методичном расчленении любимой девушки – из этого сериала.

Самоутверждаемся, да-с. А как же. “Ай, Моська, знать она сильна” – и-таки сильна, скотина. Тысяча Мосек слона не съедят – для этого надобно предпринимать активные действия, но вот отпиарить по самый хобот – это запросто. “Средь певчих птиц одна всех громче – дятел”.

Наиболее безопасный и продвинутый способ гадить на что либо – через Интернет, а наиболее модерновый – гадить на Интернет через Интернет. О чем меня, периодически, просят.

Не буду. Не потому, что весь из себя такой честный. Просто попытка навалить на Интернет в Интернете равносильна идее справить большую нужду при поносе стоя вверх ногами. На такую йогу я согласия не давал, но, в общем, понимая, откуда дует ветер, кое-что сказать по теме могу и даже хочу.

И не в Интернете тут дело.

..Когда мы (я имею в виду мое поколение) были детьми, то все мечтали быть космонавтами.

То есть, не то, чтобы мечтали. Так полагалось. Нормальный советский ребенок не был мыслим в отрыве от перспективного окучивания марсианских песков в целях их глобального озеленения. Ну, помните: “..и на Марсе будут яблони цвести!”

Еще было престижно метить в моряки и летчики. Как совсем крайний случай существовали пожарные, но, как бы, между прочим, поскольку спасение болонок из огня представлялось синематографом и журналом “Пионер” как сухая рутина.

Заглавный мессидж брал за душу своей приятностью и заочной определенностью будущего. Реальность была отформатирована для максимально удобной “усвояемости”: патриотизма – 300 Ккал, юношеских “мечтей” – 230 Ккал, здоровой любви к Родине – 450 Ккал. Секса, как известно, не было.

Но время шло и мы вырастали из этой картины мира, как из детских штанов. Вдруг оказалось, что ракет, самолетов и подводных лодок на всех не хватит. Кому-то надо заниматься всем остальным: кручением гаек, вождением рефрижераторов с окорочками, прививками, колбасой и окраской заборов. Космические полеты еще маячили где-то на горизонте, шансы все еще были, но туда нужно было пробиваться, стараться, быть самым-самым и даже в этом случае все, в конечном итоге, решал принцип лотереи.

В то же время никто не мешал взять в руки руль от велосипеда, сесть на бревно и представлять, что это – ракета или, на худой конец, истребитель. Взрослые смотрели и умилялись: “Летчик растет! Покрышкин!”

И, все-таки, это было, как-то, не то. По задумке воспитателей-идеологов отмораживание филейных частей на жестяных ракетах детских площадок должно было стимулировать стремление к “сбыче мечт” в большом и реальном мире и сублимации энергии, которая, в противном случае, была бы направлена на уничтожение лампочек в подъездах. Но настоящие ракеты все так же бороздили большой театр и серебряные звезды спутников в ночном небе ехидно подмигивали бледным земным червям – ужо мы вас! Вектор все еще был направлен вовне, в космические и прочие дали, во все, что измерялось километрами, литрами и мегатоннами.

Что-то должно было произойти. Сверхчувствительный радар, вмонтированный у пророков своего отечества пониже спины, весело попискивал в ритме “прекрасного далеко”. И “что-то” случилось.

Вселенной надоело расширятся. Мы потоптали Луну, раскинув широкие, развесистые понты и получив кучу туристических фоток стоимостью в миллиарды долларов, зашвырнули болванку “Вояджера” за пределы Солнечной Системы и шумно перевели дух. Мир замер и со скрежетом начал сворачиваться обратно.

..Это было удивительное время, когда под хруст винчестеров и гудение черно-белых мониторов мы въезжали в новую эру, еще не въезжая в то, куда именно въезжаем. Некоторые, конечно, догадывались. Писатели-фантасты вдруг охладели к пыльным тропинкам далеких планет и ударились в чернуху, за которую раньше бы отправились валить лес к медведям в тундру. То на головы советских граждан сыпались атомные бомбы, то Электронник менял имидж, брал в руки плазменный дрын и отправлялся мстить за угнетенных собратьев в далекое прошлое, то открывались двери в параллельные миры и оттуда лезла всякая гадость (после падения “железного занавеса” это стало излюбленной темой – сильно психоаналитический образ!).

А двери в иную реальность, все-таки открылись. И случилось это в тот момент, когда неудавшиеся космонавты сделали фундаментальное открытие – да, с пивным животом, давлением 180 на 120 и одышкой на ракету не берут. Но если должным образом заапгрейдить и пропатчить те самые велосипедный руль и ржавую бочку, то в космос и не нужно. Его можно получить прямо здесь, не слезая с дивана, такой, какой захочешь.

И тогда винчестеры стали большими, мониторы – цветными, процессоры – мощными и компактными. Реальность изогнулась, сжалась и стала другой. Пришло время электронных психонавтов.

Это я про вас и про себя. Про вас – уже, хотя бы, потому, что вы читаете эти строки на экране мониторов сидя в Интернете.

Кстати, обратите внимание на изящество самой формулировки: не говорят “сидя у Интернета”, “пользуясь Интернетом” или, там, “глядя в Интернет”. Говорят “в Интернете”. “Я вчера просидел в Инете всю ночь..” или “Ты че, познакомился с ней в Нете??” Мы говорим не о картинках на мониторе, а о новой реальности. “Neue Welt, alten Welt…” И опять танки на площадях. В трилинейной графике.

Космос стал продаваться в коробочках, а вместе с ним – оцифрованный кайф. То есть, он и раньше продавался: в виде пластмассовых заводных кораблей, пожарных машин на батарейках и тому подобных фишек, но теперь идея развилась до такой степени, что космос настоящий стал никому не нужен. Появилась возможность взять от полета на “Шаттле” первые полчаса романтики и выбросить все остальные прелести, вроде борща в тюбиках и посещения “удобств” в невесомости. Искусственный мир стал круче настоящего – удобнее, управляемей, безопасней, и, уж точно, куда как интересней. Так что дети, влипшие в мониторы – это нормально. Это не болезнь, это – космонавты, которые дорвались.

И вот когда социальные сети, интернет-поисковики, искусственные океаны и цифровые галактики прочно вошли в нашу жизнь (что мне лично даже понравилось) тогда и проявился в полной мере тот самый эффект, который, с полным правом, можно назвать “Реальностью v. 1.0.2.”

Для того, чтобы понять, о чем именно идет речь, стоит привести несколько примеров.

Наиболее просто просечь о чем речь будет владельцам авто, а конкретнее – тем, у кого к торпеде прибит GPS-навигатор – прекраснейшее изобретение человеческое, не раз спасавшее автора этих строк в незнакомых городах и весях.

Не так давно я посещал стольный град Питер по приглашению старого закадычного друга. Ездил я туда так, как я это люблю: не по делам а просто потому что захотелось. Впереди была неделя “тихой охоты”, приятнейшего общения и неуемного потребления крайне вредной жаренной пищи на свежем воздухе, поэтому, весь в предвкушениях, я бороздил питерские улицы на своем автомобильчике. Бороздил так, как это делают все водители в малознакомом городе: один глаз на дороге, второй – на экранчике спутникового “Сусанина”.

То ли электронные мозги навигатора скуксились, то ли, руководствуясь непонятной простому смертному “лобачевской” логикой, прокладывали мою стезю по маршруту весьма далекому от условно-прямой линии, но кружил по тамошним улицам я долго и нудно. Вконец усталый, пребывая в состоянии легкой дезориентации, я, наконец, добрался до цели – и все ради того, чтобы вновь пустится в дорогу. К моему большому облегчению меня известили, что свою машину я могу оставить в гараже и пересесть с места водителя на почетное место гостя-пассажира – меня собрались отвезти в местный ресторан, где готовили какое-то феноменальное мясо в горшочке.

Ехали мы долго. И за то время, пока я курил, пуская колечки в открытое окно и вперив свои светлы очи в пейзаж, я с изумлением отмечал, что мир изменился. То есть, он-то, конечно, остался прежним, но увеличился от размеров зеленой линии на жидкокристаллическом табло до очень красивого и приятного места, в котором черт-возьми-стоит-жить. Вдруг стало понятно, что стоит невероятно хорошая для поздней осени погода, что солнце лихо блестит на оцинкованных крышах, что голуби летают в небе, похожем на застиранную синюю простыню, пропахшую хлорной свежестью, а город вокруг – действительно тот самый Питер, достойный кисти любого из великих художников, имевших привычку рисовать урбанистические пейзажи. Марк Шагал. «Полёт над городом» – беру! Рубль больше!

Да что там GPS-ы. Есть более крутая штука – геотаргетинг. Для тех, кто не является айфоновладельцем или счастливым обладателем сходной “Самсунговской” модели на “Андроиде” (в четыре раза дешевле и в два раза практичней) объясню вкратце: вы наводите камеру мобильного аппарата на мир вокруг, а особое устройство – гибрид “Гугла” и GPS-а накладывает на него “сетку” с разметкой – вон там ресторан, там супермаркет, а вон там – клуб “Стальные Цыцы”. Красота “лейбы” целиком и полностью зависит от того, сколько денег предприимчивый хозяин реальной, физически существующей хибары отлистал разработчикам карты. И не важно, что феноменологически перед нами – сортир. В лучах “гео” он будет сиять, как ворота в рай – если, конечно, хватит на рекламу.

Сейчас картинка на экране довольна убога, рука, держащая гаджет затекает, а передвижению по реально-виртуальному миру мешают незарегистрированные препятствия, особенно люди, столбы и собаки, не имеющие аккаута в сети. Но экстраполируем тенденцию…

А, к дьяволу. Не буду экстраполировать. Лучше раздавлю в пепельнице сигарету, и отправлюсь на форум.

О, форумы всех мастей и оттенков! Как дорог мне ваш вечно меняющийся мир! Как важны мне мнения посетителей ваших и как хочется простить их, как обычно прощаю я врагам своим! Но не буду.

..Спускаюсь в лифте. Рядом со мной в кабине две очаровательные половозрелые феечки лет шестнадцати. Плеер бесконечно мусолит плейлист и волей-неволей слушаешь разговор:

- Ну как, скачала?

- Не..

- Почему?? Ты ж его полгода ждала, пока выйдет!

- Да ну.. Ждала.. Почитала коменты – пишут: полная лажа, облом, не оправдали ожиданий, не засирайте винчестер..

- Даааа?!.. Ну, ушлепки!.. Вернусь домой – сниму с закачки..

Занавес, блин.

Хочу машину времени. Ну, или хотя бы телевизор времени. Не для того, чтобы удирать в эпоху Калигулы – меня и тут все устраивает, а для острых ощущений. Вот, честное слово: появись у меня темпоральный селектор – первым делом я бы рванул не к молодой Мерелин Монро на парашютную фабрику и не за картинами Пикассо по 10$ штучка, а лет на двести назад, на какой-нибудь ученый совет, посмотреть и отдохнуть душой. Ведь какая была красота: сколько людей, столько и мнений! Второй день жарких дебатов: господин профессор дубасит по парику господина декана его трудом “О пищеварении улиток” и материться как сапожник, разбивший сосуд с опохмелкой; мудрые мужи бросаются мелками и тряпками, а председатель бегает между рядов с колотушкой и посылает в нокаут запамятовавших регламент. Сотни идей по одному и тому же поводу, тысячи мыслей, миллионы мыслей по поводу других мыслей и все хотят высказаться, все горят, как крейсер “Непотопляемый” и едва не бьются головой о стены в припадке энтузиазма. Спор дик, но в споре рождаются Истина, Согласие и Идея!

..Помню, еще в школе мы яростно, чуть ли не до драк спорили на уроках истории о том, почему гениальный Суворов впал в царскую немилость или о причинах критических ошибок Гитлера. Наш учитель, Лев Соломонович – замечательный мужик, на вопрос о своей национальности неизменно отвечавший “Да!” – на осторожные замечания директрисы заявлял: “Они сами себя учат. И получше ваших учебников”.

И ведь учили же. Взбивая информацию, почерпнутую из самых разных источников мы творили из нее такой коктейль с вишенкой, что сами поражались – и нафиг нам ото надо? И только спустя годы понимали – не в Суворове дело! Пинать, только пинать мозг, дабы работал орган, функционировал, считал, сомневался, а не глотал гигабайты информации о королях, капусте и устрицах, которых съели до нас.

Сейчас спорить опасно. Потому что оппонент всегда может набрать “Суворов Вики” и получить Полную и Исчерпывающую. Потому что есть “Гугл” и “Википедия”. Потому что есть Единое Информационное Пространство, где вчерашние теории с легкой руки какого-то анонимуса превратились в постулаты, где все одобрено и аутентично. Где к нашим бедным мозгам привинтили петтабайты словарей, но не объяснили что с ними делать.

Наше мнение о мире вокруг формируется не нами. На нас что-то вроде очков-калейдоскопов, где узоры не то, чтобы нереальны, но назвать их реальными язык не повернется даже под наркозом. Где веревка есть вервие простое, где квадратуру круга можно подсчитать, если формулы одобрены, где реальность – вещь условная, но мы – шшшш! – никому об этом не скажем.

Стоп, скажет читатель. Но ведь раньше было так же. Ничего не изменилось.

И это, без сомнения, будет умный читатель.

Страх в оптическом прицеле

Многие почему-то считают, что “основной инстинкт” – это инстинкт размножения. Возможно, причиной тому – одноименный фильм, возможно то, что сексуальные аллюзии все теснее переплетаются практически со всеми аспектами культуры, но, как бы там ни было, основной инстинкт – это инстинкт самосохранения. И страх – его неизменный спутник, является одним из важнейших механизмов борьбы за выживание. Полное бесстрашие – смертельная патология. Но и ее противоположность – боязнь всего и вся не облегчает жизнь.

Страх – это та самая пресловутая доза скипидара в нужном месте, помогающая брать, зачастую, самый важный, спасительный спринт в нашей жизни. Страх – мощный стимулятор, но он же часто бывает и столь же мощным тормозом, палкой в колесе. Одно дело, когда страх дает импульс вовремя выскочить из горящего дома или в последний момент затормозить на опасном повороте и совсем другое, когда тот же страх мешает нам подойти к начальнику за прибавкой, к девушке с признанием в любви или, что еще хуже – делает невыносимым наше пребывание в темной комнате или на на летящем самолете.
Впрочем, два последних случая относятся, скорее, к фобиям, анализ и терапия которых требует внимательного и кропотливого рассмотрения каждого отдельного случая. Но – и это очень важное “но” – этот материал будет нелишним и для людей, страдающих ярко выраженными фобиями. Как говорится – не бывает патологий, бывают плохие специалисты.

Когда страх можно считать паразитическим вирусом в отлаженной системе вашего мозга? В том случае, когда объективной причины для его возникновения, казалось бы, нет. Если вашей жизни ничего не угрожает, если вам ничего не грозит какой-либо психологической травмой – скорее всего, ваш страх – необоснованный. Точнее, его основа не имеет с фактической реальностью ничего общего, точно так же, как огородное пугало, хотя и отваживает птиц, являет собой просто пару палок и старое пальто под шляпой из кастрюли.
Ну ладно, это все хорошо, но как быть в такой ситуации, когда страх – вот он, а понимание его природы облегчить жизнь ну никак не может, спросит предприимчивый читатель? Стоп! Именно здесь – ошибка. Зачастую именно деятельное понимание своего страха может подействовать, как самая лучшая анестезия, если не как лекарство. Как это работает?

Рассмотрим распространенную ситуацию – страх темноты в незнакомом, замкнутом пространстве. Пусть многие заявляют, что не испытывают ничего подобного никогда – это очень далеко от истины. Как показывает практика, более 80% людей испытывают в такой ситуации, как минимум, легкий дискомфорт. Мы же возьмем его в качестве наиболее простого примера. Итак, вы в чужой и темной комнате и у вас трясутся поджилки. Остановитесь на пару минут и спросите себя : чего именно вы боитесь?

Начните медленно, с расстановкой анализировать свой страх. Выглядеть это должно, примерно, так: “Я боюсь…чего? Отсутствия света? Глупо. Разбить нос о невидимое в темноте препятствие? Минимум осторожности – и все будет ОК. Монстра из старого шкафа или Чужого в дымоходе? Ну, это полный идиотизм.” Такие построения в уме сами по себе хорошо помогают от страха, но мы не будем останавливаться на паллиативе. Наша цель – закрепит и упрочить результат. И вот для этого мы “вставляем” в цепочку “размышлизмов” по поводу своего страха заведомый бред. Причем, желательно, начиненный хорошим юмором. Грубо говоря, после перечисления более-менее связных причин страха, начинайте подставлять…смешные.
Вообразите, что боитесь не просто непонятно чего в темноте. Скажите себе, что причина вполне объективна. Вообразите себе свою тещу верхом на метле, суслика-андроида, летающую штраф-квитанцию, в общем, что угодно, что способно вызвать у вас смех. И вот тут-то и произойдет то мгновенное превращение эмоций, которое превращает страх в шутовское подобие самого себя.

Невозможно бояться того, что вызывает у вас хохот. Один мой клиент перед посещением стоматолога, чего, в принципе, боялся до колик, вспоминал свою же собственную фразу о “врачах-живодерах”, тут же облекая объект своего страха – вежливого дантиста в белом халате – в мысленную “обертку” настоящего живодера-папуаса в юбке из мочала и ожерельем из черепов, совершающего ритуальный танец вокруг бормашины. Это не просто помогло ему преодолеть свой страх, превратив его в нечто качественно иное, но и получить среди приятелей славу “человека со стальными нервами”. Хотя, на самом деле у него было просто отменное чувство юмора.

Так что запасайтесь позитивом и добрым настроением и вам не будет страшен ни серый волк, ни строгий шеф. Который, увидев на вашем лице улыбку, наверняка подобреет и проявит себя с лучшей стороны, оказавшись вовсе не таким уж жутким, как вам вырисовывали его коллеги.
 

Скорая помощь при депрессии

Была ли в вашей жизни такая ситуация, когда жизнь становилась уже даже не невыносимой, а просто невозможной? Когда вы не могли понять готовы ли вы сорваться или срыв уже произошел? Когда в голове только кромешная тьма, думать невозможно ни о чем, а телефон молчит и вы одни в доме, а на улице ночь и до утра еще пол-столетия? Если да – читайте дальше.

Если верить статистике, то абсолютно каждый житель большого города в возрасте от 18 до 70 лет хоть раз подвергался удару депрессии. Подавляющее большинство испытывало состояние “черной дыры” более двух раз. Впрочем, даже если наплевать на статистические данные – кто может положив руку на сердце сказать: “Я никогда не был в депрессии?

Если бы депрессивные состояния вызывались неким вирусом, то самое время было бы “ставить на уши” мировое сообщество – ситуация давно приобрела масштабы глобальной эпидемии. Однако к депрессии относятся как к табурету с подпиленными ножками – печально, досадно – ну и ладно. В то же время называть депрессию “отходом цивилизации” стильно и модно лишь до тех пор, пока филейные части горе-социолога сами не взгромоздятся на вышеозначенный “табурет”. И если кто-то считает, что депрессия не смертельна, то пусть поинтересуется поведением динамической кривой суицидов за последние десять лет.
Не будем останавливаться на “клиническом” определении  термина “депрессия”. Депрессия, связанная с нарушением уровня продукции нейротрансмиттеров в мозгу – епархия психиатров и неврологов. Нас же, в первую очередь, интересует состояние более переходящее и распространенное.

Иногда депрессию называют “плохим настроением”, но это неверное определение. То есть, разумеется, человек в депрессии вряд ли будет прыгать до потолка от радости или проявлять исключительную любовь к окружающим, но давайте, для начала, определимся с терминологией. Плохое настроение – общее понятие, включающее в себя и лень и грусть и временную хандру и усталость. К тому же о плохом настроении, обычно, говорят со стороны (у него плохое настроение); сам же человек может при этом чувствовать себя вполне адекватно.  Депрессия же имеет прямое отношение к ангедонии, иногда называемой еще “психической фригидностью” – утрате способности переживать положительные эмоции. Пусть даже временно.

Это состояние может возникнуть и у совершенно здорового человека. Никто из нас не застрахован от ударов судьбы и стрессов “различной степени тяжести”. Другое дело – беспричинные, повторяющиеся депрессии – вот тут необходимо обратится к специалисту. Но если вас “накрыло” по вполне объяснимым причинам (ссора, неудача, неурядицы в личной жизни) – вот тогда необходимо бороться с чернотой в мыслях и прострацией. Другое дело, что подвигнуть себя на это бывает крайне тяжело – в состоянии депрессии часто не хочется не только что-то делать, но и вообще жить.
У вас депрессия? Тогда, для начала, запомните следующее: во-первых – никакого алкоголя или других стимуляторов. Во-вторых – если вы находитесь дома, то избегайте плохо освещенных помещений. Вообще – чем больше света – тем лучше. У вас есть лампа или торшер с красным абажуром? Включите ее.

Сделано? А теперь переходим к самому главному. Найдите чистый лист бумаги и ручку, сядьте за стол и приготовьтесь к оказанию самому себе скорой психологической помощи.

Механизм процесса, который вы должны освоить прост, как пареная репа и стар, как само человечество. По-сложному он называется “психическая дефекация” (это если без излишней политкорректности), а по-простому – “отправить мозги в сортир”. Суть его в том, чтобы выплеснуть собравшуюся в вашем сознании “черную жижу” на бумагу.

Вместо листа бумаги, разумеется, можно использовать и живого собеседника, но во-первых мы исходим из того, что такового под рукой нет, а во-вторых живой собеседник в подобной ситуации будет гораздо менее эффективен, чем бумажный лист. Почему? Да потому, что другому человеку – даже самому близкому – вы никогда не расскажете обо всем, что происходит у вас на душе, этой самой душой не покривив. Даже в беседе с самым близким другом вы а) будете подбирать выражения, “смазывая” смысл, чтобы не показаться сумасшедшим с одной стороны, а с другой – чтобы вообще быть понятым. Ведь очень тяжело передать слова эмоциями И – б) вы постоянно будете думать о том, как бы “перегрузить” другого человека своими проблемами (плюс сомневаться в том, интересны ли они ему вообще). Лист же бумаги равнодушен и всеприемлющ, как холодная поверхность унитаза. И как и с унитазом с листком бумаги вы всегда можете быть честны в своих поступках.
Возьмите в руки авторучку и приложив ее к белому листу “вывалите” на него все свои кошмары, проблемы, надежды и чаяния. Не старайтесь придать написанному форму осмысленного текста – путь это будет сумбурный, хаотичный “поток сознания”. Находите в ваших мыслях самые болезненные и стыдные моменты и отдавайте их бумажному листку. Не бойтесь выражать себя – в конце-то концов ваше “творчество” можно будет сжечь в любую минуту.

Между прочим, многие писатели сами признавались, что написание нового текста для них, скорее, процесс “духовного испражнения”, только лучше; вроде исповеди без священника-анонима. Так что не стесняясь выжимайте себя досуха, пока рука не устанет водить карандашом по бумаге, а глаза не заболят. И тогда наступит то, ради чего все это затевалось – вы почувствуете себя гораздо лучше. Вам станет легче.

Метод этот хорош своей общедоступностью и крайней эффективностью. Действовать он может сильнее, может слабее, но нет человека, на которого “бумажное покаяние” не оказывало бы эффекта вообще. Ведь при любой депрессии (и не только) самое важное – дать эмоциям выход наружу. И если сравнивать вашу психику с переполненным раскаленным воздухом воздушным шариком, то ручка у вас в руке выполнит роль стилета, которым вы этот шарик проткнете. А бумага..

Что ж, бывают моменты, когда любая бумага становится туалетной.

 На помощь ему отправились спасатели МЧС, которые доставили членов экипажа на берег
18.12.2010


 ЧП на сухогрузе "Ибрагим-Яким" под флагом Камбоджи произошло вчера ночью из-за плохих метеоусловий. Плавсредство село на мель у мыса Тарханкут в 1,5-километрах от берега. Судно вышло из порта Николаев в Турцию с грузом 5 тысяч 500 тонн металла.

 - Сигнал бедствия был принят вчера ночью, - рассказал "КП" источник. - До сегодняшнего утра команда, состоящая из 12 сирийцев и 3 индусов, пыталась справиться со сложившейся ситуацией своими силами, пока в корпусе не образовалась пробоина.

 Несколько часов назад экипаж погрузился на надувные плоты и эвакуировался на берег.

 - Их встретили пограничники и бойцы МЧС, - говорит источник. - Сейчас людей везут на базу отдыха "Солнечная долина" в село Оленевка. Там их согреют и накормят. В порядке форс-мажора иностранцам будет открыта граница в не очереди для отправки домой.

 В данный момент экипажу оказывают первую медицинскую помощь. По данным "КП" один моряк сломал руку. В субботу буксирами Черноморского порта "Центавр" и "Черноморнефтегаз" застрявшее судно попытаются снять с мели.

 Как стало известно "КП", аварийный корабль имеет достаточный запас плавучести, а глубины в районе посадки на мель обеспечивают подход морских буксиров на рас стояния, позволяющие завести на сухогруз буксирные тросы.

 - Сначала будет организовано тщательное обследование состояния судна, которое значительно накренилось правым боком, и места посадки его на мель, - рассказали "КП" в ГУ МЧС Украины в Крыму. - Потом будут произведены технические расчеты и план организации спасательных работ.

 За работу по снятию "Ибрагим-Якима" с мели возьмутся буксиры морского специализированного порта Черноморск.
 

На моей смене,как всегда.............))

НО БРЕХНЯ!... у одного из членов экипажа повереждение ключицы.

Умер осьминог-предсказатель Пауль :(

 умер знаменитый на весь мир осьминог Пауль. Ему было всего два года. Осьминог прославился во время чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР, верно предсказывая исходы матчей. Место Пауля займет другой осьминог - Пауль-младший.