Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Радостью у нас в стране принято делиться сразу ...со всем спящим кварталом.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, может с тобой что-то не так...

- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

Искусство нравиться — это умение обманывать.
(Л. Вовенарг )

Не ожидайте бесплатных туалетов в стране, которая берет деньги за вход в церковь.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

Проблема не в том, чтобы иметь деньги на черную икру, а в том, чтобы находить в ней вкус.

труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты в нее поверил…

Самую сильную боль человеку может причинить тот, кто подарил ему самое большое счастье.


Cogitations poenam nemo patitur - Никто не несет наказания за мысли
Одно из положений римского права (Дигесты)

Девиз эстонской медицины: "Время лечит"

«Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы ещё, да страшно заболеть»

«Мужчина прощает женщине всё, кроме превосходства в остроумии» (Минна Антрим, американская писательница)

«Завидовать кому-либо – значит признавать себя ниже его» (Мадам Гибер, французская писательница)

«Если ты действительно хорошая мать, твои дети должны покинуть тебя»
(Джозефин Харт, английская писательница)

«Поступивший однажды как джентльмен, всегда остаётся джентльменом» (Ч. Диккенс)

«Джентльмен – не более чем терпеливый волк» (Хенриетта Тайаркс, британская социалистка)

«Дьявол – джентльмен; он никогда не входит без приглашения» (Джон Линкольн)

«Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам» (Магдалена Самозванец)

«Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы» (Дороти Паркер)

Лучшая похвала – та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал» (Абу-ль-Фарадж)

«Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте» (Оскар Уайльд)

«Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость» (Эдгар Солтус)

«Не бей женщину, иначе потом ты от неё не отвяжешься» (Саша Гитри)

«Настоящий мужчина тот, кто спрашивает по телефону:»Ты меня любишь?» - и услышав: «Мне ещё надо подумать», говорит: «Хорошо, я не буду класть трубку» (Янина Ипохорская)


 

      


Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота, чеснока и лука.

Тиранозавров вывели бы заново чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

"Случайно" забеременеть было бы невозможно.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Молодую семью содержали бы родители жены или государство.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

"Желание" у женщин появлялось бы сразу, как только мужчина "захотел".

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
     
     
 

.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, что нет.

Утром после пьянки
Рабинович смотрится
в зеркало:
- Видели бы меня
сейчас те, кто вчера
сказал, что я плохо
выгляжу..

Не верьте тому,
что бывают
несъедобные грибы.
Все грибы - съедобны...
хотя бы один
раз в жизни

Русский человек
читает инструкцию
только тогда,
когда точно понял,
что поломал.

Не задавай вопросов
и тебе не соврут.