Решил нАчать вот с такой истории, как она мне запомнилась. С течением веков многое забылось, что-то перепуталось, обросло легендами, мифами и вымыслами, но основа сюжета жива.

 

Однажды Павлены (201-я комната общаги №4, что на Гурьевской, по имени проживающей там легендарной личности студента Павленко Бориса Николаевича) где-то нарыли в комиссионке камерный рояль. 100 рэ кому-то покажуца мелочью, но для нас это была солидная сумма. Скинулись, купили и приволокли в общагу. Это была тема. Рояль прекрасно вписался между 4-х коек с панцирными сетками. Инструмент был жутко расстроен, что еще больше добавляло шарма его звучанию. На рояле пили пиво, спали приблудившиеся студенты, .. иногда студентки. В нем хранилась запрещенная водка. Ну и само-собой фуги и пассажи звучали круглосутошно. Однако время "ч" настало неумолимо. С чей-то подачи ( а я догадываюсь с чьей) к Павленам заявилась комиссия во главе с зам. деканшей Виктошей. Сидели, никого не трогали, даже пива не пили - и на тебе.  Вердикт был объявлен тут же: "Убрать в 24 часа!" Причина? "Не положено!" Почему? "Громко играете, мешаете занимаца студентам!" (бугога ) А баян можно? "Баян - ... баян можно.!" А что, баян играет ТИШЕ чем рояль??? (все пацталом) ".. так, Сметанкин, еще одна реплика - и ты вне общежития!" Крыть было нечем. Комиссия хлопнула дверью. Мы приуныли. КУда сплавить эту махину? Тут заявляеца Ткаченко Сергей: "Че кислые?" Да вот.. такие дела... "А давайте его из окна запулим?!" Робкие воззвания к гуманности убиты:"Вам своих рваных жалко, жлобъе!!!" АААА! Покажем кузькину мать!! Нарочного отправили в гастроном - ибо без водки творить историю кощунство. Быстро отвинтили ножки. Помница вверх тащили довольно долго... Рояль тяжелый. Лестницы узкие. Отдыхали, выпивали, пели песни, танцевали джигу. К 4-му этажу выдохлись. Затащили в Ж туалет, вытащили раму окна. На подоконнике сыграли "7:40", "Похоронный марш" и со слезами столкнули вниз... От рояля осталась железная "арфа" со струнами. Когда нас все-таки повыгоняли из общаги, некоторое время я с Михалевым жил на балконе, арфа до последнего было с нами. Дальнейшая ее судьба мне неизвестна.

 

Вот примерно такая история приключилась. ))))

 

Вторая, не менее занимательная история:

 

Еще с участием Павлены.

 

Сидим пьем чай. Истинно говорю - ЧАЙ. В гостях девченки. За чем-то хочу выйти, открываю дверь ( а они открывались вовнутрь) и чуть не наступаю на кучку... ГОVНА! Свежеположенного. Об этом вещала конфигурация какашек и растекающаяся желтенькая лужица. Авторство Павлены было несомненно – но как!? Среди бела дня! На глазах всего этажа! Мимо сновали по своим делам студенты(ки). Лица удивленные, и только. Типа ничего сверхвыдающегося – на$рали под дверь. Ломлюсь в 201-ю. хихикают: «Не, это не мыыы…» Када начал вышибать – открыли, признались. Радостные такие.. С часик покуражились, потом сознались. Не гаvно это. Ливерная колбаса с которой сняли шкурку, а желтенькая водичка - чай. (Но имитация была полная, а запах вполне реальный и так стоял из расположенного рядом туалета). Тут в Борькиной башке созрел роковой план: «Зови студсовет, оперотряд, деканат. Мол, куда смотрите? Где порядок? Среди бела дня под дверь нагадили!? Ну и т.д. – Повеселимся». Так и сделал. Первыми приперлись комендант и председатель оперотряда. Оцепили место преступления до прихода вышестоящего начальства. Довольно быстро появилась Виктория. Я выступил вперед с пламенной речью о нелегкой жизни простого студента в совецкой общаге. На что Виктория ответила: «Все понятно, я знаю, кто это сделал.» Опа, нука-нука..? «Это ты сам себе под дверь и насрал. А кто еще на такое способен – тока Сметакин. Выговор с занесением, последнее предупреждение», и т.д. и т.п… Развернулась и строевым отчеканила прочь... Я обтекаю… На Павлену наехал, убирай, сволочь, из-за тебя пострадал. Борька убрал лично, говорит: «Знаю что колбаса, но настолько реально похоже на гавно, что не менее противно было».  Но фишка была зачотная)))