Мужчина и женщина


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
А у меня их три:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, отвечает жена.

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно, — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Зима, лето, снег, дождь, есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

Анекдоты

Опубликовано вс, 02/19/2012 - 14:42 пользователем Irenа Prozorsky

Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?

-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (

+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

+++

- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

+++
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

+++

кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

+++

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

+++

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

***

(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.
***

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
***

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
***

Впечатления беременных и рожениц - посмеяться)))))))

 

Читать далее...

За Отечество

История про кота Борзель)

        Он достался нам совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый совершенно незамутненный воспитанием кот.

Читать далее...

Уличные объявления...

По-больше бы таких "объявлений", честное слово)). Много негатива в жизни, много злобы копится в людях а потом выплескивается на окружающих, рождая новую злобу-замкнутый круг. А это...вот такое простое, милое, обыденно-бытовое Добро, как бы пафосно не звучало написанное.

Художница из Украины Анастасия Винокурова недавно начала рисовать небольшие оптимистичные объявления, призванные поднимать настроение. Сама Анастасия так говорит об своей задумке: «Я делаю по одному объявлению каждый день, вешаю в разных местах, и слежу, конечно, отрывают или нет. Если вешать на доски объявлений, то срывают всю бумажку. А если повесить просто на гараж, забор или стену, то отрывают по одному фрагменту»

Кстати,художница обещает оформить их в виде наклеек и выложить в сеть, чтобы любой желающий мог скачать, распечатать и наклеить в своем городе. Но...разве обязательно ждать этого события? Ведь все гениально просто... Впрочем, как всегда, судите сами))

Всем приятного просмотра!

Читать далее...

Мама плохого не посоветует!

Профессор Селезнёв

Позитивные высказывания в картинках :)))

Подборка позитивных высказываний в картинках. Всем отлично провести выходные !!!

Читать далее...

Интересные высказывания Ларисы Гузеевой из передачи Давай поженимся...Улыбаемся!

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** Хороших мужиков разбирают еще щенками *** - Замужем не значит мёртвая! *** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма *** -… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** - А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» *** - на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» *** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» *** Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» *** Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! *** - Назло бабушке отморожу себе уши *** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» *** - Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… *** Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» *** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! *** Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» *** - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. *** Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. *** - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… *** - Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) *** Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! *** - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. *** - «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» *** - Мужчина — он живой человек !!! *** - Человек простой, на пороге постой *** - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ *** - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! *** - Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! *** - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! *** - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! *** Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? *** - Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. *** - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! *** - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! *** - Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. *** - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! *** - Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. *** - Не надо менять апельсин на клизму *** - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце *** Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» *** - Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. *** Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? *** Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… *** - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!

Алина Белина

Яндекс и гугл для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у ясеня...)))

Читать далее...