В колонках играет - Мельница - ФугаНастроение сейчас - ОтличноеМда уж, кто бы мог подумать, что я буду таким какой я есть сейчас - занятой до невозможности. В голове куча мыслей, и при любой попытки разобрать их голова вскипает, будто там не мысли а спящий вулкан. Быть может при написании всё встанет на свои места... НУ во первых это конечно работа - одна, другая и третья... на точке это ладно, только вечер часов до 2 ночи, и утром отвезти заказы. Другая - работа в школах... раз в неделю, но, по времени долго... потом в офисе дела, то сделать, то найти, того подопнуть, чтоб не лентяйничал, но тоже времени много уходит, причем всё это находится в разных частях города, бывает так набегаешься что приходишь домой и единственное что тебя держит на ногах это то что надо делать заказы, а то завтрашний день придётся не хило подвинуть и много куда могу не успеть... и вот наступает следующий день и всё по новой... и на третий день такая же беготня... и вообще каждый день беготня... бывают, конечно выходные, когда я полностью расслабляюсь, гуляю, пью, курю, знакомлюсь, хожу в горы, или дома сижу в WoW играю, но такое редко) от такого образа жизни разучился сидеть долго на одном месте, появляется ощущение что меня где-то ждут, и мне надо бежать туда))) еще плюс некоторые личности пытаются меня еще припахать к лишним неоплачиваемым делам... на точке за покупками сходить, съездить распечатать в полиграфию, в магазинчике что-нибудь сделать... на офисе тоже сходи то, сделай сё... в школах это вообще финиш, приходишь по одному делу, как навалятся учителя вот у меня то-то а у меня то-то... и застреваешь... а я такой человек я люблю обязательность и следую своему графику которые я заранее планирую, там и так куча дел, тут еще кто-то лезет в него со своими просьбами... нет, конечно я не отказываюсь никогда, просто это плохо на мне сказывается, я привык к определённости и не собираюсь бросать эту привычку, и тем более когда просят делать что-то чего я никак не хочу делать, просто по принципу того что считаю это бессмысленным...
Еще надо думать как продвигать открытый бизнес, думать о том стоит ли собирать деньги чтоб ехать учиться в Новую Зеландию, стоит ли вообще об этом думать, еще часто бывают мысли о том что найти близкого человечка, потому что чувствую я просто сломаюсь в один прекрасный день... еще думаю о друзьях, что со многими просто тупо перестал видится и общаться, от этого тоже плоховато бывает, потому что теряю их... хотя, если дружба была прервана по такой мелочи как нехватка времени то какая ж это дружба... хотя кто его знает какого это на самом деле... еще мысли есть насчет прошлого и будущего, воспоминания из прошлого которое хотелось бы изменить, и мечты о будущем к которому стараюсь следовать... а иногда самое ужасное - это когда наступает апатия ко всему, я становлюсь злым, очень злым, это мне не свойственно, начинаю до всех докапываться, вспоминая все косяки и прочее, и "бью" по таким местам, что знакомые просто в шоке насколько я злопамятен и тактичен, в таком состоянии меня называют тираном, потому что они делают всё что мне нужно (в пределах разумного, конечно)... но проходит день, и вновь я опять добрый и милый человек, который даже слова лишнего не скажет, терпеливый как удав... хорошее сравнение кстати, я и удав) но как по мне я больше гадюка, если жалю то наверняка...)
Да и вообще бывает такое что голова будто б пуста, обычно ты же замечаешь что о чем то думаешь, а тут... будто как робот, делаешь всё на автомате... и не можешь начать думать, путаешься в словах, забываешь обо всем что было сказано буквально пару минут назад, словно мозг отказывается воспринимать информацию и работать в принципе... ненавижу такие дни... мне многие припоминают то время когда я по тарэну уносился, каждый день под кумаром... ничего не помню потом, только то что рассказывают... и мне говорят, типа, вот из-за него всё это с твоей головой... а мне так не кажется, не знаю почему... быть может я просто устал чтото делать... Возвращаясь к мыслям о Зеландии... нужно ли мне это?.. ну уеду я туда... начну учиться... но я ж там подохну от скуки по друзьям и местному быту, пусть даже если ехать на время, я даже недели не могу провести без некоторых личностей, а там лет 5 минимум... еще плюс мне советует жена брата там остаться... типа в Казахстане наступит полная жопа, когда назик слезет с президентского кресла... а так ты нас всех перетянешь туда жить... говорит что там просто супер, она то знает, она там была и жила...но почему то не осталась там... хотя у нее здесь ребёнок маленький, ну и муж тоже. А муж кстати не горит желанием отсюда валить... я солидарен с братом... но, если ехать то с концами... но вот что туда поехать это тоже целая проблема... да и вообще я уже решил что не хочу никуда ехать я тут останусь буду крутить свой бизнес по обслуживанию компов... а туда съезжу обязательно, на отдых) конечно всех мыслей не описать в словах... это только основные мысли... остальные имеют свойство отступать и наступать...
Эххх... а я об этом как раз таки мечтал... и теперь я знаю точно, мечты сбываются, главное верить... =) теперь хочу заработать свой первый миллион к годам 24-25, и потом немного расслабиться, жениться к годам 27-28, завести детей и жить припеваючи в счастье и достатке, не заботясь об этих проклятых, но так нужным всем ДЕНЬГАХ...и кто бы что не говорил, а в них есть счастье для нашего поколения, конечно если человек знает им цену, а не дурачек который их разбрасыват направо и налево...
