— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?

— Родиной, сынок, Родиной.

* * *

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, шо где-то было соревнование...

* * *

- Ба, а что такое любовник?

- Любовник... Любовник... Любовник... Ой вэй!....

И рванула на чердак к шкафу...

 * * *

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......

* * *

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.

Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.

Может, что-то в консерватории подправить? /М.Жванецкий/

* * *

Стою себе на Дерибасовской, курю. Подходит одна мадам : "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...

Вы слышали этих слов? Мне таких за мои 57 еще никто не говорил!

* * *

Два еврея психотерапевта:

- Самуил Яковлевич, я сегодня наблюдал удивительный случай раздвоения личности у пациента!

- И в чем же он выражался, Григорий Ефимович.

- Я добился того, что каждая "личность" оплатила за сеанс.

* * *

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?

- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

* * *

Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ — МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"

 * * *

Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА" — ходить перестали.

 * *  *

Вот недавно, ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: "Граждане, прижимаемся друг ко другу поближе, пополняем население нашего города и разрешаем кондуктору пройти!"

 * * *

Друзья рассказывали: ехали они в троллейбусе там кондукторша такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается...

При оплате проезда диалог:

- Ребята продвигаемся в салон

- Куда? Там места нету..

- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.

 * * *

А вот еще вспомнил: жена рассказывала, видела в 80-х на дверях магазина "Ткани" листок с рукописной надписью: "Материя первична - сознание вторично".

 * * *

— Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

— Не знаю, не знаю, Цилечка… Я по своему рецепту год бесплатно ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не поверишь — обменяла на акции.

* * *

– Уважаемый, а Вы, таки, верите в искусственный разум?

– Я и в естественный-то не очень верю...

 * * *

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

* * *

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...

- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...

 * * *

- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-то французом!

- Абраша! И шо ты ему сказал?

- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.

 * * *

- Софочка, шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери — если он твою красоту не вмещает...

 * * *

- Ефим Моисеевич, странного Вы какого - то себе главного бухгалтера нашли: лысый, ушастый, хромой...

- Зато приметы какие! ;-)

 * * *

- Роза, ! А почему ви не следите за своей фигурой?

- А я её ни в чем не подозреваю!

 * * *

– Доктор, почему, когда я смотрю в зеркало, мине тошнит?

– Ну, шо я могу за это сказать? Со зрением у вас, таки, всё нормально...

 * * *

А помните школу?!! За время звучания фразы "Ита-ак.... К доске пойдет...." Мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!

* * *

- У вас есть любимое заброшенное место?

- Личная жизнь.

* * *

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас!

 * * *

- Изя, почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

 * * *

- Ой, как я не люблю, когда при устройстве на работу, коварно щурясь, спрашивают: "А почему вы ушли с предыдущего места работы?" Вчера на очередном собеседовании также, коварно щурясь, спросил: "А почему предыдущий работник уволился с такого престижного и доходного места работы?"

* * *

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 * * *

- Фима, пойдём - ты мине нужен, как мужчина!

- Ой, Циля! А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки...

* * *

Сара встала на весы... И поняла, что конфеты "Коровка" — это не просто название... Это предупреждение!

* * *

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

 * * *

Шейле Абрамовне на телефон постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Дама в недоумении:

- Пять лет как похоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

* * *

- Роза, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

 * * *

Муж без жены это как дуб без дятла.

 * * *

Хочу поздравить своего мужа Изю с Днем Строителя, он уже 20 лет строит из себя фиг знает кого!