ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Читать далее...

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "Германия":
Часть 1 - Немного о Баварии. (Bayern)
Часть 2 - Чудесный Neuschwanstein Castle
...
Часть 16 - Интересности о Германии
Часть 17 - Прогулка по Германии!
Часть 18 - БИОТУАЛЕТ

Игорь Маменко, рассказ: "У меня есть брат, близнец, но мы с ним разные люди. Я живу в Москве, брат в деревне, в очень захолустной. То есть не то, что поближе к навозу, а непосредственно на нем. Он любит тишину, я ненавижу, он любит возиться со скотиной, я ненавижу, он любит свою тёщу, я промолчу.
Так вот, астральная связь у нас с ним бешеная. Чувствуем один другого как два пальца в одной ноздре. Вот всё, что мой брат где-то на эмоциях скажет, я тут же повторяю. Он рукой махнет, я махну, он чихнёт, мне скажут будь здоров.
Как-то я познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера . . ."

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта

. - Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

***

Уважаемый Министр образования.

Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

 - Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

***

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:

— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?

— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

***

Сидят две блондинки в комнате.

Одна другой говорит:

 - Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

-Доченька,хочешь чай?

 -Да,мам

-Мне тоже сделай

***

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

-  Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец?

- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

- То-то же!

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

читать еще

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты



Мальчик: — Нет, не так!
Девочка: — А как?
Мальчик: — Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь… Только не дергай рукой!
Девочка: — Так?!
Мальчик: — Да… Ну вот, все и получается.
Девочка: — А что теперь?
Мальчик: — Теперь вот сюда…
Мальчик: — И вот сюда…
Мальчик: — И…
Девочка: — Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: — Ну, на… Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Читать далее...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и
пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-Изя, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче..

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-Обвиняемый Рабинович! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

25 золотых цитат Марка Твена

Сохраните себе , прочитайте и Ваше настроение поднимется!

1.Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

2. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

3. Лучший способ приободриться - подбодрить кого-нибудь другого.

4. Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука.

5. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину.

6. Не многие из нас могут вынести счастье - разумею, счастье ближнего.

7. Нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность.

8. Правда - наше самое драгоценное состояние. Давайте бережно с ней обходиться.

9. Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

10. Человек - это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть.

11. Люди, у которых свое горе, умеют утешать других.

12.Мир, счастье, братство людей - вот что нужно нам на этом свете!

13. Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить.

14. Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.

15.Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.

16. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

17. Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в возможность добиться чего-то значительного в жизни. Эта черта свойственна мелким душонкам.

18.Каждый человек, подобно луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает.

19. В мире много забавного; среди прочего - убеждение белого человека, что он - в меньшей степени дикарь, чем все другие дикари

20.Персик был когда-то горьким миндалем, а цветная капуста - это обычная капуста, получившая позднее высшее образование.

21.Когда сомневаетесь, говорите правду.

22. Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот.

23. Большинство писателей считают правду наиболее ценным своим достоянием - вот почему они так экономно ею пользуются.

24. Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.

25. Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Моня,я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик —не пьет, не курит. — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика,у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Трижды был в ГРАЖДАНСКОМ браке...Подскажите-какие льготы положены ВЕТЕРАНУ гражданской войны

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Ой! Если есть гражданский брак то все остальные - ВОЕННЫЕ, а там день за три как в районе боевых действий!!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

- Сарочка,тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается таки своими любовными похождениями?
- Тю...Та пусть инвалид расскажет о войне..

\\\\\\\\\\\\\\

Выросший на интернете юноша, попав в армию,никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Софочка, дорогая , а ты спала с кем небудь, кроме меня?...

- Нет Фима, сплю я только с тобой........

С другими мужчинами мне не до сна как то было!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-ИЗЯ,,СМОТРИ КАКАЯ ДЕВУШКА!БЁДРА-ВО,ГРУДЬ-ВО! -ФИМА,УСПОКОЙСЯ,У ТЕБЯ ОЧКИ+10

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

По данным медицинских исследований министерства здравоохранения Израиля, в группе риска развития склероза находятся: на
третьем месте: страдающие ожирением,

на втором месте: курящие,

на первом месте, те,

которые должны деньги.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

В мавзолее Ленина милиционер поторапливает очередь:
- Товарищи, отдайте последний долг и не задерживайтесь, проходите дальше.
- Слышишь, Белла,- шепчет одессит в очереди своей жене. - Мы что, и ему еще должны?!.

 Лежим с девочками в послеродовой палате...  Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал???  Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли… 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. 

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) 

Читать далее...

Посмотрите и послушайте как маленькая девочка по имени Ульяна рассказывает о том что такое любовь и даже дает советы))))ох, и смешная. Даже о взаимной и невзаимной любви знает, о беременности и так далее и так далее

/strong>

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

Железная логика мужчины для женщины - металлолом

В последнее время я стала намного ближе к природе. Совсем озверела...

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!

Читать далее...