..... |
Наверное я на самом деле настолько взрывоопасна, что никто не справляется.
Было наивно полагать, что не случится дня икс - находящийся рядом человек меня не выдержит.
А кто говорил, что будет легко?
Я ведь предупреждаю относительно своего характера - я под вашим настойчивым давленим не поменяюсь, я не вода, чтобы становиться другой под действием температур. Если Вы самоуверенны и считаете, что справитесь - наденьте колпак неудачника и сядьте в уголок, подумайте о насущем.
-----------
Уже предвкушаю свой День Рождения)
В одиночестве у компа)
Чего ныть-то. Я не одна такая, в мире миллионы людей, которых бросают перед новыми годами, днями рождения, 14 февралями.
Я сильная, я подталкиваю другим людей, подтолкну и себя :)
...
P.S. Только вот сейчас поплачу немного: как так, я одна, с температурой и поддержки - ниоткуда и ни от кого. Обидно.
|
Temporary insanity |
Я абсолютно потерялась. В днях, неделях, часах, числах.
Чувствую себя помещенной в область, лишенной притяжения.
А вокруг снуют люди, все в делах, а я парю.
Не подскажете сегодняшнюю дату?
|
Simple plan |
Может быть, иногда было бы полезно составлять планы, а то уже 19й год пошел, а я так и не умею)
Я никогда не выполняла пункты планов, которые, бывало, строила в порыве нужного настроения. Я не ставила целей и не продвигалась к ним, все как-то само собой происходило, что ли. Как многие еще со школы начинают разрабатывать стратегии поступления, учебы, работы, семейной жизи, вплоть до цвета трусов мужа, а потом движутся, отмечая галочками выполненное. Я не делала.
А ведь это, наверное, полезная вещь.
Я точно не знаю, чего хочу и чем буду заниматься, чего хочу добиться и как буду это делать. Почти не знаю. Хочется совмещать в себе три "я" - успешная рекламщица (валяльщица, креативщица, называйте, как хотите), умелая хозяйка и отличная жена и мама)) мечтать, как говорится, не вредно, но ведь некоторым удается это совмещать, почему бы и не попробовать? Одно я знаю точно - хуже не будет, да и в случае неудачи я знаю от чего отказываться)
Понимаю, что у меня все неплохо, именно "неплохо". Я неплохо валяю/леплю/вышиваю, неплохо рисую, неплохо готовлю, неплохо пишу стихи, неплохо учусь, неплохо соображаю. Во мне всего намешано, но плюс ли это? Уметь все делать неплохо, но не отлично? А с другой стороны - многие не умеют того, чего умею я. И я не умею того, что умеют многие.
%)
Хотелось бы утвердиться, что я не небо коплю, а чего-то стою.
Хотя бы и путем этих "неплохо".
|
х_Х |
|
Bitches |
Ненавижу стерв. Правда.
Но иногда им завидую, потому что они не сидят и не наматывают сопли на кулак, когда кто-то делает им больно. Не уверена, что они вообще понимают, что им больно сделали. Им просто насрать.
Хочу быть такой же.
Задолбала излишняя эмоциональность, для кого это все?
Никто не вытирает мне слезы и не успокаивает - я делаю это сама.
И свою боль я тоже сама переношу.
Легко привыкнуть переживать маленькие трагедии внутри себя, трудно отучиться от этого.
У миллионов людей миллионы собственных проблем.
А до моих/твоих никому нет дела.
Смысл тогда всех этих перфомансов?
|
>_< |
Вызывать у меня приступы ревности и агрессии - не лучший способ улучшения отношений.
Зато это отличный способ подорвать доверие.
Mission's completed.
My congratulations.
|
=) |
Я слишком много говорю.
I'll keep the silence if you want.
|
Something must be up |
Прошло не так много времени, а мне уже не о чем разговаривать с бывшими когда-то близкими друзьями.
Темы, которые с удовольствием обсуждались в прошлом, сейчас ничего не вызывают.
Да и разговоры, собственно, тоже ничего не вызывают.
Только неловкость: как так?
Что случилось-то?
Или мой внутренний барьер крепнет?
Может быть, еще немного, и сквозь этот барьер никто не сможет пробраться?
Я закрываюсь наглухо, на тяжелые засовы.
По одну сторону находится Наш Маленький Мир, по другую - все остальное.
Еще немного, и я потеряюсь для общества.
Случаются моменты, в которые становится страшно: не хочется всю жизнь коптить небо.
Хочется оставить что-то после себя, нечто нематериальное, которое, пусть и не запомнится на долгие годы, но будет все же моим.
Своеобразным напоминанием о том, что жила-была когда-то такая девушка.
А закрываясь внутри себя, я лишаю себя этой возможности.
Я не знаю, что будет дальше.
Хочется надеяться, что меня поймут и палки в колеса ставить не будут.
Я хочу чего-то стоить. Я хочу быть оцененной другими людьми. Точнее, я хочу, чтобы моя деятельность, которая ДОЛЖНА БЫТЬ И НИКАК ИНАЧЕ, была оценена.
Меня мало волнует, что думают о моем характере, о моем внутреннем мире.
Это личная территория, и право заходить на нее практически никто не имеет.
Я хочу чего-то добиться.
И я добьюсь.
Пусть будут ссоры, слезы, скандалы, непонимания. Пусть придется идти по трупам нервных клеток.
I know, I can, I do
|
Ohh.. |
Я научилась не устраивать потопы?
Мне надоело, я устала или просто привыкла?
Наверное, привыкла.
В конце концов, со всем, часто происходящим в твоей жизни, со временем смиряешься.
Ну и да, это надоедает.
Плакать нечем уже.
|
Again. Again. Again. |
Внутри перевернулось.
Первая крупная слеза упала.
Вторая.
Дуэт.
И вот они уже безостановочно, такие большие, катятся по щекам.
Тело сотрясается, слезы падают.
И снова. Снова. Снова. Снова. Снова.
Как же меня трясет.
Новый повод для придирок, для ссор.
Потому что у меня по-другому не получается.
Чувство, будто по щекам бьют. Должно отрезвлять?
Наверное.
А мне только еще хуже.
А слезы все падают.
А тело все трясет.
Я не нарочно, просто совпало.
|
Nonchalance |
С безразличием мы сталкиваемся каждый день.
Кто-то безразличен нам, кому-то безразличны мы.
В принципе, в наше время это не является чем-то из ряда вон выходящим.
Что касается чужих людей, - радушие со стороны окружающих, на мой взгляд, было свойственно больше людям времен СССР, чем нам.
Впрочем, безразличие незнакомых людей как-то особо не задевает. Ну, если, конечно, Вы не готовили суперсложную презентацию или важный доклад, а аудитория, ради который Вы так горбатились, зевает, смотрит на часы и всем своим видом показывает, что ей, мягко говоря, до одного места Ваше выступление. Тогда да, неприятно.
Но что насчет близких людей? Если вы пофигист в третьем поколении, то Вас и это не должно волновать.
Я, видимо, к таковым не отношусь.
Как-то не очень радует факт, что родной отец, с которым ты виделась во времена царя Гороха и разговаривала, в лучшем случае, в прошлом месяце, и то по смс, не удостаивает даже вопросом "Как дела?"
____________________
Развод родителей меня никогда особо не волновал. Ну, развелись и развелись. Со многими случается, не смертельно.
Правда, начинаешь задаваться вопросом: а человек, которого ты считала отцом на протяжении пятнадцати лет, является ли таковым на самом деле? Нет, не в биологическом смысле. В ином.
Когда видишь его каждый день, не задумываешься о том, что внимания тебе особо не уделяется. Взрослые, работа, некогда, все дела.
Побесились вечером и хорошо.
А любовь-то, любовь. Была ли?
Или это все исключительно обязанности?
Обязанности отправлять спать не позже 12, обязанности гулять по выходным, не потому, что хочется, а потому, что так надо и так все делают, обязанности интересоваться моим самочувствием и покупать все необходимое, чтобы поправлялась, тоже потому что нельзя по-другому.
У технарей, подобных моему отцу, наверняка все по списку.
Электронный ежедневник в голове: по выполнении пунктиков напротив ставится плюсик.
Сухо и искусственно.
- Позвонить, сегодня, в конце концов, последний звонок. +
- Привезти на последний звонок цветы, так надо, дочь же школу закончила. +
- Поздравить. +
- Подарить цветы. +
- Поцеловать в щечку. +
- Сфотографироваться. +
- Уехать обратно по делам. +
_________________________
- Спросить, что покупать на поступление. +
- Купить. +
- Отдать. +
______________________________
- Спросить, что хочет на новый год. +
- Купить. +
- Подарить. +
- Поболтать в коридоре 5 минут, сделать вид, что мы близкие люди, и у нас есть общие темы для разговора. +
______________________________
- Постучаться в аську. +
- Спросить, что покупать на День Рождения. 18 лет в конце концов. +
_______________________________
- Купить. +
- Подарить. +
- Предложить зайти в гости (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а я ведь жила когда-то. В этих гостях.) +
- Поговорить. Сделать вид, что интересуюсь личной жизнью. Спросить про мальчика +
- Напоследок сказать, чтобы заходила (ага, в гости.) +
_________________________________
_________________________________
Пишу сейчас все это, и стараюсь не разреветься.
От обиды, от злости, от недостатка внимания, от того, что тебе плевать.
От того, что ты считаешь: быть отцом - значит звонить 2 раза в год и спрашивать, что я хочу в подарок.
Быть отцом - не быть денежным мешком.
Да и денежный мешок из тебя никакой, ведь ты думаешь: "Понадобится что-то - позвонишь."
А я никогда не буду тебя просить. Ни о чем. Для этого мне не хватает совести и хватает гордости. Как можно звонить человеку просто ради чего-то? Тем более человеку, которого видишь раз в год по обещанию. Это все равно, что позвонить троюродной внучатой племяннице своей матери и потребовать купить что-то. По меньшей мере - глупо.
- - - - - - - - - - - - -
Мне намного больше хочется, чтобы про меня не забывали.
Хотеть, говорят, не вредно.
_______________________
Наверное, тебе приходилось изображать отца.
Как-никак жили на одной территории.
Территория разделилась - необходимость изображать отца пропала.
Так, осведомиться о моем существовании пару раз в год.
Для плюсика.
А теперь можно практически молча проходить мимо.
________________________
Надеюсь, твоим детям (если таковые будут) повезет больше, чем мне.
И что, если и со вторым браком не сложится, с ними ты не будешь разводиться, как развелся со мной. Хотя я искренне полагала, что разводятся с мужьями и женами. Не более.
А детей продолжают любить.
Но в этом правиле я оказалась исключением.
Печально, но факт.
________________________
P.S. А те цветы с последнего звонка я подарила своей учительнице по английскому.
И в этом жесте было гораздо больше искренности, чем в твоем.
Что уж говорить, по части искусственности ты профи, папа человек, поделившийся сперматозоидом.
|
Although.. |
|
I'm tired |
|
Bye |
|
Numb |
|
I tried to be perfect, but nothing was worth it |
|
Love versus friendship |
|
Oh, three, two, one, we go live! |
|
Итоги первого учебного дня |
|
Никто не хочет видеть, как обезьяна плачет © |
Черт побери, пасмурная погода всегда дает знать о себе моему мозгу.
Всплывают, а может даже и не тонут, (все знают, что у нас в народе подразумевают под словами "не тонет") в моем сознании личности, с которыми было связано достаточное количество часов, минут, и пусть даже это большинство - не что иное, как интернет-переписка, но все же..
Как-то грустно осознавать, что пути людей, когда-то несоизмеримо близких, расходятся просто так.
Словно вы случайно встретились в толпе и прошли плечом к плечу несколько лет. А когда людская пробка рассосалась, вы, как ни в чем не бывало, направились в разные стороны.
Как получается, что спустя энное количество времени вам просто не о чем поговорить?
И вроде никто из вас не деградировал, а наоборот, изменился в лучшую сторону, и казалось бы, остается жить дальше, общаться и радоваться, что вы такие большие и хорошие и до сих пор вместе.
Но нет. У вас теперь "своя" жизнь, в которую вы не пускаете человека, которого заваливали огромными количествами сообщений и плакались в телефонную трубку. С которым у вас связано столько воспоминаний, столько моментов, столько.. Всего. Однако срок товара "best friend" истек.
Наверное, когда человек внутренне взрослеет и понимает, что теперь он вполне самодостаточная личность и может обходиться без тебя, или наоборот, человек таким же и остается, но находит твой товар-заменитель, без которого его жизнь теперь не жизнь, а каторга, наверное тогда заканчиваются отношения.
Печально, но факт. Когда ты "научаешься" жить без кого-то или находишь замену, то забываешь все, чего было хорошего. И с улыбкой, блядь, принимаешь текущее как данность и вступаешь в новую жизнь, как в говно "нОвЫй СоЛнеЧЧнЫй пЕрИоД сВоЕй ЖиЗЗни, чмаФФиКи".
Тошнит.
А твой так давно любимый и любящий, но просроченный, к сожалению, товар, сидит и плачет. Плачет и сидит. Это как забытая по случаю взросления старенькая игрушка. Вроде и привык ты к ней, выбросить жалко, но не нужна ведь, только пыль собирает в углу. И ты изредка делаешь одолжение: звонишь/пишешь достаешь из угла и спрашиваешь, как дела. Или игрушка решается написать/позвонить робко выйти и напомнить о себе, постараться как можно дольше сохранить маленький огонек старых отношений. И ты отвечаешь. Миленько так. И вроде помнишь. Но искусственно как-то. И противно. И совершенно не хочется слушать, как ты там со своими сраными Ромами/Мишами и прочими проститутками личностями, горячо тобой любимыми, проводишь свое блядское свободное время. И приходится учиться скрывать свою боль и то, что скучаешь по этому предавшему тебя дерьму человеку.
А еще хочется спокойствия и романтики. Нет, не той романтики со слюнявыми стихами без рифмы и размера и долбоебскими бесшабашными поступками. Так как речь о дружбе, то хочется именно "дружеской" романтики. Пижамы-пати, составление коллажей, готовка, совместное придуривание, в конце концов. Нет, разговоры ни о чем и изливание проблем по дороге в макдональдс и то же самое пару часов в месте назначения и на обратном пути за полноценные дружеские отношения не считается. Это жест-"галочка", что вы друг о друге помните как бы. Обязательство. "Для приличия". Называйте как хотите.
Предлагаешь что-то, а в ответ: "Да-да, конечно, это круто. Надо встретиться, да. Давно не виделись, да". Немного позже: "Ой, извини, я маленькая девочка, меня родители не пускают. Ой, извини, мне сегодня срочно нужно ехать по делам. Ой, извини, я обещала подруге встретиться, чтобы вылила очередную порцию хуйни информации на мою голову". И так всегда.
Хотелось бы расширять круг друзей. Чтобы было с кем разговаривать не только о проблемах и о том, какая жизнь дерьмо, а солнце - ебаный фонарь плохая. Чтобы было с кем устраивать эти пижамные вечеринки. Чтобы можно было просто так сорваться и уехать в городок поблизости с фотиками наперевес. Чтобы было с кем делать миллион глупых фотографий, а потом вместе составлять коллажи. Чтобы было с кем решиться приготовить какое-нибудь чрезвычайно сложное блюдо, напортачить и в итоге заказать пиццу. И все в таком роде.
Наверное, я слишком многого хочу. Все такие занятые, у всех столько проблем, невыполненных задач или других, более близких, людей. В пролете, как говорится.
А если повезет и найду подходящего и похоже мыслящего человека, то лет через 5-10-15 все закончится. Понимаю, глупо судить обо всех по нескольким людям. Но если б было хоть одно исключение из этого правила.. Так нет же. И никогда не было. Печально, но факт.
Касательно парней. Дружба с ними - весьма спорное явление. В моей короткой жизни ни разу не было случая, когда с обеих сторон исходило исключительное желание дружить (хотя нет, было, вру. Один раз. Скорее исключение, чем правило.) А это заметно осложняет дружбу, не правда ли?
Еще несколько фактов, обеспечивших парочку пунктов в столбец "Против":
а) С тобой могут дружить исключительно ради того чтобы поплакаться. Естественно, причиной сему какая-нибудь девушка. Когда проблема иссякнет сама собой, на тебя забьют.
б) После того, как ты, такая хорошая и верная подруга, проявишь себя с положительных сторон (поддержка в режиме нон-стоп, автоподнималка настроения, психолог, информационное бюро, гдз и т.п.), тебе могут просто напросто указать на твое место. Мол, все пидорасы, а я Д'Артаньян. Точнее, ты пидорас, а вот та девушка, из-за которой я наматывал сопли на кулак и полгода находился в депрессии, а ты, пидорас, меня всячески поддерживал, так вот, она - Д'Артаньян. Кто-то этого просто не прощает. Я в их числе.
в) Да и вообще. Эту причину наверняка нужно было указывать в первую очередь. Когда ты занята, дружба с парнями может кое-кого не устраивать ;) И вполне ясно, чем и ради кого ты можешь пожертвовать. И это не составит большого труда.
Так что вот никак.
Что же остается? Остается оставаться в таких вот дружеских отношениях, которые есть. И надеяться, что может быть когда-нибудь все изменится в лучшую сторону. Мечтать, как говорится, не вредно. Вот я и мечтаю.
|
Календари-самоубийцы © |
|
Вот и все |
|
О сорняковой информации |
|
Страницы: [1] Календарь |