тоже является шагом вперед.и я очень прошу,чтобы за сегодняшний вечер не произошло ничего хорошего,а стало все еще хуже,если это возможно.
почему?потому что я не хочу в очередной раз передумать,не смочь.

когда я плачу сама,это не так плохо.поплачу,потерплю и станет легче,но когда расстраивается и плачет любимый человек,это несравнимая боль.
и сейчас через огромный слой безразличия,которым я спасалась от излишней чувствительности,я чувствую режущую боль за любимых людей.
мои друзья.

папочка,зачем ты довел меня до слез?разве так легче?я так люблю вас с мамой.из-за каких-то мелочей вы готовы идти на меры,кажущиеся вам крайними.
а мне они далеки.я сама от себя далека,а вы пытаетесь ограничить меня материально.

любить последний вечер.любить всех.завтра все изменится для всех.всем,что происходило,Господь хотел научить меня терпеть,а я не смогла.я сломалась.
я люблю тебя.люблю,потому что хочу любить.но это все.это конец для меня.единственное,что приходит в голову,так это то,сколько еще сигарет я могла бы выкурить.они так красивы,когда тлеют на закате.

это так странно быть чужой каждому.

я помню как зимой целовала лед.он был так холоден,а я любила его и говорила,как он прекрасен,а он молчал.
я меняла себя,исправляла недостатки и поэтому теряла тех,кто не хотел меняться вместе со мной.

я врала.я не всегда улыбаюсь.это лишь жалкие попытки.и сейчас я не выбегу на улицу,потому что там много людей,а я хочу полного отстранения.я стыжусь своих слез.
происходит то,что должно было произойти.я не прошла проверку,я добровольно сдалась.
я всю жизнь мечтала сказать кому-то что люблю его.сейчас я понимаю,что этого уже никогда не произойдет.

я задыхаюсь в обидах и воспоминаниях.я тону в рутине и своих мыслях.
я просто оказалась никому н нужной.одинокой и беспомощной.

такие короткие волосы..никаких до середины спины,никаких локонов.пришло время меняться и я пошла за ним.
я рефлекторно повторяю "ну пожалуйста" а дальше затыкаюсь,потому что знаю,что это будто невозможно.
мои вечно заплаканные глаза,водостойкая тушь.
сегодня выходит обитаемый остров ,часть вторая.


я долго не хотела ничего негативного..но вокруг неописуемое дерьмо.словно затянувшееся похмелье,ведь я пьянела рядом с тобой.
и я же вроде как сильная,но такая слабая и уязвимая без тебя.я хочу почувствовать,что нужна тебе.я до звона в ушах и дрожи хочу проводить рукой по твоим волосам и любимым губам,а потом целовать,будто отдавая все лучшее от себя в тебя.

ну что я могу еще сказать,да ничего собственно,потому что 24 часа в сутки думаю только об этом.

я буду послушной,доверчивой.если ты будешь молчать,я буду говорить,заполняя паузы.ты будешь бояться отвественности,а я буду брать на себя столько,сколько смогу вынести.я буду дерзкой сукой,если захочешь.а захочешь буду милой и наивной твоей маленькой девочкой.я буду любить тебя всей душой,всем сердцем. или хотя бы тем,что от него осталось.я не буду думать об отдаче,все отдавая тебе.я стану для тебя всем,абсолютно.я буду целовать твою щеку и лоб,задерживаясь,чтобв ощутить твою кожу,оставить в памяти.когда я просыпаюсь утром со слезами на глазах,я вспоминаю,как ночью проводила ладошкой по твоему лицу и во сне это казалось таким реальным.единственно,что я не смогу,так это оставаться спокойной рядом с тобой.ты зажигаешь во мне настоящее пламя эмоций,которое я не могу контролировать.и только за это я готова благодарить тебя бесконечно.я почти люблю тебя,как бы глупо это не звучало.я боюсь.мне очень страшно.но я верю.просто будь со мной.будь моим,пока я этого хочу,пока есть силы,идеи,чувства.

очередное нельзя встает поперек горла,режет слух и не позволяет верить в реальность.мне нельзя резать руки,например.и я не режу.

да,я была так спокойна,так размерена..меня волновало все,кроме всего..ахах.вобщем я была так счастлива,так независима и свободна в мыслях.
и вот.одна встреча.9 апреля.2 комментария.и мне сносит крышу.я как маленькая влюбленная девочка готова бежать туда,где ты.

в тоже время я не хочу ничего,даже того счастливого спокойствия.бред начинается.мне хочется беситься,ругаться,швырять вещи,
потому что ты мне нужен и не нужен.я скучаю и не скучаю.я вскрываюсь и даже не могу заплакать.мне всего мало и в избытке.

бля=вот это дааа

вот это дааа(с)

миллион мыслей.куча статусов в голове,чтобы хоть один напомнил тебе обо мне,чтобы задел.
но нет.я лучше помолчу,чтобы потом не было стыдно.

все равно знаешь,это моя лучшая зима.

хотела замутить с учебой-замутила.
я чувствую себя абсолютно одинокой.я постоянно с кем-то вижусь и мне этого мало.так мало людей,с которыми я с удовольствием провожу время.
они постоянно с кем-то более любимым.отсутствие молодого человека начинает меня немного напрягать.точнее не молодого,а любимого.

я стала понимать еще больше.

улыбка.немного грусти в глазах,но ведь этого не видит никто.а мне это и не нужно.я хочу заткнуть себе рот,чтобы не начать плакать и разговор о нем.
я же забыла.невозможно думать о забытом.

то волшебное,что было для меня,останется для меня волшебным.
завтра у тебя последний день.но он похоже уже не считается.эти последние дни уже будто закончились.

играть в примерную дочь и усердную ученицу тоже может быть интересным,а какая я на самом деле?
похотливая шлюха?скромная девочка?любящая?ненавидящая?
я всякая и никакая.больше нет крайностей.все в среднем.
средний цвет волос,средний рост,средне люблю,средне забыла.

а в голове все время всплывает лишь одно мужское имя.

-тебе Влад не звонил?
-а кто это?
-уже забыла?
-канешно..)

я закрываю глаза,незамедлительно краснею и чувствую,как в ушах отдается усиленный стук сердца.

конешно забыла,куда ж я денусь.
как романтично,прям как я люблю.

только самым смешным до сих пор остается то,что я не хочу никого другого.

может,это лишь потому,что не нашелся тот,с кем я захочу быть.сейчас не хочу свиданий,даже дружеские будто к чему-то обязывают.

когда парень хочет,он всего добьется.(с)

кончились наши дни,знаешь,
кончились наши сны,знаешь,
посмотреть вправо надо,но мешает слеза..