С пылу, с жару – пятачок за пару!.. Традиционные дрожжевые пирожки с телятиной Знаю, что вредно...
Фазы Луны - даты и время на 2013 год. - (0)Фазы Луны - даты и время на 2013 год.
Без заголовка - (0) Киевские зарисовки - (1)Киевские зарисовки Николаевский костёл, Дом органной и камерной музыки. Николаевский костел в...
Киев. Подол. Меж двух монастырей (часть 2). - (0)Киев. Подол. Меж двух монастырей (часть 2). Итак, гуляем дальше по Подолу. Напомню, что начали ...
Если мужчина........! |
- Если мужчина все время разбрасывает по комнате носки, разлейте по кухне борщ!
- Если мужчина после секса отвернулся и захрапел - захрапите во время секса!
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подруги - заведите красивых, умных и богатых друзей!
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь скриптизершей. Это нравится всем мужчинам!
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленького достоинства!
- Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломится!
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду - кормите его яблоками!
- Если мужчина поднял на вас руку - то пусть он этой рукой и коротает все оставшиеся ночи!
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как обещал - идите на вечеринку в летней резине!
- Если мужчина называет вас капушей - называйте его скорострелом!
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе!
- Если мужчина называет вас бревном - скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло!
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг!
- Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой!
- Если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки!
- Если мужчина отказывается играть с вашей чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа!
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком, расскажите всем его друзьям, что у него
есть стринги с сердечком!
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть старается!
|
Афоризмы |
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Водка в бутылке:
0.1-демо; 0.25-триал версия; 0.5-personal edition; 0.7-professional edition; 1.0-network edition; 1.75-enterprise; 2.0-ultimate
Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые&ать.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.
В чем измеряется удача? В децибелах, соответственно.
http://libo.ru/ Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет , то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.
Вывеска на ярмарке человеческих страстей. "Любовь - забивает нежностью наповал".
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом. Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
|
Без слов) |
|
Мотивация, однако |
|
=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!= |
|
|
Анекдот |
Дневник |
|
Цитата сообщения Джек_Северянин
М.Задорнов, кирпичи |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
|
Анекдоты по ШХ |
Довольно редкие анекдоты. Спасибо Стасу Мордасову.
- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: "Ко мне, Мухтар!"?
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.
- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.
Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
|
Цитата сообщения Леди_Муррр
Через стекло) |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Кошки и птицы |
|
С ЮМОРОМ ОБ ЭТОМ |
|
Улыбнитесь :) |
Объявление:
,,Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года.Нашедшему - царствие небесное".
,,Блин" - сказал слон, наступив на Колобка.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Парень - девушке:
-Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
-Наркоз.
Вася хватит себя мучить.Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.В конце концов, ты ведь жених.
Папа, я видел такую девушку!Глаза зелёные, как виноград!Щёчки розовые, как спелые персики!Губки, как вишенки!Фигурка, как грушка!Мне кажется, это моя настоящая любовь!
-Э, сынок, - это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.
Не воруй!Государство не терпит конкуренции!!!
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.
Только русский человек может в пустыне, в сорокаградусную жару пить водку и петь: ,,Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
|
Народные мудрости |
|
Ну и фамилия)) |
|
Лучше быть умным и иногда совершать дурацкие поступки, чем быть дураком и всё время умничать |
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...
Из комбинации лени и логики получаются программисты
|
Мешочек смеха |
|
Комната смеха. Аркадий Райкин. |
|