Год назад я была самой счастливой девочкой. 

ровно год назад ты хотел показаться мальчиком, и поцеловал меня.

найди же в конце концов повод нормально поговорить. провести время и обнимать не просто так

тот поцелуй был самым в моей жизни.

если бы нас могли снять в тот момент, это был бы самый потрясающий кадр. 

кому нужна эта симпатия спустя год? никому, даже мне.

но что делать, если память - злая штука и я все помню? помню то, чего хочется забыть. выкинуть. 

ты был мне настолько нужен, что до сих пор я люблю.

 

Возращайся,

я все еще жду.

 

 

 

Прости...

за все что было

за настоящее время или за то, что будет.

 

Ты не крайний человек в моей судьбе, но если так суждено, что человек может любить

без взаимности, значит так должно быть.

 

Ты - многое, даже сейчас.

Ты - что-то родное, самое близкое, но такое фальшивое и больное.

Ты - моя боль. С каждым словом и днем нарастающая.

Мне слишком больно находится рядом. Где-то около тебя. Общаться и прятать, то что внутри, не всегда так хорошо.

Ты такая часть меня, что не отпускает даже спустя так долго. 5 месяцев без тебя слишком долго, слишком трудно, слишком.

Ты всегда знал, что я их тех, кто бросает сопли, слюни, но никогда не мог понять того, что это чувства.

Да, не любила, но жила тобой каждой песней и прикосновением.

зачем врать - живу.

Я не смогла стать для тебя кем-то особо близкой, особо родной. Не смогла стать особенной.

Увы.

Ты смог.

Ты не ценил. не любил.

Но не смотря на это, перечитывая переписки, я не верю, что все было так наигранно.

Даже больше

МЫ БЫЛИ ИДЕАЛЬНЫ.

Наши отношения очень, даже слишком часто, ставят в пример даже те люди, кто никогда не наблюдали и не чувствовали нас.

Зачем о прошлом?

Мне крайне больно с тобой просто общаться сейчас. Слушать исполняемые тобой песни и ассоциировать.

Я слишком скучаю.

Глупо верить.

глупо надеяться.

глупо ждать.

МЫ-ТОЧКА

никогда она не превратится в запятую или хотя бы многоточие

Ты - вдохновение.

Я пишу благодаря тебе, моментами для тебя.

но зачем биться головой об ту стену, которую никогда не сломаешь?

Зачем показывать те эмоции, которые безразличны?

Я предельно искренний человек и не вижу смысла показывать безразличие, когда внутри это совершенно не так.

Пожалуйста,

забудь.

обо мне. меня. со мной.

Забудь, что связывало.

привязанности.

чувства.

отношения.

Вычеркни из жизни, будто никогда и не было.

Навсегда.

Не воспринимай.

игнорируй.

не замечай.

Если я когда-нибудь была кем- то важным

помоги

мне

забыть

тебя.

Мне слишком.сложно.

Последняя просьба.

Давай не будем общаться совсем?

все, что осталось - лишь воспоминания и легкая улыбка, если кто-то спрашивает.

четкое осознание того, что не вернуть не влазиет в мою голову, отвергается сердцем и находит оправдания разумом.

я не могу отпустить, как не крути. Очередная осень оставляет меня наедине с собой, не смотря на лучшую компанию из самых близких мне людей. Она ставит в тупик. Помогает забыть, но... как-то не получается.

Каким-то из вечеров в лагере, когда была репетиция какого-то незамысловатого праздника, я сидела на берегу моря одна. Я наблюдала как волны то облизывали берег, то нападали. Море пенилось, бушевало. Солнце закатывалось за горизонт, и знаете это всего лишь мгновение. Пара минут. 

В тот вечер меня постигали нереальные мысли. Мне были слишком спокойно, но в то же время на глазах наворачивались слезы. Я думала лишь об одном. О том, что мы должны ценить то, что нам дано, то, что происходит именно сейчас. Почему я достойна быть здесь и сейчас, а кто-то уже никогда не сможет увидеть этого. Почему мы осознаем только, когда теряем? 

Знаешь, я всегда была с тобою искренна. Когда ты был не прав, я говорила тебе об этом напрямую, когда нужно было - поддерживала. 

Возможно, то время проведенное со мной не значит для тебя многого, но я так отчетливо помню каждый наш разговор, каждую ссору.

Помнишь, когда Филиппу сообщили, что у него опухоль мозга, мы сидели на 14 этаже и на твоих глазах были слезы?  

Помнишь, то как ты мне открывался, рассказывая про свои слабости и комплексы, мы долго размышляли на тему твоего будущего, и что разумнее было бы выбрать в плане образования?

Помнишь, как лежа почти под открытом небом, ты сказал, что не видишь нашего будущего вместе?

Помнишь, как 18 июня ты благодарил меня, что я смогла тебя вытащить? Как ты делился тем, что наши семьи различаются в этом плане? 

Помнишь, как 19 ты сказал мне, что я для тебя в первую очередь друг, а не девушка? И на тот момент, кстати, самый близкий друг?

А помнишь, ты меня просил не звонить 23 числа? 

 

Просто я не хотела делить тебя с кем-то. А получилось, что сама разрушила все наше "мы".

Если бы ты мог простить, ты обязательно бы это сделал. 

 

наверное, все расставания подобны прыжку с обрыва. самое сложное — решиться. как только окажешься в воздухе, тебе придется отпустить. (с)

 

мы решились. оба. осознано. 

Мы сделали это, что бы сейчас кидать друг другу обидны фразы, и делать вид, что нас друг для друга никогда не существовало.Искалечить все хорошее. Убить. Ведь ты же знаешь какая эта тонкая нить между жизнью и смертью?

Я все еще слишком твоя. Помни об этом.

И хватит вести себя как маленький. 

Ты мне нужен. 

Я хочу засыпать под твои песни. Как раньше. Ты же, конечно, все это помнишь? Да?

 

в какой то миг стало так похеру на все это "спокойной ночи, любимая моя/маленькая" и лалала. 

ключевым словом стало " все хорошо, не волнуйся" 

и это намного ценнее, чем все эти сопли

всему свое время.

 

 я люблю тебя.

определенно. 

ровно месяц нас связывает что-то больше, чем.

и будет связывать

общие утра, завтрак, вечера... 

мальчик с челкой налево и темненькая девченка с прямой. 

ты самый лучший. я буду рядом столько, сколько позволишь ты.

столько сколько нужно.

всегда.

 

 

 Спасибо тебе зима, что свела нас.

ты подарила такое счастье, о котором можно только мечтать.

Отдаю должное. 

Он рядом. 

я люблю его. и это, знаете ли, самое важное на этом свете. 

скоро месяц, а меня все так же пробирает на мурашки от его прикосновений. 

С ним сказочно. С ним сложно.

Почти так же как и со мной. 

Он единственный, кто любит как я пою. он принимает меня с заморочками.

он самый.

 

эта зима еще принесла мне трех потрясающих девочек. я полюбила их за такое короткое время.

 

 Я не понимаю, что происходит... Меня греют мысли об этом. Я прихожу в восторг от мысли нашей взаимности, меня пробивает на мурашки,  когда ты вот так вот близко. Мы разговариваем о том, о чем каждый из нас должен молчать. А потом дурачимся, совсем как дети.

Нет, я не влюблена, просто ты как то запал. Ты мой друг. и не дай Бог это перестатет во чтото большее. я не хочу тебя терять.

 Вместе с тобой я переверну весь мир вниз головой,шагну не брежно за край земной,кричи "Постой", весной отдоёт лишь эхо,давай с тобой перевёрнём планету!(с) 

как же ничтожен  человек подвластным минутным страстишкам. человек, не мыслящий, что к чему ведет все это дальше.не думающий, какую боль он может принести близкому человеку. 

она сидела, бесцельно смотрела в окно, и не понимала, почему так больно. 
от чего? от пары десяток встреч? от часового виденья друг друга? может от банальности сообщений или от фотографий на которых она даже не счастлива? от чего?  от бесчисленных мурашек на ее теле, от одного лишь прикосновения, или от слов, что больно въедались в ее сознание? от бессмысленных надежд или многосрочных планов?  
от ее глупости.  

она взяла трубку, и медленно набрала цыфры номера, который она будет помнить наизусть.  
Девушка на том конце провода сказала, что абонент не хочет вас слушать.  
как сложится конец этой истории? навсегда?  

последним, что было "пошел ты". громко и отчетливо раздавалось в голове. 
Врятли, это пройдет просто так. это тоже чему-нибудь научит.  

эта весна заполнилась им.  

как жаль, что они не смогли найти другого выхода этих проблем. 
а вернее, одной проблемы - он и она вместе.  
запутались в бесконечности сказанных слов и обещаний других людей. Оступились на таком сложном выборе "мы" или "я". 
Значит, не те люди. или не те чувства.  

Все бережно сложенное и аккуратно расставленное разбилось. 
Ну, что уж говорить о фарфоре в сердце? 
я не забуду, но я оставлю помнить.  

Ее боль наверно так же соизмерима с той, которую она причинила ему однажды.  
но об этом они промолчат. быть может, простят друг друга и отпустят. 
но как можно отпустить того кого любишь? нет, совсем этого не надо делать.  
Не рви, то что еще живет и дышет. 

а ты, глупая девчонка, не реви больше, нет. 

 Я не возможно скучаю по тебе. Невероятно. Знаешь у меня есть мечта. Что среди этих пыльных серых московских буднях этого августа выпадет два дня, что бы побыть с тобою полностью рядом. До мурашек по коже я хочу ощущать нашу близость. Близость тел и несгораемое желание ощущать друг друга рядом каждой клеточкой своего тела.  
Да. Мы не пара и даже нет на это намека. Но поставьте на повтор наши ночи и дни полного растворения друг в друге.  
Я бы хотела получать такие сообщения от тебя не только по пьяни, но и в полном понимание всего.  
Я бы хотела стать главным поводом этого лета. 
Этой жизни.  
Нашей жизни.

 Давай будем плакать от горя, 
От очередной неудачи 
Переживем этих слез море, 
И станем чуть-чуть богаче. 

С тобой мое сердце бьется, 
С тобой лишь живу я, 
Но от ненужности сердце рвется 
От безысходности, нежности тая. 

Давай разорвем все контакты, 
Станем как будто новыми. 
Забудем случайные сплетни, факты, 
Друг друга сочтем невиновными. 

Я вспомню себя настоящую, 
Утопая в наивности детской.  
Эти строки тебе посвещаю, 
А ты ведь всего лишь подделка. 

Твои слова мне рвут душу. 
Твои слова это клетка. 
И зачем же я в нее лезу, 
Как безропотная марионетка? 

И ведь сердце оно не обманет 
Просто чувства не предадут. 
Губы шепчут твои что тянет, 
А глаза твои снова лгут. 

 Ты мне _нужен и это не алкоголь в крови, это такая дозволенная смелость по утру.  

В это время так четко приходит картинка реальности,а ведь она плачевна. 
Она складывается лишь из того, что ты меня просто не любишь. 
 А я...дышать с другими я научилась, только дышать не тобой у меня никак не выходит.  

^{единственное наше общее - мы пишем болью, когда каждое слово пропитано осколками, а может быть даже слезами.} 
как жаль, что ты никогда не почувствуешь этого ко мне.  

прости за высказанные слова. 
желание быть рядом. 
за чувства. 

просто прости.

 Каждая встреча - это новая боль расставания.  
Новая партия безграничных эмоций, слез, чувств. И даже не важно, что конкретно тебя связывает с этим человеком или людьми, но ты чувствуешь, а значит ты живешь. Живешь им - каждым, отдавая себя, возможно, получая что-то взамен.  
Наши пути сходятся. На день, на два, на месяц, на годы. А потом так получается, что все. Ну не судьба, правда. По разным причинам, конечно. Иногда поджимаю сроки, иногда разочаровываешься, а иногда человек просто уходит и все. Не объясняя - совсем  без причины.  
И что остается делать...?Отпустить?  
Простить?  
Забыть? 
Самый сложный это момент, того самого прощания. Когда внутри ты полностью отдаешься, а потом от тебя отрывают твое такое уже родное. Волна безудержанных эмоций и ураган боли накатывает. Да и ничего с этим не поделать.  
Чем больше ты был счастлив, тем страшнее после. 
Но именно ради этого я живу!

 Сегодня мы танцевали под дождем, улыбались и пели наши песни.

Сегодня мы были вместе.

Сегодня я совершенно точно счастлива.

 я просто безысходна. я больше не могу сдерживать слез от невозможности всего происходящего. 

сделать что - либо не в моих силах. ничего не могу. 

не делаю. 

лишь тону в прошлом. воспоминаниях. и задыхаюсь от слез, катящихся из глаз. 

не могу не думать. вырывается на наружу. тебе же все равно. 

мне плохо. х.у.е.в.о.

 

 

Дим, прости.