В колонках играет - Mary Jane - С белого листа
Настроение сейчас - Тоскливо

Желания имеют непреодолимое стремление сбываться - какие то быстро, какие то через очень продолжительный срок.
Столько времени прошло - столько всего произошло - очень и очень быстро. Встречи, свадьба, ребёнок, переезды, кредиты, стройки, машины - вообщем становление "взрослой" жизни. "И всё вроде как то заебись, но всё равно какая-то хуйня" - точное выражение того, что твориться в моей голове. Нахуй не нужная мне учёба в колледже, сосущая бабки. Кредиты которые не дают отдохнуть и подбивая к действиям. Машина, которую хочется сделать, но не можется из-за не хватки средств. Домик к которому хотелось бы пристроить еще пару комнат, но опять же не хватает средств. Жена вечно ноющая что не хватает романтики в жизни (цветов, прогулок, сюрпризов). Дочь, которая растёт не по дням, которой постоянно нечего носить, и приходиться покупать новую одежду-обувь. Пять мест работы не могут обеспечить все эти дела, ищу шестое.
Так где же в этих местах я? А нет там меня... и при любой попытке найтись, как за узду берёт жизнь. Как оставаться счастливым в такие моменты я не представляю. От того каким я раньше был не осталось и следа на деле. Где то в глубине души сидит маленький "прошлый я" и плачет забившись в угол. А новый я этого не замечает, и уверяет что так правильно, в будущем будет только лучше.
Эта грёбаная обида жены, за ебанутейшей мелочи выбила меня из всего. Не свозил на новую работу и не забрал с неё... пиздец просто. И это на фоне того что в эти моменты я был занят неотлагательной работой (своей, сука, работой за которую мне деньги платят), да и вообщем то раньше всегда отвозил и забирал... Один сука раз, и всё пиздец тому что было раньше, ты мудак, я забрала ребёнка и мы переночуем у бабушки. Заебись просто решение. А если б вообще не было машины? Тогда я ежедневно был бы тем самым мудаком? Выставил на продажу тачку свою, нахуй такое отношение, лучше пешком. Вот сейчас мать до пенсии доработает, чтоб ее не обламывать с доставкой с работы до дома, и нахуй машину, вон тёща есть, пока не смоталась, тесть пока не отделился окончательно, пусть на них это ляжет. Поглядим как скоро они нас пошлют в жопу. Я вытерпел почти три года, думаю их на пару месяцев хватит. Продам машину - закрою кредиты все. Начну возвращать своего "прошлого я", в которого моя женщина влюбилась. Появиться время на романтику, во всяком случае в автобусах чаще можно подумать и понапридумаывать чего-либо, нежели в машине за рулём, когда вокруг столько мудаков, за которыми нужен глаз-да-глаз. Начну стройку, на работах скину с себя ответственность за покупку и доставку всякого рода приобретений. Со стройматериалами, друзья помогут привезти, на крайняк газели никто не отменял. Тогда всё будет шоколадно. На выходных походы в развлекательные центры, парки, гуляния. А че, заебись получается машину продать... Но думаю не так всё просто будет - жизнь она еще та, придумает что-нибудь еще...
К чему это я кстати... Ах да, этого всего я сам себе и пожелал... Закончить колледж, после универ, дабы стать специалистом не с туалетной бумажкой, а с дипломом. Купить тачку, чтобы быть мобильным, не испытывать напряга что надо кудато съездить, да и вообще. Семью, так как был пиздец как заёбан одиночеством. Отдельный домик от родителей, чтоб не напрягать их и не напрягаться самому, что за стенкой ктото есть. Работы, такие чтоб еще и в любое время мог оказаться свободным от них для каких либо других дел. Много денег (жаль не уточнял сколько, с поправкой на девальвацию), а их много не бывает, в принципе денег на жизнь хватает, но всё равно они как вода... Любимую жену, которая будет для меня всем, по сути так оно и есть, просто человек такая сволочь(это я скорей про себя), что ко всему привыкает, и перестаёт замечать что есть главное...
Сейчас половина 10 ночи, хочется лечь спать... но в голове такой ураган, что наверно одеяло с меня сдует... Хочется напиться, в морозилке водка, в минибаре бренди, магаз не далеко, но не буду... Пойду перекурю, после включу музыку и буду лежать пытаясь раствориться в ней.