В колонках играет - Тишина и стук клавиш
Настроение сейчас - Довольное

Есть один хороший знакомый, который совсем внезапно закончил курсы нумерологов (или как их там называют))). Заехав ко мне, как то раз, он поинтересовался датой моего рождения. Узнав её, он очень сильно заинтересовался, обещав на днях нарисовать матрицу для меня... На следующий вечер он завалил "вотсап" сообщениями какой я. Оказывается во мне правят две стихии из 21(вроде), что является неординарным случаем. Таких людей "они" называют индиго. И по моим стихиям получается следующее - я вообще умник, каких свет не видовал, короче чем бы я не занялся, от бомжевания до управления странами, я во всем шарю из прошлых жизней (типа). Типа я всё знаю, вот например, я сейчас вполне удачно занимаюсь администрированием нескольких учебных заведений, но если мне приспичит узнать как строят мосты, и я найду людей шарюших в той теме, то как только они начнут мне объяснять азы мостостроения, я уже буду знать как и что делается из их профессии. Ну или тупо - я могу освоить всё на свете, что только захочу. Ну а вторая стихия говорит о том, что я должен передавать свои знания кому-нибудь, то есть я учитель, сэнсей и прочее, только вот с оговоркой "во всём чего только можно пожелать". Закончил знакомый свою речь так: " Короче набирай учеников, учи их смыслу жизни, а под сраку лет пиздуй в Тибет, познавать тайну бессмертия и жить вечно, тебе даже такое под силу..." А я вот сидел после этих слов и думал, какая же чушь, ну не может быть такого. А потом проанализировал свою жизнь и, почти убедился в возможной правоте этой самой нумерологии... Когда я чем то увлеченно занят, меня не оторвать, и я добиваюсь очень высоких похвал - в школе я постоянно был отличником по предметам, которыми интересовался - олимпиады и всякие конкурсы давались легко, в колледже просто на спор стал первым по... даже не помню как эта математическая дисциплина называлась, помню был один ботан из математического лицея, вот с ним то я зацепился по поводу весомости ума и внешнего вида =), помню как он себе от злости, сломав карандаш, всадил осколок себе в ладонь... были моменты когда усердно спорил с учителями, доказывая их неправоту. Языки, которые были интересны давались легко - английский, казахский, французский, русский, русский-матерный... больше пока не было необходимости встречать. В жизни, как бы тоже вполне не дебил, бывали косяки, но больше под воздействием всяких веществ, туманящих разум до "немогу". А так, ни о чем не жалею, все выборы которые делал сознательно, были подкреплены какой-то внутренней уверенностью, не без сомнений конечно, и приводили к хорошему итогу (надеюсь и впредь будет всё так же). Насчет учительства честно даже не задумывался ранее, но сейчас вижу задатки в прошлом... Всегда стараюсь наставить на путь, как мне кажется правильный, людей, входящих в мой круг общения, что ведут себя неподобающе, как мне кажется. Порой бывали ситуации что неизбежно можно было отхватить люлей за резкие слова в адрес людей которые выросли среди басоты, и не терпят нравоучений. Но всё удавалось наилучшим образом, и многие из них по сей день поддерживают связь со мной, и помнят. Да и во многим другом, с чем по жизни приходиться сталкиваться, получается всё легко и довольно удачно, будто заведомо знаю итог. Так что в принципе я могу согласиться с теорией нумерологов насчет даты моего рождения.
Кто там, смыслящий в нумерологии, чего может сказать за и против данной теории? вот дата если что 18.09.1989, как помню, получается только 9 и 18 (или как то так). Самому разбираться лень (в лени, походу, мне тоже есть чему всех поучить))))

В колонках играет - HIM - Right here in my arms
Настроение сейчас - Спаааать...бы

Забавно, раньше я мог себя вытерпеть очень долгое время. Теперь же просто не знаю куда себя деть. Я один дома уже второй день. Глицин хоть как то поддерживает настроение, и помогает не пасть в депрессию. Раньше моё одиночество воспринималось как должное, было тем что я хотел испытывать, это был мой личный выбор. А вот теперь когда меня просто вынудили испытывать его снова - я просто не могу. Первые часы после расставания, я был в лёгком шоке, доехал до дома, не загнав машину во двор зашел домой, прилёг на диван... Куда не кидался взгляд - везде напоминания о ней - это начинало потихой сводить с ума. Решение пришло сразу - затеять генеральную уборку - дабы обмануть мозг - убрать по максимуму "напоминалки". Пока длился синдром "золушки" было легко. После было снова грустно и пусто. Еще одно решение было предложено откуда-то изнутри - ВАЛИ ИЗ ДОМА! Но мозг его отвергнул - был выходной день, бензы в баке не так много, денег в кошельке акурат для следующих затрат - кредиты и доче за детский сад - а ехать куда то пешком совсем не хотелось. Комп! Игры! Скорей бы вновь растворить свои чувства в вымышленных героях - аха, не тут то было, пару часов за компом и всё, альт+ф4... Музыка! Приляг отдохни! Растворить в произведениях! Херос два... Уже вечер, здорово... Звонок - "забери меня, братан, я в говно, заправлю!" - "заебок! выезжаю" - ликование и авации. Заправил заодно и себя за партией в фифу с другом. Ну вот, теперь точно можно спать - 11 ночи, лёгкий кумар - расслабон. Темнота напрягает, мозг, блеать, спи сука. Никуя! Музыку! Забить волны мелодией! Аимп на час и автовыкл - думаю усну... Третий раз включаю комп, и по новой...
Алилуя - утро! А где..? А да... Но уже как то попроще, и настроение не скачет. Да и будние начались, работа будет наверно. Ну почти была, только сидя дома. В принципе нормально удалённая работа, сиги, общение с друзьями - вполне сносно. А вот и вечер... Ужин потом комп... ютуб спас на часа полтора. После тело понесло до магаза, пивасик... 12 час ночи, несколько пустых железных банок смятых, музыка на громкости заглушающей все мысли и эта страница. Получается эффект транса - пишется всё на автомате, а значит чистые чувства и мысли...
Завтра третий день одиночества... Надеюсь будет лучше. Как всё таки тяжело вынуждено отпускать от себя любимую жену на несколько тысяч километров от себя... Хотя по идее был готов, во всяком случае готовился все последнии 3 года. Два месяца!!! Два, сука месяца!!! Почти полторы тысячи часов!!! Без человека с которым я сросся чуть ли не мозгом. АРРРРГХ!!!! Перекур!!!
Хотя это классно, я ж хотел вернуть себя прошлого. Это как будто подарок на день рождения))) Исполнение желания - снова!!! Так что прочь печаль и грусть! Два месяца времени, буду использовать его для этого. Дебилить по любой не моё, так что опасения будет лишними. Где там проплачивается варкрафт? Где там я обычно пропадал? Хм...
Жена любимая скоро защитит свой диплом, вернётся. Начнётся новая эпоха нашей жизни. Она будет суперской, я знаю, я так хочу, и я так сделаю. Доброй мне ночи, и сладких снов!!!

В колонках играет - Mary Jane - С белого листа
Настроение сейчас - Тоскливо

Желания имеют непреодолимое стремление сбываться - какие то быстро, какие то через очень продолжительный срок.
Столько времени прошло - столько всего произошло - очень и очень быстро. Встречи, свадьба, ребёнок, переезды, кредиты, стройки, машины - вообщем становление "взрослой" жизни. "И всё вроде как то заебись, но всё равно какая-то хуйня" - точное выражение того, что твориться в моей голове. Нахуй не нужная мне учёба в колледже, сосущая бабки. Кредиты которые не дают отдохнуть и подбивая к действиям. Машина, которую хочется сделать, но не можется из-за не хватки средств. Домик к которому хотелось бы пристроить еще пару комнат, но опять же не хватает средств. Жена вечно ноющая что не хватает романтики в жизни (цветов, прогулок, сюрпризов). Дочь, которая растёт не по дням, которой постоянно нечего носить, и приходиться покупать новую одежду-обувь. Пять мест работы не могут обеспечить все эти дела, ищу шестое.
Так где же в этих местах я? А нет там меня... и при любой попытке найтись, как за узду берёт жизнь. Как оставаться счастливым в такие моменты я не представляю. От того каким я раньше был не осталось и следа на деле. Где то в глубине души сидит маленький "прошлый я" и плачет забившись в угол. А новый я этого не замечает, и уверяет что так правильно, в будущем будет только лучше.
Эта грёбаная обида жены, за ебанутейшей мелочи выбила меня из всего. Не свозил на новую работу и не забрал с неё... пиздец просто. И это на фоне того что в эти моменты я был занят неотлагательной работой (своей, сука, работой за которую мне деньги платят), да и вообщем то раньше всегда отвозил и забирал... Один сука раз, и всё пиздец тому что было раньше, ты мудак, я забрала ребёнка и мы переночуем у бабушки. Заебись просто решение. А если б вообще не было машины? Тогда я ежедневно был бы тем самым мудаком? Выставил на продажу тачку свою, нахуй такое отношение, лучше пешком. Вот сейчас мать до пенсии доработает, чтоб ее не обламывать с доставкой с работы до дома, и нахуй машину, вон тёща есть, пока не смоталась, тесть пока не отделился окончательно, пусть на них это ляжет. Поглядим как скоро они нас пошлют в жопу. Я вытерпел почти три года, думаю их на пару месяцев хватит. Продам машину - закрою кредиты все. Начну возвращать своего "прошлого я", в которого моя женщина влюбилась. Появиться время на романтику, во всяком случае в автобусах чаще можно подумать и понапридумаывать чего-либо, нежели в машине за рулём, когда вокруг столько мудаков, за которыми нужен глаз-да-глаз. Начну стройку, на работах скину с себя ответственность за покупку и доставку всякого рода приобретений. Со стройматериалами, друзья помогут привезти, на крайняк газели никто не отменял. Тогда всё будет шоколадно. На выходных походы в развлекательные центры, парки, гуляния. А че, заебись получается машину продать... Но думаю не так всё просто будет - жизнь она еще та, придумает что-нибудь еще...
К чему это я кстати... Ах да, этого всего я сам себе и пожелал... Закончить колледж, после универ, дабы стать специалистом не с туалетной бумажкой, а с дипломом. Купить тачку, чтобы быть мобильным, не испытывать напряга что надо кудато съездить, да и вообще. Семью, так как был пиздец как заёбан одиночеством. Отдельный домик от родителей, чтоб не напрягать их и не напрягаться самому, что за стенкой ктото есть. Работы, такие чтоб еще и в любое время мог оказаться свободным от них для каких либо других дел. Много денег (жаль не уточнял сколько, с поправкой на девальвацию), а их много не бывает, в принципе денег на жизнь хватает, но всё равно они как вода... Любимую жену, которая будет для меня всем, по сути так оно и есть, просто человек такая сволочь(это я скорей про себя), что ко всему привыкает, и перестаёт замечать что есть главное...
Сейчас половина 10 ночи, хочется лечь спать... но в голове такой ураган, что наверно одеяло с меня сдует... Хочется напиться, в морозилке водка, в минибаре бренди, магаз не далеко, но не буду... Пойду перекурю, после включу музыку и буду лежать пытаясь раствориться в ней.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication

Настроение сейчас - Вполне терпимое

7 из 10 это верно, но не верны цели и действия дальше. То что я собирался сделать с работой, это ошибка, изза нее я бы перестал общаться с людьми для которых чтото делаю, это не оптимизация работы, а освобождения от нее. Ведь самый кайф работы это само наличие меня перед проблемой, а не то как я это делаю. Про человека в помощь мне это конечно здорово, но кроме хакера, врядли найдётся человек с подобным нашему мышлением. Да и хакер помогает как может из питера. С автошколой всё сраслось - регулярное посещение занятий, вся фигня, в мае думаю уже буду на колёсах.
А про оставшиеся 3 очка счастья, это всё же не те планы о которых я думал. Это предже всего гармония внутри - а ее не достич пока в сердце пусто, и нет того человечка к которому можно было бы испытывать все самые приятные чувства... Нет и всё...
Есть девушка, которую я упустил из виду ранее в жизни. И увы, теперь произошли вещи которые уже не изменить никак - она родила ребёнка от человека который забоялся быть отцом и можно сказать "бросил" её. Разбираться в её деяниях я не смею, у каждого своя жизнь. Но она мне мила, очень сильно мила. Как сказал еврей, я влюбился... влюбился? Или может я просто нашёл приют, где мне очень приятно находиться и где я забываю обо всём на свете, о течении времени, даже о себе. Вспоминаю вчерашний день, то состояние когда я сидел в кресле и наблюдал как она нянчиться с дочкой, появляется блаженная улыбка на лице... Конечно можно сейчас делать те шаги от которых огораживался раньше. Пытался раньше доказать ей, что я не тот кто ей нужен, что она заблуждается, огораживая самого себя от своих собственных чувств, которые как оказывается до сих пор не угасли во мне, и так назойливо преследуют меня до сих пор. Размышляя об этом, приходит мысль, что я дурак... если бы тогда я не закрылся от нее, то всё было бы здорово... А сейчас? Как мне кажется, всё потеряно... кроме моих чувств, да и её чувств тоже, как видимо... Я буду рядом с ней, столько сколько понадобиться, а дальше будь, что будет.

В колонках играет - Тиесто
Настроение сейчас - В норме

Трезво оценивая ситуацию, в которой сейчас нахожусь, можно сказать что я живу на 7 из 10. Для достижения личной десятки остаётся совсем немного. Первое, что необходимо сделать это оптимизировать работу. Точнее сделать так чтоб любое проишествие, будь то наличие вируса на компах, и до переустановки ключей госзакупок-казначейства, не было для меня моментом чтоб приходилось ехать в те места. Решение: установить на всех подключенных к интернету компьютерах тимвьювер, что даст доступ из дома ко всем компам. Выезжать только по поводу механического вмешательства типа починки замены и т.п. Будет замечательно. Второе мне нужен человек из близкого круга, который бы помогал мне, примерно так же как и я Вове. Это довольно таки сложно. Потому как в окружении меня нет таких людей, все либо уже заняты по своим темам, либо просто не подходят. Придётся справляться в одиночку. Третье это обзавестись колёсами. Пусть не постоянными, но что бы были. Для этого нужно пойти в автошколу. О деньгах речи нет, они есть и их хватит. Пока это главные цели месяца. По прошествию месяца будет следующая ситуация: в местах где я побываю будет установлена программа удалённого доступа, регулярное посещение школы вождения, меньше гуляний - некое подобие накопления денег, а следовательно открытию новых стемлений.
Придётся набегаться пока буду воплощать все в реальность, но ничего, так будет даже лучше, потому как, будет меньше времени заниматься всякого рода тратой денег. Конечно полностью исключить гулянки нельзя, но минимизаровать возможно. Как же я откажусь от вечера в пивном баре Репортёр, тем более от пива Дракон, и от игры в манчкин =) на мой взгляд это достойное отвлечение от рельности, дающее, вполне полноценный отдых разума от всех напрягов.
Ну всё, прыжок намечен.

В колонках играет - Король и Шут - Праздник крови
Настроение сейчас - Местное

Да, именно так все и происходит в данный момент моей жизни... Вроде как то и обустроился, всё хорошо, работа не напрягающая, отлично оплачиваемая, плюс еще и вызовы по городу... А вечером, дома, а одиночестве, не зная чем себя занять, ложиться спать бессысленно, сна нет... а если вечером кто-либо приходит ко мне, это пратически всегда ведёт к тому что бы попить чу-чуть пива, и вот после этого "чу-чуть" голова просто отключается, ну то есть я вроде как и в себе, всё помню, но всё равно "чу-чуть" пива перерастает в гулянку до утра, причем не важно какой день недели, и есть ли дела на завтра... Просыпаясь утром, завтракаю собираюсь по школам, и как зомбик дигаюсь, то туда то сюда, и неминуемо снова приходит вечер... чаще я даже рад лучше побыть в одиночестве нежели опять до утра гудеть... а когда сижу дома то так же пратически до утра не идёт сон, странно вроде и дни насыщенные и физической нагрузкой, и умственной, а усталости как таковой нет. Не знаю почему...
А вообщем, ныне моя ситуация такова, что всё вроде как и отлично, но в то же время чего-то не хватает из прошлого, или из будущего - хз. Большую часть первой зарплаты я пробухал, и сейчас делаю вывод что мне оказывается много не надо, для меня нужен человек для которого бы я жил. Всё очень просто, нет стремления, незачем напрягаться, есть и ладно, нет ну и не надо... Даже как то обидно, что я такой хороший, и рядом со мной никого нет, кто бы мог урезонить мои часто неосознаных действий... хотя бы часть... а то так я предоставлен себе досконально, что хочу то ворочу... родители этого даже не видят ничего, практически, кроме бутылок из-под пива в урне в комнате...а то что меня не бывает ночью дома, узнают только от меня, и то через неделю, а то и больше... но как мне кажется это лучше чем бы они волновались что со мной и где я. Я то знаю что я никуда не влезу так, чтоб не вылезть...
А так еще и не с кем часто бывает поговорить, хакер улетел в питер, с евреем видмся редко, с ванькой особо и не поговоришь на нужные темы, остальные вообще как то потерялись... а может и я....

В колонках играет - ГLЮК - 12 мест
Настроение сейчас - Отсутствует

Ну что ж, хотел перемен, "нати" получите-распишитесь =)
С пиратством покончено. Точка теперь для меня лишь место куда можно заехать иногда, пообщаться с Максом, не более. Шеф продал точку, работать я дальше не изъявил желания, теперь там все другие, пусть будет без меня.
Следовательно, получилось сделать перестановку в комнате, теперь места стало больше, просторнее. Мне нравиться.
Ну а дальше... дальше всё печально...
В связи с отсутствием точки, времени просто до жопы!.. Играю в wow куда больше, чем раньше, причем даже не напрягает ничего... Вызывают в школу иногда, но теперь редко, всё таки лето, каникулы...
Недавно съездил с друзьями на три дня попутешествовать. Было супер, такой чистой и не напрягающей свободы я еще не чувствовал! Три дня, две ночи я чувствовал что я парю над всем что в может быть в этой жизни. Как отдохнул мой мозг просто не описать. Похоже будто просто произошла некая очистка от всего негативного, и это было ощущение незабываемо... Походы по горам, озёра, каньон, свежий воздух... А как классно вспоминать те ночи, когда сядешь у озера, на завалившееся дерево, глядя на отражение луны, лунную дорожку, подкуришь сигарету, и просидишь, любуясь, и ощущая всю прелесть момента. Ни одной живой души на многие километры, ни гудения машин, абсолютная тишина, только листва шумит изредка, воздух кристально чист...эх! Но, всё заканчивается, и вновь в тебе просыпается это чувство обыденности, как только начинаешь проезжать посёлки, видишь людей идущих по каким то делам, и невольно вспоминаются свои... Хотя какие могут быть дела у меня, ведь то что у меня сейчас в жизни происходит похоже на глубокое затишье, и хорошо бы что б оно было перед бурей действий =)
А так если подумать, сейчас сижу, никаких планов, никаких предложений, глухо как в танке... да и в душе фиг пойми что твориться, видимо происходит какая-то перестройка внутри... причем отражается она в какойто странной ангедонии, ничего не хочется, ни к чему не испытываю интереса, стал похож на растение какое-то... которого только и делают что поливают, чтоб не завял. Могу часами просидеть в комнате у себя, ничем не занимаясь, просто просидеть на кровати, поставив музыку. Но иногда бывает, что просто комната отторгает меня, типа вали отсюда, съезди куда-нибудь, то интернет отвалиться, то собирусь чтото поделать полезного, выключат свет, то соседи праздник устроят. И я еду, без разницы куда, выхожу на остановку, включаю музыку на айподе, наушники в уши и жду автобус... причем не знаю заранее какой, просто смотрю на проезжающие автобусы, и жду каких то позывных изнутри, и вот, случается, обязательно случается, автобус во мне вызывает какое то чувство... сажусь, и еду... могу доехать до конечной, выйти покурить сесть снова в него и поехать домой, но чаще случается что я приезжаю к кому нибудь... пару раз последних меня приводило на точку, то с Кристинкой увидится, да забрать пригласительный на её свадьбу, то просто посидеть с Максом за компанию, и обычно с Максом начинали бухать, прям на работе, а заканчивали в 3-4 часа ночи, и после я еду на такси домой, а однажды пошёл пешком с другом, в одном направлении живём. Идти пришлось около двух часов, и к утру мы были по домам... пришёл, упал спать, проснулся только днём часа в 2-3, и то если б родители не стучались в дверь со словами " Ты там живой?" то спал бы я очень долго еще... Кстати, стал замечать, что когда спю по дню, а обычно в это время уже бодрствую, то сны становятся осмысленными, ну то есть я их запоминаю, и сам решаю что там делать и чему случаться... от этого появляется желание просто не просыпаться =)) ну прикольно же сном управлять))) но если разбудят то потом не получается так уснуть... И опять же от сна до такова времени, ночью спать практически не тянет, часа в 3-4 только клонит спать. В принципе всё вполне устраивает, много времени свободного, ведь когда то я ведь хотел такой свободы, в деньгах особых напрягов нет, с разводом брата, он переехал к нам, и мне стало как то полегче насчёт оплаты за дом, если еще исключить гулянки с большими затратами, то вообще нормально выходит. Конечно правда, если следовать предрассудкам, что всегда надо чтото делать, к чему то стремиться, совершенствоваться и т.п. то да, щас я ничего не делаю... Но с другой стороны, сейчас я свободен, практически в буквальном смысле, все мои потребности удовлетворяются так или иначе, и я не задумываюсь о большем, поэтому ни к чему и не испытываю большой тяги. Конечно можно начать приводить доводы, что разве мне не хочется пойти получать права, или там, начать копить деньги на путешествие куда-либо, или еще что-то... да хочется! Но в данном положении, когда я в полной депрессии, и меня на данный момент всё устраивает, мне это не нужно, да и путей решения в таком расположении духа не сыскать...
На личном фронте всё так же пусто... всё так же лелею надежду на взаимную любовь, хотя наврядли это случиться если я сижу дома, закрывшись от всего мира на ключик, который наверняка держу в руке, и не желаю открываться, просто боясь чего-то... Ну вообщем - то я иногда открываюсь, но не надолго. Всегда рад, когда меня просят что-то сделать, или куданить приехать, или просто составить компанию, но сам никогда ничего не прошу, не договариваюсь о встречах, не начинаю разговора, никого никуда не зову... скорей всего опять же виновато моё душевное расстройство, но простите, не в силах пока ничего сделать, но я пытаюсь изо всех доступных сил

В колонках играет - HIM - The path
Настроение сейчас - Отличное

После определённого случая, мои желания превращались в реальность, но не те желания о которых промелькивала только мысля, а о тех о которых даже ночами во снах вспоминаешь... есть такие после осуществления которых, хотелось переделать желание, и я переделывал, и получая переделанное вновь переделывал... ну это как, например, хочешь конфетку, тебе её дают, а ты хотел шоколадную, а тебе карамельку, и отдаёшь её, и пока ждёшь карамельку, уже и её то не хочется, и получив её ты хочешь вообще мармеладку...
Вот практически аналогичная ситуация у меня...
Сперва было желание влюбиться, ну вот взять так просто и влюбиться... вдохновлённый этой любовью был готов на многое, но увы, по определённым соображениям не сложилось, так как такого человека в которого я был влюблён не стоило делать парой. Лучше было остаться хорошими друзьями, которые в любое время и в любых ситуациях оставались бы таковыми... если так предположить навскидку, если мы были вместе то прожили ну максимум месяц-два, это я уже подумал остудив разум от влюблённости... а так, до сих пор видимся, общаемся, смеёмся... мы рады друг-другу, и мне это нравиться даже больше.
После этого я подумал, ну вот хотел влюбиться и что? Ну влюбился, но меня то не полюбили так, как я. Ну и в чем был смысл желания?)) и я решил, что хочу чтоб влюбились в меня!.. О, это на то время было единственное верное решение, как я думал... и вот, в меня влюбляются. Начинаются ухаживания... с моей стороны хило, с неособой охотой... с её очень настойчивые, переходящие границы временами... и вот находясь однажды у нее на работе поздно вечером, я стал понимать что если и дальше так будет продолжаться то я утону в таком непритязательном для меня болоте, и не смогу выбраться... на следующий день я в очередной раз увидился, всё как обычно...и вот напрощание чмокнул её в губы, улыбнулся, развернулся и ушёл, по пути обернулся помахал рукой, и... 2 недели она меня не видела... Пока шли эти дни, я пересматривал желание, и решил что хочу в неё влюбиться... но увы. Встретившись с ней после 2 недель, и почувствовав что меня к ней нехило так тянет, я обрадовался... она тоже была рада, будто не прошло 2 недель... но это оказалось обманчиво, она мне всё объяснила, что с моей стороны было очень некрасиво так делать... я это и сам понимал, но что поделать, мозг блять(!!!!) Но мы решили всё начать сначала... и стало понятно, мы с ней могли быть только тогда когда влюблён ктото один, а другой позволяет себя любить... и мы расстались...
После я решил что опять хочу чтоб в меня влюбились, решил что на этот раз не сделаю той же ошибки. И в меня влюбляются вновь... развитие по тому же сценарию... и вот опять идут нападки мыслей -"данакуйономене". Чувствую что не принесут такие отношения ничего хорошего, я буду часто забивать на неё, а она так же искать меня... и я ушёл от неё, объяснив абсолютно всё.
Ведь если во втором случае я поступил просто по идиотски, так как того человечка мне было приятно видеть, приятно было поцеловать, обнять, поваляться в парке на траве, просто побыть обычной парой влюблёных, то в последнем случае, меня абсолютно не прельщала идея делать это всё с ней... она просто не по мне, абсолютно... и я не сомневаюсь что по прошествию времени о ней даже не вспомню...
вот так вот разбиваются сердца, и убивается влюблённость... о любви тут нет речи, её ни в одном случае не было. Любовь для меня была только одна, и больше нет, на данный момент, надеюсь всё измениться, ну теперь то я знаю чего хочу именно, остаётся только ждать исполнения

В колонках играет - H.I.M -Sleepwalking past hope
Настроение сейчас - Нет его

Одна... такая желанная, такая запретная, в силу своей, невиданной мной, испорченности... с которой можно поговорить, можно погулять, можно многое... но однажды я её брошу... просто потому что она такая какая есть, в данный момент она мне симпатична, и с её стороны тоже симпатия ощущается в полной мере, но всё же, я её брошу по прошествии определённых жизнью случаев, которых увы, никак не избежать, потому как это будет эхом из прошлого, причем не моего...
Другая... такая непонятная мне до конца, в силу, просто своей натуры, с которой могу проводить дни, не замечая минут и часов, и всё же теряясь в чувствах к ней, то готов на всё, то не готов просто начать другую тему, изза того что готов прям сейчас покинуть её компанию, изза некого дискомфорта... симпатична мне, и я ей, в этом сомнений нет... но всё же опять чтото не то...
Третья... так давно знакома, что просто увидев её, на лице появляется улыбка, просто изза того что уже не раз с ней могло всё получиться, но в силу моего (или её, так чтото и не понятно для меня) ебанутого характера, я оставлял её ни с чем... и теперь просто заводить об отношениях разговор кажется настолько глупым, как у новорожденного спрашивать таблицу Менделеева наизусть... просто поговорив с ней немного, и как обычно оборвав любую тему, словами "мне пора идти", расстаёмся на неопределённое время...
Четвёртая... такая вся разочаровавшая меня своими действиями, но всё же желанная... с которой то и помолчать есть о чем, можно просто приехать к ней, сесть около неё и ничего не говоря уставиться в окно, заткнуть уши наушниками, и мне просто становиться хорошо... иногда наблюдая за её любыми действиями, будь то по работе или просто так, начинаешь поневоле улыбаться, когда она видит, то как я за ней наблюдаю... но и поговорить всегда находиться о чем, я знаю её будто б росли вместе, а не знакомы всего лишь год... чаще она меня своими действиями, о которых знать я не должен по определению, но каким то необычным образом узнаю, ужасно расстраивает... тем она для меня становиться всё дальше и дальше... хотя взаимная симпатия сильна, но всё невечно...
Пятая, такая вся проявляющая ко мне влечение, но не добивающая взаимности... но там совершенно глухой случай... девушка просто не может найти себе никого больше чем на раз-два... конечно с моей стороны это будет совершенно глупо выглядеть... хотя, видят всё кто меня знает, меня скоро может допечь вся эта жизнь, и я не смотря ни на что, покачусь вниз, глубоко-глубоко от всего чего так усердно добивался...
Шест(ой)... это я... человек с которым можно помолчать, человек с которым приятно заняться размышлениями о будущем и воспоминаниями о прошлом... который не уверен ни в чем, кроме того, что к каком состоянии он не был, и где бы он ни был, проснётся утром в своей кровати, если конечно захочет того... всегда поддержащий компанию выпить, который постоит покурит за компанию, выпуская дум, с таким видом, будто он больше всех знает... с тем человеком говоря с которым большинство малознакомых личностей, чувствуют себя ущемлённые мозгами, конечно до той поры пока с ним не бухнут, и не поймут что он просто до мельчайших подробностей рассудительно относиться к своей жизни, временами просто плюя на всё, и забываясь в кумаре алкоголя, но это проходит... он может днями сидеть в одиночестве, ни в ком не нуждаясь, нуждаясь лишь в наличии сока, сигарет и электричества... или же наоборот не появляться на глаза родителям неделями, и чувствуя себя нормально и в том и в этом случае, никогда ничего предосудительного себе не позволив, может не стирая улыбки с лица, радуясь хоть снегу, хоть дождю, хоть солнцу, ходить по улицам пешком проходя по 30-40 км в день не уставая, или же может просто закрыться от мира, нацепив наушники в уши, слушая хим, идти с кирпичом на лице, в одеждах серого оттенка, ничего кругом не замечая... но всё же, ищя себя в этом стрёмном для многих мире, оставаясь рассудительным, иногда даже слишком, но зато что не есть, человеком, который никогда не оставит в беде людей которые ему близки, и не оставит без внимания тех кто к нему обращается с какой либо просьбой... и даже во время депрессий, игнорируя звонки на мобильный, отвечает лишь тем кто звонит, не с тупо спросить о работе или там что то попросить сделать вместо них, а именно получается так, что, словно чувствуя пятой точкой, поднимает трубку лишь для тех, кому он просто необходим... пусть даже и не во все времена, зато хотя бы сейчас...

Всех этих людей я знаю, кроме шестого, потому что но просто не даёт в себе разобраться... одни говорят что он ничто, другие, что он не заменим... кто бы помог...

В колонках играет - Tiesto - Club Life 211
Настроение сейчас - Хорошеее

И в правду, охото перемен, да не просто перемен, а перемен во всём! Начиная с работы, заканчивая маркой сигарет.
Хочется... но чтото не даёт это сделать, скорей всего это боязнь, что не получиться... хотя нет, не получиться не может! Ведь всё что не делается - всё к лучшему.
Хочется поменять обстановку в комнате - убрать рабочий компутер, отдать шефу всю базу фильмов и игр, убрать эту раздражающую взгляд каталку-стол, убрать второй стол, а то комната на комнату то не похожа, встать-присесть негде блин...
Хочется сменить работу, уйти нахрен из этого пиратства, возможно даже уйти с работы в школе, или наоборот прибавить еще несколько школ. А если уж из школы уходить, то это надо искать работу, а если искать работу, то такую чтоб я мог в ней просто раствориться, хотя бы такую которая мне была б по душе. Потому что если работа не будет таковой, то я не доставлю никому радости, так как буду из рук вон плохо всё делать... Но больше приятней взять еще пару школ, пусть не всегда приятная работа, зато в этом я в себе не сомневаюсь.
Хочется бросить играть по 4-6 часов в день в WoW, а проводить время за компом узнавая чтото новое, или дальше изучать веб-дизайн, пхп, хтмл и всякое-всякое, ведь когда я ходил на курсы, мне это было очень интересно, даже для районной сети пытался создать, чтото вроде аля вконтакте, но на то время моих знаний не хватало и как то всё забылось... Конечно от игропровождения за компом до конца не смогу отказаться, просто свести это время до минимума, ну там по вечеру перед сном пару трасс в нфс прокатиться, ну или еще чтото но так, чтоб не до утра =)))
Хочется пойти сдавать на права, ведь по сути на оплату обучения денег не проблема найти, да и машина стоит брата, он сам не любитель за рулём ездить, вот она и простаивает по 3-4 дня в неделю, а то и вовсе только вечером или утром смотаться за дочкой своей или отвести ее к бывшей жене... да и доверенность не проблема сделать. Не то чтоб я в этом видел какой то понтовый смысл, типа "эу, ёба а я на тачке!", а просто иногда бывают такие моменты, когда думаешь "блиииин, а тачка бы сейчас не помешала..." Да и на автобусах мне не влом прокатиться, тем более в нашем городе с нашими беспокойными дорогами, в час пики нафиг надо ехать за рулём, больше нервов потратишь...
Хочется бросить курить... но это врядли =) не смогу я не закурить например в тот момент когда слышу какую то завораживающую музыку, глядя в ночное небо, и делая затяжку рассматривать звёзды-луну-небо... или несясь по приятным воспоминаниям в памяти, задумчиво выдыхать дым, с улыбкой на лице... неее, не смогу...
Хочется вновь начать рисовать, недавно рылся в архивах наткнулся на свой блокнот... очень приятные воспоминания =) просто так, визуализация мыслей разных, приятных и не очень... зато глядя на них сейчас, я могу вспомнить свои мысли тех времён) это как будто дневник без слов...хех... а не то что сейчас, ручку то разучился держать наверно) всё клавиатура да клавиатура... а потом самые важные мысли-рисунки, развесить по стенам в комнате...)) забавно довольно будет)
Хочется...да, даже хочется пойти получать образование...а то с 9-ю классами не солидно)) пойти на пофиг окончить хотя бы прогаммерский колледж, уже хоть чтото будет лучше) правда придётся учиться заочно, а то на остальное время стопудова не будет хватать.
Хочется сменить телефон, ммм как же мне понравился сони ёриксон w150i, просто лапочка))) прям влюбился в него, маленький такой, удобный "шо ппц" прям по мне моделька!
Хочется съездить в питер, у меня прям это город наваждение, все знакомые которые куда то ездили, бывали там, и каждый рассказывает о нём, причём с совсем разных сторон, один про прогулки по самому городу, другой про речные прогулки, третий про ночную жизнь, четвёртый об окрестностях города, и всё это они рассказывают с таким умилением что не захотеть туда ехать становиться просто невозможно... конечно просто погостить туда, жить наврядли, может быть как то в будущем занесёт, но не в ближайшие лет 10-15!
Вот так вот... логично что это не всё что хочется =) еще много более мелких "желательных перемен" с которыми намного проще

В колонках играет - HIM - Right here in my arms
Настроение сейчас - Отличное

Ничего не предвещало ничего подобного, день длился скучный, и он, как обычно, терял всякое ощущения желания что-то предпринимать, кроме как выпивать предложенный алкоголь...
Звоня ей в который раз, он начал терять всякую надежду на встречу с ней...
Вечером они встретились в ближайшем злачном заведении, где он отдыхал с друзьями. Он был до ужаса рад её видеть, хотя ничто не выдавало его радости. Просидев до полуночи, и прилично выпив, все решили разъехаться - завтра нужно было на работу. Один их его приятелей предложил довезти, они согласились... Ехав в машине, он не совсем понимал что происходит... Друг высадил их возле её дома, и попрощавшись, уехал. Они дошли до ближайшего магазина, взяли еще выпивки и двинулись в сторону дома. В мыслях у него крутились разные картины происходящего, он не мог полностью контролировать свой разум - его шатало из стороны в сторону, язык заплетался в простейших словах. И вот - долгожданный подъезд, куда они и шли. Она открыла дверь, и они вошли и поднялись до нужного этажа. Плетя ногами по лестнице, он несколько раз, проклиная то, что столько выпил, спотыкался, но успешно справляясь с равновесием, устаивал на ногах. Войдя в квартиру, он почувствовал, как мозг полностью переходит во власть алкоголя, и еле успел разуться, он сел на стул в кухне. Она, как заботливая хозяйка, разлила в бокалы напиток и выставила на стол. Он конечно мог и отказаться от этого, но ему показалось что ему \"мало\". Допивая последний стакан, она рассказывала о своих друзьях, и он внимал каждое её слово, будто если б она перестанет говорить, его мозг отключиться на том же самом месте. Смотря фото, которые она показывала, он закрывал один глаз, потому что изображение просто расплывалось...
Он прилёг на диван, она включила телевизор, после прилегла рядом. Он начал разглядывать происходящее на экране, но ему это сложно удавалось... глаза просто слипались от усталости, а разум окончательно перестал различать картинку. Единственное что он успел сделать, перед тем как отключиться, это снять рубашку, потому что ему казалось, что в ней было ужасно неудобно...
Утром он проснулся от ужасной головной боли. Оглядевшись по сторонам, и увидев её, спящую рядом, он стал вспоминать, как же он тут очутился. Головная боль ужасно мешала, и он поднялся. Пошатнувшись, он встал, схватившись руками за голову, чтоб хоть как то помочь себе сконцентрироваться на равновесии. Выйдя в коридор, он вспомнил, где они вчера сидели. Войдя на кухню, он, увидев на столе пачку сигарет, не смог отказать себе в таком удовольствии, как покурить. Закурив, он налил себе стакан воды, выпив, налил еще, и сел у окна. За окном была ужасная погода - лил дождь, размывая не сошедший до сих пор снег. Его потряхивало от изнеможения и прохлады, врывающейся сквозь приоткрытое окно. Память просто оказывалась выводить нужные моменты, и он решил, что лучше вновь прилечь. Войдя в комнату, он застыл, уставившись на неё, точнее на то, как она очаровательно спала. Аккуратно присев рядом, заботясь о том чтоб не потревожить ее, он прилёг и постарался уснуть...
Открыв вновь глаза и оглядевшись, не застав её радом он резко поднялся, но головная боль склонила его к своим коленям в жуткой боли. Схватившись за голову, он начал различать доносившие звуки доносящиеся из кухни. Она что-то готовила, негромко слушая музыку. Немного переборов боль он встал и двинулся в ванную комнату умыться... Вода, попавшая на лицо, немного придала свежести, он почувствовал небольшой прилив сил. Войдя на кухню и сев, он уставился на неё, будто впервые увидел. Она ощущала себя намного лучше, чем он. Приготовив ему завтрак, она поспешила до ближайшего магазина. Он поборов себя, всё же покушал. После покурив, вернулся к дивану и лёг... Головная боль и тошнота не давали покоя, и он снова выключился... Очнувшись по её приходу, у них была короткая беседа, в которой охватывался весь вчерашний вечер... Она рассказывала ему некоторые вещи, которые он наотрез не помнил.
После они привели себя в порядок, и выехали к её подруге, навестить её в больнице. Выйдя на улицу, под дождь ему стало легчать, он несколько раз зарекся больше так много не пить...Поймав такси они поехали. Сидя сзади он чувствовал, головная боль вновь нахлынула, и тело затрясло в спазмах. Он изо всех сил пытался этому сопротивляться - всё же получилось. Выйдя у больнице он остался на улице, и подняв лицо к серому небу ловил капли дождя, надеясь что они облегчат боль. Ничего. Смирившись с этим, он вошёл в здание вслед за ней... Визит длился недолго, ему даже не успело надоесть больничное окружение. После они двинулись по делам, он решил ей немного помочь, даже несмотря на то как его мучили побочные эффекты алкоголя...
После всех разъездов по городу, он, ехав в автобусе домой, восстанавливал хронологию событий прошлого вечера... и он, наконец, добравшись домой, из последних сил раздевшись, рухнул на кровать и уснул...
Вечером проснувшись, он стал вспоминать на \"свежую голову\". И всё вспомнив, он улыбнулся и подумал, что она… она просто отличный друг...

В колонках играет - Король и Шут - Защитники
Настроение сейчас - Хочу спать

Ну как так может быть?.. Ну вот к примеру, кто-то скучает по кому-то, хочет увидеть, там поболтать, ну то есть испытывает такие ощущения тоски если не видит кого-то близкого какое то время... Так почему же я по кому никогда не скучаю, ни с кем не хочу видиться, и даже не вспоминаю ни о ком??? Вот загадка... я что не человек? Забыл что такое чувства? Почему мне никто не нужен?..
Вот сижу дома, и мне нормально так, ничего не напрягает, сижу курю, в компе полазию, посплю, поем, фильм посмотрю какойнить, поиграю в чёнить... ну на точку съезжу - заказы отвезу... не понятно... я чё, считаю что у меня нет друзей?.. почему? как это так может быть, чётр возьми...
Может дело в том что никуда не хожу? нет же, хожу, да и новый год на славу отпраздновали, и в клубах бываю, и в кино хожу, и в пьянках участвую, и че из всего этого некого выделить по ком можно было скучать?оО
Я в шоке глубоком... для проверки решил закрыться дома, ни с кем не видиться особо. И что? Сижу уже четвёртый день дома, три ночи почти не сплю - по паре-тройке часов, и то как получиться, щас будет четвёртая ночь. М-агент выключен, телефон включён - изредка звонит, по работе...
Ну вот и как я могу так себя вести? Будто бы насрать на весь мир, гори всё синим пламенем, а я буду один и мне никто не нужен??? Бррр, как же страшно в этом себе признаться...
Или же другая сторона - может быть все остальные себе придумывают эти чувства скуки и тоски по кому то специально? Наверно, сделали выводы в определённое время... Только вот какие такие выводы могут способствовать проявлению этих чувств? Не понимаю...
Нет, ну раньше же всё было! Я к кому то рвался, там видились гуляли, общались, тянулись друг к другу, какие то общие планы и всё такое. Так почему сейчас такого нет!?!??!? Просто невероятно...
Кстати ктото когдато сказал что если человек наслаждается одиночеством он либо Бог либо псих. Богом я не являюсь, остаётся признать что я псих... весело бля...
И что самое интересное - так это наличие хорошего настроения... раньше хоть депрессия посещала. Хотя скорей всего, она и сейчас есть, но она где-то глубоко...
Внутри где-то в области солнечного сплетения будто лежит камень, ну или область пустоты, ну или еще какнибудь. Делаю глубокий вдох, и выдыхая чувствую облегчение, но это лишь на мгновение. Когда ложусь спать, мысли начинаю просто ужасно лезть в голову, просто отбоя нет, пытаюсь отчистить голову от них, и опять же не на долго и очень сложно получается, они берут вверх вновь. И что интересно, мысли разнообразные - от произошедших собитый в давности до фантазий будущего, причём не только касающихся меня, но и других людей которые как то попали ко мне в голову... Пытаясь отгнать мысли, они будто как целая гора тараканов разбегаются по закаулкам мозга, и опять начинаю вылазить. И вот так и не могу уснуть. Устаю думать иногда, встану покурить, вроде утихают мысли, думаю вот класс, ща усну, только прилягу... опять. Думал может подушка влияет - сменил... потом думаю наверно всё таки в комнате что-то "не чисто" ушел в дом - там то же самое... Надо будет на точке попробовать уснуть))) Да глупости это... дело не в окружающих предметах, а в голове моей... Думаю надо бы к психологу заглянуть... Сам уже устал разбираться. Почему в голове нет кнопочки "Завершить процесс"? она бы мне не помешала...

В колонках играет - Nightwish - Come Cover Me
Ну вот и произошёл тот день! Сейчас я сижу пьяный, дома, делая заказы, попивая последнюю бутылку пива, временами куря сигареты... и вроде бы ничего необычного, но сегодня я виделся со своей бывшей девушкой... и опять же вроде ничего необычного, что в этом может быть... но эта встреча дала мне многое! Во-первых, теперь я убедился что мои чувства к ней исчерпали свой лимит и померли, и это как ни странно хорошо! Во-вторых... да не знаю, что во-вторых! Просто мне ужасно стало легче жить! Теперь после встречи с ней я знаю, что я весьма неплох, не смотря на все мои недостатки - значит достоинств у меня больше и они намного весомее недостатков... На улице сейчас льёт дождь, а вроде по дню ничего не обещало его, лишь моё желание проливного дождя после расставания с ней, чтоб он промочил меня насквозь, и привёл в чувства "настоящего"... а не того состояния в котором я прибывал когда был с ней, и пусть это было всего на пару часов, но всё же в прошлое меня бросил её первый взгляд - то есть сердце не начало учащать свой ход, просто показалось что ничего не произошло, что она опять же со мной и что у нас всё в порядке, мы так же любим друг-друга... но подойдя ближе к ней в голове зародились мысли что "она" уже не моя, и поцеловав её в щёчку в знак дружбы, и увидев в её глазах искру, постарался об этом не думать...
Наши разговоры были в основном на общие темы прошлого - как её друзья, как мои, и о новых ощущениях - но иногда проскакивали выражения о невозможности изменить прошлое, и о том что бы было если мы не расстались... но я пытался развеять из посторонними темами...
Сейчас она замужем, растит ребёнка, но со мной, сегодня, она была такой же какой она была тогда...и опять же на некоторое время мне показалось что ничего не было, что я так же в ней влюблён, и что у нас всё будет хорошо... но меня вывели из этого состояния её извинения насчёт того как она со мной поступила, и всё вновь стало на свои места... Она сейчас счастлива с мужем, с ребёнком, она добилась того чего так хотела...я искренне рад за неё, потому что хотел чтоб её мечты стали реальностью, но я то хотел чтоб они стали таковыми со мной... но всё же я рад...
И после нашего сегодняшнего расставания с сухим "пока" и чмоком в щёчку я, идя назад на точку осознал, наконец-то осознал(!!!), что жизнь продолжается, и не надо ждать того кого потерял... каком же был я дураком, ломав другим любовь к себе и отторгая их...
Придя на точку, я вновь окунулся в обыденность, она мне нравилась тем что ничего особо не напрягало и не побуждало к особому действию, мне нравилось просто сидеть на точке обсуждая клиентов, проезжающие машины, прошлые дела и игры с Евреем, который в какой то степени да понимал меня, пусть не полностью, но всё же... и тогда же посетила мысль о тез временах когда я с ней расстался, и захотелось забыться... и я начал пить пиво... и пил до конца рабочего дня, и после, как приехал до дома...
И всё же на душе легко, будто родился заново...
Пусть будет так, я этого очень хочу...

В колонках играет - Каста - Такое чувство
Настроение сейчас - Сонное...

Примерно так и было, когда всё вокруг начало "рушиться"... Бизнес загнулся такой ужастной кракозяблой, что теперь остаётся только забыть об этом и двигаться вперёд. И всё же, нужно быть аккуратнее с мыслями... ведь в один прекрасный день моя временная апатия не ушла и осталась еще на день, именно тогда я сказал что я "заебался" и хочу чтобы это всё закончилось... и вот произошло... офис прикрылся, теперь я вновь совбоден, ну или почти... осталась работа на точке, на которой недавно, для того чтоб тупо там не сидеть (а я как раз таки этим и занимался последнее время, просто сидел и ничего не делал, привозил с утра заказы и сидел до вечера с евреем за иногда глупыми а временами и очень умными разговорами) сделал там мини фотосалон, протянули сетку, поставил принтер и компутер (которые кстати не мои а брата моего...) и сижу теперь там не просто так, а типа работаю, хотя какая там работа - бывают дни когда сижу весь день WoW играю, не единого клиента, ни-че-го. Хотя, меня это не напрягает, у меня помимо этого есть еще заказы, есть школа, теперь только одна, остальные я покинул. Ну вот как то так... сижу вот сейчас 2 часа ночи, отписал заказы, сижу курю, и на душе, что самое главное, такое блаженство... мне на всё настолько пофиг... я могу сорваться и уехать куда захочу и когда захочу, но не делаю этого почему-то, хотя бывает мысль что я опять опустился на ступень ниже, или если представить жизнь ввиде спирали, я опустился на вихрь нижу и замкнул круг, и вот теперь блужаю по этому кругу бесцельно, хотя нада бы начать поиски выхода наверх. Я ж живой всё таки, а не робот какой то... но пока всё побоку для меня. Моя муза видать в отпуск ушла, и пропала там...
Ну всё, сейчас покурю и пойду спать, а завтра всё по так же как и вчера...

В колонках играет - Мельница - Фуга
Настроение сейчас - Отличное

Мда уж, кто бы мог подумать, что я буду таким какой я есть сейчас - занятой до невозможности. В голове куча мыслей, и при любой попытки разобрать их голова вскипает, будто там не мысли а спящий вулкан. Быть может при написании всё встанет на свои места... НУ во первых это конечно работа - одна, другая и третья... на точке это ладно, только вечер часов до 2 ночи, и утром отвезти заказы. Другая - работа в школах... раз в неделю, но, по времени долго... потом в офисе дела, то сделать, то найти, того подопнуть, чтоб не лентяйничал, но тоже времени много уходит, причем всё это находится в разных частях города, бывает так набегаешься что приходишь домой и единственное что тебя держит на ногах это то что надо делать заказы, а то завтрашний день придётся не хило подвинуть и много куда могу не успеть... и вот наступает следующий день и всё по новой... и на третий день такая же беготня... и вообще каждый день беготня... бывают, конечно выходные, когда я полностью расслабляюсь, гуляю, пью, курю, знакомлюсь, хожу в горы, или дома сижу в WoW играю, но такое редко) от такого образа жизни разучился сидеть долго на одном месте, появляется ощущение что меня где-то ждут, и мне надо бежать туда))) еще плюс некоторые личности пытаются меня еще припахать к лишним неоплачиваемым делам... на точке за покупками сходить, съездить распечатать в полиграфию, в магазинчике что-нибудь сделать... на офисе тоже сходи то, сделай сё... в школах это вообще финиш, приходишь по одному делу, как навалятся учителя вот у меня то-то а у меня то-то... и застреваешь... а я такой человек я люблю обязательность и следую своему графику которые я заранее планирую, там и так куча дел, тут еще кто-то лезет в него со своими просьбами... нет, конечно я не отказываюсь никогда, просто это плохо на мне сказывается, я привык к определённости и не собираюсь бросать эту привычку, и тем более когда просят делать что-то чего я никак не хочу делать, просто по принципу того что считаю это бессмысленным...
Еще надо думать как продвигать открытый бизнес, думать о том стоит ли собирать деньги чтоб ехать учиться в Новую Зеландию, стоит ли вообще об этом думать, еще часто бывают мысли о том что найти близкого человечка, потому что чувствую я просто сломаюсь в один прекрасный день... еще думаю о друзьях, что со многими просто тупо перестал видится и общаться, от этого тоже плоховато бывает, потому что теряю их... хотя, если дружба была прервана по такой мелочи как нехватка времени то какая ж это дружба... хотя кто его знает какого это на самом деле... еще мысли есть насчет прошлого и будущего, воспоминания из прошлого которое хотелось бы изменить, и мечты о будущем к которому стараюсь следовать... а иногда самое ужасное - это когда наступает апатия ко всему, я становлюсь злым, очень злым, это мне не свойственно, начинаю до всех докапываться, вспоминая все косяки и прочее, и "бью" по таким местам, что знакомые просто в шоке насколько я злопамятен и тактичен, в таком состоянии меня называют тираном, потому что они делают всё что мне нужно (в пределах разумного, конечно)... но проходит день, и вновь я опять добрый и милый человек, который даже слова лишнего не скажет, терпеливый как удав... хорошее сравнение кстати, я и удав) но как по мне я больше гадюка, если жалю то наверняка...)
Да и вообще бывает такое что голова будто б пуста, обычно ты же замечаешь что о чем то думаешь, а тут... будто как робот, делаешь всё на автомате... и не можешь начать думать, путаешься в словах, забываешь обо всем что было сказано буквально пару минут назад, словно мозг отказывается воспринимать информацию и работать в принципе... ненавижу такие дни... мне многие припоминают то время когда я по тарэну уносился, каждый день под кумаром... ничего не помню потом, только то что рассказывают... и мне говорят, типа, вот из-за него всё это с твоей головой... а мне так не кажется, не знаю почему... быть может я просто устал чтото делать... Возвращаясь к мыслям о Зеландии... нужно ли мне это?.. ну уеду я туда... начну учиться... но я ж там подохну от скуки по друзьям и местному быту, пусть даже если ехать на время, я даже недели не могу провести без некоторых личностей, а там лет 5 минимум... еще плюс мне советует жена брата там остаться... типа в Казахстане наступит полная жопа, когда назик слезет с президентского кресла... а так ты нас всех перетянешь туда жить... говорит что там просто супер, она то знает, она там была и жила...но почему то не осталась там... хотя у нее здесь ребёнок маленький, ну и муж тоже. А муж кстати не горит желанием отсюда валить... я солидарен с братом... но, если ехать то с концами... но вот что туда поехать это тоже целая проблема... да и вообще я уже решил что не хочу никуда ехать я тут останусь буду крутить свой бизнес по обслуживанию компов... а туда съезжу обязательно, на отдых) конечно всех мыслей не описать в словах... это только основные мысли... остальные имеют свойство отступать и наступать...
Эххх... а я об этом как раз таки мечтал... и теперь я знаю точно, мечты сбываются, главное верить... =) теперь хочу заработать свой первый миллион к годам 24-25, и потом немного расслабиться, жениться к годам 27-28, завести детей и жить припеваючи в счастье и достатке, не заботясь об этих проклятых, но так нужным всем ДЕНЬГАХ...и кто бы что не говорил, а в них есть счастье для нашего поколения, конечно если человек знает им цену, а не дурачек который их разбрасыват направо и налево...

В колонках играет - Medina - You and I
Настроение сейчас - Отличное

Взаимное притяжение, многообещающие взгляды и уверенность в том, что ты лучше очередной пассии своего объекта желания...новинка. Всегда радует и возбуждает, а потом вызывает моральную изжогу и приторную предсказуемость... почему? Почему мы всегда надеемся, что очередной человек в нашей жизни заставит нас чувствовать трепет от одного только взгляда? Наверное в нас заложен неискореннимый дух романтического оптимизма и наивной непокорности перед реальностью жизни... И каждому новому субъекту нашего внимания мы рассказываем сказочку о прошлой любви и депрессии после рокового расстования... а зачем?? Да чтобы очередная пассия мечтала о том, как бы сделать из этой очевидной интрижки любовь по-итальянски, секс, достойный древнегречиских оргий и развязку в стиле Федерико Феллини... А всё из-за стремления быть лучше и вкуснее!!!

В колонках играет - Т9 - Мы поймём потом какими были глупыми
Настроение сейчас - Хуже не бывает

Да что говорить, надаело всё... верить в то что будешь счастлив, это по моему логично, каждый хочет этого... а что будет если хотеть быть несчастливым...наверно станешь эмо... хотя что плохого в эмо? да ничего... каждый самовыражается как может...
Но не в том дело, сейчас я чувствую себя таким не нужным... хотя и нужен паре-тройке людей... иногда посещают мысли что если меня не станет, многие даже этого не заметят... но скорей всего это ошибочно, я нужен, как часть пазла, без меня будет не полная картина...
Страдания души непередаваемы... внутри будто всё сжато в кулак и ноет по мелкому поводу, но всё же на людях немного отпускает, как будто стыдится того что происходит внутри...отчего это так? хер его знает... хочется влюбиться, чувствовать внутри себя это чувство... не похоть секса стоит за этим желанием, совсем не он... просто хочется найти родственную душу, чтобы я был полностью понят, а не частично, как это у меня происходит в данный момент, то есть меня слышат все, но понимают каждый только то что его как то касается... а вот найти того кто бы понял полностью, вот что влечёт меня... вдруг найду и буду счастлив даже не задумываясь об этом, и время будет нестись со скоростью света, и вскоре свадьба, после семейная жизнь... ну а дальше будь что будет... но нет же, не происходит всё так легко...как будто, как в какой то игре, квест не выполнен, и данный не доступен, потому что ты чтото упустил... или же вдаришься полностью в какое то дело, и вроде полегчало на душе, но рано или поздно наступает вновь эжто состояние, когда ты сидишь один, вроде как бы чтото делал и не задумывался ниочем, и тут бах что то напомнило, или ктото написал чтото, или в словах песни чтото кольнуло, и всё наступает такое ощущение что опять проваливаешься в пропасть, и не в силах уцепиться за что-нибудь... аж слёзы наворачиваются... закурил и расплылся в кесле с надеждой что это поможет отвлечся... но нет... не помогло
Пытаешься себя чем то отвлечь, открыфваешь развлекательные порталы, пытаешься вникнуть в суть какого-нибудь сообщения... и тебе кажется что это настолько глупо и тупо, что закрываешь браузер,поводив курсором по экрану и ничего найдя вновь закурил...скоро кончаться сигареты... в углу стоит бутылка водки не допитая в прошлую пятницу... что ж вмазать чтоли...а вдруг поможет?
Нет, не помогло... наверно такое настроение не сбить ничем, кроме сна... но спать не хочется, смысла ложиться нет...во рту горький вкус водки, нада бы сока принести из дома... Да, сок помог от него изавиться... прилёг на руку, другая бегает по клаве, выводя эти строки... в агВ такие моменты я чувствую себя свободным, и способным сделать любую глупость... даже героический поступок кажется мелочью... может водка начала вступать в права? нет, всё таки, это опять же попытка как то себя отвлечь...
Добил бутылку, водка хорошая Финляндия со вкусом лайма... в голову дало хорошо... Вот ктонибудь позвал бы, я бы пошел, поехал, пофиг куда, главное туда где меня ждут...

В колонках играет - Nightwish - Wishmaster
Настроение сейчас - Более-менее терпимое

Половина 2 ночи, сижу как обычно, настроение, к моему удивлению нормальное, даже немного приподнято, хоеться чё-нить написать.
Думаю, дать полёт фантазии, пусть она изольёт сюда что-нибудь хорошее, доброе, а не как всегда что-то серое, мрачное... хотя, что получиться то получиться...

...Однажды он проснулся среди ночи, весь в поту. Капли холодного пота выступали на его лбу. Он не понимал, почему после вчерашней загадочной встречи с той прекрасной, таинственной незнакомкой, он мог поклясться, что уже встречал этот леденящий душу взгляд... он не могу заснуть. Он понимал, что больше он ее не увидет. Она исчезла так же быстро как и появилась, но это желание не оставляло его, а только росло в нём... Он пытался отмахнуть эти мысли, словно назойливых мух. Взглянув через серое, малнькое запотевшее окно, он почувствовал себя самым одиноким человеком во вселенной... но лучи утреннего слонца пробились через окно и он окончательно отогнал от себя эти мрачные мысли, так ему по крайней мере показалось.
Как обычно, к полудню он был в своём офисе. Мысли о том, что произошло ночью, вновь вернулись и не давали сосредоточиться. Он попросил секретаря прикрыть его перед директором, и отправился домой, с желанием упасть на кровать и уснуть просто так, без снов, без мыслей... По прибытию в уютно обставленную квартиру, он налил себе стакан виски, присел у монитора. Проверил почту, нет ли писем от сестры которая жила в Сиэтле с родителями... отсутствие известий немного огорчило его, и он, допив виски, двинулся в спальню. "Всё-таки, такая большая кровать слишком велика для одного меня" - с усмешкой на лице подумал он и прилёг. Сон пришел мгновенно... и вновь эти глаза, эта фигура, всё тот же леденящий взгляд... Вскочив с кровати, он присел, обхватив голову руками - "Боже, это никогда не закончиться!!" звучало в его голове. Поднявшись, он налил еще один стакан виски, выпил его залпом и вышел из квартиры.
Выйдя на улицу, солнечный свет ударил в лицо, ослепив его на мгновение, он пошатнулся, и немного привыкнув побрёл куда глаза глядят. Проходя мимо цветочного магазина, он заметил девушку, стоящую спиной, и занимающиюся своими делами... Ему показалось что он ее знает... слишком был знаком изгиб спины, бёдер, красиво развивающиеся, от лёгкого ветра, волосы чёрного цвета... Он был уверен это была ОНА! И не думая ни о чем, он направился к ней... Подойдя ближе, он затаил дыхание, надеясь что она его заметит, но она продолжала заниматься своими делами... Из его уст вырвалось:" Здравствуй, таинственная незнакомка!"... Он сам не ожидал что так скажет... она оторвалась от своего дела, и медленно повернулась. Никогда ему не было так страшно, потому что когда она повернулась, он увидел что у нее нет лица! Он вскринув проснулся... это был лишь сон...

В колонках играет - Scorpions - Wind of Change
Настроение сейчас - как у ёжика потерявшегося в тумане...

Вопросы... их почему очень много в последнее время... но они какие то не сформированные чтоли... то есть пытаюсь искать ответы на незаданные вопросы...причем ищу их везде, в глазах прохожих, в проезжающих машинах, в надписях, в фильмах, в музыке, даже в сигаретном дыме... поднимаю взгляд вверх, в небо, а там опять ничего напоминающее ответ. Хотя ответ на что я ищу... в этом есть главный вопрос. Ведь если вопрос не задан, то ответ на него не получить никак... Иногда кажется, что вот оно уже близко, что еще чу-чуть и всё, ты станешь чуточку лучше, более осведомлённее... но нет, приходит один ответ, а за ним вдвое больше вопросов. Часто думаю, да нафиг нада искать эти ответы, пошло оно всё, ведь не я один пытаюсь найти несуществующие ответы на такие же несуществующие вопросы...
И вот, сижу за компом, только доделав работу и выключив остальные компы, откинувшись на спинку кресла, закурил... в колонках как всегда играет нечто неопределённое, то весёлые песенки, то грузящий рэп, иногда песни ниочём... Докурив и немного отдохнув, начал думать, что бы поделать... для пхп или хтмла голова болит...доделать последний неработающий копьютер - смысла нет, даже если сделаю, он один фиг на нём не поработать, сидюков там нет... играть в игры уже устал, хотя в WoW нада зайти, ага, размечтался там новый патч поставили, теперь нада тянуть из нэта 800 мегов, чтоб обновить его... ладно ставлю на закачку патч... закурив еще одну сигарету, погрузившись мыслями в слова песни играющей, и не замечая как бежит время, можно сказать повис... из оцепенения вывел телефонный звонок, "опять не мне" первые мысли в голове, но всё же снял трубку... да, я был прав, не мне...опять маме по работе звонили... и опять начал погружаться в музыку, но тут дверь открылась, заходит друг, стрельнув сигарету, позвал меня покурить на улицу, я не пошел, там холодно, да и покурил я только что... он сказал что сегодня как обычно зайдёт в пол 12 поиграть в футбол, и со словами про что-то случившееся у него за день он вышел... и вновь я один на один с собой... агент как обычно молчит, да и ни скем не хочу говорить... но если б написали с радостью б ответил... Сегодня уже врядли что измениться, как я надеялся вчера, как обычно просижу до 2-3 ночи, бездельничая, потом лягу спать и понесёться всё снова по кругу - утро, завтрак, остановка, автобус, точка, потом время пролетит не заметно, потому что там я не один, вот и вечер, вновь остановка, автобус, дом, ужин, работа, и вновь вопросы...
Да, живу я как растение, ничего не делаю толкового, только разглагольствую по поводу и без, жалуюсь на всё, но ничего не меняю, жду чего-то или кого-то, кто пнёт меня под зад и заставит что-то сделать... иной раз что-то хочется сделать, очень хочется, но сложившие вдруг обстоятельства, просто тупо обламывают все планы, и вновь руки опущены, и ничего не хочется делать...

"Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог."(с) Фрэнсис Бэкон
"Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар." (с) Бернард Шоу

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - среднестатистически хуёвое

Как то не радует меня всё, как то всё не складывается в единую картину, каждый раз что-то упускаю... Ну вот что мне мешает знакомиться с кем захочу, в частности с девушками, опять боюсь чего-то... ЧЕГО? вроде не страшный, ну немного прыщиков, нос большой, улыбка до ушей часто, ну а так то вообщем то нормально выгляжу, лапочка можно сказать, особенно когда состряпаю глазки миленькие...
Сижу, курю, размышляю... есть ли судьба на этом свете, или осталась только похоть? Все чего-то бояться...кто-то потерять любовь, кто умереть, кто еще чего-то... ну а смысл этого бояться, что такое боязнь вообще? Чувство боязни, присуще всем живым...
Может я боюсь услышать "НЕТ"??? нет, врядли... Конечно неприятно это слышать в ответ, но что поделать? Насильно мил не будешь...
Что сейчас происходит в моей жизни? Да ничего! Рутина ужасная, дом-работа-дом-работа... иногда пивка попить, в футбол поиграть, но чаще сижу в комнате, за компом, играю в WoW, курю тут же, сок попиваю, печеньки кушая... агент чаще молчит, чем пиликает о сообщении, мобила вообще забыла как сообщения и звонки принимать, строго только по работе, ну или когда кому-то что-то нужно - диск там записать, баланс закинуть, или узнать что-то... ведь просто так никто не позвонит узнать как я, где я, что я, не поинтересуются о чём-нибудь... да и зачем просто так звонить...а мне б было очень приятно если б мне звонили, писали, пусть даже ниочем... Хотя я и сам никому никогда не звоню без повода... Иногда от такого одиночества хочеться завыть... иногда даже поплакать(что не получается практически, не считая скупой слезинки...) Ебаная жизнь... пора менять что-то... хочеться забить на всё уехать, но... хотя какое но может быть, опять же, сука, боязнь потерять то что есть...
Иногда кажется, было б лучше не думать, вообще, жить роботом...но нет, душа скребётся, сердце бьётся, и необходимость двигаться дальше гложет, что-то делать... надо жить, а я всего лишь проживаю...
Что мне мешает уйти с работы, отдохнуть, потом с новыми силами взяться за новую... хотя какую новую, образования то у меня нету - 9 классов + 2 курса правоведения в шараге... знание компа если только поможет, оператором в клуб (О да, замечательная работа... подчас для меня - ненавижу сидеть на месте(!!!), так что нет не по мне), сис админом (ну да, по ходу дела разберусь, конечно не без помощи Хакера...)
Вот так вот... завтра посмотрим, что будет). Когда ж сердце начнёт биться? Когда ж тепло пройдётся по всему телу мурашками от чувств переполняюших душу? ну и банально когда ж я брошу курить и WoW =)
Вообщем проживаю, тупую бессмысленную жизнь... надеюсь скоро всё образумится, и надеюсь очень скоро... а то от собственно бездействия начинаю себя ненавидеть... будто б слабак, будто чтото сломалось внутри... пророчили мне в детстве лёгкую жизнь, полную радости и любви.... ну где ж она начнётся то, а? устал ждать...Пиздец просто как я заебался быть "растением"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Птаха feat Raphael - Любовь
Настроение сейчас - неочень оптимистичное

Ну вот, дожился... Любви ужасно хочется... но как то хочется не так сильно, чтоб аж выть... а просто хочется иногда с кем нибудь поговорить о любви, но таких людей мало... даже не так, а вообще их нет. Сижу на работе, делать нечего, клиентов нет... а вот один пришел... с девушкой, фильмы выбирают... ну и пусть, им хорошо) Хочется любви, для того чтоб хоть кого-то любить, просто во мне что-то сломалось, не хочется абсолютно ничего, просто любить... а может быть любимым... Надо подумать какую бы я хотел девушку для себя...
Ну во-первых, что бы она была мне симпотична, на чужое мнение мне насрать). Ну какая всем разница, какого размера у нее грудь, какая хорошая попка и т.п. Мне нравится и в рот всех топтать)
Во-вторых, чтоб не была очень сильно глупа, и безумна. Хотя глупость присуща всем, даже мне)) а безумство должно быть немного, в меру.
В-третьих, чтобы она была верной, в том смысле чтоб не говорила того, что вряд ли будет правдой. Ну к примеру, типа, "Я буду любить тебя всегда" или " Мы всегда будем вместе" - хотя, конечно, приятно это слышать, но зато если это не окажется правдой это будет очень грустно вспоминать... А те фразы, в основном в постели, "Ты самый лучший!" да, без базара, на психологическом уровне, это типа даже если ты сделал чтото не так, эта фраза сгладит всё! Но а если разобратся, или просто не так понять, то выходит, что у твоей любимой до тебя было еще много других, и вот она наконец-то нашла своего героя - путём сравнения.. мне это было не очень приятно...
Ну и в четвёртых, чтоб она меня понимала как никто другой, и чтоб с ней можно было говорить на любые темы, от наращивания ногтей и до того как в космос запускаются ракетные эшелоны, для разбамбливания пришельцев)))
Эх.. для такой девушки я бы стал себе попку рвать, чтобы реально стать самым лучшим в ее жизни... но вот еще один очень большой и важнейший аспект, но это уже не в девушках кроется, а во мне... Каким бы я не был, говоруном, однохуйственно я очень робкий, я буду ходить вокруг да около, но так и не скажу главное первый... Хочу чтобы она первая всё говорила! Но попадаются такие же робкие как и я... когда ж попадётся та????

БРОСАЮ ПИТЬ!=) надо бы начать следить за собой... а то заплесневел уже. Нада встряхнуться - ВЕСНА же, пора любви! В маил-агенте, нарисовалась старая добрая знакомая, Елена Жертвина, в которую по школе был влюблён... посмотрел на фотки, поговорили на общие темы и... на сердце кошки заскреблись!!! у нее нет парня, она в творческом поиске... сердцебиение участилось чу-чуть... неужели что-то осталось, или просто мечта детства ожила, и говорит "ДАВАЙ!!! ДЕЛАЙ!!! НЕ ТУПИ!!!"... да... она классная девчонка, умная, красивая, общительная... нада побольше ее узнать...
Жаль что сегодня не получилось увидиться в другом, пивка попить... работа блин... ну ничего не один день живём, успеется!
Работа иногда напрягает... ну да а чего я ожидал)) за просто так денег не платят...а хотелось бы. Работаю без выходных, дома, сидя, пратически не напрягаясь, что не нравиться?????
Еще одна Ленка не даёт покоя, зачем-то звонит, приезжает на работу когда я там... неужели делать совсем нечего, она же после учёбы приезжает на "точку" и сидит там до вечера... ну неужели нет других дел... не понимаю... Говорит что несчастна, не может парня найти... может просто не там ищет... кто его знает...

В колонках играет - Lumen - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - В норме...

Ну вот, пришло то время - весна, чувства немного расстаяли и начали дёргать за ниточки мою душу... И я этому очень рад... наконец-то всё встало на свои места...хотя может быть не совсем... Наладился контакт с друзьями, вновь стал заглядываться на девушек, знакомиться, общаться....ха, иногда замечаю за собой некоторые "движения", которые происходят сами по себе... ну там случайно приобнял ил убрал локон волос с лица девушки... обычно это вызывает недоумение на ее лице =)
Работа перенеслась с точки домой... с одной стороны это хорошо, потому что торговля мне никогда не нравилась... ну просто не могу и фсё... просто наш товар не всегда качественный и иногда просто приходиться тупо наёбывать клиентов... я не могу так!!! я лучше потеряю клиента, пошлю его, сославшись на отсутствие нужного ему... и впаривать всё подряд не для меня...
Сейчас 2 ночи, я пишу заказы на 5 компах, на одном строчу эти строки. И вроде нету грустных мыслей...хотя нет есть: кажется начинаю влюбляться в девушку, которую хотел свести со своим другом... свёл... они общались-общались...ну не могут они найти общий язык... она звонит мне, спрашивает про него...спрашивает о нём... меня это напрягает... один хер у них ничего не будет... а мне она нравиться, да и то не всегда, слишком уж она "пацанка"... короче хер пойми... опять начинается пиздоворот....

В колонках играет - Баста - Ты та...
Настроение сейчас - хуже только прошлогодние чебуреки...

Эхх, почему-то захотелось излить свои чувства в написание текста... ну а что тут поделаешь... с поледнего поста прошло больше года...этот год был сказочным... каждый день был праздником души, когда открываешь утром глаза и видишь любимую рядом, сладко спящую... улыбка сразу украшает сонное лицо... всё это время было одно только желание сделать ее счастливой, и если повезёт то и сам буду счастлив! И мы были счастливы!!!!!!! когда оставался один, благодарил Бога за то что мы с ней встретились...
Этот год я выпал из жизни, все друзья потеряли меня... и я их потерял... Никогда бы и не мог представить что буду сидеть дома, скучать за компом, с пустой головой и еще более пустым сердцем...большая часть моего сердца осталась у нее... а вторая не может биться в полную силу. Друзья поддерживали меня, спасибо им... если бы не эти пару человек, я бы наверно не писал бы уже никогда... Я рад что прошел через такую любовь, теперь я знаю, в этом мире любовь очень жестока... но стоит делать всё (!!!) чтобы ее познать... наши отношения называли идеальными, такого никто не встречал... чтобы люди договаривали фразы друг-друга, могли понять друг-друга просто по мыслям, как будто легенда о "второй половинке" существует... она звучит примерно так: " В далёкие времена, когда только начиналось существование человеческой расы, люди были очень ужасны. У них было 4 глаза, 2 носа, 2 рта, ну вообщем всех органов было по 2 штука, ну это как-бы 2 человека в одном... все эти отродья были самодостаточны, но какие-то силы решили их разделить... потому что эти существа не нуждались в чьём либо обществе. И их разделили и раскидывали по всему миру..." дальше можно просто додуматься что происходило=)
Воощем мы были этим существом... можно было просто подумать о ней, и буквально сразу она звонила мне или писала смс... ну это даже невозможно описать... но окружающий мир оказался сильнее, и ее убеждения понемногу рушились... точнее их разрушали люди, которые просто тупо завидовали таким отношениям, типа, да такого не может быть, не верю... так потихоньку любовь начала каменеть... а сейчас она превратилась в камень полностью... мы расстались, точнее она ушла, пытаясь не показывать своей боли, а я ее отпустил... теперь она как будто в кого-то влюблена, типо радуется жизни... а ночами плачет...
Мне говорят, что я сильный человек... да, может и сильный, да и толку в это силе? да не показываю грусть-печаль никому... да, не делаю ничего с собой плохого... теперь пытаюсь убить в себе все чувства, потому что такой боли я не выдержу опять...да убить свои чувства легко...
Но всётаки гдето в глубине души, на пыльной полочке будет лежать запись о мечте... Теперь я совершенно другой человек... который убеждён что любовь в нашем мире не живёт, придётся дожить до конца, возможно в поисках этой самой мечты о любви...но заранее знаю что не найду, но всё-таки буду мечтать)=))
З.Ы. УРА! я свободен....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - никакое

Кто-то очень страшный скользкими руками
Держит моё сердце над огромной пропастью,
Кто-то очень добрый с добрыми крылами,
Не даёт упасть, не даёт опомниться,
Кто-то очень честный шепчет в моё ухо,
"Прыгай, ведь вокруг все одни предатели",
Кто-то очень слабый держит мою руку,
И кричит "Пошли все к тако-то матери",
Кто-то очень сильный лупит подзатыльники слабому,
В ответ говорят "Без паники!!",
Кто-то очень умный знаками и мимикой,
Закон мне объясняет аэродинамики,
Кто-то очень щедрый предлагает премию,
Первому кто дна достигнет этой пропасти,
Кто-то очень глупый предлагает щедрому,
Дать пинка под зад видимо для скорости,
Кто-то очень жадный по карманам ныкает,
Перья обтелевшие с крыльев очень доброго,
Кто-то очень тихий сопит, пыхтит и фыркает,
Звоня уже в милицию, пожарную и скорую,
Кто-то очень подлый разжимает слабому
Пальцы на руке и при этом креститься,
Кто-то очень громкий за спиной без умолку,
Скачет, весилиться кривляется и бесится,
Кто-то очень важный плачит и надеется,
На то что это кончится и будет всё по-прежнему,
Кто-то очень злобный еще сильнее сердится,
На попытки жалкие уйти от неизбежного,
Кто-то очень правильный всем на нервы действует,
Своими некудышными, ничтожными советами,
Только моё сердце висит над этой пропастью,
Висит и улыбается - счастливое и светлое...

Кто-то очень страшный скользкими руками,
Держит моё сердце над огромной пропастью,
Кто-то очень буйный громкими словами,
Предлагает спрыгнуть вниз и успокоится,
Кто-то жутко пьяный с этим соглашается,
Подливая буйному еще немного водочки,
Кто-то очень трезвый с ними разбирается,
В ход пуская шуточки свои и отговорочки,
Кто-то очень толстый говорит что надобно,
"Чего-нибудь пожрать, сладкого и вкусного",
Кто-то очень резкий убеждает толстого,
Хавальник закрыть, показывая мускулы,
Кто-то очень "милый" трется своей задницей о мою ладонь,
Без стыда и совести,
Кто-то очеь вовремя объясняет пидару,
Чем эта фигня для него закончится,
Кто-то очень ушлый в объективы красочно,
Фоторепортерам рисует комментарии,
Кто-то очень левый падает ничаенно в пропасть,
И его снимают телекамеры,
Кто-то очень мощный помогает страшному,
Сердце удержать, все ахнули и замерли,
Кто-то очень главный обещает каждому,
Виновных наказать за это безобразие,
Кто-то очень грязный обнимает пьяного,
Посылая к черту всю эту компанию,
Кто-то очень мудрый опускает занавес,
И уходит прочь из моего сознания,
Кто-то очень преданый сердце моё выхватил,
Подержал в руке "Ну чего ты вот оно,
Видишь"-улыбается-"всй нормально справились,
Главное что сердце теперь твоё свободное..."

В колонках играет - NTL - Жертва
Настроение сейчас - Прикольное...

Только что посмотрел фильм "Номер 23"...Класс!!После вышел покурить и на какое бы число не посмотрел везде находил число 23...После мне вздумалось посмотреть что будет с моим днём, месецем и годом рождения...18.09.1989.... так...1+8=9 0+9=9 1+9+8+9=27------> 2+7=9.....9.9.9....а если перевернуть??6.6.6....Если 2 разделить на 3 то получиться 0,666.... прикольно найти в себе че-нибудь потусторонее....