-Цитатник

Без заголовка - (0)

С пылу, с жару – пятачок за пару!.. Традиционные дрожжевые пирожки с телятиной Знаю, что вредно...

Фазы Луны - даты и время на 2013 год. - (0)

Фазы Луны - даты и время на 2013 год.

Без заголовка - (0)

Киевские зарисовки - (1)

Киевские зарисовки Николаевский костёл, Дом органной и камерной музыки. Николаевский костел в...

Киев. Подол. Меж двух монастырей (часть 2). - (0)

Киев. Подол. Меж двух монастырей (часть 2). Итак, гуляем дальше по Подолу. Напомню, что начали ...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии .
.
00:19 07.08.2010
Фотографий: 19
Посмотреть все фотографии серии animals
animals
00:16 07.08.2010
Фотографий: 54
Посмотреть все фотографии серии wolf
wolf
00:13 07.08.2010
Фотографий: 22

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SNOWCAT999

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.06.2010
Записей: 1596
Комментариев: 156
Написано: 3679

Выбрана рубрика приколы.


Другие рубрики в этом дневнике: цитаты(5), Цветы(68), тесты(50), Стихи(49), разное(96), Птицы(14), психология(56), мысли(102), музыка(218), море(29), картины(41), информация(345), животные(47), готика(22), города,архитектура(67), Волки(8), вкусно(108), бабочки(6), the best(13), cars(12)

Если мужчина........!

Понедельник, 17 Января 2011 г. 13:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Это_Мечта [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Если мужчина все время разбрасывает по комнате носки, разлейте по кухне борщ!

- Если мужчина после секса отвернулся и захрапел - захрапите во время секса!

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подруги - заведите красивых, умных и богатых друзей!

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь скриптизершей. Это нравится всем мужчинам!

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленького достоинства!

- Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломится!

- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится!

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду - кормите его яблоками!

- Если мужчина поднял на вас руку - то пусть он этой рукой и коротает все оставшиеся ночи!

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой!

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как обещал - идите на вечеринку в летней резине!

- Если мужчина называет вас капушей - называйте его скорострелом!

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе!

- Если мужчина называет вас бревном - скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло!

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг!

- Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой!

- Если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки!

- Если мужчина отказывается играть с вашей чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа!

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком, расскажите всем его друзьям, что у него

есть стринги с сердечком!

- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть старается!
 

Рубрики:  приколы

Афоризмы

Понедельник, 03 Января 2011 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения prosto_devid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition; 0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise; 2.0-ultimate

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые&ать.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.

В чем измеряется удача? В децибелах, соответственно.

http://libo.ru/ Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет , то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.

Вывеска на ярмарке человеческих страстей. "Любовь - забивает нежностью наповал".

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Рубрики:  приколы

Без слов)

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения intdiz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 (225x500, 179Kb)
Рубрики:  приколы

Мотивация, однако

Вторник, 26 Октября 2010 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Helga_the_Translator [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пошел Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...

С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!

А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)

Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо все ж учить английский!
Рубрики:  приколы
Стихи

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=

Пятница, 01 Октября 2010 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




 (500x342, 179Kb)

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Читать далее...
Рубрики:  приколы

Анекдот

Дневник

Пятница, 01 Октября 2010 г. 14:10 + в цитатник

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

 (600x461, 45Kb)

Рубрики:  приколы

Без заголовка

Дневник

Пятница, 01 Октября 2010 г. 13:09 + в цитатник

.

 (640x640, 53Kb)
Рубрики:  приколы

Без заголовка

Дневник

Среда, 29 Сентября 2010 г. 00:41 + в цитатник

.

 (699x393, 10Kb)
Рубрики:  приколы

Цитата сообщения Джек_Северянин

М.Задорнов, кирпичи

Цитата

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 23:33 + в цитатник
Просмотреть видео
39 просмотров
Копия, Михаил Задорнов, кирпичи
Рубрики:  приколы

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 22 Сентября 2010 г. 02:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=

 (242x40, 17Kb)
0_4942a_c02ecc30_L (400x242, 179 Kb)

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".



- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? .

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Читать далее...
Рубрики:  приколы

Анекдоты по ШХ

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Карабасофф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Довольно редкие анекдоты. Спасибо Стасу Мордасову.

 

 

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!


Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?


- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!


Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...


- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.


- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.


Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!


Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!


После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.


Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.


Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...


Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...


 

Рубрики:  приколы

Цитата сообщения Леди_Муррр

Через стекло)

Цитата

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 17:08 + в цитатник
Просмотреть видео
1138 просмотров
Вот такой вот напряженный разговор между двумя котами)Я,честно сказать,даже рада,что их разделяет стекло)))
Рубрики:  приколы
животные

Комментарии (0)

Кошки и птицы

Понедельник, 13 Сентября 2010 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Леди_Муррр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (400x539, 25Kb)
HАБЛЮДЕHИЕ ЗА ПРИРОДОЙ

За окном сидит ворона
И кота в виду имеет,
Кот её имеет тоже,
К сожаленью, сквозь стекло.
И ворона размышляет:
"Хорошо ему, собаке,
Там в тепле, когда снаружи
Вот такие холода".
Кот вылизывает ухо -
Типа вовсе не имеет
Hикаких ворон приблудных,
А сам думает себе:
"Кабы мне такую морду,
Да такие руки-крюки,
Да такие ноги-крылья,
Как бы я её поймал!
"Хрен-та, - думает ворона, -
Разбежался, мохнолапый.
Ты следи, чтоб от волненья
Всё себе не отлизал".
Кот слегка смежает веки:
"Помню, в тысяча каком-то,
Hе тебя ли я, паршивку,
Чуть на перья не пустил?"
А стекло меж ними ходит
И волнуется, бедняга -
Так и хочется ворону
Примирить ему с котом.
Читаем далее и смотрим фотоподборку)>>
Рубрики:  приколы
Стихи
животные

С ЮМОРОМ ОБ ЭТОМ

Суббота, 11 Сентября 2010 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ирина_бурлакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  приколы

Улыбнитесь :)

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Объявление:

,,Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года.Нашедшему - царствие небесное".

,,Блин" - сказал слон, наступив на Колобка.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Парень - девушке:

-Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?

-Наркоз.

Вася хватит себя мучить.Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.В конце концов, ты ведь жених.

Папа, я видел такую девушку!Глаза зелёные, как виноград!Щёчки розовые, как спелые персики!Губки, как вишенки!Фигурка, как грушка!Мне кажется, это моя настоящая любовь!

-Э, сынок, - это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

Не воруй!Государство не терпит конкуренции!!!

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Только русский человек может в пустыне, в сорокаградусную жару пить водку и петь: ,,Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.




Рубрики:  приколы

Народные мудрости

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
***
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
***
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
***
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Рубрики:  приколы

Ну и фамилия))

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 21:52 + в цитатник
Это цитата сообщения ToKiTo4Ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фамилии

Рубрики:  приколы
информация

Лучше быть умным и иногда совершать дурацкие поступки, чем быть дураком и всё время умничать

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Vsiaco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Читать далее...
Рубрики:  приколы

Мешочек смеха

Среда, 01 Сентября 2010 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  приколы

Комната смеха. Аркадий Райкин.

Среда, 01 Сентября 2010 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Рубрики:  приколы


 Страницы: [3] 2 1